Les relations interpersonnelles
2018-01-30 16:03:39 +0000 2018-01-30 16:03:39 +0000
74

Comment puis-je convaincre mon partenaire d'accepter mon meilleur ami au lieu de vouloir rompre ?

**Mon partenaire (27F) et moi (26M) sommes ensemble depuis environ un an. Nous vivons ensemble. Tout au long de notre relation, mon partenaire a été jaloux de mon amitié avec mon meilleur ami (25F) de 4 ans. Cela s'est manifesté par le fait qu'elle m'envoie des messages passifs et agressifs et qu'elle dit des choses haineuses sur ma meilleure amie chaque fois que je traîne avec elle (et généralement avec d'autres amis). Cela me rend très anxieux et mal à l'aise.

Problème

En raison de ce comportement, j'ai commencé à moins voir mon amie et à ne pas dire la vérité à mon partenaire sur ce que je faisais, par peur d'une réaction. Cela l'a amenée à se sentir exclue de notre amitié, ce qui semble avoir intensifié la jalousie. Elle a également l'impression que ma meilleure amie a fait peu d'efforts avec elle. Pour la défense de ma meilleure amie, elle nous a invités tous les deux à quelques fêtes chez elle, mais pendant ces fêtes, elle et ma partenaire n'ont pas beaucoup parlé. Cela étant dit, je suppose que mon amie aurait pu faire plus. Récemment, ma partenaire m'a appelé pour me dire qu'elle ne pouvait plus supporter cela et qu'elle voulait rompre. J'ai eu l'impression d'être obligée de choisir entre ma meilleure amie et ma partenaire et j'ai pris une décision extrêmement difficile sur le plan émotionnel de rompre avec ma meilleure amie pour sauver notre relation. Depuis lors, je me suis sentie seule, déprimée et j'ai eu l'impression d'avoir pris une décision terrible et de penser constamment à changer d'avis.

Questions

Comment faire comprendre à ma partenaire que je ne peux pas gérer émotionnellement le fait de rompre avec ma meilleure amie juste parce qu'elle ne l'aime pas ?

Réponses [11]

92
2018-01-30 17:02:13 +0000

Directement et honnêtement. Je pense que votre dernière ligne contient les informations exactes que vous devez exprimer à votre partenaire :

Mon amitié avec [meilleure amie] est vraiment importante pour moi, elle a été une partie très importante de ma vie. Je sais que vous ne l'aimez pas ou que vous ne savez pas à quel point nous sommes proches, mais je serais dévasté si elle abandonnait ma vie pour de bon.

Je ne peux pas dire à quel point cela sera efficace. Il n'est pas déraisonnable de vouloir que votre petite amie essaie au moins de gérer son malaise plutôt que de changer votre vie de façon irréversible pour le pire. Mais il se peut que, pour une raison quelconque, elle ne puisse pas y parvenir. À ce moment-là, vous êtes tous deux dans la même position d'être émotionnellement incapables de satisfaire les exigences de l'autre. Donc, en plus de chercher des moyens de communiquer efficacement avec votre petite amie, vous devriez aussi envisager de vous préparer à un résultat similaire à celui que vous avez déjà eu, où vous devez choisir entre les deux.

En passant, je vais répéter ce que certaines personnes ont mentionné dans des commentaires. Il s'agit d'un comportement profondément manipulateur de la part de votre petite amie, même si elle est sincère et vraiment concentrée sur elle-même pour évaluer ce qu'elle attend de vous et de votre relation. D'autant plus qu'aucun événement déclencheur n'a amené votre partenaire à ne pas aimer votre amie.

Manipulateur, mais pas nécessairement malhonnête ou malveillant (je n'ai aucune information suggérant qu'elle le fasse spécifiquement pour exercer un plus grand contrôle sur vous, par exemple), parce qu'elle (selon ce qui est écrit dans la question) n'est pas du tout disposée à faire des compromis. Au lieu de cela, vous devez faire 100 % de ce qu'elle veut, parce qu'elle le veut, quel qu'en soit le coût pour vous, ou autre.

C'est de mauvais augure pour l'avenir si votre relation va d'ultimatum en ultimatum, avec vous abandonnant chaque fois les choses qui comptent pour vous. Je ne préconise aucune ligne de conduite en particulier, mais je pense qu'il serait bon que vous gardiez à l'esprit que, quelle que soit la force de vos sentiments pour votre partenaire, il se peut que la relation ne soit ni excellente ni saine, et que cela ait des conséquences bien éloignées de son problème avec votre (ancien ?) ami. Cela peut ou non affecter votre processus de décision dans ce cas, mais cela vaut la peine d'être pris en considération.

92
58
2018-01-30 17:00:24 +0000

Pour faciliter les choses, je vais utiliser les genres de votre situation, mais je crois que cela s'applique assez directement lorsque les genres sont inversés.

En général, les petites amies n'aiment pas que leur petit ami ait une meilleure amie qui est une fille avec laquelle il pourrait éventuellement sortir ; c'est une situation intrinsèquement gênante, souvent aggravée par des blagues ou des choses que l'amie connaît et qui n'ont pas d'intérêt romantique (parce que l'amie est là depuis plus longtemps).

Quand je vois que ça marche - la plupart du temps, je n'ai pas vu ça - c'est parce que le petit ami fait beaucoup d'efforts pour inclure sa petite amie dans son amitié. Par exemple, au lieu d'envoyer un texto à votre amie, vous pourriez envisager un texte de groupe qui inclut votre GF pour qu'elle ne se demande pas ce que vous dites. Idem pour les autres formes de communication.

Enfin, l'honnêteté et la transparence sont essentielles. Si vous mentez à votre GF en disant que vous voyez cette personne, il est fort probable qu'elle considère la malhonnêteté comme une confirmation de ses soupçons que quelque chose n'est pas à la hauteur, ou que cela va la rendre plus jalouse, ou lui donner une mauvaise impression plus forte, ou encore comme vous voulez le formuler.

58
21
2018-01-31 05:01:01 +0000

Je ne suis pas d'accord avec l'idée que beaucoup de réponses/commentaires ont exprimé que le partenaire manipule et force OP à choisir. D'après la description d'OP, il semble clair que son partenaire a appelé avec l'intention de rompre, et non de le manipuler pour mettre fin à son amitié. Elle n'était pas d'accord avec l'étroitesse de l'amitié ; et que ce raisonnement soit valable ou non, le fait qu'elle ait repris OP lorsqu'il lui a promis de changer pour correspondre à ce qu'elle recherchait dans une relation ne signifie pas qu'elle le forçait à faire quoi que ce soit.

Comment puis-je convaincre ma partenaire d'accepter ma meilleure amie au lieu de vouloir rompre ?

Ma réponse à cette question est Ne le faites pas.

La façon dont j'interprète cette question est que vous cherchez un moyen de contourner les limites de votre partenaire. Dans votre question, vous avez dit qu'elle se sentait exclue et jalouse, puis elle vous a dit qu'elle ne pouvait plus le supporter et a décidé de rompre. Que ses sentiments soient justifiés ou non, il s'agit clairement d'une limite et il n'est pas conseillé d'essayer de trouver un moyen de contourner sa limite.

La liberté de choisir semble être assez fondamentale dans votre situation. Si vous êtes libre de choisir vos amis, votre partenaire est également libre de choisir si elle veut être avec vous ou non. Les gens changent, s'adaptent, font des compromis et grandissent dans leurs relations, et une bonne communication sera essentielle pour déterminer ce que chacun de vous veut faire. Cependant, je ne peux tout simplement pas accepter l'idée d'entamer la conversation dans le but de la convaincre de faire quelque chose qu'elle a clairement exprimé ne pas être d'accord avec.

21
10
2018-01-31 02:15:21 +0000

Votre partenaire ne peut pas être le second choix et continuer à être votre partenaire.

Vous avez utilisé le mot "émotionnellement" dans une phrase sur le fait de renoncer à l'ami. Quelles sont les choses que vous tirez de cet ami et que vous ne pouvez pas tirer de votre partenaire ? Si l'une de ces choses est émotionnelle, vous avez inversé les rôles. S'il s'agit d'un passe-temps ou d'un intérêt professionnel, vous devrez peut-être y renoncer ou trouver une autre source.

Pour qu'une relation monogame soit saine, vous devez partager plus de cinquante pour cent de votre vie. Probablement beaucoup plus.

10
10
2018-01-30 17:05:47 +0000

Il est en fait assez courant qu'un partenaire ne veuille pas que son conjoint passe du temps seul avec un ami du sexe opposé. Un jour, mes frères et moi jouions tous à des jeux vidéo et nous avons discuté et découvert que nous avions tous vécu la même expérience, à savoir que nos femmes s'étaient fâchées parce que nous avions des photos sur Facebook avec de vieilles amies. Dans mon cas (et dans celui de mon frère), l'ancienne amie ne signifiait rien pour moi, alors j'ai supprimé la photo pour montrer à ma femme que je ne suis dédié qu'à elle.

Je sais que tous les hommes et toutes les femmes ne se comporteront pas comme je l'ai décrit, mais un grand nombre d'entre eux réfuteront le fait que leur partenaire ait une amitié proche et personnelle avec d'autres personnes qui pourraient les attirer.

Maintenant, votre situation est malheureuse parce que vous avez fait une très grosse erreur. En cachant le fait que vous passiez du temps avec cet ami, vous avez donné à votre partenaire la preuve que

A)vous avez été malhonnête, (vous devez admettre le fait que vous avez été malhonnête. Quel que soit le comportement de votre partenaire, vous n'auriez pas dû lui cacher vos visites puisque la confiance est l'aspect le plus important de toute relation).

B) que votre amie est aussi importante qu'elle, sinon plus.

Votre partenaire est susceptible d'interpréter ces choses comme équivalant au fait que vous avez une liaison. Si elle est prête à accepter le fait que vous ne l'avez pas trompée, elle fera preuve d'une grande maturité. Alors comment :

convaincre ma partenaire d'accepter ma meilleure amie au lieu de vouloir rompre ?

étape 1, lui dire que vous l'aimez.

étape 2, s'excuser d'avoir été malhonnête et d'avoir caché vos visites.

étape 3, une excuse verbale peut ne pas suffire. Vous devrez peut-être prouver votre future honnêteté par des actions telles que ne rendre visite à votre ami qu'en présence de votre partenaire. Ou peut-être en disant toujours à votre partenaire à l'avance que vous allez rendre visite à votre ami. Vous pouvez négocier avec votre partenaire quel devrait être le comportement approprié.

étape 4, poursuivre avec ce que vous avez accepté à l'étape 3.

Vous demandez également :

Comment puis-je communiquer à mon partenaire que je ne peux pas gérer émotionnellement le fait de rompre avec ma meilleure amie juste parce qu'elle ne l'aime pas ?

Vous êtes assez éloquent. Je vous recommande d'utiliser vos propres mots :

Je ne peux pas supporter émotionnellement de rompre avec ma meilleure amie juste parce que vous ne l'aimez pas.

Faites attention si vous dites que votre partenaire risque de prendre cela comme une preuve qu'elle devrait vous quitter. Si vous pensez vraiment que vous ne pouvez pas abandonner votre amie, il est probablement préférable que vous suiviez chacun votre propre chemin. Il semble que les systèmes de valeurs de vos partenaires et vous-même concernant la loyauté soient inconciliables. Il est probablement dans votre intérêt à tous les deux de vous séparer plutôt que de subir le chagrin qui vient du fait d'avoir deux croyances différentes sur ce qu'implique un comportement loyal.

10
8
2018-01-31 17:16:01 +0000

Ce n'est pas la réponse que vous voulez entendre mais c'est LA réponse....

Vous ne voulez pas.

Votre meilleur ami est une rivale (de votre partenaire) féminine avec qui vous souhaitez faire des choses que vous ne voulez pas faire avec votre partenaire.

Maintenant, vous faites des choses en secret avec ladite meilleure amie.

Vous ne faites que confirmer les soupçons dans la tête de votre partenaire.

Mettez-vous à la place de votre partenaire et inversez les genres.

Que diriez-vous si votre partenaire avait un meilleur ami masculin ? Un avec qui ils font des choses secrètes ensemble ? Peut-être l'incite-t-il à vous rabaisser pour miner votre relation et se mettre encore plus en valeur à ses yeux ? Chaque ricanement qui passe devant vous DOIT vous concerner (que cela soit vrai ou non n'a rien à voir, c'est la perception de l'action).

Beaucoup de gens pensent que l'idée d'une amitié vraiment platonique entre les sexes avec un potentiel d'accouplement réaliste est incroyablement naïve. Je sais que si mon partenaire a un meilleur ami du sexe opposé, cela signifie que j'échoue parce que je veux être cet ami. Ses copines ne sont pas mes rivales, mais un autre homme l'est.

Allez-y, essayez de poursuivre la relation et voyez ce qui se passe. Vous verrez votre relation se détériorer lentement et elle rongera le cœur de votre partenaire tous les jours.

8
7
2018-01-30 20:08:55 +0000

Ce n'est peut-être plus possible maintenant que vous avez accepté l'ultimatum de votre partenaire, mais s'il y a une possibilité, je pense qu'elle doit commencer par le rejet de l'ultimatum de votre partenaire, au lieu de l'accepter.

Ce qui signifie dire à votre partenaire que vous avez changé d'avis. Que vous êtes trop déprimé à l'idée de rompre votre amitié, et que vous allez la reprendre. Vous pouvez lui dire qu'il n'y a rien de sexuel, que vous ne trichez pas, qu'il y a une différence entre l'amitié et la romance. Mais si cela ne peut pas se faire, alors vous acceptez sa décision de rompre. Votre choix est fait.

Je pourrais me joindre au chœur de ceux qui disent que vous contrôlez beaucoup trop votre partenaire, mais en fin de compte, ses motivations ne sont pas si importantes si le résultat vous fait souffrir. Vous ne pouvez pas trouver un autre ami pour la vie, vous pouvez probablement trouver un partenaire plus compréhensif.

7
6
2018-01-30 23:24:53 +0000

Les relations consistent à s'accepter les uns les autres tels que nous sommes. Cela inclut les amis, la famille, les ex harceleurs et tout autre chose.

Comprenez que ce n'est pas votre travail de faire en sorte que votre petite amie/petit ami/conjoint soit comme les autres personnes dans votre vie. En fait, ils n'ont pas besoin de s'aimer les uns les autres. Ils doivent juste être capables de tolérer la présence de l'autre.

C'est une mauvaise idée de changer de vie/amis/travail/hobbies à cause de votre conjoint potentiel. C'est une pente glissante sur laquelle une fois que vous avez commencé, vous ne pouvez pas vous arrêter avant d'avoir atteint le fond absolu, c'est-à-dire être une marionnette.

De plus, je ne blâmerais pas votre partenaire, sauf si elle vous demande directement de faire une telle chose.

La relation est entre vous et votre partenaire. Si elle veut ou menace de rompre à cause d'une tierce personne, elle fait preuve d'un mauvais jugement et d'un manque de capacité à séparer les préoccupations extérieures.

N'essayez pas de vous accommoder d'un tel comportement ; vous le regretterez.

6
3
2018-01-30 19:19:47 +0000

J'ai été à ta place, mon pote. Voici la vraie réponse réaliste que tu ne veux pas entendre.


Tu dois choisir entre ton meilleur ami ou ton partenaire de vie.

Ce n'est pas compliqué :

  • *Les gens deviennent jaloux. *
  • Il n'y a rien que tu puisses faire.
  • Arrête de te battre.

#Accepte ça et la vie devient plus facile.


Il n'y a pas moyen de se sortir de cette situation. Acceptez-le.

  • La jalousie de votre partenaire ne disparaîtra pas quoi qu'il arrive surtout après s'être manifestée aussi longtemps. C'est une partie d'elle maintenant. Acceptez-le et passez à autre chose.
  • En fin de compte, vous devez décider de ce dont vous pouvez vous passer.

  • Est-ce que supprimer votre meilleur ami vaut la peine de ne plus vous battre et de passer (potentiellement) le reste de votre vie avec la femme que vous aimez (peut-être) ?

3
3
2018-02-01 09:39:04 +0000

J'ai vécu exactement la même situation pendant environ deux ans et j'ai ensuite rompu avec ma petite amie. Ma meilleure amie de l'époque est maintenant ma petite amie actuelle et nous prévoyons de nous marier bientôt. Je me suis rendu compte que c'est quelque chose que j'ai toujours eu mais que je n'ai jamais envisagé. Vous ne devez jamais rompre avec vos amis, quelle que soit votre relation, mais plutôt rompre avec votre partenaire si rien d'autre n'est possible et vous finirez par réaliser que ce que vous avez fait vous a rendu beaucoup plus heureux et a fait de vous une meilleure personne.

Addition : Comme je peux voir que votre partenaire n'est pas clairement heureux avec ce qui vous rend heureux, cela peut faire naître des doutes sur l'amour de votre partenaire pour vous car il ne voit pas son bonheur dans le fait que vous soyez heureux. Puisque vous vous sentez seul après avoir perdu votre amie, cela répond que vous aviez des sentiments supplémentaires pour elle et que vous ne devriez pas l'éviter.

Réponse (ou vous pouvez dire suggestion) : Parlez-lui lorsque vous vous sentez très mal à cause de votre rupture avec votre amie, cela fera ressortir davantage d'émotions de votre part et vous pourrez lui communiquer tous vos sentiments. J'espère que vous serez plus heureux et mieux après cela.

3
1
2018-02-03 17:24:39 +0000

Votre question comporte un élément extrêmement confus : Vous mentionnez :

  • Mon partenaire
  • Je
  • Mon meilleur ami

Vous dites cela comme s'il s'agissait de trois personnes différentes.

La raison pour laquelle cela semble confus est que la façon dont cela est censé fonctionner est que la personne avec laquelle vous vous unissez en permanence est censée être votre meilleur ami. Ainsi, "mon meilleur ami" et "mon partenaire" ne devraient pas être des personnes différentes.

Si ce n'est pas le cas, alors concentrez-vous davantage sur cette relation jusqu'à ce que cette personne soit votre meilleur ami et dans une position digne du titre de "partenaire". D'ici là, considérez la personne comme quelqu'un avec qui vous sortez.

Lorsque les gens se marient, l'idéal est qu'ils épousent leur meilleur ami. Si vous n'en êtes pas encore là, la personne n'a pas encore atteint le statut de votre "partenaire de vie" principal.

Donc, si vous utilisez le terme "partenaire de vie", mais que vous appelez ensuite l'autre personne votre "meilleur ami", alors votre langage même prouve qu'il y a de nombreuses raisons de confusion et de jalousie de la part de la personne que vous appelez votre partenaire.

Solution : Commencez par mettre les choses au clair dans votre propre esprit. Avant cela, rien d'autre n'est susceptible de fonctionner correctement. De plus, la situation que vous décrivez est problématique. Il faudra sans doute du temps pour y remédier et vous blesser pour au moins une personne, à savoir celle qui joue un rôle moins important dans votre vie (pour faire de la place à la personne que vous recherchez comme partenaire de vie). Attendez-vous à une telle douleur. (Réalisez que les relations peuvent être compliquées. C'est pourquoi la douleur émotionnelle est un résultat attendu de ce type de scénario).

Si vous cherchez à éviter la douleur, cela vous mènera dans des directions différentes que de chercher une situation plus forte et plus saine, qui causera plus de douleur (assez rapidement, ou éventuellement). Assurez-vous donc que vous ferez des choix intelligents et que vous ne vous contenterez pas de l'option qui vous semble la moins désagréable à court terme.

1