Comment demander à mon beau-père de ne plus entrer chez nous à l'improviste ?

Du point de vue d'un étranger :

• C'est votre maison, donc vous pouvez dire qui peut y être quand et qui obtient une clé.
• C'est son heure, donc il peut dire quand et s'il veut faire du travail pour vous.

Si vous dépendez toujours vraiment de son travail gratuit, vous devrez trouver un compromis sur quand il travaille - ou dans le pire des cas, accepter son comportement. S'il ne veut pas travailler le week-end, vous ne pouvez pas l'obliger (et vous ne devriez même pas lui demander de justifier pourquoi il ne veut pas travailler ; c'est son heure !) Le fait de devoir lui faire de la lèche sera le prix à payer pour le travail “gratuit” qu'il fait.

Peut-être que les solides conseils d'Anketam vous seront utiles. Peut-être pouvez-vous faire appel à un parent (belle-mère ?) pour demander l'aide de Fil pour autre chose (qu'il aime) afin de l'occuper pendant la semaine ? Peut-être que votre neveu a vraiment besoin de cette forêt construite par son grand-père ?

Si tout cela ne mène à rien et si vous êtes prêt et capable de payer quelqu'un d'autre pour faire le travail (ou trouvez quelqu'un d'autre qui vous aide gratuitement), alors vous pouvez en discuter une dernière fois avec lui (idéalement, votre partenaire le fait) et lui faire comprendre qu'il n'est le bienvenu que sous certaines conditions. S'il n'accepte pas ces conditions, enlevez-lui la clé ou échangez le cadenas. Oui, bien sûr, cela sera douloureux. Si vous fixez et faites respecter des limites avec quelqu'un qui n'a manifestement aucune idée de ces limites, quelqu'un va être bouleversé. Pour être honnête, je ne vois pas de moyen de contourner ce problème. Si vous faites respecter les limites, gardez les interactions courtes, neutres et cohérentes. “Désolé, nous en avons déjà parlé : vous ne pouvez pas venir travailler aujourd'hui. Si vous voulez travailler, revenez samedi”. Ensuite, ignorez tout le drame qu'il vous lance et ayez l'air de vous ennuyer autant que possible.

rédigé pour ajouter

Vous écrivez dans vos commentaires que

Nous avions besoin, nous voulions et nous appréciions son aide lorsque nous et les autres membres de la famille travaillions collectivement sur la maison. Toutes les autres personnes ont cessé de venir quand nous avons emménagé, parce que nous leur avons demandé de le faire. Mon FIL est la seule personne qui a encore l'impression qu'il doit finir certaines choses même si nous ne sommes pas pressés ou que nous ne nous en soucions pas.

Peut-être pouvez-vous essayer d'organiser une fête/dîner officiel “la rénovation de la maison est terminée, yay !”, comme un rituel pour signifier officiellement que, eh bien, la phase de travail est complétée maintenant. L'invité le plus important : le beau-père. Remerciez-le abondamment pour son grand soutien (car il semble qu'il ait vraiment été d'un grand soutien) et répétez sans cesse : “Wow, nous sommes si heureux que la phase de travaux soit terminée et nous pouvons maintenant nous détendre dans la nouvelle maison que vous nous avez aidés à construire ! Cela montre votre gratitude, cela lui donne de l'attention et de l'appréciation, faire la fête ensemble est (devrait être) une activité joyeuse, et cela sert d'annonce officielle que désormais les travaux sur la maison ne seront plus la norme mais l'exception.

Bien sûr, après la fête, il faut faire respecter la limite - mais peut-être que cela adoucit la pilule.

**Idéalement, il serait préférable que votre beau-père ait un ami proche (de préférence un autre retraité) qui puisse venir discuter avec lui. Il y a de nombreuses raisons à cela, mais une cause possible en particulier pourrait être :

S'il s'agit d'une personne qui tire son identité de son emploi/travail, il est possible que votre beau-père ait du mal à prendre sa retraite et qu'il utilise cet effort de rénovation pour donner l'impression qu'il a encore quelque chose à apporter. Si c'est le cas, un collègue retraité peut lui conseiller de trouver une autre façon de s'identifier en tant que retraité. Il y a de nombreuses raisons possibles pour lesquelles il agit de la sorte (comme le fait qu'il n'approuve pas inconsciemment votre relation). Faire appel à un tiers en qui votre beau-père a confiance, qu'il respecte et qu'il conseille bien peut grandement aider à trouver la cause profonde de ce comportement et à y remédier. Si vous ne vous attaquez pas à la cause première, et que vous lui retirez simplement la clé de la maison et engagez un entrepreneur pour faire le travail, cela risque de causer un préjudice irréparable à votre relation.

Pour l'instant, il n'y a pas d'incitation (autre que la politesse et le plaisir) à ce que votre FIL fasse comme vous le souhaitez. Vous devez faire en sorte que ce soit quelque chose qu'il veuille faire. Idéalement, vous auriez eu cette conversation le jour où vous avez quitté leur maison. Mais l'incident récent où vous avez travaillé à la maison peut également être un bon catalyseur. Essayez de dire quelque chose comme ceci :

Papa (ou tout autre honneur que vous lui faites), je veux m'excuser pour ce qui s'est passé l'autre jour quand tu es venu travailler chez nous. Nous te sommes tellement reconnaissants de rénover notre maison pour nous et de nous faire économiser autant d'argent pour que nous puissions nous installer dans le monde. Cela a dû être une telle surprise pour vous que j'étais chez moi à travailler, et à vouloir du calme alors que vous aviez prévu une journée avec les outils bruyants. Je suppose que cela a vraiment perturbé ta semaine.

[Pause]

Je ne veux pas te faire revivre ça. Si j'avais su que tu venais, j'aurais travaillé dans un café. Bien sûr, ça me coûte un peu d'argent et de tracas, mais ce n'est rien comparé à ce que tu fais pour nous. Je le ferai avec plaisir. On pourrait peut-être faire un plan ? Un certain nombre de jours par semaine - peut-être lundi, mercredi, jeudi ? - Je vous garantis que la maison sera vide de 8h à 18h. Vous n'aurez pas de message ou autre, venez simplement. Quand nous rentrerons à la maison le soir, nous verrons ce que vous avez fait, ce sera passionnant pour nous ! Les mardis et les jeudis, vous serez en congé, vous ne serez pas là normalement, donc nous pourrons utiliser la maison pendant la journée ces jours-là, et le week-end bien sûr pour nous détendre. Je suppose que si vous avez quelque chose à finir et que vous ne pouvez pas rester à l'écart, je ne vous refuserai pas, je dirai à [partenaire] de dire “oui” quand vous m'enverrez un message, mais nous pouvons utiliser ces jours-là comme d'habitude. Est-ce que cela vous convient ? Je pense que ce sera plus prévisible pour nous deux.

Maintenant, il peut ergoter sur les jours, mais si c'est le cas, c'est super, il a accepté le principe. Il peut faire remarquer que votre partenaire doit répondre aux messages concernant sa venue - et il a raison. Vous pourriez lui faire comprendre que si votre partenaire ne répond pas, il devra attendre et ne pas venir jusqu'à ce qu'il ait la réponse. Mais tout cela est bien, car au lieu de vous disputer “ne viens pas n'importe quand, le week-end est mieux pour nous” “Pas question, je suis trop vieux pour travailler le week-end”, vous travaillez maintenant calmement ensemble pour établir un horaire qui vous convienne à tous les deux.

Il est également dans son intérêt de savoir qu'il ne va pas se laisser aller et découvrir que vous êtes sous la douche et que vous n'avez pas emporté de vêtements dans la salle de bains. Ou que vous et votre partenaire avez tous deux pris l'après-midi de congé pour un peu de temps, euh, de temps libre dans la cuisine. Vous pouvez vous référer à cela.

Ecoutez, je dois aussi m'excuser pour le ton que j'ai pris quand j'ai été surpris de votre arrivée. (Pause, ayez l'air gêné, rougissez si vous le pouvez.) Vous voyez, juste une heure avant ça, j'étais sous la douche. Et j'étais horrifiée à l'idée que j'aurais pu être sous la douche quand vous êtes arrivé. Ça m'a un peu contrarié. J'en ai parlé avec acuité.

Cela ne devrait pas être un mensonge complet et total, adaptez-le à quelque chose qui s'est réellement passé (ou aurait pu se passer) un jour où il est venu, comme par exemple vous étiez dans le salon sans porter quelque chose dans lequel on pouvait vraiment vous voir, ou vous étiez dans la cuisine et avez dû enlever des vêtements à cause d'un déversement, ou autre. Votre FIL ne semble pas connaître certaines des choses qui peuvent se produire lorsque vous surprenez les gens, alors si nécessaire, faites doucement allusion à certaines possibilités.

Du point de vue de quelqu'un qui a fait un peu de travail d'entrepreneur…

Avez-vous envisagé qu'il puisse simplement essayer de mener le projet à bien et d'en finir avec la situation ?

Les gars, en particulier les vieux, qui ont fait ce genre de travail pour gagner leur vie aiment généralement l'assommer et terminer le travail aussi vite que possible. Quand je travaillais pour une entreprise de cloisons sèches, ils hésitaient à prendre en charge des projets dans des maisons occupées, principalement parce que cela rendait la planification beaucoup plus difficile et… Et bien… Il peut être ennuyeux d'avoir un client par-dessus l'épaule pendant que vous essayez de faire les choses.

Essayez de lâcher un peu de mou au vieux, il vous fait littéralement économiser des milliers de dollars/euros et il essaie de terminer le travail.

Si cela peut vous aider, gardez à l'esprit que plus il est présent, plus le projet se rapproche de son achèvement, et plus vite le projet sera terminé, plus vite la vie reviendra à la normale.

Essayez de voir les choses de son point de vue. Il a fait beaucoup de travail, gratuitement, et tout ce qu'il obtient, c'est des ennuis pour savoir quand il peut venir faire tout ce travail non rémunéré. Il est peut-être rude sur les bords, mais il fait vraiment beaucoup pour vous. Laissez-le faire et finissons-en.

Si tout se résume à ce qu'il ne frappe pas avant d'entrer, parlez-en avec lui. Puis passez les deux matins suivants enveloppé dans une serviette et ayez l'air mortifié s'il entre simplement… En plaisantant surtout à propos de la serviette, cela marcherait probablement, mais ce n'est pas nécessaire quand un simple loquet intérieur ou une chaîne de porte font l'affaire. Il a peut-être une clé, mais l'ajout d'un loquet supplémentaire l'obligera à frapper quand vous serez chez vous.

Je suis dans une situation similaire. Après un divorce, je me suis retrouvé père célibataire pendant près de 5 ans et j'ai beaucoup compté sur mes parents et aussi sur ma tante dont je suis très proche. Ils avaient toujours une clé de ma maison pour les cas d'urgence et cela ne posait pas de problème. Mais bien que je dépende beaucoup d'eux, ils ont commencé à faire de plus en plus de choses pour moi, bien intentionnés, mais sans me demander mon avis. Pendant que j'étais seul, cela ne me dérangeait pas et je n'ai jamais rien dit. Aujourd'hui, je suis à nouveau marié et ma femme se sent mal à l'aise lorsqu'elle se laisse (parfois) aller, et je comprends son point de vue. D'un autre côté, ils sont merveilleux et nous aident vraiment, ce que ma femme et moi reconnaissons. Ma femme aime aussi ma famille, et le problème n'est pas l'arrivée, mais le fait qu'elle ne soit pas annoncée. Avez-vous pensé à mettre de l'ordre dans tout ce qui est embarrassant ? Peut-être avez-vous laissé sécher des sous-vêtements dans la maison - il y a beaucoup de choses quotidiennes que vous ne voulez pas que votre famille, surtout la belle-famille, voit.

Vous avez besoin d'un autre détenteur de clé pour les vraies urgences, comme lorsque vous êtes enfermé dehors, alors ne lui enlevez pas sa clé.

Ma suggestion est d'installer une alarme anti-effraction et de ne pas lui donner le code. Expliquez-lui que vous voulez qu'il soit le détenteur de la clé pour les urgences, mais s'il veut venir travailler pour vous, il doit vous en avertir et vous pouvez laisser l'alarme désactivée. Faites-lui comprendre que s'il entre dans la maison à l'improviste, l'alarme se déclenchera et il devra peut-être s'adresser à la police. Espérons qu'il ne se sentira pas offensé parce que vous lui confiez toujours la clé, mais qu'il modifiera son comportement. Le fait de savoir quand il viendra vous aidera à vous préparer - à cacher les objets cassables par exemple.

J'ai vécu la même situation - avec mon propre père. Je pense qu'avec le beau-père, cela peut être plus compliqué, car votre partenaire devrait s'impliquer davantage que vous.

Il travaillait dans l'appartement, généralement de manière bruyante, sans se rendre compte de l'heure qu'il était.

J'ai moi aussi apprécié son “aide”, mais cela créait plus de stress pour nous DEUX que ce n'était un atout.

Quand le moment est arrivé où c'était insupportable, j'ai fait le plein de mon père, alors il a quitté l'appartement les larmes aux yeux. Il avait besoin de comprendre que c'est ma vie maintenant et que j'ai besoin d'un peu d'intimité.

Je n'ai pas appelé en premier. Quand il a appelé, j'ai été strict - je veux le voir bien sûr, mais il faut que ce soit à mes conditions. Cela signifie qu'il m'écrit au moins un jour à l'avance s'il veut me rendre visite et qu'il doit accepter si je dis NON.

En néerlandais, il existe un dicton qui dit que “les médecins doux font des blessures puantes”. Vous feriez mieux de lui expliquer d'une manière qui ne soit pas sujette à interprétation, vous ne voulez plus le voir chez vous sans y être invité. S'il ne respecte pas vos souhaits, il vous traquera (je pense qu'il le fait déjà). Le harcèlement peut conduire à des situations très désagréables. J'ai eu ce problème il y a longtemps avec un BIL, je l'ai géré de cette façon et nous nous sommes incroyablement bien entendus depuis. Mais dans mon cas, mon beau-frère n'avait pas de mauvaises intentions.