Les relations interpersonnelles
2018-01-11 10:13:18 +0000 2018-01-11 10:13:18 +0000
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Comment empêcher les gens de me toucher sans qu'ils aient à flipper

J'ai un problème auquel je n'ai pas pu trouver de solution à l'amiable jusqu'à présent. Je n'aime vraiment pas être touchée, au point que si quelqu'un me touche à l'improviste, je deviens confuse et paniquée s'il ne s'arrête pas. Au fil des ans, j'ai appris à me contrôler quelque peu et à m'empêcher de repousser les gens ou de les frapper par réflexe. Cela provoque toujours un malaise intense et est tout à fait désagréable si les gens me touchent. La plupart des personnes qui me connaissent bien le savent et évitent de me toucher excessivement pour cette raison.

Le problème est que de nombreuses connaissances (amis d'amis ou collègues) ne prennent pas du tout cela au sérieux, même après des explications répétées. En fait, certaines en font une blague : "Il n'aime pas être touché, le groupe le prend dans ses bras par derrière". Inutile de dire que cela me met toujours mal à l'aise et que c'est vraiment stressant et fatiguant, et parfois je ne peux pas m'en empêcher et je pousse les gens à s'éloigner avec force. Beaucoup de mes connaissances ne prennent tout simplement pas la chose au sérieux.

À moins de les jeter à travers la pièce ou de faire une dépression nerveuse devant eux, comment les convaincre que c'est sérieux et qu'en fait je ne veux vraiment pas être touché et que je ne dis pas seulement ça ? Y a-t-il une façon précise de formuler cette demande pour faire comprendre que je suis très sérieux ?

Réponses [14]

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2018-01-11 15:52:53 +0000

J'ai eu des problèmes similaires pendant longtemps. A l'université, certains de mes amis trouvaient mes réactions hilarantes et faisaient les mêmes choses "du temps pour un câlin de groupe !".

Le dernier incident majeur dont je me souvienne est survenu un jour au déjeuner. J'étais assis entre deux amis (ce qui me mettait déjà un peu mal à l'aise) et ils ont décidé qu'il serait amusant de s'approcher lentement de moi, en m'enfermant. Je leur ai fait part de mon malaise (je veux dire vocalement, je ne pouvais guère m'empêcher d'utiliser le langage corporel). Mais ils n'ont pas arrêté jusqu'à ce que je commence à me tortiller dans mon siège pour m'échapper sous la table - à ce moment-là, je pense qu'ils ont réalisé que je n'étais pas du tout dans la plaisanterie. Ils se sont excusés et m'ont laissé un espace personnel parce qu'ils préféraient avoir ma compagnie au déjeuner plutôt que de voir mes réactions "drôles" à la piqûre.

Donc je pense que votre meilleure option ici est de accélérer vos réactions. Cela ne signifie pas être physiquement violent ou leur crier dessus, mais fixer une limite claire et faire respecter les conséquences lorsqu'elle est franchie.

Puisque vous avez déjà expliqué votre limite, vous devez maintenant passer à l'action.

Lorsqu'ils essaient de vous serrer dans leurs bras en groupe, par exemple :

  1. Sortez de l'étreinte
  2. Redéfinissez votre limite ("Je vous ai dit de ne pas me prendre dans vos bras")
  3. **Mettez de la distance et des barrières physiques entre vous et les délinquants jusqu'à (si) vous êtes prêt à leur donner une autre chance. Répétez l'opération si nécessaire. Et si vous êtes fatigué de répéter, ne traînez plus avec eux ! Ne leur donnez pas l'occasion de violer vos limites.

Si vous ne pouvez pas les éviter, comme les collègues de travail, protégez-vous avec des barrières. Placez une chaise entre vous, gardez le dos au mur, portez quelque chose pour ne pas être obligé de faire des câlins, etc. N'ayez pas peur de faire appel à des personnes qui comprennent et respectent également vos limites, qui peuvent intervenir et maintenir l'autre personne dans le rang. Sur le lieu de travail, vous pouvez également envisager de demander à votre patron ou aux ressources humaines de parler aux récidivistes.

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2018-01-11 18:04:53 +0000

Récapitulons

  1. Ils vous touchent
  2. Vous leur expliquez que vous ne voulez pas être touché
  3. Ils vous touchent néanmoins, même en pensant que c'était drôle

Ainsi ils sont

  1. ignorant vos souhaits, bien que vous les ayez explicités
  2. violant vos limites
  3. envahissent votre espace personnel

Ils vous manquent de respect

Je vous suggère la façon suivante d'intensifier vos réactions, car vous ne voulez pas toujours partir ou n'en êtes pas capable :

Explicite ce qu'ils font et demande-leur, pourquoi ils le font et pourquoi ils te le font.

En bref : **Vous devez ajuster votre ton de voix en conséquence - soyez sévère, pas besoin de crier. Au contraire, il n'est pas nécessaire de devenir fort du tout.

  1. Répétez que vous leur avez déjà dit. Ne vous ai-je pas déjà demandé poliment d'arrêter de me toucher ?

  2. Demandez-leur pourquoi ils le font encore. Pourquoi ignores-tu encore mon souhait ? Demandez-leur pourquoi vous êtes leur cible.

  3. Demandez-leur pourquoi ils croient qu'il est acceptable de violer les limites de vos limites. (Vous pouvez en outre leur demander s'ils apprécieraient que des personnes violent leurs limites).

Le but

  • En posant des questions, ils ne restent pas passifs face à votre réaction. Ils sont mis au défi de s'expliquer. Le résultat peut en fait être positif et cela leur donne une chance de s'excuser.
  • Maintenant, ils doivent trouver une explication. Chaque explication peut très bien vous présenter d'autres cibles pour un interrogatoire ultérieur. Après tout, ce qu'ils font est inacceptable et il est donc difficile de donner une réponse satisfaisante. Il est certain qu'une question sur les raisons pour lesquelles ils ne peuvent pas vous expliquer ou vous donner une explication ne répondra à aucune question.
  • Ils vous distinguent déjà par leur comportement. Le fait de souligner la façon dont ils le font avec vous le rend explicite et ouvre la possibilité de demander pourquoi ils vous manquent de respect. Ils peuvent penser que c'était drôle, mais maintenant vous êtes le centre d'attention et ils doivent expliquer ce qui fait de vous leur cible préférée. Précisez bien qu'il ne s'agit pas d'une situation abstraite où la personne A ignore les limites de la personne B - il s'agit de vous et, je ne sais pas, de "Heinrich" ( ?). Vous n'êtes plus des enfants, et devoir expliquer en public pourquoi vous manquez de respect à quelqu'un n'est probablement pas une expérience amusante pour personne (même quelqu'un qui ne sympathise pas avec vous pourrait probablement s'imaginer devenir sa cible, aussi.).
  • La situation n'est pas encore hors de contrôle, mais les gens prennent conscience que la glace au chocolat peut frapper le ventilateur à tout moment. Cela rend la situation inconfortable pour tout le monde autour et les encourage à intervenir. Il n'est pas encore trop tard pour revenir à la normale, mais peut-être pas pour Heinrich. Ils sont également encouragés à cesser ce comportement pour ne pas laisser la situation s'aggraver à nouveau. Si la situation se calme par la suite, faites-le aussi. Ils apprendront alors leur leçon - si le ytreat vous avec respect, tout va bien, sinon, vous les interrogerez.
  • Vous gardez d'autres possibilités de les traiter ouvertes, donc l'approche est flexible.
  • Les questions peuvent être formulées de manière plus pointue en leur demandant directement s'ils supposent ceci ou cela à votre sujet. Cela peut aller de "Alors vous pensez que je ne mérite aucun respect ?" à quelque chose de pire ("Pensez-vous que je suis une Weisswurst ?"). De cette façon, vous êtes flexible quant à l'agressivité de votre message. S'ils essaient de détourner l'attention, ils sont perçus comme étant d'accord, c'est-à-dire qu'ils vous insultent. Vous ne les insultez pas.

Maintenant, vous pouvez vous demander quoi faire, si Heinrich répond réellement à votre question, pourquoi ils vous ciblent spécifiquement. Si la raison qu'il donne est "pas sympa", ce serait un faux-pas social tel qu'une personne décente devrait voir qui est le coupable et qui ne l'est pas.

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2018-01-12 21:10:41 +0000

Il me semble qu'il y a deux façons fondamentales d'aborder un problème comme celui-ci : Demander aux autres de respecter vos limites, ou travailler à améliorer votre niveau de confort dans ce genre de situation. Comme la première a déjà d'excellentes réponses, je vais parler de la seconde.

Il existe un concept appelé "thérapie d'exposition", dans lequel une personne se soumet volontairement à des situations inconfortables. Des études (citées dans le lien) suggèrent que ce faisant, elle s'habitue à affronter la peur et l'anxiété, et le niveau de malaise diminue ou disparaît complètement.

La clé est de s'exposer volontairement à ces situations. Parlez à vos amis les plus proches et demandez-leur de vous aider. Commencez par leur donner une poignée de main ou un high-five. Mettez-vous à l'aise avec cela et passez à des formes de contact plus larges et plus manifestes. Une fois que vous êtes à l'aise pour serrer vos meilleurs amis dans vos bras, vous pouvez passer à des connaissances ou même à des étrangers. Selon votre culture, il peut être étrange d'aller voir un étranger et de lui faire simplement un câlin, mais si vous êtes arrivé au point où vous seriez prêt à le faire, vous avez déjà pratiquement résolu votre problème, du moins à un niveau fonctionnel.

Espérons que cela vous aidera.

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2018-01-11 19:20:29 +0000

Pour les personnes qui lisent ce document avec des problèmes similaires, s'il s'agit d'une nouvelle personne (que vous venez de rencontrer), une façon de gérer cela dès le début :

Me : Ravi de vous avoir rencontré. Je ne suis pas un grand fan du contact physique, c'est pourquoi je ne serre pas la main, n'étreins pas, ne fais pas d'étincelles. J'utilise plutôt [alternative - comme un grand sourire] et c'était un plaisir de vous rencontrer.

C'est poli et honnête et cela peut être fait dès que vous rencontrez quelqu'un, même si vous avez initié la conversation. La personne ne se sentira pas blessée non plus, car vous êtes franc au début. Certaines personnes s'en moqueront, car elles n'engageront pas le contact de toute façon.

Mais qu'en est-il des personnes qui vous connaissent un peu ou plus ? Le PO a écrit :

J'ai essayé d'expliquer plusieurs fois que je n'aime pas être touché et que cela me cause un grand malaise, mais avec très peu d'effet. Beaucoup de mes connaissances ne prennent tout simplement pas cela au sérieux.

À part les jeter à travers la pièce ou faire une dépression nerveuse devant eux, comment puis-je les convaincre que c'est sérieux et que je ne veux vraiment pas être touché, et ce n'est pas tout ce que je dis ? Y a-t-il une manière spécifique de formuler cette demande pour faire comprendre que je suis très sérieux ?

Cela dépend du contexte. Dans un environnement de travail, cela peut être interprété comme du harcèlement. **Vous pouvez essayer de le leur rappeler gentiment - si c'est un environnement de travail :

Me : Je ne suis pas du genre à courir aux RH, mais je veux juste vous rappeler que je n'aime pas le contact physique. Je ne vais pas aller aux RH, car je sais que vous avez oublié cette fois.

C'est un avertissement amical. Dans certains contextes, cela fonctionnerait aussi à l'école - mais remplacez HR par le doyen approprié. Surtout s'il y a des raisons médicales pour cela, une personne qui viole vos limites personnelles est un gros problème.

Dans des contextes sociaux optionnels ? Ils sont facultatifs. Les gens peuvent être physiques même si vous n'aimez pas ça, et à moins d'être l'hôte ou le propriétaire dans cette situation, vous ne pouvez pas faire grand-chose, si ce n'est réduire votre temps avec les gens. De plus, si vous aimez vraiment passer du temps avec les gens dans un cadre optionnel et qu'ils aiment être physiques, voyez-vous le problème ? En se battant avec eux sur ce point, ils ne voudront peut-être plus passer de temps avec eux. Si vous avez déjà exprimé clairement vos sentiments, si ce n'est pas un contexte que vous pouvez contester, vous pouvez sortir de la situation.

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2018-01-11 10:35:17 +0000

Il existe des règles conventionnelles et sociales sur l'espace personnel et le toucher qui sont très spécifiques à la culture. J'ai également vécu dans plusieurs pays avec des conventions différentes. Je n'aime pas que mon espace personnel soit envahi et beaucoup moins touché par des inconnus.

La clé est là. Vous avez généralement des espaces personnels différents selon qu'il s'agit de votre famille, de vos amis, de vos collègues ou de personnes inconnues. Certaines cultures, notamment les Italiens, et même mon propre peuple (rarement), utilisent aussi beaucoup l'habitude de vous toucher pour signaler que c'est leur moment de parler, et je n'aime pas ça.

Vous devez établir des frontières vous-même.

Je ne laisse pas les étrangers me toucher simplement. Si je suis conscient qu'ils essaient de me toucher, je me mets hors de leur portée de manière très rapide et évidente, et généralement les personnes raisonnables ne recommencent pas. S'ils essaient simplement de me toucher sans laisser de place pour reculer, ou s'ils me touchent sans le savoir, je les confronte.

Il m'est déjà arrivé que des gens envahissent mon espace, par exemple, une connaissance de la fête de Noël s'est approchée de trop près à mon goût pendant que nous parlions. J'ai cependant reconnu que cela faisait partie de sa culture, et comme nous avions une conversation amicale, alors que j'essayais de m'éloigner de quelques pas, j'ai laissé tomber.

Comme toujours pour l'aspect culturel, dans certaines régions d'Afrique ou d'Asie, les gens aiment culturellement vous toucher les mains ou vous donner la main tout en parlant avec vous. J'ai appris à vivre avec cela, par exemple la dernière fois que j'ai eu une conversation amicale avec un oncle de ma femme, nous nous sommes tenus par la main pendant 15 minutes. Il n'y a pas de mal.

Ce sont des gens naturels qui vous envahissent ou vous touchent quand vous sortez pour vous amuser ou dans un cadre familial, surtout quand vous saluez. Mais si, par exemple, j'ai un ami très bavard qui me touche le bras chaque fois qu'il veut parler, je lui demande d'arrêter de le faire. Un parent peut s'en tirer avec une simple remarque que je trouve étrange.

TDLR Il y a des attentes et des normes culturelles, et vous devez apprendre à gérer et à négocier d'une manière ou d'une autre entre vos attentes et celles de l'autre partie. C'est une compétence à apprendre et à travailler.

Quant aux personnes qui plaisantent avec cela, vous devez vous affirmer. Tout le monde a le droit d'avoir sa vie privée, d'être différent et d'être respecté. Je serais assez ferme en demandant aux gens de me respecter et de respecter mes souhaits.

En fait, comme on dit dans d'autres fils, "Ton corps, tes règles". Si vous ne vous sentez pas à l'aise d'être touché ou malmené, faites preuve de fermeté et appliquez vos règles, car vous avez l'impression que les gens sont grossiers avec vous.

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2018-01-13 04:24:57 +0000

J'ai exactement le même problème de toucher, et je suis également opposé aux conflits. C'est ce que je fais depuis plusieurs années, et cela a toujours fonctionné.

  1. Arrêtez-les physiquement ; cela peut être les bras tendus, s'éloigner, ce qui vous convient le mieux. Ne les laissez pas s'engager dans le contact. "S'il vous plaît, arrêtez. "
  2. S'il vous plaît, respectez mes limites." (sans insister sur le toucher, mais limites) ; s'ils ne comprennent pas, dites "Je ne veux pas être touché. S'il vous plaît, respectez mes limites. " Ne pas éviter de le dire une deuxième fois à cause de la redondance ; accentuer it.
  3. Si vous êtes contré, exigez le respect de vos limites, avec un ton et un contact visuel sensiblement plus intenses. Si vous répondez, dites-leur qu'ils doivent partir (ou que vous devez partir) à cause d'eux, "...ils ne respectent pas mes limites de façon répétée". Ne parlez pas de contact, mais de respect. Potentiellement éviter d'être touché
  4. Leur demander poliment d'arrêter
  5. Si la politesse échoue, tenter une escalade respectueuse
  6. Et lorsque tout le reste échoue, retirez-vous du scénario d'une manière qui sera mémorable mais qui ne vous fera pas "flipper"

Ils réfléchiront à deux fois avant de revivre cette séquence d'événements. Ce n'est pas une conversation "drôle", et si vous le faites comme expliqué, pas hostile non plus.

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2018-01-11 11:44:21 +0000

Je vous comprends. Il semble que les belles paroles et le raisonnement ne seront pas utiles ici. Dites très fermement à vos amis que vous ne pouvez pas les toucher, qu'il n'y a pas de quoi rire et qu'ils ne vous respecteront pas s'ils vont plusieurs fois à l'encontre de vos demandes. Honnêtement, leur crier dessus pourrait changer la situation, même si elle est dure. Avec les amis et les proches, il arrive assez souvent que le raisonnement ne fonctionne pas, il faut donc leur faire comprendre que cela vous met très en colère.

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2018-01-11 15:51:37 +0000

L'important est de faire comprendre aux autres que vous n'êtes pas d'accord avec le fait que les gens vous touchent.

Si expliquer votre point de vue ne fonctionne pas, une autre approche consiste à les mettre mal à l'aise lorsqu'ils le font.

Je me contente généralement de les regarder avec un visage sérieux pendant un moment, puis je leur demande de ne pas recommencer :

Je n'aime pas vraiment le contact physique, ne recommencez pas.

Cependant, il n'y a pas une seule façon d'amener les gens à vous prendre au sérieux sur un point précis. Cela dépendra beaucoup de la personne avec laquelle vous traitez. Si vous ne savez pas vraiment comment réagir, un dernier recours pourrait être de leur demander :

Pourriez-vous me dire ce que je devrais faire, pour que vous me preniez au sérieux lorsque je vous dis que je n'aime pas que vous me touchiez ?

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2019-03-15 22:21:17 +0000

Je considérerais cela comme une extension de Mister Positive's second point -

Atteindre/éviter le contact et laisser la personne voir que vous essayez d'éviter le contact. Parfois, la vitesse à laquelle les gens viennent pour un contact physique non désiré peut rendre impossible l'exécution de certains des scénarios plus longs que d'autres ont suggérés ; en outre, la situation d'accueil peut parfois se trouver dans un espace où vos options de prendre du recul par rapport à la personne en question pour esquiver le contact ne sont tout simplement pas possibles. Dans ces cas, utiliser un langage corporel très expressif sous la forme d'un " air-fend " est probablement le moyen le plus rapide et le plus efficace de mettre fin à une tentative d'étreinte.

  • Levez rapidement une ou deux mains, paume vers l'extérieur en signalant "stop" (si c'est fixe) ou "lentissez, je suis mal à l'aise ici" (si vos mains sont un peu en arrière ou si vous les faites avancer et reculer plusieurs fois).
  • Vous pouvez mettre l'accent sur le fait de vous pencher un peu en arrière de la personne
  • Dites rapidement "whoah!" (un impératif pour arrêter ce qu'elle fait) ou "ahh..." (une expression de la gêne que vous ressentez dans la situation)
  • cela devrait l'amener à faire une pause assez longue pour que vous puissiez développer certaines des autres phrases suggérées telles que "Je suis désolé, mais je ne me sens pas à l'aise avec le contact physique" etc.
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2018-01-14 11:15:28 +0000

Il y a déjà de très bonnes réponses, je voudrais juste aborder un point. Votre dernière question est la suivante :

Y a-t-il une manière spécifique de formuler cette demande pour faire comprendre que je suis très sérieux ?

J'utiliserais une variante de

Je ne peux pas le dire plus clairement : arrêtez. Je ne veux pas être touché.

Un ton plus suppliant serait "Je ne sais pas comment le dire plus clairement".

Je pense que cela signifie à la fois qu'ils ne vous ont pas bien compris auparavant et qu'ils doivent donc réévaluer vos interactions précédentes, et que c'est votre dernier recours avant de prendre d'autres mesures. Dans le cas de collègues qui se plaindraient auprès des RH ou de votre responsable, mais je tiens à avertir explicitement mes collègues que j'irais jusqu'à cet extrême avant de le faire.

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2018-01-26 19:06:24 +0000

Y a-t-il une façon précise de formuler cette demande pour faire comprendre que je suis très sérieux ?

(1) Tout d'abord, mettez-vous à l'aise. Vous pouvez peut-être prendre du recul ou inviter la personne à s'asseoir quelque part à proximité. Mais il se peut que vous deviez vous excuser pour aller aux toilettes ou boire un verre d'eau avant de dire quoi que ce soit à ce sujet, ou que vous deviez attendre et en parler avec elle à une autre occasion.

Ok, maintenant que vous êtes à l'aise, commencez par un prologue, par exemple :

Vous savez que certaines personnes sont très sensibles et d'autres plus réservées ?

Faites une pause pour écouter, au cas où la personne voudrait dire quelque chose à ce sujet à partir de sa propre expérience. Continuez :

Je suis l'opposé du type tactile. Pour moi, le contact physique avec des gens que je ne connais pas bien me met terriblement mal à l'aise. Donc, la meilleure façon d'interagir avec moi est de parler, d'écouter et de regarder. Je suis comme la pièce de musée où vous dites à votre enfant de trois ans : "C'est pour regarder, pas pour toucher"

Le scénario exact est complètement ajustable. Je vous ai donné un exemple de script juste pour illustrer l'approche générale que je suggère.

(2) Sollicitez l'aide d'un allié ou de quelques alliés.

Si j'ai bien compris, le problème se pose surtout avec des personnes que vous ne connaissez pas bien, dans des environnements publics ou semi-publics. Si tel est le cas, il y aura probablement une ou plusieurs personnes dans le voisinage qui vous connaissent bien et qui comprennent l'importance que cela revêt pour vous. Ces personnes peuvent intervenir pour vous (aider à communiquer avec la personne insistante) et vous apporter un soutien moral.

(3) Envisagez de trouver un thérapeute formé à la prévention de l'exposition et des réactions. L'objectif n'est pas de faire de vous une personne sensible, mais de faire en sorte que les contacts occasionnels non sollicités de la part de vos connaissances ne soient pas aussi gênants pour vous.

Au cas où cela vous intéresserait, j'ai écrit un peu sur l'expérience de mon fils en matière de traitement de l'exposition ici .

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2018-01-12 22:18:00 +0000

Si vous vous êtes déjà répété, il est probable qu'ils ne "comprendront" pas. Comme d'autres l'ont mentionné, c'est assez irrespectueux à leur égard.

Je ne suis pas sûr que vous pensiez que cela va vous aider :

"Je comprends que la plupart des gens montrent leur affection et leur connexion aux autres par le toucher, mais je ne suis pas à l'aise avec cela. Vous n'avez pas besoin de comprendre pourquoi, je vous demande simplement de respecter mes sentiments/demandes"

"Chacun a une bulle personnelle différente, et vous êtes dans la zone de danger"

"Je sais que vous n'aimez pas les araignées/les hauteurs/les piscines mais je ne vous expose pas à ces peurs/malaises. Ce que vous faites me met mal à l'aise et je trouve contrariant que vous ne respectiez pas cela"

"Les gens gravitent autour des blagues parce qu'ils pensent que cela va dissiper la tension provoquée par leur manque de respect. Ils essaient de se sentir mieux et là n'est pas la question.

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2018-01-11 15:22:23 +0000

*1. Identifier la racine du problème *

C'est l'étape la plus importante. Si vous ne connaissez pas la raison de ce problème, comment pouvez-vous espérer que vos amis le comprennent ? Si vous avez déjà compris, alors vous avez déjà surmonté la partie la plus difficile de ce processus. Mais si vous lisez ceci et que vous vous dites : "Parce que c'est comme ça", alors il est temps que vous vous penchiez sérieusement sur le pourquoi.

**2. Vous devez envisager vos options si vos tentatives pour les faire passer ne fonctionnent pas. Combien de fois allez-vous essayer ? Combien de méthodes différentes allez-vous utiliser ? Devriez-vous toujours être amis ? Décidez de vos limites afin de savoir quand vous en aurez assez. Si vous ne le faites pas dès le départ, vous vous retrouverez dans un puits de désespoir lorsque vos tentatives de résolution ne fonctionneront pas comme prévu. La pire chose qui puisse arriver est que vous rompiez une amitié avec quelqu'un qui ne vous respecte pas au départ.

3. Parlez-leur individuellement.

La dynamique de l'amitié change dans un contexte de groupe. Si vous abordez ce problème avec votre groupe d'amis, vous ne ferez que perpétuer leur comportement. Prévoyez du temps pour voir chaque personne une par une. Soyez formel, mais pas trop sérieux. Faites-leur savoir que vous devez vous confier à eux. Invitez-les peut-être à faire une promenade, à prendre un café ou à participer à une autre activité de courte durée. Ne tournez pas autour du pot et allez droit au but. Faites-leur comprendre la raison pour laquelle vous les avez convoqués.

Ce café n'est-il pas génial ? J'aime aussi leurs lattes. Hé, alors écoutez, merci de me rencontrer aujourd'hui, j'apprécie vraiment. La raison pour laquelle je voulais vous rencontrer est que je voulais avoir votre aide pour un problème que j'ai.

Expliquez le problème.

Depuis que je suis enfant, j'ai toujours été mal à l'aise avec les interactions physiques.

Expliquez pourquoi.

La raison en est que...

Identifiez leur rôle dans cette affaire.

Je panique un peu quand on traîne tous ensemble et que vous vous joignez à l'étreinte du groupe. Je suis d'accord avec un ou deux d'entre vous, mais quand vous êtes tous les sept, je commence à paniquer.

Assurez-vous qu'ils comprennent.

Vous comprenez d'où je viens ? Est-ce que cela explique pourquoi je suis contrarié après une énorme étreinte de groupe ? (S'ils disent non):_ Que puis-je vous aider à clarifier ?

Demandez leur aide.

Quoi qu'il en soit, pourriez-vous m'aider ? La prochaine fois que nous serons tous ensemble, ne pourriez-vous pas participer à l'étreinte de groupe ? (ou :)_ Pourriez-vous vous abstenir d'interagir physiquement avec moi ?

Si c'est vraiment votre ami, il vous respectera pour lui avoir parlé en tête à tête et s'excusera probablement. Si vous rencontrez des hésitations ou des résistances, il est temps d'évaluer vos options à partir de l'étape 2 et de leur faire savoir quelles seront vos actions si le problème n'est pas résolu.

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2018-01-14 21:34:29 +0000

J'aimerais ajouter une technique qui n'a jamais manqué d'attirer mon attention chaque fois que quelqu'un se sentait mal à l'aise.

Lorsque vous dites aux gens que vous êtes mal à l'aise d'être touché et que vous ne vous prenez pas au sérieux, anticipez-les et rappelez-vous une expérience passée. Montrez que ce qu'ils pensent a été pensé auparavant et _expliquez les conséquences.

Vous devrez adapter votre formulation exacte à la situation mais vous pourriez dire quelque chose comme

"Oui, les gens ne prennent jamais cela au sérieux. La dernière fois que j'ai été étreint en groupe, j'ai donné un coup de poing à un gars / j'ai eu une crise de panique / je n'ai pas pu respirer. C'est une phobie et j'ai une forte réaction que je ne peux pas contrôler, désolé. "C'est juste un exemple qui me vient à l'esprit, je suis sûr que vous pouvez vous inspirer de votre expérience personnelle pour faire passer le message. De plus, notez que le pardon n'est pas censé être une excuse et qu'il est juste conventionnel pour établir une empathie.

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