Il y a des gens pour qui les subtilités d'une horloge sont un mystère. D'autres s'attendent simplement à ce que d'autres les attendent. Il y en a aussi qui aiment le drame et l'attention. En l'absence d'informations supplémentaires, il est difficile de dire laquelle de ces Susan est.

Dans tous les cas, je pense qu'elle n'est pas en retard au travail tous les jours, donc l'excuse du “je suis toujours en retard” ne tient pas vraiment.

Ce qui a fonctionné pour moi dans le passé, c'est de dire simplement “je vais être là et je vais attendre 10 minutes. si tu n'es pas là, ce n'est pas grave - je vais juste partir et nous pourrons nous retrouver plus tard”. Donc vous ne faites pas le con, mais vous établissez des limites. Ensuite, si Susan manque son trajet, votre réponse peut être “J'étais là ; j'ai attendu 10 minutes comme prévu ; je ne vous ai pas vu ni eu de nouvelles de vous, alors je suis parti”. Après quelques trajets manqués, elle apprendra que vous n'êtes pas un service de taxi personnel.

C'est vraiment le problème de Gérard s'il est celui qui vient la chercher. C'est ennuyeux pour vous en tant qu'hôte, j'en suis sûr, mais vous êtes au moins à la maison et vous ne l'attendez pas dans votre voiture.

Edit en réponse au commentaire d'Aaron : Tout cela dépend de la fermeté dont vous voulez faire preuve. Si Susan appelle pour dire “Je me rends compte que tu vas bientôt partir ; je serai là dans 10 minutes”, j'attendrai les 10 minutes supplémentaires. Après tout, le résultat souhaité est qu'elle donne une idée précise de la durée de l'attente et qu'elle ne soit pas exigeante envers nos amis. J'ajouterais aussi ce commentaire : il est difficile de changer le comportement de quelqu'un d'autre. Cependant, changer le vôtre est facile. C'est l'essentiel de ma réponse : nous pouvons soit essayer d'amener quelqu'un à changer son comportement, ce qui est difficile, soit nous pouvons modifier notre réponse à son comportement, ce qui est beaucoup plus facile et peut, comme avantage secondaire, conduire au changement de comportement souhaité.

Beaucoup d'autres réponses portent sur la manière d'expliquer ou d'arranger les choses, mais vous avez spécifiquement demandé de ne pas les arranger, mais :

Que dois-je dire à Susan pour qu'elle comprenne bien que nous ne sommes pas fâchés de son retard, mais que ce serait beaucoup plus facile si elle le disait franchement ? Vous avez donné suffisamment d'informations sur le contexte dans la question et les commentaires pour suggérer fortement la possibilité qu'elle n'ait pas les compétences nécessaires pour estimer avec précision son heure d'arrivée. Je ne pense pas qu'il s'agisse d'un mensonge actif ou malveillant ou d'une intention de tromper, je soupçonne qu'elle croit honnêtement que l'un ou les deux des éléments suivants sont présents :

1. ses estimations du temps de voyage sont raisonnables
2. sa conscience du temps qui passe est bonne

Ces éléments compliquent les choses. Si elle reçoit un texte lui demandant de respecter un délai, elle ne fera pas une estimation correcte à (1), en fournissant une estimation trop basse, et une fois qu'elle aura fait l'estimation, elle poursuivra sa tâche, échouant à (2) en croyant qu'il ne lui faudra qu’“une minute” avant de partir, puis peut-être 5 à 10 minutes plus tard, elle partira en voyage, peut-être le double du temps qu'elle avait estimé pour respecter le délai, et finira par avoir un total de 20 à 30 minutes de retard.

Le vrai problème est que l'estimation du temps est difficile, et qu'elle n'est pas capable de donner des estimations correctes.

Si vous insistez pour qu'elle vous donne des estimations précises, vous insistez pour qu'elle change ses compétences en matière d'estimation du temps. Se changer soi-même est déjà assez difficile, mais changer quelqu'un d'autre est encore plus difficile.

Donc si 1) vous ne voulez pas la changer (ou reconnaissez que vous ne pouvez pas) et 2) vous avez besoin d'estimations précises, alors vous devez obtenir plus d'informations.

Une estimation du temps est une variable unique, et vous ne pouvez pas en extrapoler beaucoup d'informations. Cependant, si vous demandez plus d'informations, vous pouvez, avec le temps, élaborer un modèle pour transformer ses informations en une estimation. Peut-être que ces questions suffisent :

• Où êtes-vous actuellement ?
• Que faites-vous ?
• Quand aurez-vous fini ?
• Combien de temps vous faudra-t-il pour faire vos bagages et partir ?
• Avez-vous des arrêts en cours de route (courses, etc.) ?
• Combien de temps vous faudra-t-il pour aller de votre point de départ au point de rencontre ?

Cela devrait lui permettre de faire de meilleures estimations, en particulier si vous passez en revue les résultats réels avec elle à chaque fois, puis la fois suivante, rappelez-lui que son estimation était erronée pour une partie particulière de celle-ci.

Cela prend beaucoup de temps, vous lui donnez essentiellement une nouvelle compétence ou un nouvel ensemble d'outils pour l'estimation du temps, mais c'est ce qui est nécessaire si vous voulez lui donner des ETA précises plutôt que de vous y adapter vous-même ou d'adopter une béquille technologique.

En tant que personne qui peut être chroniquement en retard, je pense qu'il peut y avoir beaucoup de honte à être ainsi. Elle peut vous mentir à ce moment-là, mais il est possible qu'elle se mente aussi à elle-même sur sa propre capacité à arriver à temps par culpabilité et frustration, en donnant peut-être des estimations de plus en plus optimistes à mesure qu'elle prend du retard. Il ne vous appartient pas de la confronter à cet aspect potentiel ou de la pousser à le gérer, mais cela peut compliquer la résolution du problème. Vous devriez lui dire qu'au lieu que tout le monde attende 30 minutes de plus dans la voiture au point de rencontre, il serait préférable qu'elle se calme et prenne quelques minutes pour faire le point sur ce qu'elle fait avant et donner une estimation pessimiste du temps qu'il lui faudra pour tout faire chaque fois qu'on le lui demandera. Si elle dit qu'elle le fait déjà, demandez-lui simplement d'ajouter 15 à 30 minutes supplémentaires à partir de maintenant - elle fait un effort, ce n'est tout simplement pas suffisant. Même si cela signifie qu'elle sera récupérée à 14h15 ou plus tard plutôt qu'à 14h00 après toute l'attente, cela signifie qu'Arnold et Gerard peuvent partir pour le point de rendez-vous à une heure appropriée plutôt que d'être coincés dans la voiture. Dans le pire des cas, elle se présente trop tôt et apprend ce que c'est que d'attendre, mais si cela se produit, vous devez lui rappeler qu'elle doit simplement tenir compte de ce fait dans ses estimations au lieu de supposer que la nouvelle heure de rendez-vous devrait être celle à laquelle elle s'est présentée.

Si vous faites souvent le même itinéraire de ramassage et le même événement, et qu'elle fait les mêmes choses avant, elle devrait pouvoir établir de meilleures estimations pour chaque tâche. En outre, si elle se rend toujours à pied au point de rendez-vous, vous pouvez lui rappeler de donner une estimation basée sur ce que dit une application GPS de son temps, avec un nombre de minutes approprié ajouté, et lui demander une capture d'écran si cela reste un problème malgré cela. Bien qu'elle puisse rechigner à être appelée sur ce point, le fait de savoir qu'elle ne peut pas se tromper signifie qu'elle devra admettre, à la fois à vous et à elle-même, qu'elle est en retard.

Si c'est un problème, rappelez-lui que ce n'est pas que vous pensez qu'elle ment intentionnellement, mais que vous voulez être sûr qu'elle n'est pas trop optimiste quant à son retour à l'heure. Vous l'aimez comme vous aimez tous vos amis, et vous voulez vous assurer que les attentes de chacun sont synchronisées plutôt que quelqu'un qui se trompe dans un sens ou dans l'autre - car si ses attentes sont fausses malgré cet effort, Arnold _commencera naturellement à venir encore plus tard et cela se terminera certainement par son attente même si elle s'améliore par la suite.

Si le problème est que cela se produit quoi qu'elle fasse avant, si c'est possible, vous pouvez lui rappeler qu'elle doit prévoir de ne pas faire quelque chose qui n'est pas absolument urgent pendant 20 à 30 minutes avant de devoir partir, parce qu'elle ne s'avoue clairement pas qu'elle ne peut pas juger de la quantité de tampon dont elle a besoin, et même le fait de se précipiter dans les tâches peut la pousser à dépasser le temps dont elle a besoin pour partir. Cela laisse également du temps pour les problèmes de dernière minute que nous ne pouvons parfois pas éviter - des clés perdues, un animal de compagnie qu'il faut laisser sortir, etc. Même si cela rend sa vie plus difficile en raison du temps perdu, cela lui permettra de gagner du temps à long terme et de respecter davantage la journée des autres.

Gott sei Dank gibt es verständnisvolle Antworten! Ich bin chronisch verspätet und habe kürzlich entdeckt, dass ich die Kriterien für ADHS bei erwachsenen Frauen erfülle. Ja, ich komme zu spät zur Arbeit. Meine chronologische Behinderung bedeutet auch, dass ich spät arbeite, ohne es zu merken, also arbeite ich lieber für Leute, denen Leistung wichtiger ist als die Uhr.

Meine Freunde lügen oft, wenn es um die Uhrzeit eines Treffens geht, so dass sie für mich eine Stunde früher kommt. Ich weiß, dass sie das tun, aber nicht, ob sie bei einer bestimmten Gelegenheit gelogen haben - also komme ich hin und wieder “pünktlich”, nur um festzustellen, dass ich eine Stunde zu früh dran bin! Das ist in Ordnung: Ich bin die allerletzte Person, die sich über die Zeitmessung anderer beschwert.

Ich stimme zu, dass Verspätungen mit viel Scham verbunden sind. Aus diesem Grund ist es nicht die beste Idee, Susan zu belehren oder ihre Zeit im Kleinen zu verwalten; es wird wahrscheinlich ihre Ängste vervielfachen. Für mich führt das zu einer Art geistiger Lähmung, die mich noch später (oder gar ganz) absagen lässt. Auf jeden Fall will niemand seinen Freunden Scham & Kummer bereiten.

Meine Vorschläge:

1. Erklären Sie die Unannehmlichkeiten und machen Sie sie eher sachlich als emotional.

2. Fragen Sie sie, ob sie möchte, dass Sie sie eine Stunde bzw. 25 Minuten vorher anrufen, um sicherzugehen, dass sie fast fertig ist bzw. das Haus verlässt - so können Sie Ihre Zeitpläne anpassen, wenn sie in Aufregung ist.

3. Besprechen Sie mit ihr die Strategie des “Lügens”. Wenn sie sagt, Sie sollten ihr einen früheren Termin geben, vergewissern Sie sich, dass sie weiß, was sie mit sich selbst anfangen soll, wenn sie manchmal zu früh kommt.

4. Versichern Sie ihr nachdrücklich, dass Sie sie nicht stressen wollen, sondern dass Sie einfach wissen wollen, was sie erwartet! Es ist also nicht nötig zu sagen, dass sie schon fast da ist, wenn sie erst auf halbem Weg ist, sie kann einfach korrekte Informationen geben.

5. Versichern Sie ihr, dass Sie Zeit mit Ihrer Freundin verbringen wollen, nicht über sie urteilen. Frauen können sich übermäßig über unser Aussehen Sorgen machen und völlig aus den Augen verlieren, dass es besser ist, mit nacktem Gesicht und unordentlich aufzutauchen, als sich über unser Aussehen zu ärgern.

Hinzugefügt: Ich habe gerade Duggulous’ Antwort gesehen, in der sie sagen, dass sie ihren verstorbenen Freund dazu bringen, eine SMS zu schreiben, wenn er unterwegs ist. Das gefällt mir sehr gut; es lindert die Angst des Verstorbenen und hilft ihm paradoxerweise wahrscheinlich, in angemessener Zeit dorthin zu gelangen.

Ich weiß, dass viele Menschen anhaltende Verspätung als Arroganz oder Melodrama ansehen, und bei einigen ist es auch so. In solchen Fällen könnten strenge Worte und Drohungen notwendig sein. Aber für die meisten von uns ist es tatsächlich eine Behinderung, die umgangen werden muss.

De même, j'ai un ami qui est toujours en retard à ses rendez-vous et, lorsque nous nous rencontrons pour déjeuner, je lui demande de m'envoyer un SMS lorsqu'il se dirige vers sa voiture pour aller au restaurant. Cela fonctionne pour trois raisons :

1. je sais combien de temps il lui faut pour se rendre à notre lieu de rendez-vous.
2. Je peux arriver à notre lieu de rencontre aussi vite, ou plus vite, qu'il le peut
3. Je peux lui faire confiance pour ne pas envoyer un texte disant qu'il est parti alors qu'en fait il n'est pas parti.

Il semble que les numéros 1 et 2 s'appliquent à votre situation. #Le n°3 peut ou non s'appliquer. Vous avez déclaré que vous avez essayé de l'appeler pour lui demander si elle arrivera à l'heure et que vous n'avez pas obtenu de réponse honnête/précise, mais vous pouvez obtenir un résultat différent en lui demandant de vous prévenir une fois qu'elle sera partie. Cela lui évite de faire des calculs ou des estimations, et il se peut qu'elle ne ressente pas la même pression pour donner une réponse agréable que si on lui demandait directement : “Allez-vous arriver à l'heure ?

Le problème ici est que vous la laissez s'en tirer comme ça (ce qui revient à mentir et à manquer totalement de respect pour votre temps). Établissez des attentes et des limites dans la relation.

Asseyez-vous avec elle la prochaine fois que cela se produit, et dites-lui qu'il est vraiment inconsidéré de laisser les gens l'attendre plus de 20 minutes alors qu'ils lui font une faveur en passant la prendre. Surtout lorsqu'elle savoir qu'elle va être en retard - à ce moment-là, elle ment à mort, et vous devriez le lui dire.

Expliquez-lui que la prochaine fois, vous partirez simplement après 5 minutes, parce qu'elle doit apprendre à respecter le temps des autres. Une fois l'avertissement donné, suivez-le. La prochaine fois qu'elle vous laisse attendre plus qu'un temps raisonnable, partez.

Même chose si vous attendez tous qu'elle se présente à une séance de D&D. Commencez sans elle si elle a plus de 15 minutes de retard (ou ce que vous jugez approprié).

En fait, je devais juste avoir cette conversation avec quelqu'un, mon thérapeute m'a donné quelques conseils sur la façon d'avoir cette conversation et ça a très bien marché, alors voici ce que je vous propose :

Structurez votre conversation comme suit :

1. “Quand [vous êtes en retard] [mentez sur votre ponctualité]”

2. “Je suppose que [vous ne respectez pas notre temps] [nous ne sommes pas assez importants pour vous] [vous ne pouvez pas gérer votre temps] [vous devez être en retard] etc.”

3. “A cause de ces suppositions, je me sens [agacé] [irrespecté] [contrarié] etc. "A cause de ces sentiments, je me retrouve [à ne pas vouloir vous inviter] [à ne pas avoir Gérard comme chauffeur] etc.”

4. Ce que je voudrais, c'est que vous soyez franc quant au moment où vous allez arriver sur le lieu de la réunion ou que vous nous fassiez savoir que vous serez en retard dès que vous le saurez.

Cette approche ne l'attaque pas, elle expose simplement comment ses actions vous affectent de manière négative et vous indiquez clairement les actions qu'elle peut faire pour vous aider à surmonter ces effets négatifs. Assurez-vous d'être aussi neutre que possible lors de cette conversation.

Comme vous l'avez dit, vous ne pouvez pas changer son comportement, vous pouvez seulement illustrer la façon dont ses actions vous affectent.

**Je ne pense pas qu'il soit productif d'interpréter le comportement de Susan comme un mensonge sur son retard. Il y a des gens qui ont tout simplement beaucoup de mal à gérer et à estimer leur temps, et il semble que Susan soit l'une de ces personnes. Cela signifie que ce n'est pas un problème que l'on peut régler par la pression sociale, comme une conférence ou une intervention. Elle fait déjà du mieux qu'elle peut.

Vous avez exprimé que vous pouvez accepter qu'elle soit en retard, tant que vous avez une meilleure idée du moment où vous pouvez réellement l'attendre. Vous pouvez travailler sur différentes stratégies pour y parvenir - par exemple, au lieu de lui demander si elle sera à [lieu de rencontre] à, disons, 13h30, demandez-lui simplement à 13h30 où elle se trouve. Si elle est en route, vous pouvez faire votre propre calcul pour savoir combien de temps vous devez encore attendre. Vous devez également ajuster votre planification pour éviter de devoir l'attendre autant que possible. N'organisez pas quelque chose qui retienne tout le groupe en otage jusqu'à son arrivée. Surtout pour les jeux, il est simple de fixer une heure de début et de la respecter, à condition que tout le monde sache et accepte que Susan puisse intervenir dès son arrivée sans rancune.

En bref : arrêtez de penser qu'elle est en retard _à vous. Elle ne ment pas, elle a juste tort. Si vous êtes prêt à vous accommoder de son retard, changez votre façon de coordonner et d'organiser pour éviter que vous et le reste de votre groupe ne soient affectés négativement. Vous n'allez pas changer comme par magie sa capacité à estimer le temps, et le simple fait d'exiger qu'elle soit plus précise dans ses prédictions ne fera qu'engendrer de la frustration pour toutes les personnes concernées.

Votre question, telle qu'elle est formulée, désigne Susan comme “le” problème. J'aimerais essayer de présenter un point de vue plus positif.

J'ai confiance en Susan, être votre amie depuis 8 ans, presque la moitié de votre vie, a des qualités qui font que votre amitié vaut la peine d'être préservée. Dans ce cas, je vous suggère d'essayer de lui parler d'une manière qui lui donne le sentiment d'être aimée. Vous trouverez ci-dessous un exemple de ce que vous pourriez lui dire.

“Susan, nous sommes tous amis pour toujours. Lorsque tu es en retard, nous nous sentons déconnectés de toi. Tout le groupe est là, sauf toi. Tu nous manques vraiment. Nous ne voulons pas que tu changes, nous voulons juste te voir plus souvent. Avez-vous besoin de plus de temps pour être prêts ? J'espère que cela vous aidera.

J'ai une personne si chroniquement en retard dans ma vie, et il est presque inutile d'essayer de la changer. Ils sont juste mauvais avec le temps, et ne veulent même pas dire du mal, et même s'ils font de gros efforts, ça ne marche pas. Il peut aussi s'agir d'un problème culturel - dans certaines cultures/pays, être à l'heure signifie “à la minute près”. Dans d'autres pays, les temps sont plutôt des estimations approximatives, et cela fonctionne parce que tout le monde comprend que “6:15” signifie en fait “comme après 6 heures, mais plus proche de 6 heures que de 7 heures”.

Et oui, ils font en sorte que cela fonctionne pour des choses avec des conséquences , comme prendre un avion. Quand le temps réel compte vraiment. Ils développent également des stratégies pour gérer ce problème avec succès au travail, à l'université ou dans d'autres contextes où la ponctualité est généralement requise. Une soirée de jeu, par contre, n'est pas un tel événement. Elle peut commencer avec 10 minutes de retard, ce qui est généralement dû au fait que tout le monde prend un verre et échange quelques ragots, de sorte que dans leur modèle mental, il s'agit d'un de ces événements dont l'heure est imprécise, plus une estimation qu'une heure réelle.

La planification en fonction de cette heure sera votre meilleure approche. Si vous savez qu'elle est toujours en retard de 20 minutes, arrivez simplement 20 minutes en retard par vous-même. Si vous voulez commencer le jeu à 8h30, dites-lui que vous commencerez à 8h00.

Faire respecter les limites maintenant, après l'avoir laissée s'échapper pour cela depuis longtemps déjà, va être gênant et difficile.

Sur la base d'une expérience réelle avec une telle personne, permettez-moi de proposer 2 causes possibles, et 2 suggestions pour y faire face :

1. Susan peut inconsciemment penser que le fait de partir constitue une ponctualité. Par exemple, on lui dit de “se retrouver à 14 heures” mais elle prévoit plutôt de “partir à 14 heures”. Notez que je dis “inconsciemment” parce que généralement, si vous demandez à une telle personne quelle est la durée du voyage, elle y réfléchira. Mais ce n'est pas ce qu'elle vise mentalement.

Si c'est le cas, pensez à lui rappeler la durée du voyage, même au point de la harceler. Allez même jusqu'à lui dire “…cela signifie que vous partirez à” et demandez un appel si elle ne part pas d'ici là.

1. Susan peut souffrir de TDAH chez les adultes. Est-ce qu'elle dit qu'elle va mettre ses chaussures tout de suite, puis range la vaisselle, commence à faire la lessive, appelle sa mère, se peint les ongles, puis met ses chaussures ? Susan est peut-être tellement distraite qu'elle ne peut légitimement pas résister à la tentation de faire autre chose. Je connais quelqu'un qui a tellement mal qu'il se pisse dessus en allant aux toilettes, parce qu'il s'arrête pour faire d'autres choses en chemin. Elle peut pleurer qu'elle doit aller si mal, et pourtant elle est assise là à finir son pari de poker, ou elle ne veut pas mettre en pause le film qu'elle regarde.

Un autre symptôme du TDAH est une mauvaise définition des priorités. Peut-être que l'événement commence à 14 heures et que Susan veut surprendre tout le monde avec sa fameuse sauce aux haricots. A 14h, la sauce n'est pas prête. Susan doit décider : finir la trempette ou arriver à l'heure ? La plupart des gens pourraient dire : “Eh bien, si l'événement est à 2-3, et que la sauce ne sera pas prête avant 14h45, cela ne vaut pas la peine d'apporter la sauce parce que je vais manquer l'événement”. Mais Susan pourrait ne pas être en mesure de porter un tel jugement.

Si l'une de ces situations semble en être la cause, pensez à suggérer à Susan de consulter un psychologue sur le TDAH chez les adultes.

J'avais l'habitude de travailler en face à face avec les clients et nous avions toujours au moins un client avec ce problème, où que je sois.

Toutes les excuses du monde mais toujours avec 20 minutes de retard exactement.

L'astuce pour les faire arriver à l'heure était de tenir compte de cela et de leur dire simplement une heure 20 minutes à l'avance, et de désactiver tous les rappels de rendez-vous automatisés qui pourraient leur indiquer l'heure réelle.

Cela fonctionne tout aussi bien avec l'un de mes proches. Il faut toujours donner une heure d'avance et les choses peuvent commencer à temps.

Étant donné la situation que vous décrivez, c'est probablement quelqu'un qui a lutté contre cela toute sa vie, qui est aussi frustré que vous par cela, qui a tout essayé (et cela n'a pas fonctionné), qui n'a pas besoin de leçons sur cela parce qu'elle connaît les problèmes et les conséquences et ne peut toujours pas “réparer”. …. et est probablement très reconnaissante d'avoir des amis qui peuvent s'occuper d'elle et ne pas la laisser tomber.

C'est en fait ce que c'est que d'avoir ce genre de condition.

Comment y faire face, est donc probablement plus une question de contournement que de réparation. Si vous prenez comme point de départ qu'elle ne sera pas réparée de manière fiable, et que votre amie le sait, ne peut pas la changer (beaucoup/faiblement, je suppose qu'elle a essayé), et aimerait trouver une meilleure solution, alors considérez ce qui pourrait suivre. Beaucoup plus susceptible d'aider.

1. Rassurez-la. Il est essentiel de la rassurer pour ouvrir la discussion. Vous ne pouvez pas discuter pleinement si vous avez peur ou si quelque chose vous fait honte.
2. Cherchez des solutions de contournement. Par exemple, supposons que vous continuiez et fassiez ce que vous allez faire, et qu'elle vous rattrape du mieux qu'elle peut. Ou vous acceptez si elle n'est pas là et que c'est triste mais ne ruine pas une amitié.
3. Demandez-lui ce qu'elle a essayé et si elle a trouvé quelque chose que vous pouvez faire pour l'aider. Surtout, ne vous lancez pas dans la “réparation”. Écoutez son expérience et demandez (gentiment) les détails nécessaires pour comprendre. (Pas de “réparation”, même si c'est tentant). Un “ok” silencieux ou “je comprends” ou “pouvez-vous expliquer…” Plutôt que “avez-vous essayé X” ou “pourquoi pas Y”. Ce qui est évident ou facile pour vous peut simplement ne pas lui convenir.

(Connaissance personnelle)

Certaines personnes sont des menteurs habituels. Je pense que c'est terrible, mais parfois nous ne pouvons pas faire grand-chose. Si vous voulez continuer à inviter cette personne, vous pouvez arrêter de vous fier à ses informations de timing.

Demandez-lui de mettre une de ces applications “friend locator” sur son téléphone, si elle a un smartphone, pour que vous puissiez vérifier vous-même sa localisation. Je pense que Google maps vous a permis d'obtenir une estimation du temps de trajet non seulement en voiture, mais aussi en vélo ou à pied. Vous pouvez donc vérifier sa position, demander à Google maps de vous indiquer le chemin pour vous rendre au lieu de ramassage, lui dire que vous marchez, puis calculer l'heure d'arrivée à partir de là.

Lui demander d'installer une telle application n'a pas besoin d'être embarrassant. La prochaine fois que vous viendrez la chercher, vous pouvez simplement le mentionner à l'improviste. Après vos salutations habituelles, vous pouvez simplement ajouter : “Hé, puisque nous avons toujours des problèmes de timing pour ces ramassages, installons-le pour mieux nous coordonner”. Si sa réponse est douteuse, comme “Oh ne vous inquiétez pas, je n'ai pas attendu longtemps”, vous pouvez simplement dire “Mais nous devons souvent attendre longtemps, et nous préférons ne pas nous garer ici pendant une demi-heure”. Cela nous aidera, vous et moi, alors installons-le et échangeons les invitations à l'application la prochaine fois que nous programmerons une réunion"

Les gens sont souvent sur la défensive, alors cela vous aiderait de garder le ton “Cela nous aidera tous les deux”, au lieu de lui donner l'impression que vous la blâmez. Cela devrait fonctionner tant qu'elle est raisonnable et non conflictuelle.

Malheureusement, j'ai constaté que de nombreuses personnes ne se soucient pas de la façon dont vous le dites et refuseront et feront des histoires s'ils perçoivent un quelconque indice de votre part les blâmant. Si cela se produit, vous n'avez aucune chance de réussir dans votre effort et vous devriez simplement couper court à la conversation pour couper court à vos pertes, et vous pouvez en reparler à l'avenir après qu'elle vous ait encore retenu plusieurs fois pendant une longue période. Vos chances de succès devraient augmenter si vous n'avez cette conversation qu'immédiatement après avoir été retenu pendant une longue période, et encore mieux si cela s'est produit plusieurs fois depuis la dernière fois que vous avez mentionné quelque chose.

Vous pourriez également vous rendre à l'endroit où elle se trouve sur la base des informations fournies par l'application, ce qui lui permettrait de s'attendre à un ramassage personnalisé à chaque fois.

Vous pouvez également voir si elle se dirige effectivement vers le lieu de ramassage. Si elle est déjà en retard et que vous pouvez dire qu'elle s'est arrêtée à Dunkin Donuts pendant les 5 ou 10 dernières minutes, vous pouvez partir.

Après votre départ, vous entendez parler d'elle plus tard…

Elle : “J'ai attendu pendant une demi-heure à l'endroit que nous avions prévu et tu ne t'es jamais montré ! "On t'a attendu une demi-heure à cet endroit à partir de l'heure qu'on avait prévue avant de partir !”

Une chose qui me permet d'arriver quelque part à temps est de programmer quelque chose de simple près du lieu de l'événement et juste avant l'événement. Même si je suis en retard pour l'événement précédent, je serai à l'heure pour l'événement principal et suffisamment proche pour que le temps de trajet n'ait pas d'importance. Cela fonctionne de manière fiable pour moi, et améliore grandement la précision de mes heures d'arrivée prévues.

Alternativement, vous pouvez aussi simplement le dire dans les mots que vous avez utilisés dans la description : “Vous avez toujours été en retard et vous le serez probablement toujours. Nous avons l'habitude. Si vous admettez simplement que vous êtes en retard, nous pouvons nous organiser en conséquence.” Cela devrait au moins faire avancer le dialogue, ce qui a été fait pour moi et mes amis dans le passé.

Le problème est qu'elle prétendra être à l'heure et s'y tiendra même si elle sait qu'elle ment. Je parle jusqu'à la dernière minute. Arnold et Gerard confirmeront qu'ils passeront la prendre à 13h30 et à 13h20 envoient un SMS pour confirmer où elle se trouve et elle dira qu'elle sera prête. Ensuite, ils doivent attendre 30 minutes qu'elle se présente à l'endroit prévu parce qu'elle était encore à 25 minutes de marche du rendez-vous quand elle a dit qu'elle serait à l'heure.

D'abord, réalisez que vous ne pouvez pas arranger ça. Vous êtes surtout un spectateur. En supposant que Susan ne va pas changer (ce que vous mettez hors de portée), alors la personne qui a le pouvoir de changer les choses ici, c'est Arnold.

Arnold est celui qui prend réellement les dispositions. Par exemple, lorsqu'Arnold entend (ou lit) qu’“elle sera prête”, il doit ensuite répondre “Tu n'es pas encore prêt ? Es-tu à la maison ? Ensuite, si elle dit qu'elle sera bientôt à la maison, il doit lui répondre "Pourquoi je ne viens pas te voir ?”

Cette approche obligera bien sûr Arnold à utiliser plus d'essence dans sa voiture. Si cela semble être un problème, pensez à demander au groupe de créer un fonds pour l'essence de la voiture d'Arnold. Si vous et Gérard pouvez contribuer, il est probable que Susan le fera aussi. Mais avec le temps, si Arnold prend Susan là où elle est plutôt que de compter sur le fait qu'elle soit là où elle est censée être, je pense qu'il vous sera plus facile de programmer les choses.

Le plus difficile est de convaincre Susan qu'il est plus facile d'aller là où elle est que de l'attendre là où elle n'est pas. C'est là qu'interviennent les techniques de communication non violentes. Elles permettent de communiquer avec Susan lorsque son comportement est source de frustration. Comme Arnold devrait les utiliser lorsqu'il attend et non lorsqu'il conduit, Susan devrait s'habituer à voir l'attente comme une mauvaise chose et la communication comme une bonne chose.

Il peut également être utile de la remercier lorsqu'elle fait quelque chose qui correspond à ce que veut Arnold (ainsi qu'à ce que vous et Gérard voulez). “Susan, merci de m'avoir dit que tu étais toujours chez ta mère. C'était beaucoup plus facile de t'avoir.” “Non, c'est moins de travail de venir te chercher que de t'attendre, alors merci de nous l'avoir dit.” Ces remerciements devraient se concentrer sur sa communication, car c'est là l'événement de reconnaissance. Attendre, c'est mal. La communication, c'est bien. Des événements comme le fait d'être chez sa mère alors qu'elle était censée être à la maison sont neutres. On présume qu'elle ne peut pas régler son retard, mais qu'elle peut régler sa communication.

La neutralité de son retard est également importante. L'une des raisons pour lesquelles elle a pu commencer à “mentir” ou à éviter de mentionner exactement où elle se trouvait est que les gens ont pu réagir négativement. Alors, arrêtez de faire cela. Le problème n'est pas qu'elle se trouve au mauvais endroit. Le problème est qu'elle n'a pas communiqué où elle se trouvait. Évitez donc de critiquer le fait qu'elle ne soit pas au bon endroit. Ne critiquez que le manque de communication et louez activement la communication.

Arnold et Gerard pourraient également vouloir la rencontrer plus tôt. Au lieu de la rencontrer à 13h30, prévoyez de la rencontrer à 13h15. Ils ne devraient pas faire d'efforts pour cela, mais si Arnold traînait plutôt chez Gerard en attendant qu'il soit temps de partir, ils devraient plutôt contacter Susan. Cela permet de gérer des situations du genre “Je vais à l'épicerie et je rentre à pied à la maison. J'ai encore besoin de prendre une douche”. Ensuite, Arnold et Gerard peuvent aller la chercher à l'épicerie et emporter et ranger les courses pendant qu'elle prend sa douche.

Le souci est bien sûr que dans la situation actuelle, ils devraient attendre qu'elle rentre à pied de l'épicerie. Et attendre qu'elle range les courses seule. Et attendre qu'elle prenne une douche. Mais c'est en partie réparable. Elle n'a pas besoin de rentrer à pied ou de transporter les courses ou de ranger les affaires du congélateur/réfrigérateur. Arnold et Gerard préféreraient probablement la prendre et faire ces choses plutôt que d'attendre qu'elle les accomplisse.

A moins qu'ils ne soient vraiment proches de Susan, ils ne peuvent probablement pas l'aider à prendre sa douche. Mais ils peuvent l'aider à accomplir les autres tâches afin qu'elle puisse se concentrer sur la douche, qu'elle est la seule à pouvoir faire.