Je pense que vous avez parfaitement géré la situation. D'abord, un long silence. C'est la meilleure façon d'indiquer à quelqu'un que sa blague, sa suggestion, son commentaire ou autre a dépassé une certaine limite et qu'il n'est pas d'accord. Deuxièmement, une blague. Cela leur donne une chance d'abandonner leur mauvaise idée en “acceptant” que ce n'était qu'une blague, ha ha ha, et en avançant comme si cela n'avait jamais été dit. (Vous n'offrez pas cette porte de sortie à tout le monde, mais ce sont des amis de longue date, donc je pense que c'est une bonne chose à faire dans ce cas). Troisièmement, répéter simplement l'offre raisonnable initiale sans même parler de ce qui ne va pas avec la demande qu'ils ont faite, donnant ainsi à chacun une “sortie”.

Comment pourriez-vous améliorer ce traitement ? Je ne suis pas sûr que vous puissiez. Personne n'a besoin d'un discours sur les raisons pour lesquelles demander à quelqu'un de s'exposer ou de se soumettre à des caresses n'est pas cool. Ils savent tous que ce n'est pas cool.

Parfois, la meilleure façon de la gérer est de ne pas l'envisager. Après qu'ils aient fait leurs suggestions “utiles”, vous auriez pu dire quelque chose comme “alors, une boîte de Godiva sombre ?” à Bob. **Quand j'étais plus jeune et que je faisais partie d'une organisation sociale qui comprenait des personnes qui flirtaient beaucoup (avec des aspirations), on me faisait des propositions à la fois flagrantes et subtiles. J'ai découvert que ne pas mordre à l'hameçon était souvent le moyen le plus facile d'empêcher que cela n'arrive. Plus récemment, certains membres de mon cercle social ont adopté la pratique des changements de sujet flagrants pour réorienter toute conversation qui devient inconfortable (généralement la politique, mais le principe se généralise). Une personne le fait en parlant du temps qu'il fait ; le sujet lui-même est un signal, car il s'agit du sujet le plus élémentaire de la “petite conversation”.

Ma réaction habituelle à ce genre de blague est :

Hmm… (visage à la pensée exagérée) Et si… (Gestes de réflexion plus exagérés) Non.

Les gestes exagérés semblent faire comprendre que je suis quelque peu sarcastique et condescendant, ce qui donne aux gens l'impression que je n'ai pas pris leur proposition au sérieux et que je ne fais que plaisanter en retour. Cela donne un “non” clair tout en gardant un ton enjoué.

Si/quand je veux retourner la situation et les mettre un peu mal à l'aise, j'utiliserai quelque chose du genre :

Vous savez, même si j'adorerais être maqué par vous deux, Bob ne peut tout simplement pas se permettre de me… (Suivi d'un clin d'œil et d'un hochement de tête)

La deuxième approche est définitivement hors couleur, et peut conduire à d'autres blagues. Ne l'utilisez que si vous êtes à l'aise avec ce genre de blagues.

L'utilisation de l'une ou l'autre réponse nécessite un certain air de confiance. Vous prenez le contrôle de la blague sexuelle, et donc vous en prenez le pouvoir et vous la redirigez. Si vous n'êtes pas aussi confiant, un simple :

Beurk. Non.

a tendance à enlever le vent des voiles des gens et les renvoie à la réalité de ce qu'ils viennent de dire…

Le contexte : vous êtes tous amis à vingt ans, hommes et femmes.

Il n'est pas rare (autant que je m'en souvienne) que les hormones soient élevées à cet âge. Ce qui peut conduire à des situations gênantes lorsque votre corps réagit plus vite (beaucoup plus vite) que votre cerveau. Ou du moins, c'est ce dont je me souviens.

Ayant été dans ce cas (en tant que Fred, le cinquième gars de votre fête qui regardait et dont le cerveau s'est figé lorsqu'une situation similaire s'est produite), la personne qui est maintenant vous a réagi (je la cite)

Avez-vous perdu la tête ? ??

À ce que tout le monde a bougé de façon inconfortable, a fait quelques “humm” et “bien” et quelqu'un a dit “okokokokokokok. OK”.

• Certaines personnes peuvent être offensées à vie par le fait que vous ne les avez pas flashées. Je pense personnellement que vous devriez vous débarrasser d'eux, ce ne sont pas de vrais amis.
• Les gens normaux laissent tomber
• Les bons amis (comme nous l'étions) se moquent de cela pendant des années (ce qui rend tout le monde de plus en plus à l'aise).

Ah, les souvenirs de la colocation.

Ahahahah ! Elle est bonne, peut-être la prochaine fois [en exagérant votre expression comme si c'était vraiment une blague]. Alors, vous aimez le chocolat noir en plus ou le blanc est meilleur ?

En d'autres termes, esquivez la proposition. C'est tellement en dehors de toute norme sociale que vous n'avez même pas besoin de penser qu'ils étaient sérieux. C'était une proposition audacieuse de leur part, comme le souligne la réaction de Bob (pas un “oui, faisons-le” clair). Faites-leur savoir qu'ils sont seuls sur ce point.

De plus, il est facile de pousser quelqu'un à faire quelque chose d'inconfortable, moins facile à faire :

Oh bien joué Alice, tu y vas en premier et je te suis, OK ? [Dit avec un ton sarcastique/exagéré qui implique que vous ne le ferez pas]

C'est une bonne façon de dégonfler la situation, ça met Alice à votre place, même si c'est une blague. Cela peut être une approche risquée et vous pouvez vous faire tirer dessus si vous pensez qu'Alice ne donnerait pas son consentement à des caresses aléatoires. Si elle doit, eh bien, il est temps de couper l'humour :

Huh wow, les choses deviennent bizarres ici, je vais vous laisser tranquille, OK ? Au revoir, amusez-vous bien, les amis.

Réflexion pas trop thématique : Si je n'avais pas connu l'âge des trois personnes impliquées dans la situation, j'aurais pensé à une manœuvre maladroite et adolescente d'Alice et John pour vous rapprocher de Bob et toi. Se pourrait-il qu'il vous aime bien et qu'Alice et John le sachent ?

Si l'idée même d'échanger des faveurs sexuelles marginales vous rebutent, vous pouvez la reformuler pour qu'elle sonne plus proche de ce que vous avez ressenti :

“Ne me soutenez pas”.

Votre réponse n'est pas à Bob. C'est à Alice et John qui l'ont proposé. Si vous voulez répondre, c'est à eux que vous répondez, pas à Bob. Peu importe si Bob était intéressé ou non. Le marché était conclu entre vous et Bob, mais la proposition était entre Alice et vous.

Au fait, je ne pense pas que le paiement lui-même était l'intention d'Alice et de John. Il me semble qu'ils voulaient faire évoluer votre relation (vous et Bob ou peut-être même vous quatre) vers quelque chose de plus intime. Le paiement d'une faveur ne semble être qu'une excuse pour aborder le sujet. Si Alice et John sont un couple, alors essayer de mettre en contact un de leurs amis (Bob) avec un autre (vous) est un schéma courant. Il se peut même qu'il ne s'agisse pas du tout de vous, ils veulent peut-être juste que Bob cesse d'être une troisième roue du carrosse.

La façon dont vous avez géré la situation était également bonne. Un silence inconfortable est inconfortable pour tout le monde, et c'est une façon parfaitement valable de partager vos sentiments sur la situation. Cependant, les remarques humiliantes peuvent généralement être ignorées. La “qualité de la marchandise” n'étant pas importante ici, la nature de l'affaire l'est.

Vous n'avez pas à mettre “ne blesser personne” au premier rang de vos priorités. Vos sentiments ont été blessés, parfois les gens ne comprennent pas si vous ne les blessez pas en retour.

Étant donné qu'il s'agit de simples connaissances et non de véritables amis proches, l'intention derrière les blagues pourrait être plus que de faire rire.

Je dirais que ce qui s'est réellement passé est un bon pas, il suffit de laisser glisser ce qu'ils disent et d'espérer qu'ils comprennent que c'était étrange et tout le reste. Dans un cercle étroit, il y aurait eu plus de rires et de remarques spirituelles que le silence gênant qui a suivi.

Le truc, c'est que si ça se reproduit, essayez d'exprimer ce que vous ressentez à propos de ce qu'ils ont dit et si ça persiste encore, vous devez être plus fort pour faire comprendre que ça vous met mal à l'aise et autres.

De plus, Bob était d'accord pour le chocolat, et ce n'est pas lui qui a fait le “changement” du paiement. Ainsi, vous pourriez discuter avec Bob et lui dire des choses comme :

Alice et John disent des choses folles, hein ? En suggérant X, Y, et Z.

Je pense qu'il a aussi trouvé cela un peu étrange et je pense qu'il le comprend et qu'il vous aidera en se basant sur l'accord initial. Si, et c'est un gros SI, il vous le dit et décide de donner suite à l’“amendement” au contrat, alors vous avez un plus gros problème.

En rejetant la proposition, mais aussi en étant doux - envers les gens, pas nécessairement envers la proposition. Cela signifie tout ce qui dit “non” sans équivoque mais qui n'ajoute pas d'émotions négatives (indépendamment du fait qu'elles puissent être appropriées en raison des suggestions de renégociation des tiers ou de la nature de la demande supplémentaire). Une façon de dire “non” de cette manière sans la maladresse totale de dire fermement “non” et d'attendre est de l'allonger en ajoutant quelques mots sur votre refus qui lui donnent un contexte fictif qui n'est pas autodévalorisant, pas exactement apologétique, pas explicitement ouvert aux tentatives de changement d'avis, et qui n'est pas dirigé contre qui que ce soit. L'exemple auquel je pense : “ Je ne suis pas d'humeur.” Je ne pense pas que ce soit la meilleure façon de dire “non” dans toutes les situations où quelqu'un a proposé quelque chose d'indécent ; les personnes insistantes peuvent ou vont creuser sur l'humeur ou le temps que vous avez inclus autour de votre “non”. Mais je dirais que cette méthode peut être une option pour rejeter une proposition indécente entre amis (ou “amis”) sans faire exploser vos chances de conclure le contrat original que vous avez proposé.

Je suppose que cela fait partie du badinage normal, et vous vouliez l'aborder sans être excessivement conflictuel ou causer une gêne potentielle, mais vous vouliez également vous assurer que le concept soit abattu, au cas où il y aurait un grain d'espoir/une attente derrière.

La façon de le faire est de l'abattre d'une manière semi-blagueur. Dans l'expérience de ma vie où la dynamique normale de la communication avec mes amis et ma famille est le sarcasme et les plaisanteries, c'est une manière qui peut être prise à la fois comme une réponse plaisante si c'est vraiment l'esprit dans lequel le commentaire original a été proposé, mais qui ne peut en aucun cas être confondue avec l'acceptation de la prémisse. La plus évidente qui me vient à l'esprit serait quelque chose du genre -

Je ne suis pas si bon marché. Si Bob veut voir “la marchandise”, cela va lui coûter sa voiture, et pas seulement une course.