Les relations interpersonnelles
2018-01-23 13:48:29 +0000 2018-01-23 13:48:29 +0000
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Mettre fin à une relation avec un bon ami parce que c'est trop accablant et nouveau pour moi

Contexte :

Je suis au début de la quarantaine et j'ai toujours été un solitaire et je ne me suis jamais vraiment fait d'amis. Jusqu'à récemment, je ne savais même pas ce qu'ils avaient de si génial. Je n'ai pas de problèmes de socialisation, c'est juste que je n'en ai pas "besoin". J'aime la compagnie, mais je ne la recherche pas. J'ai rencontré quelqu'un que j'aime vraiment (et étonnamment) et au fil des mois, j'ai commencé à m'ouvrir et à lui rendre son amitié (j'ai beaucoup de connaissances mais j'ai toujours gardé mes distances, certains disent même que j'érigeais des murs entre eux et moi). C'était la première fois que j'invitais quelqu'un chez moi et la première fois que j'acceptais des invitations de quelqu'un qui n'était pas de ma famille.

Problème :

C'est super. Vraiment. J'ai l'impression de mieux comprendre ce qu'est être "normal" et j'apprécie chaque fois que je lui parle ou que je le rencontre. D'un autre côté, j'ai maintenant peur de faire des erreurs, d'être trop exigeante (je ne le suis pas, mais comme je n'ai pas d'expérience en matière d'amitié, je préfère éviter le contact plutôt que de trop contacter cette personne, je n'utilise pas son numéro de téléphone, ses comptes de messagerie, seulement son e-mail) ou de lui demander de me montrer comment me comporter dans des situations sociales. Je lis autant que je peux sur les amitiés sur ce même StackExchange et sur Internet. Je suis presque sûr que je ne peux pas remplacer l'expérience par des "connaissances théoriques". Il me manque environ 30 ans d'expérience et il m'est difficile de lire les gens dans une situation non technique/professionnelle. Je suis voué à l'échec et je pense qu'il vaut mieux que j'arrête d'essayer dès maintenant.

Question :

Comment puis-je mettre fin à cette relation sans le blesser et lui expliquer éventuellement que je manque d'expérience en matière d'amitié pour gérer cette situation correctement ?

Réponses [11]

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2018-01-23 17:21:43 +0000

**Réponse :

Essayez de faire ce qui suit :

  1. Remerciez-le d'être votre ami.

  2. Exposez votre problème, dites-lui que vous n'êtes pas très bon dans les interactions sociales et que vous avez peur de l'offenser éventuellement.

  3. **Dans votre cas, recommencez à ne pas avoir d'amis proches.

  4. Finissez en le remerciant à nouveau et en vous excusant pour vos défauts ( c'est-à-dire en ne voulant pas poursuivre l'amitié).

Par exemple :

Merci Bob de m'avoir invité à xyz et d'avoir été un si bon ami. Je ne suis pas une personne très sociable et j'ai peur de vous offenser un jour. Je vais donc cesser d'être ton ami pour que tu puisses trouver d'autres personnes avec lesquelles être ami. Je suis désolé de me débattre avec cette anxiété sociale. Merci encore d'être un bon ami.

Le remercier au début et à la fin encadre la conversation dans une lumière positive de gratitude qui atténuera la douleur d'apprendre que vous ne voulez plus être son ami.

Conseils personnels:

Écrire la réponse ci-dessus à votre question a été en fait douloureux pour moi. Parce que je ne crois pas que ce soit le bon choix. Ce que je veux dire par là, c'est que je crois que l'on peut trouver une plus grande part de bonheur en poursuivant cette amitié qu'en l'arrêtant. J'ai découvert dans ma propre vie que les moments où je suis en contact avec d'autres personnes sont les plus satisfaisants de ma vie. Et je ne suis pas extraverti.

Écoutez, vous avez un potentiel, vous pouvez choisir de développer ce potentiel en quelque chose de précieux. Ou vous pouvez le regarder s'effacer au fil du temps. Dans les deux cas, vous perdez votre potentiel au fil du temps. Autant essayer au moins de développer ce potentiel pour en faire quelque chose de précieux. Et l'amitié est l'une des choses les plus précieuses auxquelles je puisse penser.

Vous dites :

Il me manque environ 30 ans d'expérience... Je suis condamné à échouer et je pense qu'il vaut mieux que j'arrête d'essayer maintenant.

Vous avez raison, vous allez échouer, tout le monde échoue, cela fait partie de l'être humain. Nous allons tous finir par mourir aussi. Cela ne veut pas dire que nous devrions tous abandonner la vie maintenant. Si vous essayez et échouez, vous avez au moins appris quelque chose et cette expérience vous empêchera de faire la même erreur à l'avenir.

De plus, les gens peuvent être étonnamment indulgents, après tout, nous échouons tous (nous faisons des erreurs). Si vous essayez d'être ouvert et honnête, votre nouvel ami vous pardonnera très probablement très rapidement toutes les erreurs que vous avez commises. Et vous découvrirez probablement qu'il fait lui aussi des erreurs et que vous devrez lui pardonner aussi.

Il vous suffit de parler ensemble de vos problèmes et de vous écouter les uns les autres. Si vous faites cela tous les deux lorsque des problèmes surgissent, votre amitié continuera de croître. Et même si vous faites une erreur ici, vous pouvez vous excuser, essayez de recommencer de la bonne manière et vous trouverez très probablement que tout se passe bien.

Il est tout à fait compréhensible que vous ayez peur dans la situation dans laquelle vous vous trouvez. Choisissez d'être courageux et de faire face à vos peurs. Ne laissez pas cette peur vous empêcher d'établir des liens avec d'autres personnes et de profiter pleinement de la vie.

Enfin, vous voudrez peut-être trouver un conseiller professionnel qui vous aidera à gérer votre peur et votre anxiété. Je ne connais pas toute la situation de votre vie, mais je sais que l'aide professionnelle m'a aidé, ainsi que beaucoup de personnes que j'aime, à améliorer notre vie.

Soyez courageux, prenez des risques, apprenez quelques trucs, et vous constaterez que ce que vous craigniez auparavant n'est pas aussi effrayant que vous le pensiez.

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2018-01-23 18:19:30 +0000

Comment puis-je mettre fin à cette relation sans blesser ses sentiments ...

Vous ne pouvez probablement pas.

Mettre fin à une amitié est vécu comme une perte, ce qui entraînera probablement un sentiment de chagrin, de tristesse, voire de colère.

Donner des raisons et expliquer peut peut-être aider un peu à réguler ces émotions, mais pas à les faire disparaître.

Je comprends que vous souhaitiez revenir à l'évitement comme moyen de contrôler l'insécurité. Ce serait au prix de la perte de ce que l'amitié offre. Vous pourriez bien sûr continuer à découvrir davantage de cette voie que vous avez empruntée et apprendre à réguler vos soucis/émotions avec des méthodes moins "drastiques" que de mettre fin à la relation.

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2018-01-24 04:39:13 +0000

Votre analyse est basée sur le principe que si vous n'interagissez pas avec lui, vous ne lui ferez pas de mal. C'est une hypothèse très dangereuse.

Veuillez considérer ceci :

  1. Si vous vous retirez maintenant avec une explication, l'amitié meurt, et le message que vous lui envoyez involontairement est que vous ne l'estimez pas assez pour vous battre pour l'amitié.
  2. Si vous coupez le contact sans explication, vous risquez de le laisser s'accuser et se demander ce qu'il aurait dû faire de mieux.
  3. Si vous faites de votre mieux et que vous commettez quand même une erreur, il peut être compréhensif et vous pardonner au lieu d'être blessé.
  4. Si vous faites de votre mieux et que vous commettez une erreur qu'il ne pardonne pas, au moins lorsque vous vous regardez dans le miroir, vous pouvez avoir du respect pour vous-même parce que vous avez fait de votre mieux.

Dans le cas 4, il peut ou non apprécier l'effort que vous avez fait pour arriver à ce point, mais même si vous terminez sur une note négative, la chance que cela s'avère pire que dans les cas 1 et 2 est faible.

Vous pouvez toujours procéder à la rupture de l'amitié, mais ne vous faites pas d'illusions en pensant que cela protège votre ami. Ce serait une action purement égoïste, qui vous épargnerait l'effort que requiert une amitié.

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2018-01-23 14:09:09 +0000

Quand je ne veux plus voir les gens pour des raisons autres qu'une brouille, je commence à limiter mes contacts avec eux. Je ne réponds plus à leurs messages (qui ne sont pas des questions ou des invitations) et je réduis la fréquence de mes visites jusqu'à ce que les deux parties ne se sentent plus trop bouleversées lorsque le contact cesse complètement.

Cela dit, je ne pense pas que vous devriez mettre fin à votre amitié parce que vous n'avez pas "l'expérience nécessaire". Être ami n'est pas une question d'interactions sociales harmonieuses et de perfection, il s'agit simplement de passer du temps avec des personnes avec lesquelles vous voulez passer du temps.

La seule façon d'acquérir de l'expérience en matière d'amitié est d'être ami avec quelqu'un. D'un point de vue purement pragmatique, c'est une excellente occasion pour vous d'apprendre à être ami avec quelqu'un.

Si cela vous facilite la tâche, considérez cela comme une "amitié de pratique". Si cela va vers le sud, vous vous sentirez mieux en sachant que c'était une bonne expérience de mettre vos recherches en pratique.

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2018-01-24 17:38:27 +0000

Vous posez la mauvaise question. Au lieu de demander comment mettre fin à la relation, vous devriez demander comment minimiser le danger de la gâcher

Si vous appréciez la relation, la quitter pour éviter un éventuel échec est comme se suicider pour éviter la possibilité de mourir d'un cancer dans le futur. Cela n'a aucun sens.

La peur que vous ressentez s'accompagne de vulnérabilité. Les relations exigent de la confiance et la confiance exige que nous nous ouvrions à la souffrance. Dans votre esprit, mettre fin à l'amitié a un sens, parce que vous n'êtes pas habitué à avoir des amis, donc la peur d'être blessé et/ou rejeté éclipse tout bénéfice tiré de la relation.

Ce que je vous recommande, c'est d'être honnête avec lui. Avec un sourire et un ton de voix qui n'est pas trop sérieux, dites-lui simplement. Dites quelque chose comme

"Ecoute, j'apprécie vraiment notre amitié. Cela fait longtemps que je n'ai pas été proche de quelqu'un, alors j'ai peur d'être un peu ennuyeux. Si cela arrive, n'hésitez pas à me dire de me retirer. Je ne serai pas offensé"

Mais pour répondre à votre question, vous ne pouvez pas mettre fin à une relation significative sans blesser l'autre partie. Le mieux que vous puissiez faire est de vous détendre pendant plusieurs mois. Réduisez progressivement vos contacts et abandonnez la relation.

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2018-01-23 21:34:28 +0000

Il y a deux possibilités : soit s'asseoir avec lui et en discuter, tout en lui disant "merci" et en ne le blâmant pas, comme dans toute conversation habituelle. L'autre possibilité serait de le laisser s'épuiser. L'expérience montre que les amitiés entre adultes qui ne sont pas activement entretenues commencent à s'amenuiser assez tôt par elles-mêmes. Tout le monde a beaucoup à faire, et les choses vont vite à cet âge.

Je choisirais probablement la deuxième possibilité. Je suppose qu'il n'y a pas de relation sexuelle/amoureuse en cours, sinon vous l'auriez mentionné. Je suppose donc qu'il passe juste du bon temps avec vous, comme vous avec lui, et qu'il "survivra" au fait que vous ne passiez pas autant de temps ensemble.

J'éviterais d'être malhonnête, comme de prétendre que vous n'avez pas de temps, que vous avez trouvé quelqu'un d'autre, ou quoi que ce soit d'autre. S'il ne semble pas abandonner, alors soit vous lui donnez la parole, soit vous revenez ici avec une autre question.

Vous pouvez toujours rester amis. Même si vous décidez de ne plus jamais l'appeler/écrire, et que vous décidez d'ignorer la plupart/toutes ses communications, vous pouvez toujours vous rencontrer une fois par lune bleue et rester amis. J'apprécierais également une amitié à long terme avec peu de contacts.

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2018-01-25 15:15:47 +0000

Avant tout, je ne pense pas que mettre fin à l'amitié soit une faveur pour vous. Il semble que vous vous imposez un stress énorme, à vous et à votre relation, en transformant essentiellement ce qui était une source de plaisir pour vous en une distraction.

Respirez. Toutes ces incertitudes concernant la conduite à tenir ou le fait que vous interagissiez ou non de manière appropriée sont sans objet. Les relations s'établissent par le biais d'un plaisir mutuel. Tant que cela persiste, la relation aussi. Le fait de poser un acte va à l'encontre de l'objectif même de la relation avec les autres. Les personnes qui vous aiment gravitent vers vous, celles qui ne vous aiment pas s'éloignent. Le lien que vous avez est la raison pour laquelle votre ami est devenu votre ami. C'est aussi un grand garçon. Si une partie de votre interaction lui pose un problème, ayez confiance qu'il le réglera avec vous.

Couper le lien par peur de l'échec ou du rejet est votre droit si vous le choisissez. C'est cet acte qui a cependant entravé votre capacité à naviguer dans les relations. Si vous avez pris votre décision et que vous ne vous engagerez jamais dans une autre relation pour le reste de votre vie, dites-lui que vous vous êtes bien amusé mais que le stress que vous ressentez du fait de l'interaction humaine devient trop important et que vous devez vous retirer. C'est aussi simple que cela.

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2018-01-25 19:38:50 +0000

Au lieu de mettre fin à l'amitié, pensez à demander une période de temporisation. Ce sera également difficile à faire et cela vous paraîtra impoli, mais l'alternative est votre propre épuisement personnel.

Expliquez que votre amitié/relation va trop vite pour vous et que vous avez besoin d'un temps mort. Par exemple, deux semaines. Expliquez qu'il n'a rien fait de mal de son côté, mais que vous avez besoin d'une pause. Dites-lui qu'après deux semaines, vous pouvez probablement continuer ou revoir/réévaluer votre situation. Dites-lui que vous ne l'excluez pas mais que vous avez vraiment besoin de temps et que vous lui parlerez à nouveau à ce moment-là.

Ensuite, arrêtez-vous pendant ces deux semaines pendant que vous prenez soin de vous. S'il essaie de vous contacter, ne répondez pas ou désactivez votre messagerie si vous utilisez/utiliserez d'autres médias sociaux plus immédiats. Il peut y avoir une exception : ses premières questions initiales, c'est-à-dire toute précision qu'il a besoin de connaître. Ensuite, restez discret pendant un certain temps jusqu'à ce que vous vous sentiez à nouveau "normal".

J'ai déjà fait ce qui précède une fois et cela m'a aidé. L'arrêt de la messagerie instantanée m'a énormément aidé. Je n'ai pas eu le temps de m'expliquer, mais j'étais tellement débordé que j'ai simplement coupé ma messagerie pour lui, ce qui l'a mis dans une impasse et j'ai dû me mettre à son rythme et lui expliquer ce qui se passait.

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2018-01-26 16:24:02 +0000

Offenser votre ami en mettant fin à l'amitié afin d'éviter le risque d'offenser votre ami et de mettre fin à l'amitié n'est qu'une chose à laquelle une profonde anxiété pourrait donner lieu. Vous vous sentez vulnérable et n'avez pas le contrôle de votre propre destin parce que maintenant cette autre personne a le pouvoir sur vous, de décider que quelque chose d'inoffensif que vous pourriez faire est offensant et donc de vous punir socialement. Vous pouvez garder le contrôle en mettant fin à l'amitié selon vos conditions.

La meilleure façon de garder le contrôle est d'accepter que, même si vous ne pouvez pas contrôler l'autre personne ou ce qu'elle pourrait faire par dépit si les choses tournent mal, vous êtes une personne capable qui peut faire face à cette tempête. Vous savez déjà que vous pouvez survivre sans l'amitié - ce même courage peut être appliqué à la poursuite des activités et à l'acceptation des risques que les choses s'effondrent et redeviennent comme avant.

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2018-01-26 03:50:31 +0000

Au lieu de me concentrer sur l'arrêt d'une relation, je vais me pencher sur l'aspect imposant.

À moins d'avoir des amis, il sera très difficile de se faire de nouveaux amis.

Cependant, vous pouvez tirer des leçons d'amitié du bon type de télévision.

Mon petit poney : l'amitié est magique génération 4

Chaque émission a des leçons d'amitié à tirer. Je connais des adultes qui devraient apprendre certaines de ces leçons. C'était peut-être à l'origine une émission pour enfants, mais même en tant qu'adulte, je l'apprécie toujours.

En fait, Trixie avait certaines des mêmes anxiétés et sentiments. Cependant, elle a rencontré un autre personnage qu'elle voulait être son amie, mais qui a fini par se planter. Cependant, un autre ami l'a encouragée à pardonner à Trixie et à réessayer. Elle l'a fait, et maintenant elles sont les meilleures amies.

D'une certaine manière, la télévision ne remplace pas l'expérience réelle, mais c'est définitivement mieux que de ne pas avoir d'aide du tout.

Brony et fière de l'être.

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2018-02-13 21:14:56 +0000

J'ai eu des problèmes de peur de l'échec avec les gens et les choses. J'avais l'habitude de garder ça sur mon réfrigérateur, ça m'aidait ;

"La personne qui réussit n'est pas celle qui se retient, qui a peur de l'échec, ni celle qui n'échoue jamais... mais plutôt celle qui va de l'avant malgré l'échec. Mieux vaut oser des choses puissantes, remporter de glorieux triomphes, même s'ils sont contrariés par l'échec, que de prendre rang avec ces pauvres esprits qui ne jouissent pas beaucoup et ne souffrent pas beaucoup parce qu'ils vivent dans le crépuscule gris qui ne connaît ni la victoire ni la défaite. Auteur : Teddy Roosevelt" - Theodore Roosevelt

Au début de sa vie, TR a rencontré l'amour de sa vie, l'a épousée, a fondé une famille puis elle est morte jeune. Sa mère est décédée le même jour day(2/14/1884) . Désemparé, il laisse les enfants chez des parents, abandonne la politique et s'installe dans un ranch dans les territoires du Dakota. Il y resta pendant quelques années. La TR connaissait le crépuscule gris et ne voulait pas revivre la douleur de la défaite et de la perte, et d'une manière ou d'une autre, il a surmonté cela pour devenir la TR que nous connaissons tous.

Cette citation provient vraiment du genre de sagesse que seuls ceux qui ont une expérience personnelle profonde peuvent dire avec conviction.

Et puis, bien sûr, il y avait son cousin Franklin, qui a dit avec sagesse "La seule chose que nous devons craindre, c'est la peur elle-même".

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