Répondre aux remarques de ma mère sur ma vie amoureuse quand elle refuse de l'accepter/la reconnaître

Wow, je sais qu'ils se sentent…

On a généralement l'impression d'être pris entre le marteau et l'enclume quand les gens posent des questions dont on sait qu'ils ne peuvent pas supporter les réponses. L'endroit où j'en suis arrivé à ces questions est une sorte de “politique de la terre ferme”, pas toujours facile ou agréable, mais cela m'aide à garder ma santé mentale.

Ça donne quelque chose comme ça :

Eux : Avez-vous trouvé l'âme soeur ? Moi : Voulez-vous vraiment avoir cette conversation maintenant ?

Ça leur donne l'occasion de repenser à ce qu'ils viennent de dire et de reculer, s'ils ne sont pas vraiment prêts à _se lancer. Cela leur donne également l'occasion de réfléchir à ce qu'ils viennent de dire et de faire marche arrière, s'ils ne sont pas vraiment prêts à s'y mettre. Ils peuvent choisir d'avoir cette conversation ou non. C'est à eux de décider.

Espérons qu'un jour ils viendront et qu'ils seront vraiment prêts et disposés à avoir cette conversation, mais d'ici là, vous ne devriez pas être obligés de leur faire plaisir et de prétendre que les choses qu'ils disent ne font pas mal.

Si votre mère dit vraiment soulmate à haute voix avec sa bouche, et non man, pourquoi ne pas la prendre au pied de la lettre ? Vous pouvez le faire de plusieurs façons. Vous pouvez dire que vous n'avez pas besoin d'un partenaire pour être en sécurité, que vous vous protégez vous-même, que sa conviction qu'un partenaire est ce dont vous avez besoin est démodée et stupide, ou vous pouvez sourire et dire

Je continue à faire passer des auditions, mais vous avez raison, le rôle n'est pas rempli en ce moment.

Si elle ne veut pas que votre vie amoureuse soit connue, elle ne devrait pas aborder le sujet. Elle peut donc réagir en disant “ugh ew ne me parle pas de ça”, auquel cas tu peux dire joyeusement “c'est toi qui en a parlé, maman ! Ou bien elle peut se tromper et dire : "Ooh, tu sors avec un homme ? Dans ce cas, vous pouvez dire "non, je n'auditionne pas les hommes, vous voulez quand même savoir” ou elle peut rougir et changer de sujet. Et surtout, vous ne courez pas le risque de “punir le comportement désiré”. Si elle est réellement prête, même au niveau le plus minuscule et le plus superficiel, à reconnaître avec qui vous sortez, la dernière chose que vous voulez faire est de la pousser vers le bas et de lui dire qu'elle a dit il y a des années de ne pas lui parler de cela, jamais. Soyez léger et heureux (vous n'êtes pas contrarié par la personne avec qui vous sortez) et laissez-lui fixer les limites de ce dont vous discutez.

Idéalement, elle devrait pouvoir discuter de certains aspects de votre vie sociale sans être contrariée. L'idéal serait ensuite qu'elle cesse d'entamer des discussions sur le fait que vous avez un partenaire, car elle se rend compte que cela l'amène à parler de votre vie sociale. Il semble que vous seriez satisfait de l'un ou l'autre de ces aspects.

J'ai eu certains problèmes avec mes parents dans le passé concernant mes choix de carrière, et ma sœur a également traversé une telle phase concernant certaines décisions de vie. Nous n'aimions pas faire de compromis sur nos priorités essentielles et nous avons constaté que nos parents ont fini par “se rallier” à notre façon de penser, au point de soutenir nos politiques respectives. Comme l'explique ma sœur, qui est psychologue conseillère,

la plupart des parents voient au départ leurs enfants comme des extensions de leur propre personne, et s'attendent ensuite à ce qu'ils se conforment aux stéréotypes sociaux. C'est un choc pour beaucoup de parents de réaliser que leur progéniture ne nage pas exactement dans le courant social, et leur tendance initiale est de juger/ argumenter/ conseiller/ corriger. Ce n'est que lorsque cela ne fonctionne pas que les parents ont tendance à réaliser que leurs enfants adultes sont des personnalités tout à fait uniques avec leurs propres identités et préférences, et c'est à ce stade que les parents commencent à voir les forces de leurs enfants plutôt que leurs “différences”. En même temps, les enfants deviennent plus matures et moins inquiets face à la désapprobation de leurs parents. Cela résout le conflit de perceptions et d'attentes entre les parents et la progéniture.

En observant beaucoup de nos amis et parents, je constate que même les parents qui étaient à l'origine sceptiques ou désapprouvaient les choix de vie de leurs enfants adultes se sont rapidement réconciliés avec les réalités et sont devenus très favorables à leurs politiques et décisions. Comme mes parents l'ont dit récemment dans un moment de franchise et de philosophie,

nous ne sommes plus préoccupés par les choix de carrière/de vie de nos enfants parce que nous avons appris au fil des ans que nous ne sommes pas responsables des décisions de nos enfants devant la société, et qu'ils ne sont pas non plus obligés de suivre les stéréotypes sociaux dans ce monde moderne éclairé. Ce dont nous sommes très satisfaits, c'est que nos enfants sont devenus des individus uniques et responsables ; chacun est un bon fils/une bonne fille ; et tous deux sont de bons êtres humains

En bref, vous devez donner à votre mère le temps de s'adapter à la dissonance cognitive entre les stéréotypes sociaux établis de longue date sur les relations amoureuses (culture dominante hétéro-normative’) et vos préférences individuelles uniques, qui suivent le “chemin des minorités”, tout aussi valable. Veillez également à éviter toute hostilité dans vos interactions actuelles avec vos parents. Le simple fait que maman ait dit “âme soeur” plutôt que “homme” est un motif d'encouragement, comme l'a souligné à juste titre @Kate Gregory dans une réponse précédente. Votre mère est susceptible de voir les choses de votre point de vue, sur une certaine période de temps.

Même si vous continuez à rencontrer vos parents et à communiquer avec eux de manière franche et joyeuse, sans jamais être inquiet ou s'excuser de vos décisions de vie , de sorte qu'ils seront positivement influencés par votre reality☆ concret, en opposition aux stéréotypes sociétaux bien ancrés mais abstraits. Je suis certain que vos parents apprendront tôt ou tard à ignorer les “différences” artificielles imposées par la société et qu'ils deviendront très confiants et accepteront le fait que vous êtes une personne unique avec vos propres qualités uniques.

De plus, les parents s'inquiètent souvent pour leurs enfants et les mères ont tendance à l'exprimer plus que les pères. Vous pouvez la rassurer en lui montrant que vous êtes heureux, sûr et stable dans votre identité et vos relations.

☆ Une amie qui vient de vivre cette expérience a suggéré que si vous êtes actuellement dans une relation stable, le fait de présenter votre partenaire à votre mère et même de la ramener à la maison pour une visite (ou d'organiser un déjeuner de travail quelque part, etc.) pourrait contribuer grandement à faire tomber les barrières intellectuelles et émotionnelles en faisant voir à maman les réalités humaines chaleureuses et la dynamique de votre vie personnelle dans son contexte naturel. Cela a du sens car il est facile de s'opposer à une préférence relationnelle sur des principes généraux mais il est beaucoup plus difficile d'être hostile en pensant à une personne réelle qui se trouve devant vous : et cela aide aussi un parent à vous visualiser concrètement dans une relation saine. C'est l'approche que tant de mes cousins qui ont épousé des hommes/femmes “d'autres communautés” (lire mariage indien inter-castes) ont utilisée pour gagner la compréhension et l'approbation de leurs parents, la plupart d'entre eux arrivant à la conclusion que

quelle que soit la personne que mon fils/ma fille a choisie comme partenaire, ils sont heureux ensemble et c'est ce qui compte vraiment.

C'est quelque chose que vous pourriez essayer si vous avez l'impression que votre mère pourrait être neutre au départ, ou même “seulement légèrement hostile”, à l'idée d'une telle approche.

J'ai l'impression que toute sorte d'accord “on n'en parle pas” ne peut fonctionner que si les deux personnes les observent, et c'est elle qui brise tous les paris, du moins dans le contexte de cette conversation.

Maman : il faut une âme soeur

Toi : Oui, elle est très gentille

Maman : Je t'ai demandé de ne pas me dire ces choses !

Toi : Si tu ne veux pas entendre parler de mes âmes soeurs, ne les évoque pas

Dans l'idéal, ta mère devrait s'habituer à tes “préférences en matière de rencontres” et cesser de te juger sur ces choses, mais si ce n'est pas dans les cartes, elle peut au moins s'en servir pour abattre les conseils ennuyeux sur les rencontres.

The Answer

C'est en fait assez simple - c'est-à-dire pas compliqué ; il ne sera peut-être pas facile de se résoudre à tenir le coup.

Vous ne cessez de souligner que vous n'avez pas le droit d'en parler.

Maman : Tu devrais… (ou “Pourquoi tu ne…” ou “Tu as besoin…” ou autre)

Toi : Je le fais, mais tu ne le sais pas parce que tu m'as dit de ne pas t'en parler.

C'est ça. C'est tout. Affaire classée… sauf qu'elle pourrait avoir un retour. Si c'est le cas, tout ce que tu dois faire, c'est te demander si tu es autorisé à en parler maintenant.

Maman : Tu sais ce que je veux dire ! Ce dont tu as parlé avant, eh bien ce n'est pas la même chose. Elle ne serait pas capable de te protéger de la même façon de toute façon. (ou “Ce n'est qu'une phase, et un jour tu en sortiras” ou autre)

Toi : Il n'est pas possible d'avoir cette conversation si je ne peux pas vraiment en parler. Alors puis-je en parler ou non ?

Si vous obtenez quelque chose qui ressemble à un “oui” de quelque façon que ce soit, alors continuez comme si c'était un oui. Sinon, c'est un “Non”, et vous pourriez dire “Eh bien, alors nous ne pouvons pas en parler. Alors de quoi d'autre devrions-nous parler ?”

Voici le truc : vous pouvez continuer à répéter ce qui précède jusqu'à ce que cela ressemble à un disque rayé. “Je peux en parler ou pas ? Non ? Alors on ne peut pas en parler, alors qu'y a-t-il d'autre à dire ?” Si on vous accuse d'être puéril ou immature, c'est le seul moment où vous devez sortir de votre réponse en boîte, auquel cas quelque chose à l'effet de…

Maman : Tu fais juste l'enfant maintenant ! C'est pourquoi je dis que ce n'est qu'une phase. Quand tu auras atteint ta maturité… yatta yatta.

Toi : Je n'ai pas vraiment le choix. Tu ne me laisses pas vraiment parler, comme dans, tu as dit que je n'ai pas le droit d'en parler, mais ensuite tu continues à en parler. Vous manipulez la situation, donc je ne suis pas celui qui agit de manière immature. J'essaie d'avoir une conversation d'adulte, mais cela ne peut se faire que si nous changeons de sujet ou si vous me laissez dire ce que je pense : alors, lequel des deux ? 002 Vous pourriez vouloir affiner un peu la formulation exacte de celui-ci, mais c'est l'idée de base. 002 Si le sujet change, très bien, sinon vous pouvez continuer à répéter ces 1 ou 2 choses.

La restriction est là :

elle ne voulait pas être au courant de ma vie amoureuse… ses suppositions que je n'ai personne dans ma vie du tout

Et ces suppositions, qu'elle fait activement et qu'on vous interdit de réparer, sont la racine du problème. Comment puis-je, très poliment, faire comprendre à ma mère que je ne veux pas qu'elle me parle de choses qu'elle choisit activement de ne pas savoir sur ma vie ? Il semble que votre solution préférée soit de fixer la limite au même endroit qu'elle. Pour l'instant, il s'agit d'une frontière à sens unique qu'elle a fixée et qu'elle fait respecter lorsqu'elle est mal à l'aise, mais vous n'avez pas réussi à maintenir sa frontière lorsqu'elle est mal à l'aise pour vous.

Dans ce cas, je suggère de maintenir la frontière de la même manière qu'elle la maintient. Lorsque vous en parlez, comment réagit-elle ? Répondez-lui de la même manière, non pas pour lui renvoyer la balle au visage, mais par désir de maintenir le même ton, les mêmes phrases et le même style afin qu'elle comprenne immédiatement ce que vous demandez.

Ne parlez pas de ma vie amoureuse. Sachez simplement que je suis en sécurité [ou que je suis inquiet pour d'autres raisons].

Je vous suggère d'aller un peu plus loin, cependant, en vous rappelant et en vous ouvrant la porte :

Vous m'avez demandé il y a des mois de ne pas parler de ma vie amoureuse avec vous, alors j'essaie d'éviter de vous mettre mal à l'aise, mais j'aimerais pouvoir parler de cette partie de ma vie avec vous aussi. Est-ce que je peux répondre à votre déclaration sur la recherche de mon âme soeur ?

Il faut du temps pour que les gens changent et s'adaptent, et bien que la fixation de limites soit importante et utile pour créer et maintenir des relations solides, nous devons les reconnaître comme des choses flexibles et modifiables et permettre le changement, l'ajustement et la suppression au fil du temps.

Il est normal de frapper à cette porte, ou de répondre si on frappe, tant que vous leur donnez une porte de sortie facile en reconnaissant la limite et en demandant le consentement pour la franchir, ne serait-ce que pour une courte discussion. Bien sûr, certaines personnes ne changeront jamais, et vous pouvez toujours avoir cette limite, mais si elles sont prêtes à la franchir, alors vous devez leur donner la possibilité de refaire ce choix, chaque fois qu'elles le font.

À mon avis, il y a deux façons d'aborder le sujet une fois qu'il est abordé : l'une consiste à éviter complètement le sujet (comme mentionné dans votre question), et l'autre à essayer d'amener lentement votre mère à s'impliquer à nouveau, tout en veillant à respecter vos limites. Je pense qu'il est important de lui montrer que dans tous les cas, vous respectez ses limites et ses opinions, même si vous n'êtes pas d'accord avec elles, tant que ce respect est mutuel. Pour éviter le sujet, vous pourriez simplement déclarer que vous respectez son choix de ne pas toucher le sujet, tout en le mentionnant de manière joyeuse. En lui montrant que vous souhaitez respecter ses limites sur un ton positif, vous lui enlevez également certains sentiments qui pourraient s'attarder sur le sujet, car elle pourrait le considérer comme un “mauvais” sujet. C'est-à-dire quelque chose qui suscite un conflit. Les conflits peuvent ou non influencer la façon dont elle voit le sujet, mais dans les deux cas, un “rappel amical” devrait faire l'affaire :

Maman : je veux que tu aies une âme sœur pour que tu sois en sécurité ! Toi (avec un sourire) : Je suis heureuse que tu veuilles que je sois en sécurité, mais j'ai choisi de respecter ta décision de ne pas parler de ce sujet.

Même si tu n'es pas d'accord avec sa façon de voir le sujet, je pense qu'il est important de reconnaître les motifs sous-jacents : elle s'inquiète pour ta sécurité et ton bonheur.

Si, toutefois, tu veux essayer de la ramener dans cette partie de ta vie, tu pourrais essayer un “contrôle de sécurité” sur le sujet. En gardant le ton positif, vous lui montrez que vous êtes ouvert à la discussion, tant que ce n'est pas traité comme un conflit :

Maman : je veux que tu trouves un homme pour te protéger. Toi : J'aimerais vraiment qu'on puisse en parler, mais tu m'as demandé de ne pas le faire, alors j'ai choisi de respecter cela.

Dans les deux cas, tu dois évaluer si elle est ouverte ou non à en discuter ouvertement. Si elle est ouverte à vous laisser en parler, abordez la question lentement, mais en renforçant le ton positif ; après tout, c'est une partie de votre vie dont vous voulez être heureux, et vous voulez qu'elle le sache. Si, toutefois, elle commence à être stressée/alimentée/peu coopérative à ce sujet, vous pouvez revenir à la limite précédemment placée :

Maman : Je ne suis pas d'accord avec ça, je veux que tu aies un homme pour prendre soin de toi ! Toi : Je pense qu'on devrait parler d'autre chose. Tu m'as demandé de ne pas en parler avant, et j'aimerais respecter cela.

De plus, si tu veux aussi lui faire savoir que tu attends le même niveau de respect de sa part, tu peux en parler la prochaine fois qu'elle en parle :

J'ai choisi de respecter ta décision de ne pas parler de ce sujet, mais j'aimerais que tu respectes aussi ma décision de garder mon point de vue sur le sujet quand tu en parleras à nouveau. Quoi qu'il en soit, je constate - d'après mon expérience - que le fait de garder une connotation positive sur les points de vue/limites d'un parent sur les rencontres LGBT+ contribue largement à éviter les conflits. Vous ne voulez pas le traiter comme un sujet “problématique” ou “délicat”, mais plutôt comme quelque chose dont vous êtes ouvert - et heureux - de parler, étant donné qu'ils sont prêts à vous respecter.

Comme première réponse sur ce site, tout commentaire/édition sur les améliorations sera très apprécié.

Si, comme vous le dites, elle utilise l'expression “âme soeur”, elle pourrait essayer d'ouvrir la communication sans toucher au “chic”, si vous jouez toujours tous les deux au jeu des pronoms, elle peut toujours se dire qu'elle ne savait pas, mais faire quand même partie de votre vie.

Ma belle-mère prétend ne pas savoir que sa fille fume, sa fille cache le fait qu'elle fume à sa mère. Ce n'est pas une femme stupide, elle sait que sa fille de 50 ans fume, mais les deux se sont juste mis d'accord pour ne pas l'afficher/ne pas en parler.

Edit : Je dis qu'il n'y a peut-être pas vraiment de conflit à résoudre, parfois dans la vie il vaut mieux simplement accepter un petit rameau d'olivier et vivre avec. Les chances de convaincre sa mère d'accepter publiquement la sexualité qu'elle a choisie sont d'environ 0 %. Mais si elle choisit de l'ignorer en privé, il faut parfois s'en accommoder.

Adolescent, je pensais que la solution du tabagisme était terrible. Mais en grandissant, je me rends compte que certaines batailles ne valent pas la peine et que cela va causer des dégâts.

Il y a deux choses à l'œuvre ici, et d'après ce que vous décrivez, je pense que votre mère est terriblement en conflit interne.

Premièrement, d'après vos paroles, je comprends que vous êtes une femme. Dans le monde de votre mère, une femme a un homme fort à ses côtés pour la protéger. Le fait que vous préfériez les femmes aussi signifie que vous êtes - aux yeux de votre mère - impuissante et sans protection dans la vie.

Deuxièmement, vous avez toutes les deux des visions du monde radicalement différentes et inconciliables. Vous ne convaincrez jamais votre mère et elle ne vous convaincra jamais. Lorsqu'une personne a été exposée à une seule vision du monde pendant la majeure partie de sa vie, il est incroyablement difficile d'ébranler cette croyance. Ne comptez pas dessus.

La meilleure façon est, comme toujours, de communiquer. La première étape la plus importante est de montrer à votre mère que vous acceptez ses opinions, même si vous n'êtes pas d'accord avec elles. Vous comprenez qu'il s'agit de ses opinions et vous les lui laissez. Ce n'est qu'après avoir fait la première étape que vous pouvez lui demander la même chose, et si vous êtes tous les deux d'accord sur ce point, vous pouvez avoir une discussion ouverte sur la façon dont vous pouvez vous parler et vous comprendre malgré vos points de vue très différents sur la vie.

Pour le premier point, vous devez lui donner l'assurance que la vie est possible sans un homme fort à vos côtés. Si elle vient d'une petite ville, lui faire remarquer à quel point la vie en ville est différente pourrait être un bon début. Cela dépend trop de votre milieu de vie spécifique pour donner un bon indice, mais l'idée de base est que dans le monde de votre mère, un homme est nécessaire pour la protection. Une fois que vous aurez compris cela, vous pourrez trouver un moyen.