Les relations interpersonnelles
2017-10-18 06:09:34 +0000 2017-10-18 06:09:34 +0000
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Comment demander à votre petite amie de payer sa part du loyer lorsqu'elle emménage ?

Je suis sur le point de déménager dans une nouvelle partie du pays (à 1000 km de mon lieu de résidence actuel) et de commencer un nouvel emploi. Je viens de signer un bail pour un appartement (que je peux payer moi-même si nécessaire) et j'ai proposé à ma petite amie d'emménager avec moi.

Elle sera au chômage car nous déménageons tous les deux dans cette nouvelle ville, mais m'assure qu'elle essaiera de trouver du travail dès que nous aurons déménagé. Je ne suis pas convaincu qu'elle essaiera du tout, car elle n'a pas encore fait preuve d'initiative dans sa recherche d'emploi et elle s'excuse de ne pas pouvoir commencer. Comment lui dire que si elle ne trouve pas de travail dans un délai raisonnable, ou au moins me montrer qu'elle essaie de trouver un emploi pour pouvoir payer la moitié du loyer, je devrai lui demander de déménager. Je ne m'attends pas à ce qu'elle commence immédiatement à payer sa part dès le premier jour, mais je pense qu'elle doit au moins prendre des mesures pour devenir financièrement stable, avec une priorité élevée, afin que toutes les responsabilités soient partagées de manière égale.

Ma tentative consistait essentiellement à demander "Quand nous déménagerons, combien de temps de recherche d'emploi pensez-vous être un délai raisonnable pour trouver un emploi avant de décider de revenir "

Sa réponse a été "Je suis choquée que vous me mettiez à la porte, je n'ai pas encore postulé du tout parce que ABC123XYZ, je suis blessée que vous me donniez cet ultimatum ".

Réponses [17]

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2017-10-18 06:33:01 +0000

Il y a peut-être un problème plus important ici. Si la question est littéralement "Comment demander à sa petite amie de payer le loyer...", alors vous avez presque, déjà, fait cela.

Une approche plus diplomatique pourrait être d'entamer une conversation avec "Alors, comment allons-nous gérer le loyer ? En fonction de sa situation financière, il pourrait être injuste d'attendre une part égale du loyer, mais elle pourrait payer une part moins importante, ou encore payer les services publics, la nourriture ou d'autres choses. En fonction de sa situation financière, bien sûr.

Mais si elle trouve des excuses, que vous ne considérez pas valables, il y a un problème de relation ici ; Comment cela va-t-il continuer ? Si vous ne lui faites pas du tout confiance, ce sont des choses que vous pourriez considérer comme beaucoup plus importantes pour obtenir une réponse. Et vous devrez peut-être prendre un risque. En fin de compte, à un moment donné, vous aurez des antécédents de comportement de sa part. Vous l'avez peut-être déjà fait. Si c'est le cas, c'est une information importante que vous devez prendre en compte. Mais si vous ne savez pas si vous pouvez lui faire confiance pour qu'elle essaie vraiment, vous devez, à un moment donné, envisager d'en parler avec elle ou accepter ses explications selon lesquelles elle fait de son mieux.

En lui parlant, cependant, vous courez le risque qu'elle perde confiance en vous.

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2017-10-18 08:32:13 +0000

Le mot clé de votre question est "invitée".

(mise à jour : c'était. La question a depuis été modifiée pour supprimer ce mot. Passez le paragraphe suivant pour en arriver à la réponse proprement dite, je la laisse telle quelle, le reste de cette réponse est indépendant du choix du mot.)

Selon nos normes culturelles occidentales, si nous sommes invités pour quelque chose, nous nous attendons à ne pas payer pour cela. La nature d'une invitation est que la personne qui invite est responsable de ces détails.

Vous auriez dû avoir cette conversation auparavant, et la faire de façon ouverte. Quelque chose comme "Je déménage dans ce nouvel endroit, et ce serait une occasion pour nous de commencer à vivre ensemble. Si nous partageons le loyer, nous pouvons nous offrir un logement assez grand pour nous deux"

Cela donne un ton coopératif et non menaçant à la question. Revenir sur ce terrain maintenant sera incroyablement difficile, d'autant plus que vous avez déjà décidé et signé pour le lieu. Cela supprime l'angle "ensemble nous pouvons être plus que chacun séparément".

Votre première motion de procédure serait de s'excuser pour le malentendu. Pliez sur le dialogue, ne pliez pas sur vos principes. Expliquez-lui que vous ne vouliez pas la menacer. Que selon vos normes, un couple vivant ensemble partage des responsabilités. Puis offrez-lui des alternatives. Elle peut partager le loyer et les tâches ménagères avec vous, ou vous pouvez vous occuper du loyer et elle prend la majorité des tâches ménagères. Demandez-lui également son avis et ses suggestions sur la façon de mettre en place la vie de couple.

C'est une conversation importante et le loyer n'en est qu'une petite partie.

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2017-10-18 09:11:55 +0000

Rarement j'ai vu une question aussi bien séparée en deux mondes.

Je pense que vous pouvez régler cela en divisant les risques et les possibilités, et gérer les attentes avec précision.

Votre cauchemar : Elle emménage avec vous, vit confortablement sur votre poche, soit indéfiniment, soit jusqu'à ce qu'une meilleure opportunité se présente. Tout "amour" dans l'équation n'est que calcul.

Son cauchemar : Elle emménage avec vous, brûle tous ses navires, ne répond pas à vos attentes irréalistes et finit désolée, désespérée, dans les rues.

La réalité se situera quelque part entre les deux.

Ce qui devrait vous aider :

  1. Communiquez vos craintes. Ne tournez pas autour du pot, sortez la vilaine vérité et expliquez pourquoi elle vous effraie tant. Elle vous fait peur parce qu'elle peut détruire votre relation. Il n'y a pas moyen de la contourner, vous êtes obligés par les événements de sauter dans le vide sans être exactement prêts. Telle est la vie.

  2. Demandez-lui quelles sont ses craintes. Je pense qu'elle peut être incertaine quant à ses perspectives, et qu'elle peut hésiter à abaisser ses normes et soit échouer, soit décrocher un emploi sans avenir.

  3. Parlez des options. Avec un peu de chance, après 1. et 2. la plupart des émotions sont dissipées. Quelles sont donc les options ? Rompre, relation à distance, ne pas déménager du tout (cela semble avoir déjà été fait), déménager comme prévu (mais avec des attentes clairement définies avant).

  4. Décidez. Cela doit être fait ensemble, car cela implique vos deux vies de manière importante. En fait, vous avez rendu tout cela très conflictuel en acceptant le travail et en louant l'appartement que vous pouvez payer. Cela signifie que vous avez laissé vos options ouvertes.

Quelques idées. Cela peut aller beaucoup trop loin à votre goût. Mais j'ai remarqué que toute relation qui n'a pas d'équilibre finit par exploser.

  1. Prenez un endroit plus petit jusqu'à ce que votre petite amie ait un emploi. Faites des câlins et partagez les récompenses du succès.

  2. Laissez-la vous dire quel est son plan pour obtenir ce nouvel emploi. Ne vous trompez pas : trouver un emploi EST un emploi.

  3. Laissez-la visiter et sentir les eaux/avoir des entretiens d'embauche au lieu de déménager (et de s'engager à 100 %) d'un seul coup.

  4. Commencez par vous déplacer seul et profitez de la première période pour vous renseigner sur ses perspectives dans la nouvelle ville. Faites un peu de réseautage. Puis décidez.

Bref, bonne chance pour la grande aventure !

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2017-10-18 18:01:29 +0000

De la façon dont vous avez formulé votre question, on dirait que vous avez demandé à votre petite amie de déraciner sa vie et de déménager pour 1 000 000 $, non pas par amour, mais parce que vous avez besoin de quelqu'un pour subventionner votre loyer. Ce n'est peut-être pas une lecture juste de la situation, mais si je la vois comme ça, en me basant uniquement sur votre version des faits, je pourrais certainement la voir comme ça pour elle.

Demander à un partenaire romantique d'emménager avec vous, ou de traverser le pays avec vous, n'est PAS une proposition commerciale, et je doute qu'elle ait dit oui parce qu'elle vous considère comme un billet gratuit pour sortir de la ville. Cessez donc de la traiter comme si son objectif était de vous tromper. Si vous pensez qu'elle ne fera jamais sa part si elle peut l'aider, et que cela vous dérange, vous n'auriez jamais dû lui demander d'emménager avec vous au départ. Vous ne devriez jamais vivre avec quelqu'un en qui vous n'avez pas confiance.

Je vous conseille de choisir un endroit que vous pouvez vous permettre de payer vous-même, puis d'évaluer par vous-même ce qui est important ici : Êtes-vous intéressé par son compagnonnage, ou seulement par sa contribution financière ? Si c'est le premier cas, reculez un peu, et donnez-lui un peu de temps, au lieu de lui poser des ultimatums préventifs. Si c'est la seconde, trouvez plutôt une colocataire platonique avec laquelle vous partagerez les frais.

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2017-10-18 08:44:42 +0000

**Je veux dire que vous emménagez ensemble. Si c'est vraiment votre petite amie et quelqu'un à qui vous tenez, alors vous vous préparez à la soutenir. Si vous ne pouvez pas le faire, alors vous n'avez pas à lui demander d'entreprendre cela avec vous et vous devriez simplement rompre maintenant.

Pour être clair, c'est bien de dire quelque chose comme "nous allons faire 50/50 sur le loyer", mais ce n'est pas bien de dire "Ecoute, si tu ne me donnes pas 600 dollars par mois, je ne t'aime plus"

Vous avez effectivement dit la dernière chose. Vous avez dit que la poursuite de votre relation dépendait du fait qu'elle trouve un emploi et vous verse de l'argent (pour le loyer et les services publics).

Encore une fois, il n'y a rien de mal à partager les factures, mais ce que vous avez fait est en fait à deux doigts de mettre votre petite amie dehors.

Je vous suggère soit de ne pas emménager ensemble et de tirer les leçons de cette erreur, soit, si vous voulez toujours emménager ensemble, d'accepter que vous allez payer 100 % des factures pendant un certain temps. Excusez-vous d'être un géant et n'évoquez JAMAIS plus l'idée de partager les factures (laissez la parler).

Encore une fois, il n'y a rien de mal à partager les factures, mais vous devez commencer à agir comme un "nous" et non comme un "toi et moi".

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2017-10-18 07:08:47 +0000

Votre question actuelle est la suivante :

Comment lui dire que si elle ne trouve pas de travail dans un délai raisonnable, ou au moins me montrer qu'elle essaie de trouver un travail pour pouvoir payer la moitié du loyer ; alors je devrai lui demander de déménager ailleurs.

Vous avez déjà posé l'ultimatum, et vous l'avez un peu blessée dans le processus. Peu importe qu'elle trouve un emploi et qu'elle vous aide à faire face aux obligations financières dans votre relation. En ce moment, il y a déjà une perte de confiance de son côté, et un manque de confiance de votre côté.

Vous demandez à votre petite amie de vous déraciner et de vous suivre pour commencer une nouvelle aventure. De plus, elle a accepté l'invitation, en espérant qu'elle connaisse les risques encourus, et semble être prête à le faire. Comme au moins vous vous mettez dans cette situation en voyant les drapeaux rouges à l'avance, soit vous :

  1. faites un compromis sur le loyer pour l'avenir imprévisible ou
  2. rétractez l'invitation jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un emploi ou
  3. mettez fin à la relation maintenant avant qu'il y ait une perte financière et émotionnelle majeure.
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2017-10-18 09:00:20 +0000

**Je ne pense pas qu'il soit déraisonnable de s'attendre à partager les frais lorsque l'on vit avec quelqu'un (en supposant que vous n'avez pas trompé cette personne en lui faisant croire qu'elle allait avoir un voyage gratuit à vie). Ce n'est pas parce que vous aimez quelqu'un que vous êtes financièrement responsable de lui. Le loyer n'est pas bon marché.

D'un autre côté, l'amour peut faire varier un peu les critères : si le travail qu'elle obtient paie la moitié du vôtre, sa part de loyer pourrait être inférieure. Si elle est capable de gagner plus mais qu'elle choisit de ne pas le faire, il y a d'autres façons de contribuer, que ce soit en faisant le ménage, la cuisine, les réparations de la maison, etc.

Si vous ne réglez pas cela immédiatement, cela peut causer un vrai problème plus tard, ou pire encore, un ressentiment à long terme. L'argent est un élément essentiel de la vie réelle, et prétendre qu'il n'est pas un problème serait une recette pour le désastre. Il est bon de demander conseil aux autres. Vous obtiendrez des réponses très variées sur une question aussi délicate que celle-ci ; à vous de les examiner toutes et de vous faire votre propre opinion.

_Bonne chance !

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2017-10-18 12:25:19 +0000

Vous avez déjà fait un énorme faux pas ici - vous l'avez fait pour elle, et non pour le loyer.

Il est tout à fait raisonnable de demander à votre petite amie qui vit avec vous de vous aider à payer le loyer d'une manière ou d'une autre - après tout, si vous ne pouvez pas le payer, vous êtes tous les deux hors du foyer. Mais en vous concentrant sur le fait qu'elle cherche "réellement" du travail ou non, vous avez inversé la tendance et vous avez plutôt fait de la question une affaire pour elle.

Vous devez remettre le vrai problème au centre des préoccupations - expliquez-lui qu'il ne s'agit pas de critiquer son comportement, mais de vous assurer que vous pouvez continuer à payer et à vivre dans votre appartement. Vous pourriez même lui proposer de l'aider à chercher du travail - c'est très difficile et très stressant de trouver un emploi de nos jours, surtout dans un nouvel endroit où aucun de vous n'a de racines. Si cela continue à être un problème et qu'il est clair qu'elle ne prend pas cela au sérieux, vous devez avoir une conversation plus complète avec elle sur votre situation de vie. En passant, vous l'avez invitée à vivre avec vous, donc si vous n'aviez pas de plan pour le cas où votre petite amie ne trouverait pas de travail, ce n'est pas sa faute, c'est la vôtre. Gardez cela à l'esprit lorsque vous faites des projets pour l'avenir.

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2017-10-19 18:06:11 +0000

Emménager avec une petite amie ou un petit ami, c'est comme un mariage.

Si vous emménagez avec votre petite amie par commodité et/ou parce que vous ne vous sentez pas à l'aise pour rompre avec elle en ce moment. Ces actions deviendront infiniment plus difficiles à faire une fois que vous aurez partagé la même résidence pendant un certain temps.

Et ce n'est que sur le plan émotionnel, il y a aussi des ramifications juridiques à prendre en compte. Par exemple, l'expulsion d'un colocataire (une ancienne petite amie) qui ne paie pas de loyer (et qui n'a jamais payé de loyer) peut être presque impossible (même si vous avez déménagé vous-même, vous pouvez toujours être redevable du loyer au propriétaire). Et il y a aussi le concept de relation de fait en Australie (au Royaume-Uni et aux États-Unis, nous l'appelons le mariage de droit commun). L'idée est que vous pouvez être considéré comme légalement marié à cette personne après avoir passé un certain temps à vivre avec elle.

En Australie, le terme de facto relationship est souvent utilisé pour désigner les relations entre deux personnes quelconques qui ne sont pas mariées, mais qui vivent effectivement dans certaines circonstances domestiques. Mais cela pourrait être pire que cela, si elle a besoin d'un visa de partenaire pour entrer en Australie (ce que je ne sais pas si c'est le cas parce que vous ne l'avez pas dit d'une manière ou d'une autre), vous pourriez tous les deux être tenus de prouver/jurer que vous êtes tous les deux dans une relation de fait depuis un certain temps.

Encore une fois, veuillez réaliser tous les deux ce que signifie cette démarche apparemment anodine de voyager et d'emménager ensemble.

Comprenez également que vous allez déraciner cette fille de son propre environnement local. Si elle voyage et emménage avec vous si loin de chez elle, elle n'aura pas de famille locale, pas d'amis locaux, pas de travail et pas de réseau de soutien d'aucune sorte, sauf pour vous.

Êtes-vous prêt pour cette responsabilité ? Que ferez-vous si elle devient dépressive ? Que ferez-vous si elle veut combler ce vide en ayant un bébé ? Aurez-vous même le temps d'être avec elle ? Et si elle ne travaille pas actuellement sur son lieu de travail parce que quelqu'un la soutient, ne pensez pas qu'elle commencera à travailler après le déménagement si vous ou ses parents la soutenez encore après le déménagement.

Même si vous payez son voyage et subventionnez une grande partie de ses dépenses, il peut être plus logique que vous n'emménagiez pas tous les deux dans la même résidence et que vous ne vous procuriez qu'un petit studio/une chambre partagée pour vous.

Et même si vous emménagez avec elle, il peut être préférable qu'elle vous suive trois mois, voire six mois plus tard.

D'après votre nom d'utilisateur, je suppose que vous êtes un programmeur informatique. De plus, comme votre petite amie ne travaille pas, je suppose que ses perspectives d'emploi sont limitées, même si elle trouve un emploi.

Le fait qu'elle emménage dans son propre logement partagé sous son propre nom (et non le vôtre) serait un moyen de la rendre indépendante de vous et de la motiver à trouver un véritable emploi. En outre, le fait de partager un logement avec des colocataires lui apprendrait à s'entendre avec eux, ce qui est une compétence précieuse à posséder si elle ne l'a pas déjà, et l'obligerait à être semi-sociale avec ses colocataires, au lieu de compter uniquement sur vous pour lui tenir compagnie (puisque je suppose que vous serez assez occupé une fois que vous commencerez à travailler, du moins au début).

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2017-10-19 17:25:29 +0000

Je ne suis pas du tout convaincu qu'elle va essayer, car elle n'a pas encore fait preuve d'initiative dans sa recherche d'emploi, et s'excuse de ne pas pouvoir commencer.

Vous parlez comme un parent frustré d'une jeune fille de 20 ans non motivée, pas comme un partenaire aimant dans une relation adulte. Pourquoi lui avez-vous demandé de vous accompagner ? Peut-être devriez-vous déménager seule et essayer de trouver un partenaire que vous considérerez comme un égal (mais les femmes indépendantes ont leurs propres attentes). Soit cela, soit vous acceptez votre petite amie telle qu'elle est et vous la soutenez financièrement en échange de l'aide non monétaire qu'elle peut vous apporter.

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2017-10-19 18:21:55 +0000

Vous dites : "Polly, je suis vraiment, vraiment désolé d'avoir foiré. Je ne me suis pas très bien expliqué et j'aimerais recommencer : J'ai décidé de déménager à Melborne/Brisbane/Sydney, peu importe. Je serais très heureux que vous veniez avec moi, mais si vous le faites, j'attends de vous que vous contribuiez équitablement à nos frais communs (nourriture et loyer). Je suis prêt à nous soutenir tous les deux pendant quelques mois, mais je ne suis pas prêt à vous soutenir indéfiniment" Bien que je pense que votre méfiance envers elle montre que la relation est condamnée, et que vous n'auriez pas dû demander - puisque vous savez déjà que vos sentiments pour elle ne sont pas très forts. Je pense aussi qu'elle serait idiote de s'engager dans cette voie. Mais bon, je pourrais me tromper.

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2017-10-19 21:29:07 +0000

(1) Les choses ont mal commencé en posant des questions difficiles sur le loyer. Essayez d'y remédier en n'en parlant plus, du moins pour l'instant. (2) Emménager ensemble dans un logement plus petit d'abord signifie simplement que vous devrez déménager à nouveau lorsque vos finances seront mieux réglées. Supposez que tout se passera bien et que vous aurez l'appartement que vous voulez vraiment tous les deux la première fois.

(3) Il est beaucoup plus facile pour elle de trouver un bon emploi une fois sur place que de le faire par "télécommande". Elle peut simplement vous surprendre en trouvant rapidement un emploi une fois que vous avez tous les deux emménagé. Faites un "acte de foi" en attendant de lui demander de l'argent.

(4) Payer un petit appartement entier est plus cher que la moitié d'un appartement plus grand. Rien que pour cette raison, essayez de faire en sorte que ça marche.

(5) Je suppose que vous la connaissez suffisamment bien pour savoir si elle a des ambitions professionnelles propres ou si elle cherche simplement quelqu'un pour payer les factures.

(6) Si ça ne marche pas, sortez. Mettez en place une stratégie de sortie.

(Je suis dans une situation pas trop différente de la vôtre. Je devrais suivre mon propre conseil).

Bonne chance.

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2017-10-18 09:49:52 +0000

Expliquez votre version des faits, vous voulez que les choses soient justes pour vous aussi

Vous ne voulez pas payer 100 %, ce qui est juste et tout le monde peut le comprendre. Expliquez simplement que vous ne pouvez pas servir de tampon pendant un certain temps parce que vous êtes dans une relation (de soutien) ensemble, mais que cela a ses limites car c'est votre argent que vous devriez pouvoir dépenser comme vous le préférez (comme être de belles fleurs pour votre petite amie ;) ). Tout d'abord, vous abordez le sujet avec légèreté, puis avec un peu plus d'assurance, jusqu'à ce que l'échéance soit difficile à respecter. Cela peut prendre quelques semaines/mois.

*Sa contribution ne doit pas nécessairement être financière *Elle peut faire le ménage, la vaisselle, la lessive, les courses, etc. Sa contribution peut être tâches, ce qui vous donne un peu plus de temps libre.

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2017-10-18 17:53:49 +0000

Donnez-lui la chance, comme vous avez dit que vous aviez l'intention de payer le loyer, vous le paieriez si elle y habitait ou non. Il se peut qu'elle ne sache pas où elle travaillera tant qu'elle ne connaît pas la région et qu'elle ne prévoit pas d'obtenir le poste dans une région proche. Voyez les choses ainsi : vous n'êtes pas seul dans un nouveau quartier, et c'est vous qui lui demandez de changer de vie pour vous. Soutenez votre G/F et encouragez-la en lui apportant un soutien qui ne soit pas négatif. Aidez-la à trouver un emploi, demandez-lui ce qu'elle veut faire, et aidez-la à le trouver ou à faire tout ce que vous devez faire pour l'aider. Les relations valent la peine d'être entretenues, et l'argent, c'est du papier. Il y aura des périodes de sécheresse, et de bons moments aussi, mieux vaut avoir un bon ami pour les traverser.

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2017-10-19 02:14:49 +0000

"Comment lui dire cela si elle n'obtient pas un emploi dans un délai raisonnable ?" Soyez gentil, mais dites-lui en utilisant ce langage exact pour que ce soit extrêmement clair. Pourtant, tuez-la avec gentillesse. Autrement dit, préparez-lui à dîner et achetez des roses. Ainsi, lorsque vous lui direz "Je t'aime, mais si tu ne trouves pas de travail et si tu n'aides pas à payer les factures, tu ne pourras pas rester. Je serai patient, mais bientôt j'aurai besoin de ton aide et je ne pourrai pas le faire sans toi"

Vous verrez son effort si elle le met en avant. Je vis actuellement avec mon partenaire et heureusement nous n'avons jamais eu besoin de compléter les revenus des autres mais je trouve que si nous sommes clairs dans la communication, nous n'avons jamais besoin d'interpréter le sens des autres. N'en rajoutez pas et ne soyez pas général.

Soyez précis.

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2017-10-18 12:51:32 +0000

Tout d'abord, laissez-moi vous assurer que vous ne lui avez pas fait de mal. Elle veut juste éviter cette discussion. Imaginez la situation inverse : elle a une chambre, vous emménagez, elle s'attend à ce que vous payiez la moitié du loyer. Seriez-vous "blessé" par cela ?

Considérez également ce fait : Il est impossible de changer une personne adulte, même pour un psychanalyste professionnel. Si vous pensez que quelque chose ne va pas dans son attitude, ne vous attendez pas à ce que cela soit réglé comme par magie plus tard. Non, l'amour n'aide pas non plus.

Pour répondre à votre question, non, dans ce cas, vous ne devez pas lui "demander" d'être votre partenaire. Vous devez exiger qu'elle ne soit pas votre passagère (sauf si vous en voulez une bien sûr). Si elle est une personne décente, mais pas prête pour cette démarche sérieuse, elle réagira de manière adéquate. Si elle ne l'est pas, elle ne le fera pas.

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2017-10-19 18:33:49 +0000

J'ai moi-même inventé une citation qui, je le pense souvent, s'applique à ces situations. Je suis moi-même impliqué dans une de ces situations.

Voici les votes négatifs :(

Mais attendez s'il vous plaît !

** "Les femmes veulent quelque chose pour rien. Les hommes pensent que leur rien est quelque chose "**

Vous discutez essentiellement d'une question financière.

À mon avis, dans un monde "juste et irréaliste". La femme n'envisagerait même pas d'emménager avec vous si elle ne pouvait pas contribuer financièrement à parts égales.

Et vice versa si une femme demandait à un homme d'emménager avec elle.

Donc si elle est prête à emménager avec vous (sans l'apport de capital brut pour le loyer), même de la plus petite manière, _elle obtient quelque chose pour rien.

D'autre part, vous protégez vos finances en vous assurant que votre petite amie porte son poids financier. Mais il s'agit d'un loyer que vous prétendez pouvoir gérer de toute façon (Vous pensez que votre rien (loyer) est quelque chose).

Hehehe.

Quelle est la réalité?

Lisez quelques livres sur les relations, et ce qui est typiquement attirant pour l'autre sexe.

Il existe des preuves indéniables que ce que les femmes trouvent typiquement attirant chez les hommes, est différent de ce que les hommes trouvent typiquement attirant chez les femmes.

Par exemple, dans ma propre vie ; j'apprécie ce qui suit

1.) Attractivité physique 2.) L'épanouissement sexuel 3.) Eloge et respect

Pour mon épouse, ses valeurs sont :

1.) Stabilité financière 2.) Affection 3.) Conversation

(De : ses besoins, ses besoins)

~~~~~~ TL DR ; et conclusion

Mon point de vue est qu'une relation consiste à s'assurer que les deux personnes impliquées se sentent en sécurité, épanouies et qu'elles sont valorisées.

Peut-être qu'elle ne devrait pas payer de loyer du tout. Si la stabilité financière est importante pour elle, cela pourrait devenir un attribut très attrayant que vous lui fournissez.

Il est indispensable d'avoir une conversation honnête et ouverte sur la façon dont chaque personne participe ÉGALEMENT à la relation. Elle pourrait contribuer à l'"équipe" d'une infinité de façons, sans avoir à payer de loyer. ~~~~~~

Dans ma propre relation, j'ai une petite amie qui vit chez moi et qui ne paie pas de loyer.

Cette relation dure depuis deux ans maintenant. Et parfois, elle a 6 ans de moins que moi, que je dois défendre mes contributions à la relation contre les siennes.

Une conversation honnête et ouverte a aidé notre amour et nous a fait nous sentir tous les deux épanouis dans la relation.

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