Les relations interpersonnelles
2018-01-24 11:16:15 +0000 2018-01-24 11:16:15 +0000
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Comment puis-je souligner qu'avoir des enfants n'est pas une option lorsque je choisis une date ?

J'ai eu quelques problèmes qui m'ont convaincu que je n'essaierai jamais d'avoir/élever des enfants (les miens ou ceux de quelqu'un d'autre).

Cela entraîne cependant de sérieux problèmes lorsque l'on sort avec des gens ou que l'on a une relation avec eux. J'essaie toujours de faire comprendre aux gens, avant de commencer à sortir avec eux, que je ne veux pas d'enfants et que je ne veux pas qu'ils espèrent ou attendent que je change d'avis. Je leur dis tout simplement ce que je viens d'écrire ici. Je leur explique également les problèmes sous-jacents, de sorte que ce n'est pas seulement qu'ils savent que je ne veux pas d'enfants, mais qu'ils savent aussi pourquoi.

La plupart du temps, cela signifie que nous nous séparons en bons amis avant même que la rencontre ne commence. Mais dans d'autres cas, les gens disent qu'ils sont d'accord avec les deux points.

Donc, je suis heureux, en pensant que j'ai enfin trouvé quelqu'un avec qui je peux partager avec bonheur le reste de ma vie. Mais souvent, lorsque l'on sort avec des gens, le sujet des enfants est amené à revenir (que ce soit en voyant un enfant qui se conduit mal, en assistant à une fête d'anniversaire où un parent bien intentionné se met à taquiner)... Jusqu'à présent, le record est de 6 dates avant que la date ne dise inévitablement quelque chose du genre

"Eh bien, tu changeras d'avis quand tu seras plus âgé, j'en suis sûr". (à moi)

"J'espère qu'elle changera d'avis à ce sujet." (à quelqu'un d'autre)_

J'enchaîne souvent avec une discussion sur leur sérieux, ils admettent qu'ils sont sérieux et je finis par rompre (en leur disant que je n'irai pas plus loin dans la relation) et puis là, on est tous les deux déçus.

Donc, maintenant, j'ai à la fois des problèmes de confiance et l'idée que je ne communique pas bien, que je rate quelque chose.

Comment puis-je souligner qu'avoir des enfants n'est vraiment pas négociable et que je ne veux pas que les gens se trompent à ce sujet ?


Pour ceux qui sont curieux, je suis une femme, 26 ans et je vis aux Pays-Bas. Tous les rendez-vous potentiels sont choisis dans la vie réelle, et non en ligne, ce qui signifie que nous avons déjà eu quelques conversations avant que la question des rendez-vous ne se pose, et je ne vais pas vous dire que je ne veux pas d'enfants au début du premier rendez-vous. Je rencontre ces personnes par le biais d'événements, d'amis d'amis ou d'études. Et je ne vise pas à avoir des coups d'un soir ou des petites aventures.

Réponses [13]

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2018-01-24 11:57:14 +0000

Demandez leur ce qu'ils attendent de la relation dès le début, et faites leur confiance.

On Asking

Attendre de ressentir une connexion avant de parler de l'avenir, en particulier en ce qui concerne les enfants, peut sembler une démarche judicieuse. On peut avoir l'impression que le fait d'aborder un sujet lourd dès le début fera fuir la personne, avant que vous n'ayez eu la chance de la connaître. Vous risquez alors de vous blesser.

Au lieu de cela, vous devriez considérer le début d'une relation comme le meilleur moment pour vous débarrasser des plus grandes questions. Ce n'est que lorsque vous avez éliminé les principaux signaux d'alarme et les obstacles que cela vaut la peine de faire des efforts pour poursuivre la relation.

Après avoir trouvé suffisamment de bases au premier rendez-vous, vous savez que la personne n'est pas une complète perte de temps. Demandez-lui quels sont ses objectifs relationnels à long terme/ce qu'elle espère trouver ; cherche-t-elle quelque chose qui finit par devenir sérieux ? veut-elle quelqu'un qui pousse sa carrière ? et surtout, considère-t-elle les enfants comme faisant partie de son avenir ?

Une fois que vous avez leurs réponses, vous ne pouvez que leur faire confiance. S'ils ont été malhonnêtes, ce n'est pas votre faute - eux seuls peuvent assumer la responsabilité d'un éventuel préjudice causé par la suite. Si leurs points de vue semblent compatibles, vous pouvez continuer comme si de rien n'était et toujours approfondir cette question spécifique plus tard. Mais si leur point de vue ne correspond pas au vôtre, vous n'avez rien perdu et vous pouvez toujours passer une bonne soirée ensemble. Lorsque quelqu'un vous dit ouvertement qu'il ne voit pas les enfants comme faisant partie de son avenir, vous n'avez pas d'autre choix que de lui faire confiance. Si vous constatez que vous ne pouvez pas lui faire confiance, cela n'est pas différent de toute autre question et il est probable que cette relation ne fonctionnera pas.

La chose importante à retenir est que s'ils ont menti - vous n'avez rien fait de mal, et vous n'avez pas été stupide de ne pas le voir venir. S'ils ont menti, c'est entièrement leur problème, et c'est à eux d'assumer le mal que cela va leur causer. Vous ne pouvez pas avoir une relation dans laquelle vous les remettez en question pour essayer d'éviter qu'ils vous fassent du mal.


EDITER : Pour clarifier les choses, je vous suggère de ne pas essayer de les convaincre de votre position, et d'essayer plutôt de découvrir quel est leur idéal d'une manière ouverte qui ne suggère pas que l'un ou l'autre soit préférable. Après cela, pour déterminer si vous êtes compatibles, il faut savoir si vos objectifs s'accordent - et non si vous pensez qu'ils peuvent accepter ou non votre situation.

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2018-01-24 21:04:15 +0000

Ma partenaire a clairement indiqué qu'elle ne veut jamais avoir d'enfants (moi oui) et je ne savais pas, jusqu'à environ 12-18 mois après le début de la relation, à quel point elle était convaincue de ce fait. Mais cela ne nous a pas fait rompre... Je l'ai accepté et maintenant nous sommes mariés. Malgré cela, je dis souvent aux gens "J'espère qu'elle changera d'avis" ou quelque chose de similaire. C'est juste parce que je veux toujours quelque chose qu'elle ne veut pas, donc c'est dans la nature humaine de souhaiter que cela change, n'est-ce pas ?

Quand je dis quelque chose comme ça, je n'ajoute pas sous mon souffle "...et si elle ne change pas d'avis bientôt, je vais la quitter" ou "...et si elle ne change pas d'avis, je l'aimerai moins". C'est juste ce que ça dit - un "espoir", rien de plus.

Les relations sont faites de compromis, mais il y a certaines choses sur lesquelles une personne n'est pas prête à faire des compromis, et je pense que c'est bien tant qu'elles sont énoncées d'emblée et acceptées. Tout ce que cela signifie, c'est que dans ce domaine, c'est l'autre personne (celle qui n'a pas une opinion tranchée sur le sujet) qui doit être celle qui fait le compromis. Si l'on pense que les relations consistent à ce que les deux personnes obtiennent tout le temps ce qu'elles veulent, on sera déçu. Parfois, une personne obtient ce qu'elle veut et parfois l'autre l'obtient. Dans ce cas, ce serait vous qui obtiendriez ce que vous voulez et cela ne change pas automatiquement le fait que votre partenaire veut quelque chose de différent - mais il doit faire le choix d'être suffisamment engagé dans votre relation pour renoncer à son "rêve" (mais pas à son désir) d'avoir des enfants.

On en plaisante même de nos jours. Nous allons discuter d'un plan d'avenir et je vais introduire l'idée de notre enfant dans l'histoire que nous imaginons (en essayant d'obtenir une réaction)... elle répondra généralement en disant que ce scénario est maintenant "totalement interdit" et nous en rirons tous les deux.

Je ne vous suggère pas d'attendre longtemps pour exprimer vos sentiments comme l'a fait ma partenaire. Je dis simplement que si quelqu'un dit "j'espère qu'elle changera d'avis à ce sujet", cela ne signifie pas automatiquement que la relation est vouée à l'échec... Et ce n'est pas nécessairement une raison pour penser qu'ils n'étaient pas sincères au départ lorsqu'ils ont dit qu'ils acceptaient votre point de vue.

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2018-01-24 11:52:12 +0000

Certains rapports affirment que jusqu'à un tiers des millénaires ne veulent pas d'enfants. Nul ne sait à quel point ils sont déterminés et s'ils changeront de position en vieillissant. Mais le fait est que vous n'êtes pas le seul à penser ainsi.

Si c'est vrai, alors statistiquement parlant, il ne devrait pas être difficile de rencontrer des personnes partageant les mêmes idées. On pense alors que votre cercle social pourrait être plus enclin à vouloir des enfants qu'à ne pas en vouloir ? Je ne veux pas préconiser une méthode particulière de rencontre, mais si vous ne trouvez pas qu'un tiers des personnes que vous rencontrez partagent votre point de vue, vous devez peut-être chercher ailleurs. Je n'ai jamais essayé d'application ou de site web de rencontres, mais comme ceux-ci vous permettent d'indiquer des préférences comme "je ne veux pas d'enfants", peut-être est-ce la voie à suivre ?

Sinon vous allez devoir continuer à être franc. Si vous avez l'impression que dire "je ne veux pas d'enfants" avant de sortir avec quelqu'un vous semble un peu flou, peut-être pourriez-vous plutôt demander à l'autre personne quels sont ses objectifs dans la vie :

"Alors quels sont vos objectifs dans la vie"

[permettre la réponse]

"Eh bien, j'ai décidé que je ne veux pas d'enfants. Je suis absolument résolu à ce sujet et je sais que cela ne va pas changer. Donc, mon but dans la vie est......"

De cette façon, vous clarifiez votre position sans en faire le sujet principal. Vous faites également une déclaration plus positive - plutôt que de dire ce que vous n'allez pas faire (avoir des enfants), vous dites ce que vous allez faire de votre vie.

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2018-01-24 12:37:21 +0000

Au lieu de l'énoncer comme un ultimatum :

Je n'aurai jamais d'enfants.

Que pensez-vous des enfants ? Pensez-vous en avoir un/des après quelques années ?

Si la réponse est oui, vous pouvez simplement leur dire que cela ne marchera pas entre vous deux. Si la réponse est non, vous pouvez demander des précisions :

Est-ce que non signifie jamais ou simplement pas maintenant ?

Si la réponse est jamais, alors vous avez trouvé une date.

Si la réponse est quelque chose du genre "pas maintenant mais peut-être dans le futur ? "À ce stade, vous pouvez simplement leur dire ce que vous leur auriez dit au début (que vous n'aurez jamais d'enfants), puis leur dire que vous aimeriez sortir avec eux ou non.

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2018-01-24 13:24:19 +0000

Si vous agitez vraiment ce drapeau et dites de telles choses avant le premier rendez-vous, je m'attends à ce que vous soyez vraiment bizarre et que vous changiez probablement d'avis assez tôt sur chaque question. C'est une chose vraiment étrange à annoncer avant le premier rendez-vous.

Les gens ne sortent pas ensemble pour avoir des enfants... Il suffit d'avoir un rendez-vous. Si vous aimez la personne, ayez d'autres rendez-vous. Faites l'amour quand vous êtes tous les deux prêts.

Je deviens heureux, en pensant que j'ai enfin trouvé quelqu'un avec qui je peux partager avec bonheur le reste de ma vie.

Ce n'est pas vraiment comme ça que les rendez-vous fonctionnent de nos jours. De nos jours, les gens sortent, font l'amour et vivent ensemble pendant des mois, voire des années, avant que l'on ne parle du "reste de ma vie", du mariage ou des enfants. Ne précipitez pas les choses.

[...] et je finis par rompre [...]

C'est de la folie. Faites d'abord connaissance. Ensuite, vous pourrez discuter de ces choses. Vous ne serez jamais d'accord sur tout. Vous devez négocier et chacun de vous doit céder sur certaines choses pour que la relation fonctionne. Et lorsque vous n'êtes pas d'accord, vous pouvez reporter la question jusqu'à ce qu'elle doive vraiment être tranchée au lieu de laisser tomber une personne juste parce qu'elle suppose que vous pouvez changer d'avis.

Eh bien, vous changerez d'avis quand vous serez plus âgé

Votre partenaire de rencontre vous donne le bénéfice du doute. Vous devriez lui répondre par la même chose - peut-être vous en sortirez-vous vous-même sans enfants ? Si cette relation finit par devenir suffisamment sérieuse (ce qui n'est pas le cas dans les 6 premiers rendez-vous ou probablement même pas dans les 6 premiers mois), vous pouvez avoir des discussions sérieuses sur ces questions et si vous voulez tous les deux que la relation fonctionne, l'un d'entre vous dira simplement "ok, faisons à votre façon, vous en valez la peine".

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2018-01-24 18:21:19 +0000

Après avoir lu beaucoup de ces réponses, notamment "pas de petites aventures" et "rendez-vous 7 quand le sexe arrive", et ma suggestion serait un peu renversée.

Au lieu de dire aux gens ce que vous ne voulez pas, attendez quelques rendez-vous, pour voir si la relation signifie quelque chose du tout. Je ne connais pas votre personnalité ou votre culture, mais de la culture américaine, les relations progressent généralement vers un baiser au moins une fois avant de passer à l'acte sexuel, alors peut-être attendez-vous de voir si cela vous semble compatible.

Parlez ensuite de ce que vous voulez : Un compagnon qui ne voudra jamais avoir d'enfants, c'est bien de vieillir sans eux. Soyez honnête mais vague (comme vous l'avez été avec nous) ; juste que, bien que vous soyez capable de tomber enceinte, divers problèmes vous font craindre l'issue et vous ne tomberez jamais enceinte (et peut-être vous arrêterez-vous si cela arrive par accident) et vous n'adopterez pas.

Vous cherchez donc un compagnon qui vous ressemble. Maintenant que vous savez qu'après quelques rendez-vous, la relation entre vous pourrait aller plus loin, vous voulez clarifier certaines questions avant de vous faire des illusions et avant que la relation ne devienne plus sérieuse.

Avertissez-les gentiment que s'ils jurent qu'ils ne veulent pas d'enfants, puis changent d'avis plus tard, cela met fin à la relation, qu'ils soient mariés ou non : Parce que dans votre esprit et à propos de quelque chose d'aussi important pour vous, mentir maintenant serait une transgression que vous ne pouvez pas pardonner.


Ajouté par demande de commentaire : Pourquoi cette approche est une bonne idée.

(Je note que j'ai donné à ma propre fille tous ces mêmes conseils à 17 ans.)

1) Pourquoi attendre quelques dates ? L'un d'eux est psychologique (pour votre rendez-vous). Considérez la date comme analogue à un processus de vente mutuelle, même si ce que vous avez l'intention d'échanger n'est pas de l'argent, vous explorez la valeur d'un échange d'affection mutuelle. (Et ce n'est qu'une analogie, je ne suggère pas que l'une ou l'autre partie se prostitue !)

Dans les ventes, on nous apprend à investir temps avec un prospect avant de commencer à lui annoncer les prix et les contrats. Si vous faites cela trop tôt, ils rechignent, parce que (a) ils ont investi très peu de temps ou d'attention jusqu'à présent et n'ont pas grand-chose à perdre, (b) ils ne connaissent presque rien du produit, si ce n'est son apparence, et n'ont donc pas de "caractéristiques" en tête qu'ils convoitent, et (c) dans leur esprit, ne sachant rien, en dehors de l'apparence, le produit n'a rien de spécial et est parfaitement moyen, et il y a probablement d'autres produits dont l'apparence les attire aussi : Ainsi, si le prix est plutôt élevé ou si le contrat comporte des exigences inattendues, ces coûts supplémentaires semblent onéreux et ils disent "merci, mais non merci, je cherche encore"

Il s'agit là d'une psychologie humaine de base que vous devez reconnaître du fait que vous êtes vendeur de n'importe quoi.

Appliquée à la romance (pour les hommes ou les femmes), l'exigence du contrat selon laquelle "aucun enfant n'est jamais" est un prix plus élevé à payer pour un prétendant. Mais il y a un segment de la population des prétendants pour qui ce prix supplémentaire dans la relation serait tolérable, car leur but n'est pas de trouver un utérus pour leurs enfants, mais de mettre fin à leur solitude et à une existence superficielle, de trouver un amour mutuel et de la compagnie, d'avoir une vie sexuelle régulière qui n'est pas une série de couplages avec des étrangers virtuels, et de se sentir en sécurité dans un partenariat de vie qui ne trébuchera pas et ne tombera pas ou ne souffrira pas seul quand les malheurs frapperont. Qu'il s'agisse de finances, de santé, ou de la perte d'amis ou de famille.

Cependant, vous avez plus de chances de trouver un prétendant qui paiera ce prix APRÈS avoir été exposé aux caractéristiques uniques de ce qu'il gagne : Votre personnalité, votre humour, la politique, les films ou les émissions de télévision que vous aimez, les livres que vous aimez, les sports que vous aimez regarder ou auxquels vous participez, et vos manies : Êtes-vous désordonné ? Propre ? Méticuleux ? Avez-vous un emploi du temps chargé ou non ? Êtes-vous agressif pour affirmer ce que vous voulez, ou évitez-vous la confrontation ?

Notez qu'il n'y a pas de bonnes réponses à tout cela, différents prétendants peuvent aimer différentes faces d'une même pièce dans chaque cas, ou se trouver à différents points de la balance. **De plus, vous évaluez leur "produit" (leur personnalité) sur la base des mêmes critères. Je vous conseille d'attendre jusqu'au premier baiser, car d'ici là, vous devriez savoir si c'est un mec que vous voulez et si vous êtes une fille qu'il veut plus qu'une conquête sexuelle. En d'autres termes, n'essayez pas le baiser si vous n'êtes pas déjà heureuse de passer du temps avec lui. J'ajouterais en particulier le fait de passer du temps dans des excursions gratuites ou à très faible coût : Cuisiner ensemble, regarder la télévision ensemble, jouer à des jeux d'un genre ou d'un autre. Parce que les hommes dépenseront cinq fois plus qu'ils ne peuvent se permettre de continuer à courtiser une femme, alors si ce que vous aimez, c'est manger dans un restaurant qui coûte une demi-semaine de salaire, cela ne compte pas. Les rendez-vous coûteux ne se poursuivront pas indéfiniment et ne dureront probablement pas une demi-année.

Votre exploration se fait sur le long terme. Donc si (comme mon conjoint et moi) vous aimez tous les deux les pièces de théâtre amateur locales pour les acteurs débutants, et que les billets sont moins qu'une heure de salaire, c'est bien. Si vous aimez tous les deux regarder les mystères des meurtres à la télévision, très bien. Si ce qui vous a fait fondre le cœur, ce sont les vacances qui lui ont coûté un mois de salaire, mettez-les de côté et concentrez-vous sur des choses qui feront vraisemblablement partie de votre vie.

Encore une fois, j'ai raconté tout cela à ma propre fille : Si vous sortez avec l'intention de révéler le vrai vous et de découvrir le vrai lui, alors avant le premier baiser, vous auriez dû le rejeter (pour n'importe quelle raison que vous découvrez en cours de route, qu'elle soit liée aux enfants, à la drogue, à l'alcool ou au sectarisme), ou l'accepter pour sa personnalité et savoir qu'il s'intéresse à vous pour votre personnalité. Votre baiser et toute autre interaction physique avant le début des rapports sexuels sont, outre le fait de vous amuser, une découverte et un moment pour parler de détails plus intimes sur la compatibilité sexuelle, les goûts et les aversions, et l'histoire sexuelle. (Comme je l'ai conseillé à ma fille, il n'est pas nécessaire d'être nu pour aborder ce sujet, et si vous ne pouvez pas le faire vous-même, il est probablement trop tôt dans votre relation pour vous engager physiquement). Peut-être pas pendant que vous vous embrassez, mais dans une conversation franche dans un cadre différent et peut-être plus neutre et moins chargé d'émotions. Il en sait assez sur vous pour décider si le prix de "ne pas avoir d'enfants" est important pour lui ou s'il est prêt à le sacrifier. Vous en savez assez sur lui pour probablement prédire sa réponse, même avant le premier baiser, et vous savez si vous le voulez comme partenaire.

Tout cela est rendu possible par le fait que vous ne voulez pas de petites aventures et que vous avez besoin de plusieurs rendez-vous (7) avant que le "sexe arrive". Je suis d'accord avec cette approche plus prudente. Je suggère d'utiliser ce temps pour une approche plus planifiée afin de découvrir ce que vous avez besoin de savoir. Je crois fermement que la raison pour laquelle nous pouvons raisonner est d'améliorer notre vie émotionnelle à long terme, et vous ne devriez avoir aucun scrupule à être analytique et minutieux pour découvrir si un mec est un engouement à court terme ou un partenaire de vie.

2) Pourquoi lui dire ce que vous voulez : Ce que VOUS voulez chez un partenaire n'est pas vraiment discutable pour lui, et psychologiquement, cela ne ressemble pas à une demande de sacrifice ou à un ultimatum à respecter. Cela ressemble à une qualité qu'il a ou n'a pas. C'est moins offensant. Dans le domaine des ventes, dire "Nous ne pouvons recevoir que des offres de propriétaires d'entreprises établies" semble moins grossier et hautain que de dire "Créez votre entreprise et revenez nous voir". Oui, il s'agit en fait de déclarations équivalentes. Mais la façon dont vous le dites peut l'adoucir tout en fournissant les mêmes informations. D'une certaine manière, c'est une forme de "Ce n'est pas votre faute, c'est la mienne". C'est vraiment une partie de votre personnalité que votre prétendant doit connaître, une qualité que vous exigez avant de quitter la frontière des "amis" et d'entrer au pays des "amoureux".

3) Pourquoi les avertir. C'est pour augmenter les enjeux et être honnête avec eux et ne pas leur faire perdre leur temps. Vous ne voulez pas leur faire de mal, et vous ne voulez pas qu'ils vous fassent du mal. Les relations sexuelles sont beaucoup plus intimes (pour la plupart) que les baisers ou autres activités sexuelles avant les rapports, il y a une raison pour laquelle la plupart d'entre nous les considèrent comme la consommation d'une relation romantique, ou la plupart d'entre nous ont une liste ordonnée de poids croissant de l'engagement physique avant toute forme de rapport réel. Ainsi, rompre une relation après un rapport sexuel est bien plus blessant que de rompre une relation avant.

L'avertissement, de préférence dans le feu de la passion et sans rapport imminent dans l'heure qui suit, est de leur donner une pause, et d'examiner soigneusement et rationnellement s'ils doivent être honnêtes avec leur ami (vous) ou vous mentir en face pour s'envoyer en l'air. Compte tenu de vos dates antérieures et de votre compatibilité, j'espère que vous avez déjà découvert et que vous pensez que cette dernière option (mentir) est très peu probable, afin que vous obteniez la vérité, et que vous la reconnaissiez, au lieu d'une tromperie. Il est beaucoup plus probable d'obtenir la vérité à ce stade si vous êtes de bons amis que si vous êtes des étrangers. Les enjeux sont importants, vous avez l'impression qu'ils se soucient de vos sentiments, vous avez l'impression qu'ils vous apprécient pour plus que votre apparence ou vos attributs sexuels.

Tels sont les avantages de cette approche. Mon dernier conseil serait de maintenir un élément de doute dans votre esprit, tant qu'il reste des questions sans réponse. Il n'y a rien de mal à se sentir envoûté, excité ou même lascif, mais n'oubliez jamais que vous êtes dans une découverte en cours. Ne tombez pas amoureux tant que vous n'êtes pas sûr de ne pas tomber seul.

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2018-01-24 11:49:57 +0000

Pour ce qui est de votre dernière question, eh bien, en gros, vous avez déjà répondu vous-même :

Je toujours fait en sorte de mentionner aux gens avant de commencer à sortir avec eux que je ne veux pas d'enfants et que je ne veux pas qu'ils espèrent/attendent que je change d'avis. Le problème, ici, n'est pas la façon dont vous le communiquez : c'est plutôt de savoir s'ils sont prêts à l'accepter ou non. Mais, malheureusement, ce n'est pas une question d'IPS, c'est juste une question de croyances, de styles de vie, etc. de tous ceux que vous avez rencontrés jusqu'à présent. En conséquence, continuez à chercher. :)

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2018-01-25 09:36:02 +0000

Ma femme et moi ne voulons pas d'enfants pour une liste de raisons toujours plus longue. Je pense que c'est venu naturellement, vers notre 4ème ou 5ème rendez-vous.

Elle m'a dit que sa mère la harcelait déjà à propos des enfants et m'a expliqué qu'elle ne pouvait pas supporter cette idée. J'ai rapidement été d'accord avec elle et c'est tout.

Ce que j'essaie de dire, c'est que ce n'est pas forcément une grosse affaire. Compte tenu de votre expérience, vous n'avez pas besoin de prétendre avoir un prétexte pour en parler. Vous en avez déjà un. Vous craignez que cela ne fonctionne pas si vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et c'est une préoccupation réelle. Ne créez pas de mensonge, au mieux, exagérez un peu la situation.

Dating n'est pas facile, surtout quand vous n'êtes pas d'accord avec le courant dominant. Cela rend le proverbial bassin de pêche beaucoup plus petit. Mais il faut en parler.

Vous faites ce qu'il faut en rompant quand ça se sait, ils espèrent que vous allez changer. Ce n'est tout simplement pas comme ça que ça marche. Il est impossible de changer le caractère d'un autre.

Mettons cette dernière phrase dans une boîte brillante pour qu'elle se détache davantage :

Il est impossible de changer le caractère d'un autre.

Ne pas vouloir d'enfants n'est pas une maladie. Ce n'est pas un état d'esprit temporaire. Cela fait partie de qui vous êtes.

Bien sûr, il y a des gens qui n'y ont tout simplement pas encore pensé. Mais le monde se divise en gros entre les personnes qui veulent des enfants, celles qui n'en veulent pas et celles qui n'y ont tout simplement pas pensé assez longtemps.

Une personne est responsable de son propre bonheur. N'attendez pas de votre cavalier qu'il sache ce que vous voulez avant de le lui dire. Vous ne voulez pas d'enfants. Ils en veulent. C'est une incompatibilité de la taille d'une différence religieuse.

Ne soyez pas déçu de l'apprendre. Les rencontres sont une méthode pour apprendre à se connaître. Découvrir si vous êtes compatibles ou non. Quelque chose qui peut prendre des jours, des mois ou des années. Soyez heureux, voire soulagé, de le découvrir si rapidement. Il vaut mieux le découvrir avant de vous attacher sérieusement l'un à l'autre que lorsque vous êtes déjà dans une relation depuis 2 ans.

Mettez tout sur la table. Soyez franc s'il le faut. Mais n'hésitez pas à en parler de quelque manière que ce soit. Vous savez ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. Ne laissez personne vous distraire de cela et partagez vos préoccupations.

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2018-01-24 11:40:38 +0000

Ayant plusieurs amis qui sortent ensemble ou qui sont mariés et qui n'ont pas l'intention d'avoir des enfants, je dois dire qu'il y a deux options raisonnables :

  1. Leur dire d'emblée. Cela permet de se débarrasser de toute inquiétude à ce sujet - il suffit de dire très clairement que ce n'est pas une phase qui passera, ou que vous attendez le bon moment - vous n'avez tout simplement pas d'enfants dans vos projets d'avenir. Cela peut conduire à ce que la relation s'arrête là - résolue, ou qu'elle réapparaisse plus tard, auquel cas vous réitérerez le point, ou peut-être que votre partenaire sera ravi car il ne veut pas d'enfants non plus.

    1. Attendez. Profitez du temps passé avec votre partenaire. Vous savez peut-être que ce n'est pas le bon, surtout s'il vous a parlé d'enfants, mais vous pouvez l'apprécier à court terme. C'est tout à fait possible. Mais vous devrez vous en débarrasser à un moment donné s'ils ne changent pas.

Dans tous les cas, vous pouvez constater que le partenaire veut ou ne veut pas d'enfants. Tant que vous n'avez pas eu cette conversation, vous ne savez pas ce que l'autre veut.

Ma prise de position personnelle - faites-le le plus tôt possible. Cela permet de garder une certaine transparence.

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2018-01-24 20:39:11 +0000

Rompre avec la réalité lorsque de tels commentaires sont faits n'est pas la bonne réponse. C'est plutôt le moment de (re)discuter du sérieux de votre résolution et d'expliquer que vous ne voyez pas les choses changer.

Beaucoup de gens (peut-être même la plupart) changent d'avis sur le fait d'avoir des enfants quand ils vieillissent (sans dire que vous en aurez). Pour cette raison, beaucoup de gens (peut-être même la plupart) s'attendent à ce qu'une personne qui dit non aux enfants maintenant finisse par changer d'avis de son propre chef. Ainsi, malgré votre résolution véhémente, de nombreuses personnes penseront encore que vous changerez probablement d'avis un jour. Il est probable que rien de ce que vous pourrez dire lors de votre première conversation sur ce sujet ne changera cela, puisque beaucoup ont eu des résolutions similaires aux vôtres mais ont quand même fini par avoir des enfants (encore une fois, en ne disant pas que vous en aurez).

Au contraire, lorsque des commentaires sont faits par l'autre partie concernant votre changement d'avis à l'avenir, vous devriez réaliser que c'est une pensée commune à beaucoup de gens comme je l'ai décrit ci-dessus. Au lieu de rompre, vous devriez réitérer votre ferme résolution sur cette question et expliquer que si la relation actuelle est basée sur l'espoir que vous changerez d'avis un jour, l'autre partie sera très déçue. Il se peut qu'elle ne vous croie toujours pas (encore une fois, parce que de nombreuses personnes ont changé d'avis, sans pour autant dire que vous le ferez), vous devez donc lui demander s'il est certain que vous ne changerez jamais d'avis, s'il pense que la relation peut continuer. S'ils disent non, alors vous pouvez envisager de rompre, mais s'ils disent oui, alors je pense que la rupture ne devrait pas être la prochaine étape. Au lieu de cela, mettez leurs commentaires sur le compte d'un malentendu ou d'une erreur de leur part et allez de l'avant ensemble grâce à votre nouvelle compréhension mutuelle.

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2018-01-25 18:49:32 +0000

Vous avez déjà une belle histoire pour vous aider dans ce domaine - vous avez mis fin à des relations amoureuses à cause de votre désir de ne pas avoir d'enfants. Quand le problème se pose ou quand vous le commencez, vous pouvez ajouter

SUJET D'ENFANTS DÉBUTANT

Je ne veux pas d'enfants et j'ai mis fin à quelques relations amoureuses où j'aimais vraiment la personne (si c'est vrai) parce qu'elle voulait des enfants et pas moi. Je les aimais beaucoup (si c'est vrai), mais ce n'est pas une position que je suis prête à changer à jamais.

Cela envoie un message clair. Si quelqu'un pense qu'il peut vous faire changer d'avis, je ne pense pas qu'un message lui parviendra.

Sur ce point :

Jusqu'à présent, le record est de 6 dates avant la date qui dira inévitablement quelque chose du genre ...

J'ai raté ça - "record" comme dans la date la plus tardive où ils le mentionnent ou la date la plus précoce où ils le mentionnent ? Pour éviter de dater une longue période avant d'avoir cette conversation, abordez le sujet dès que cela a un sens. Tout sujet lié aux enfants peut facilement être orienté vers une conversation sur le fait de ne jamais avoir d'enfants. Il en va de même pour l'avenir, par exemple "Je me suis toujours considéré comme...". N'oubliez pas d'ajouter que vous avez mis fin à des relations pour cette raison lorsque les gens ont essayé de vous changer ou ont pensé que vous changeriez.

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2018-01-26 16:41:19 +0000

Je suis désolé, j'ai été l'un de ces amis. Ma bonne amie et colocataire sortait avec une fille merveilleuse qui ne voulait pas avoir d'enfants, alors que mon amie en avait. Nous étions tous très jeunes, alors je lui ai dit de ne pas s'en faire. Les gens qui veulent des enfants respectent le fait de vouloir des enfants comme une partie profonde de votre plan de vie, mais considèrent le fait de ne pas vouloir d'enfants comme un choix de mode, comme une chemise que vous pouvez mettre (et enlever).

Mon amie a appris à la dure : ce n'est pas le cas, du moins pas pour tout le monde. Je n'ai pas de bons moyens (rapides) de faire sortir cette idée de la tête des gens, mais en fin de compte, vous devrez de toute façon vous en tenir à des personnes qui partagent les mêmes idées.

Je vous encourage à interroger les gens sur les enfants, et à respecter leurs réponses. En fin de compte, je ne pense pas que vous puissiez trouver une solution solide à ce sujet avec une personne avant d'avoir eu quelques rendez-vous, c'est un sujet important à aborder avant un premier rendez-vous.

Il y a des récits, et la façon dont mon ami a traité ses neveux et nièces est ce qui l'a finalement convaincu que cela ne marcherait pas - il aimait les enfants et était super avec eux. Ils ont finalement compris qu'ils étaient tous les deux très sérieux à propos de leur poste et qu'ils n'allaient pas changer.

Donc, il faut se faire une idée de ce qu'ils veulent et respecter ce qu'ils veulent, mais en fin de compte, il faudra encore du temps pour régler ces choses avec chaque personne, mais aussi frustrant que de perdre des semaines de temps, ce n'est pas du tout comme de perdre des années.

Bonne chance.

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2018-01-30 05:33:22 +0000

La seule chose que je vois pour le souligner davantage est de parler de quelques solutions ultimes pour ne pas avoir d'enfants. Je veux dire par là :

  • Parler de la contraception permanente
  • Parler de l'épanouissement de la vie sans enfants

Faire des recherches sur la contraception permanente et y réfléchir. Ce que vous devriez faire, c'est dire que vous pensez à la contraception permanente puisque vous avez décidé de ne pas avoir d'enfants. Cela vous montrera que vous y pensez vraiment sérieusement pour votre rendez-vous. Soyez confiante, sinon vous risquez de changer d'avis plus tard. Ce que je ne dis pas, c'est que vous devez vous faire opérer ou que vous allez le faire dans un avenir proche. Montrez simplement que cette option est sur la table.

Puisque vous ne voulez pas avoir d'enfants, comment allez-vous faire pour que votre vie soit épanouie ? Vous devez faire preuve d'une vision claire. En tant que parent (multiple), je peux dire qu'avoir un enfant apporte beaucoup de joie, de stress et d'inquiétude dans ma vie. Il me rend heureux et me motive. L'enfant et son avenir deviennent plus importants que moi. Trouvez des choses dans votre avenir qui auront le même effet et parlez-en.

quant aux raisons pour lesquelles ils pourraient ne pas vous prendre au sérieux maintenant. Vous n'exposez pas vos raisons de ne pas avoir d'enfants. Sauf en cas de maladie génétique grave que l'enfant pourrait porter avec une forte probabilité, il y a de la place pour en parler et la surmonter. Il est donc bon de demander à votre partenaire comment il le voit honnêtement (et vous le voyez probablement déjà). Mais cela peut aussi arriver plus tard dans la relation, comme vous l'avez noté.

Sidenotes :

Dans vos commentaires, vous avez mentionné l'hystérectomie. Par contraception permanente, j'entends quelque chose de permanent mais de réversible comme la ligature des trompes. En fin de compte, il y a le dicton "Ne jamais dire jamais", vous et votre partenaire pourriez changer de position à l'avenir, même si vous êtes d'accord maintenant.

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