Comment puis-je négocier plus de temps "homme" pour moi-même sans offenser mon partenaire ?

Tout d'abord, ne vous inquiétez pas du fait que vous n'aimez pas toujours faire les mêmes choses. La compatibilité concerne souvent davantage la façon dont vous traitez ce genre de questions que les choses que vous avez en commun.

Vous n'aimez donc pas regarder le même genre de choses à la télévision. C'est la même chose pour ma femme et moi. Elle aime les drames d'époque, j'aime un peu de science-fiction, mais il y a des choses que nous aimons tous les deux… nous aimons tous les deux les drames policiers et les comédies. Cependant, ma femme et moi sommes assez indépendants. Nous avons tous les deux vécu seuls pendant des années avant de nous mettre ensemble (nous sommes mariés depuis deux ans). Mon expérience personnelle est donc qu'elle est aussi désireuse que moi d'avoir un peu de temps pour elle, ce qui est formidable. Nous avons deux télévisions, nous avons tous les deux des tablettes, donc si je dis que je vais faire quelque chose seule, elle répond simplement “super, je peux rattraper un peu de mon bêtise”. Ok, donc elle n'utilise pas exactement cette expression. Mais nous sommes tous les deux heureux de faire certaines choses seuls, sachant qu'il y a d'autres moments que nous pouvons passer ensemble.

Le problème ne serait peut-être pas non qu'elle vous en veuille vraiment de regarder des programmes que vous aimez, mais plutôt que vous vous sentiez coupable ? Alors elle a l'air de s'ennuyer… est-ce qu'elle dit vraiment qu'elle s'ennuie, ou est-ce qu'elle exprime une objection ? Et quand vous regardez quelque chose qu'elle aime, est-ce que vous vous ennuyez ? Souffrez-vous en silence ? Si la réponse à l'une de ces questions est “oui”, alors il y a un manque évident de communication. Vous êtes tous les deux passifs, elle ne dit pas qu'elle ne veut pas regarder vos émissions ; pendant ce temps, vous vous empêchez de les regarder en partant du principe qu'elle ne le fera pas.

Si vous avez une conversation sur ce problème, ne l'abordez pas sous l'angle de VOUS voulez du temps “homme” et ELLE vous en empêche. Parce que d'après les détails que vous avez donnés, ce n'est peut-être pas le problème. De plus, les hommes ne sont pas les seuls à avoir besoin de temps pour eux.

Vous avez tous les deux besoin de temps ensemble, pour vous détendre (peut-être en regardant quelque chose à la télévision que vous aimez tous les deux) mais aussi pour communiquer (peut-être en mangeant ensemble, loin de la télévision pour pouvoir parler correctement).

Lorsque vous êtes dans un cadre détendu, dites peut-être :

Je me suis sentie un peu frustrée ces derniers temps, car j'ai l'impression de ne pas avoir le temps de faire des choses que j'aime comme [le passe-temps national ou regarder mon programme de télévision préféré]. Ce n'est pas de votre faute - je pense que c'est parce que je me sens coupable lorsque nous ne faisons pas des choses que nous aimons tous les deux. Pensez-vous que nous pourrions avoir un moment fixe chaque semaine où nous pourrions rattraper les choses que nous aimons faire/regarder par nous-mêmes ? Si vous pensez que c'est raisonnable et qu'elle ne le pense pas, alors il se peut qu'elle soit juste un peu plus “nécessiteuse” que vous. Mais si vous formez une bonne équipe avec des objectifs similaires, cela ne signifie pas un désastre - vous devrez peut-être équilibrer votre demande avec un temps de rencontre garanti, peut-être même une soirée entre amis ou autre. Vous constaterez peut-être qu'en communiquant davantage et en ne se retrouvant pas toujours ensemble devant un écran, vous vous sentirez plus satisfait et plus à l'aise avec le temps passé seul.

L'équilibre entre le temps “moi” et le temps “nous” est la clé ici.

Je travaille toute la journée, et quand je rentre à la maison, je dois faire tout ce qui plaît à mon partenaire (“Happy wife, happy life”, etc.)

Non, vous ne devez pas. Cela ne signifie pas que vous ne devez rien faire pour votre partenaire ou avec votre partenaire, mais vous ne devez certainement pas faire quelque chose avec elle tous les jours. C'est aussi simple que cela.

Lorsque j'essaie de regarder quelque chose à la télévision ou un film qui n'intéresse pas ma partenaire, elle s'agite / s'ennuie et je sens que je dois m'arrêter pour qu'elle soit à nouveau plus détendue.

Votre partenaire est responsable de trouver des choses à faire pour ne pas s'ennuyer lorsque vous voulez regarder la télévision. Ce n'est pas à vous de vous assurer qu'elle ne s'ennuie pas ou ne s'agite pas. Il semble que votre partenaire n'ait pas ses propres intérêts ou passe-temps. Si c'est le cas, vous pourriez peut-être l'aider à le faire, mais divertir votre partenaire au quotidien n'est pas votre travail.

La prochaine fois qu'elle s'ennuiera ou qu'elle sera agitée, n'arrêtez pas de faire ce que vous faites. Encouragez-la si elle veut parler de ses sentiments ou des raisons pour lesquelles elle se sent ainsi, mais expliquez-lui que vous n'avez même pas besoin de temps “moi” tous les jours et que vous ne devez pas avoir l'impression de faire quelque chose de mal.

Si vous aimez passer du temps avec elle, faites en sorte que ce temps soit vraiment spécial et épanouissant pour vous deux. La plupart des couples s'ennuient lorsqu'ils font toujours des choses ensemble ou lorsqu'ils sont trop souvent ensemble.

Encouragez-la à se livrer à un passe-temps ou à sortir plus souvent avec des amis ou essayez de comprendre pourquoi elle se sent rejetée alors que vous passez effectivement du temps avec elle.

J'ai essayé de demander un peu de temps “masculin”, mais elle est surprise que je ne veuille pas passer de temps avec elle et me demande si quelque chose ne va pas.

La prochaine fois, ne demandez pas. Faites juste ce que vous auriez aimé faire si vous étiez seul. Vous pouvez lui dire que vous souhaitez regarder un film ou la télévision ou autre, mais vous n'avez pas besoin de vous excuser ou de donner l'impression que vous avez peur de sa réaction. Vous pouvez toujours lui dire que vous êtes plus qu'heureux de faire x, y ou z avec elle, mais qu'en ce moment, vous voulez faire a, b ou c.

Bottom line : Ayez une conversation avec elle dans laquelle vous essayez de comprendre pourquoi elle se sent comme elle le fait, surtout lorsque la majorité du temps vous passez du temps avec elle et que vous essayez de la rendre heureuse.

Plusieurs des réponses existantes suggèrent quelque chose du genre “vous faites votre truc pendant qu'elle fait le sien”. Je suppose que votre partenaire pourrait trouver une solution comme celle-là par elle-même, ce qui suggère que la raison pour laquelle elle ne s'occupe pas simplement pendant que vous faites du “temps entre hommes” est que ce n'est pas une solution viable au problème réel.

Vous mentionnez que vous en avez parlé avec elle, et voici sa réponse :

…elle est surprise que je ne veuille pas passer du temps avec elle et demande s'il y a quelque chose qui ne va pas. Elle semble souvent confondre ma frustration avec le fait que je ne l'aime pas (ce qui n'est pas du tout le cas).

Pour moi, le problème n'est pas qu'elle n'a pas de passe-temps indépendant, ou qu'elle ne sait tout simplement pas quoi faire si vous ne regardez pas ses vidéos de courses de billes avec elle ou quoi que ce soit d'autre. On dirait qu'elle interprète votre désir de faire vos trucs de “mecs” comme une menace pour votre relation.

Même dans une relation solide, nous nous sentons tous parfois en insécurité. Il me semble qu'elle ne se sent pas en sécurité dans votre relation ; elle voit votre désir de passer du temps seul avec vous comme un désir d'échapper à sa présence (c'est pourquoi elle vous demande si quelque chose ne va pas). Si j'ai raison, c'est en fait une excellente nouvelle pour vous : Elle suggère qu'il n'y a aucun problème à ce que vous ayez le temps seul que vous souhaitez, tant qu'elle reçoit l'assurance dont elle a besoin que votre relation est solide.

Comment la rassurer ? Montrez-lui que vous voulez vous rapprocher, que vous êtes heureux de la voir quand vous rentrez chez vous, que vous voulez lui parler et lui raconter ce qui se passe dans votre vie. Quand vous voulez passer du temps seul…

1. Assurez-vous de prendre un peu de temps (cela pourrait être juste une minute ou deux, vraiment !) pour établir un véritable contact avec elle d'abord. Faites-lui un contact visuel avec un sourire chaleureux et sincère, peut-être en l'embrassant, etc. Demandez-lui comment s'est passée sa journée, et soyez vraiment présent pendant qu'elle répond.
2. Dites-lui que Bob, au travail, vous a tous mis à contribution pour obtenir les nouveaux contrats et que vous êtes tellement excité que vous avez envie de vous changer les idées pendant un moment et de rattraper le temps perdu au Great British Bake Off (ou quelle que soit votre situation réelle).
3. Ensuite, lorsque vous irez voir votre émission, elle saura pourquoi (et ce n'est pas parce que vous voulez vous éloigner d'elle) et elle saura que vous aimez lui parler.
4. Lorsque vous vous sentirez revigoré, venez la retrouver et dites-lui à quel point vous vous sentez mieux et partagez peut-être avec elle quelque chose qui vous a enthousiasmé pour votre émission (“Il y avait un gâteau/dragon/zombie/quel que soit ce qui était si cool ! Laissez-moi prendre une photo et vous la montrer”). Même si elle n'est pas vraiment intéressée par votre émission, elle aimera probablement votre impulsion à partager quelque chose que vous avez apprécié. Et cela souligne une fois de plus le fait que vous voulez vous connecter avec elle. L'idée n'est pas d'équilibrer le nombre de minutes que vous passez dans votre temps “moi” par rapport à votre temps “nous”, mais plutôt de vous assurer qu'elle ne se méprend pas sur votre désir de temps seul lorsque vous vous retirez de la relation.

Je crois que vous exprimez le problème de manière incorrecte, vous dites que vous voulez plus de temps “Homme” parce qu'elle s'attend à du temps “Nous” mais en fait, en lui permettant de toujours déterminer ce que vous regardez/faites, vous la rejoignez pendant “Son” temps. Cela pose deux problèmes :

1. Pas de temps “Moi”/“Homme”
2. Tout le monde a besoin de son temps personnel pour faire les choses qu'il aime, actuellement vous donnez votre temps à votre partenaire et commencez à lui en vouloir un peu pour cela, assez pour demander de l'aide à des étrangers, probablement pas assez pour nuire à votre relation. Plus cela durera, plus la situation se détériorera. Elle a besoin de savoir ce que vous ressentez. Comme vous passez “son” temps ensemble, elle considère probablement que c'est du temps “nous” (si vous n'en profitez pas, ce n'est pas le cas) et ne comprend donc peut-être pas pourquoi vous voulez tant de temps personnel alors qu'elle n'en a pas. La vérité est qu'elle reçoit déjà plus que sa juste part.

Mais comment résoudre cette situation ?

Option 1 - Normalisation

L'efficacité de cette méthode dépendra de l'ancrage de vos comportements actuels. Essentiellement, vous commencez simplement à faire plus de choses que vous voulez faire et vous vous habituez à ce qu'elle ait l'air de s'ennuyer. Veillez à lui donner la possibilité de faire ses choses et de regarder ses émissions aussi bien que vous le pouvez, avec une répartition égale. Vous pouvez le faire progressivement, choisir une série que vous voulez regarder et la regarder régulièrement. Une fois qu'elle est habituée à l'idée qu'à un moment donné vous regarderez cette série, soit elle trouvera autre chose à faire toute seule, soit elle restera avec vous et la regardera malgré ses préférences. Même si elle a l'air agitée et qu'elle s'ennuie, tenez bon, vous avez besoin d'équilibre pour maintenir une relation saine.

Option 2 - The Millennial Solution

Vous verrez souvent des jeunes collés à leur téléphone même en compagnie d'amis et vous penserez peut-être qu'ils n'apprécient pas la compagnie des autres. La vérité est qu'ils ne font qu'exploiter la technologie pour résoudre ce problème précis. En appréciant chacun les choses qu'ils apprécient tout en étant en compagnie des autres, ils peuvent partager les moments forts de leur propre activité, ce qui leur permet de passer du temps de qualité avec “nous” sans perdre leur temps avec “moi”. En d'autres termes, procurez-vous une tablette ou un ordinateur portable et des écouteurs afin de pouvoir regarder vos émissions tout en restant dans la même pièce que votre partenaire. Ne vous coupez pas complètement, assurez-vous d'avoir des pauses pour la conversation, proposez de faire une infusion, etc. comme vous le feriez normalement. Le temps “Moi” ne sera pas de grande qualité mais il existera en bien meilleur équilibre. Vous pouvez alors avoir un temps “Nous” régulier de qualité en prenant des repas au restaurant ou en faisant une promenade ensemble ou une autre activité partagée.

Option 3 - Passe-temps

Encouragez votre partenaire à trouver d'autres activités qu'elle aime. Peut-être un club de lecture ou une dégustation de vin. Ce sera plus facile si vous faites de même. Vous n'avez besoin que d'une soirée par semaine pour faire une énorme différence, alors n'en faites pas trop et proposez-lui une foule d'activités, car cela donnera l'impression que vous voulez qu'elle sorte de la maison (ce que vous faites, il est vrai) plutôt que de lui faire plaisir (ce que vous faites aussi). Je vous suggère également de trouver un passe-temps que vous pouvez apprécier ensemble pour améliorer votre temps “Nous” également.

Option 4 - Communication

Déjà mentionné plus haut mais je pense qu'il faut le répéter. Dites-lui ce que vous ressentez. Je sais que vous l'avez déjà fait, mais il semble que vous vous soyez concentré sur le fait qu'elle sorte plus souvent plutôt que de choisir ce que vous allez regarder plus souvent. Elle doit décider si elle est prête à supporter vos choix ou à trouver autre chose à faire, vous ne pouvez pas lui dicter cela, mais vous devez lui faire savoir que vous devez pouvoir choisir ce que vous voulez regarder aussi souvent qu'elle. N'oubliez pas que vous ne la repoussez pas ici, elle peut toujours être à vos côtés si elle le souhaite, mais c'est à elle de décider. Elle peut toujours utiliser l'option 2 elle-même et s'occuper d'un deuxième appareil sans vous quitter.

En fin de compte, vous avez contribué à créer cette situation en fixant le niveau d'attente, le “normal”, et vous cherchez maintenant à changer cela pour rééquilibrer les choses en votre faveur. Il y aura de la résistance à cela, ce ne sera pas facile et cela pourrait prendre beaucoup de temps, mais plus vous laisserez cela durer, plus vous commencerez à lui en vouloir et, par extension, à lui en vouloir. Pour le bien de votre relation, mettez-vous au travail en réglant le problème que vous avez contribué à causer.

Avez-vous déjà discuté, avant ou après avoir emménagé ensemble, de la façon dont chacun d'entre vous envisage sa relation ? Il est peut-être temps d'en discuter.

J'ai toujours été une personne qui avait beaucoup d'intérêts et d'activités en trop et qui aimait sortir. Mon ex-femme (alerte spoiler !) voyait la relation de sa mère et de son beau-père comme son partenariat idéal. Ils rentraient à la maison, s'asseyaient dans le salon, regardaient la télévision ou le sport ensemble, prenaient quelques cocktails… toujours ensemble. Son père était plutôt du genre à sortir, à faire de l'escalade, de la voile, à passer un week-end de chasse avec des amis de l'université. J'ai complètement raté les indices qui étaient là.

J'ai beaucoup réduit mes activités, mais de son point de vue sur la vie de sa mère à la maison, j'étais toujours un type très actif, hors de la maison. De mon point de vue, j'avais déjà éliminé un pourcentage énorme de ce que je pensais être ce que j'étais. Les choses sont allées trop loin avec le temps, elle a commencé à avoir plus d'activités.

Nous avions juste des idées très, très différentes de ce que cette relation était censée être, et nous n'avons jamais pris en main les différences et les tensions et examiné sérieusement ce que cela signifiait.

Vous devez avoir cette discussion. Vous allez soit trouver un compromis et des priorités communes, soit vous verrez que vous voulez tous les deux des choses très différentes. Les deux sont meilleures, aussi triste que soit la seconde, que d'en arriver là par une escalade progressive du conflit (je ne parle pas du physique, mais de la façon dont la tension s'installe et dont les combats non physiques évoluent).

D'après ce que j'ai entendu, elle n'est pas folle, donc je suppose que cela peut être résolu.

Une partie de cela est que vous êtes encore nouveau et excitant et elle apprécie la stimulation émotionnelle. Zéro conflit signifie que la relation est morte. Mais je pense qu'une autre partie est qu'elle essaie de trouver où sont vos limites. Elle a besoin de cette information pour être calme et savoir où elle se situe, et vous ne la lui fournissez pas. Je pense que la raison pour laquelle vous ne la fournissez pas est que vous avez l'impression que cela va entraîner un conflit, et que vous ne voulez pas déclencher un conflit avec quelqu'un qui vous est cher et avec qui vous vivez.

Ne soyez pas frustré avec elle. Elle est frustrée avec vous parce que vous êtes ambiguë. Si vous fixez des limites à partir d'un lieu de frustration, cela conduira à un conflit. Tout le monde a le droit de fixer des limites raisonnables. La seule fois où une femme est votre monde entier, c'est votre mère quand vous êtes un enfant en bas âge. Aucun de vous ne veut ce genre de relation.

Si vous “négociez” ou “demandez” du temps à vous-même, c'est comme si vous lui demandiez la permission de fixer des limites - comme si, en tant qu'homme adulte de 50 ans, vous ne saviez toujours pas ce qui est raisonnable. Mais elle ne veut pas être ta mère, et elle n'a pas l'impression d'être ta mère. Elle ne sait pas si tu as vraiment besoin de temps ou quoi, alors elle se balade, elle le fouille, elle essaie de comprendre ce qu'il en est de ce gorille de 200 livres à côté duquel elle se réveille. Elle ne vous le dit pas de manière très claire, mais vous ne lui dites pas non plus de manière claire. C'est un truisme : les hommes et les femmes ont généralement des styles de communication différents. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'un chat attrape un frisbee. Et l'une des blagues les plus courantes dans la comédie humaine est que les deux parties ont l'habitude de supposer que l'autre essaie de le faire à leur manière et n'est tout simplement pas très douée pour cela.

Choisissez donc un ensemble de limites raisonnables et réfléchies et soyez cohérent et proportionné à ce sujet. Surtout, soyez clair à ce sujet, de manière calme et amicale. Certaines personnes ont l'idée tragiquement erronée que “fixer des limites” a quelque chose à voir avec la confrontation ou la colère. Cette idée vient du fait que les gens repoussent l'idée jusqu'à ce qu'ils soient en colère, puis qu'ils blâment l'autre personne pour leur propre incapacité à communiquer des informations importantes en temps utile. Dites-lui : “Quand je regarde le match, je veux me concentrer sur le match” ou autre chose. Il est évident que si la cuisinière s'enflamme ou que sa sœur se fait renverser par un camion, le match peut attendre.

Il y aura plus de palpitations jusqu'à ce qu'elle soit convaincue que vous êtes stable et cohérent et que vous connaissez votre propre opinion (en outre, comme je l'ai dit, elle apprécie les petits hauts et bas émotionnels comme un divertissement inoffensif, un peu comme nous apprécions le football). Soyez patient et ne vous laissez pas entraîner dans des disputes à ce sujet. Si possible, trouvez un moyen de la taquiner à ce sujet de manière à ce qu'elle s'illumine (il ne faut pas avoir besoin de lui dire que si elle ne s'illumine pas, ce que vous faites n'est pas de la taquinerie, c'est méchant et vous devriez laisser tomber).

Ce n'est pas une occasion de conflit, alors ne l'abordez pas de cette manière. J'espère vraiment qu'il n'y a pas de conflit quand elle fixe ses limites.

Ensuite, une fois que vous connaissez les règles de l'autre et que l'excitation s'estompe, vous pouvez vous ennuyer l'un l'autre et revenir pour obtenir d'autres conseils.

Cela pourrait facilement être le poste de mon père, mais vous avez dit qu'il n'y avait pas d'enfants. Ma mère est comme ça, très collante et elle a besoin de toujours avoir un partenaire pour les choses banales comme regarder une émission qu'elle aime même si mon père la déteste. (“dis oui à la robe” par exemple). Il faut que tu t'occupes de ce problème maintenant.

Mon père a adopté une approche passive et douce pendant longtemps. Il l'a laissée se complaire dans ce besoin - et pour compenser, il restait debout très tard juste pour avoir du temps pour lui. Puis elle s'est mise en colère parce qu'il n'allait plus se coucher en même temps qu'elle. De temps en temps, elle se réveillait de l'angoisse qu'il n'était pas encore couché et venait dans l'escalier en criant “FredddddDDDDDD ! Et il sautait et se mettait au lit.

Je suis une femme dans la trentaine maintenant et mes parents sont toujours ensemble. Mon père se bat toujours pour son temps libre. Je crois qu'à un moment donné, il a établi une règle selon laquelle il voulait regarder le football chaque semaine tout seul. Malgré cela, ma mère trouve toujours un moyen d'intervenir. Il se couche encore tard et s'endort parfois sur le canapé.

Je vous encourage vivement à vous attaquer à ce problème de front. Sois ferme mais avec tact. Vous devrez peut-être établir un horaire de temps seul à seul. Peut-être que si elle le sait à l'avance, elle le gèrera mieux. Par exemple - chaque lundi soir et jeudi soir, j'ai besoin de quelques heures pour moi tout seul, sans aucune interruption. Ou alors, prévenez-la 24 heures à l'avance, si possible.

Bien qu'elle puisse s'ennuyer ou être ennuyée par certaines de vos émissions préférées, c'est votre partenaire et il semble que vous vous entendiez bien. Je pense donc qu'il est très raisonnable de supposer que si vous exprimez à quel point vous appréciez une émission (comme votre émission préférée), elle sera heureuse de vous encourager ou de vous donner l'espace nécessaire pour le faire, ou même d'essayer de s'intéresser elle-même à cette nouvelle émission pour se rapprocher de vous. C'est la raison pour laquelle je recommande de lui demander de vous laisser du temps pour la télé/le hobby plutôt que de lui laisser du temps à l'écart où elle peut encore vous encourager à faire ce que vous voulez mais où il n'y a pas d'option pour se rapprocher de vous et où vous risquez de la faire se sentir repoussée.

Une chose que je pourrais dire est :

J'ai entendu d'un ami qu'ils pensaient que Fargo était brillant et je suis vraiment excitée de le voir. Je sais que vous n'aimez pas vraiment les émissions de comédie noire, mais je pensais le regarder la semaine prochaine et vous êtes les bienvenus.

Votre partenaire veut que vous soyez heureux, donc si vous dites quelque chose comme ça, vous ne devez pas vous sentir coupable de le regarder, et j'espère qu'elle sera contente pour vous aussi. Vous avez également dit que vous saviez qu'elle n'apprécie généralement pas cela, mais qu'elle vous l'a quand même proposé. Si elle ne veut pas s'inscrire, prenez-le car vous avez chacun des passe-temps différents et vous êtes également heureux que l'autre le fasse. Si elle vous rejoint, vous savez que c'est parce qu'elle le voulait et vous pouvez vraiment profiter de la magnificence de Fargo, sans aucun souci ni aucune culpabilité.

J'ai récemment discuté de ce sujet avec une thérapeute, et je lui transmettrai ses paroles de sagesse (telles que je les ai comprises) -

De nombreux couples en viennent à se considérer essentiellement comme deux pièces inséparables d'une seule entité. Cela peut donner l'impression que tout “espace d'air” dans la relation indique un problème. Cependant, la réalité est que les meilleures relations sont celles entre deux personnes qui sont complètes et indépendantes. Ainsi, lorsque les deux personnes ont le temps et l'espace pour faire ce qui est important pour elles, la relation devient en fait plus forte et plus satisfaisante, plutôt que de donner l'impression d'être piégé ou limité. Les expériences individuelles et partagées se complètent mutuellement - si vous avez fait quelque chose d'intéressant par vous-même aujourd'hui, vous aurez quelque chose dont vous serez heureux de parler avec votre partenaire.

Voici donc mes suggestions :

1) Parlez-lui ! (Je sais, celle-ci est nouvelle, n'est-ce pas ?) Je n'entrerai pas dans les détails ici, puisque cette question a été abordée dans presque toutes les réponses.

2) Si vous en discutez avec elle pendant un certain temps et que vous n'arrivez toujours pas à vous mettre sur la même longueur d'onde, envisagez de consulter un thérapeute. C'est une question délicate, car la consultation d'un thérapeute a des connotations négatives et vous ou votre partenaire pourriez l'interpréter comme signifiant que votre relation est en mauvaise posture. Mais c'est juste un moyen pour que quelqu'un apporte un point de vue extérieur. Et cela montre votre volonté de veiller à ce qu'il n'y ait pas de malentendus. Votre partenaire peut s'agiter lorsque vous regardez quelque chose qui ne l'intéresse pas parce qu'elle a peur que cela signifie que vous vous désintéressiez d'elle. Un bon thérapeute peut vous aider énormément à dissiper cette idée fausse très répandue.

3) Assurez-vous que votre partenaire comprend que vous soutenez absolument tous les passe-temps ou intérêts qu'elle a mais que vous ne partagez pas.

Il est parfaitement normal et sain que chaque partenaire ait le temps de faire les choses qu'il aime et que l'autre n'aime pas. Tant que vous consacrez du temps de qualité à des activités communes, ce n'est pas déraisonnable ou négligent et ce n'est pas quelque chose que vous devriez avoir à négocier.

D'après ce que vous avez publié, votre partenaire peut avoir quelques points à améliorer. Il se peut qu'il y ait un peu trop de contrôle si chaque minute doit être consacrée à ce qui plaît à votre partenaire ou à ce qui lui profite principalement. Surtout si votre partenaire nourrit du ressentiment, et que cela aboutit à une sorte de punition, comme la froideur, la colère vocale, la rétention d'affection, etc. Bien sûr, il s'agit d'une spéculation, car il n'est pas clair que ce qui signifie que vous devez arrêter de faire ce que vous voulez est qu'elle est plus détendue.

Votre partenaire peut ne pas être en mesure de trouver du plaisir dans des activités en solo et dépend trop de vous pour se divertir.

Cela dit, je ne dirais pas qu'elle a besoin de temps “d'homme” et je la positionnerais plutôt comme du temps pour profiter d'activités qui vous apportent du plaisir et vous font oublier votre travail exigeant, etc. Faites des recherches et recueillez divers avis d'experts sur la nécessité de passer du temps seul dans une relation : https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi_n_4326246.html

Je doute que vous trouviez de nombreux avis d'experts qui disent que le temps seul est inutile. Digérez tout cela, puis réfléchissez à la meilleure façon d'aborder le sujet de manière non conflictuelle. Je suis convaincu qu'une fois que vous aurez demandé de nombreux avis d'experts sur le sujet, vous aurez le sentiment que votre relation s'améliorera, et c'est ce sur quoi je me concentrerai dans la discussion.

Alyssa, j'ai hâte de regarder un épisode de mon programme préféré, (nom du programme) cette semaine. Je pensais le regarder mardi ou mercredi soir. Avez-vous une préférence ? (Vous pouvez aussi proposer deux choix pour l'heure de visionnage.) … Vous pouvez vous joindre à moi si vous le souhaitez, mais si vous préférez regarder votre propre programme à ce moment-là, ou faire une promenade ou [nommer quelque chose qu'elle aime faire], je comprendrai.

L'idée : vous allez regarder un programme que vous aimez et que vous attendez avec impatience. C'est une évidence. Mais vous lui offrez des choix.

Oui, d'après mon expérience, c'est l'un des aspects les plus difficiles de la vie familiale. Soyez heureux qu'il n'y ait pas d'enfants !

_Oh, et rien de tout cela n'est lié au sexe, si le PO était une femme, alors nous pourrions tout changer. J'utilise juste des termes sexués comme “Elle”, etc. pour des raisons de commodité. C'est-à-dire que les deux partenaires seraient autonomes, détendus et ne souffriraient pas du tout si l'autre partenaire disparaissait spontanément et complètement de leur vie. Les deux seraient capables de vivre seuls et heureux, sans aucune forme d'ennui, d'insécurité ou autre. Cela signifierait que les deux seraient heureux avec n'importe lequel des “temps” (“Homme”/“Elle”/“Nous”-temps selon la réponse de Lord Jebus VII).

Je suppose que ce qui fonctionnerait aussi bien serait que les deux soient très peu sûrs d'eux ou s'ennuient facilement seuls, et les deux s'accrochent l'un à l'autre au même degré. Cela conduirait à un temps “nous” pur et pas de temps “homme”/“femme”.

Malheureusement, cela ne semble pas fonctionner comme cela, en général. Au moins un des partenaires semble s'accrocher plus fortement que l'autre. Vous semblez être celui qui ne s'accroche pas autant, elle le fait. D'après mon expérience, cela met une pression énorme sur une relation, tant du point de vue de l'expérience personnelle que du fait d'être témoin d'amis ou de parents. Vous pouvez considérer cela comme un inconvénient mineur pour l'instant, mais il va grandir, grandir et grandir. Elle vous domine déjà par son comportement - c'est-à-dire qu'elle devient malheureuse, de sorte que vous vous sentez obligé de faire des choses que vous ne souhaitez pas faire. Cela peut facilement s'envenimer en zones assez inconfortables. Par exemple, vous pouvez commencer à revenir arbitrairement à la maison après le travail pour éviter l'inconfort pendant un peu plus longtemps ; ou bien vous pouvez inventer des mensonges blancs ; ou bien vous pouvez commencer à sortir de la zone de confort de votre maison pour traîner davantage avec vos amis ; etc. Je ne peux pas vraiment vous dire quoi faire, car nous ne savons pas ce qui se passe dans sa tête, et je ne sais franchement pas, d'après ce que vous avez écrit, à quel point vous pouvez parler honnêtement avec elle (il semble que vous n'ayez pas encore développé une bonne base pour des discussions sérieuses). Mais je commencerais vraiment à faire attention ici. Discutez du sujet très ouvertement avec elle. Il ne s'agit pas de savoir quels programmes de télévision vous regardez, mais comment vous voyez votre relation (et vous-mêmes) dans les années à venir. Vous pouvez tous les deux perdre beaucoup de temps si vous ne pouvez pas aborder ce sujet maintenant, avant qu'il ne soit trop tard.