Comment gérer le fait que ma petite amie découvre mon deuxième appartement ?

TL;DR : Tu as foiré, assume-le toi-même avant de lui parler. Ne mentez pas. Exprimez en quoi votre mensonge était faux pour elle, et pensez-le quand vous le dites. Déterminez vos besoins et les siens, communiquez-les entre vous de manière exhaustive et élaborez un plan pour les satisfaire

D'abord, réalisez que vous avez fait une erreur. Les relations se construisent sur la confiance, et chaque mensonge que l'un de vous dit érode littéralement cette confiance, aussi petit soit-il. Et ce mensonge porte sur la situation dans laquelle vous vous trouvez pendant près d'un tiers de votre vie ? Ce n'est pas un petit mensonge. Donc si vous entrez dans la conversation en n'acceptant pas, et en embrassant, que vous avez fait du mal, vous allez passer pour insensible et malhonnête. Après avoir véritablement accepté que vous avez fait une erreur, dites-lui tout ce que vous vouliez lui dire ici avec autant d'honnêteté, de franchise et de franchise - et si vous y croyez, cela se verra dans vos paroles. Vous lui demandez comment faire, mais en réalité, l'honnêteté et la franchise sont votre meilleure stratégie ici - dites-lui pourquoi ce que vous avez fait était mal, et comment cela peut conduire à la méfiance et comment c'était injuste pour elle. Identifiez ce que vous avez fait, identifiez ce qui était mal, et dites “Je n'aurais pas dû faire ça” ou exprimez autrement vos regrets. Mais avant de commencer à présenter des excuses, assurez-vous d'exposer en détail la situation réelle - et, encore une fois, soyez franc.

Il semble que ses attentes à votre égard n'étaient pas raisonnables. Il est important que vous énonciez vos besoins, que vous expliquiez clairement pourquoi vous avez ressenti le besoin de chercher une évasion. Lorsque vous abordez un sujet comme celui-ci, il est important de ne pas utiliser des expressions comme “tu m'as repoussé” ou “tu m'as fait faire ceci”. Si vous allez parler de ses actions, parlez de ce que vous ressentez et des actions de sa part qui y ont contribué, puis passez de ce que vous ressentez à la façon dont vos sentiments ont guidé vos actions. Au lieu de dire quelque chose comme “Vous ne m'avez pas laissé poursuivre mon art et j'ai donc dû trouver un refuge”, dites “Je me suis sentie invalidée par certaines de vos critiques et j'ai essayé de créer un lieu où je pourrais poursuivre mes intérêts sans ressentir cela”, ou quelque chose comme ça.

Mais c'est ainsi que vous pouvez expliquer vos actions passées. Pour l'avenir, vous avez besoin d'un plan qui réponde à tous vos besoins. Vous devez exposer vos besoins en temps personnel, les passe-temps qui sont importants pour vous et que vous continuerez à poursuivre, et ainsi de suite - et vous devez comprendre quels sont ses besoins d'attention, et les passe-temps qui sont importants pour elle, et ainsi de suite. Vous devez savoir ce que chacun d'entre vous est prêt à donner, ce dont vous ne pouvez pas vous passer et ce sur quoi vous êtes prêt à faire des compromis. Et vous devez discuter de tout cela dans un langage explicite et clair afin d'éviter tout malentendu.

Et il se peut qu'il n'y ait pas de plan qui réponde à tous vos besoins à tous les deux. Si vos besoins sont vraiment, sincèrement et fondamentalement conflictuels, la relation peut ne pas être viable, mais c'est une conclusion à laquelle vous devez arriver par vous-même. Je suis sûr que c'est un peu prêcher par l'exemple, mais un plan qui implique de mentir est un plan qui remplace aujourd'hui une explosion par une bombe à retardement. Ce n'est toujours pas une base sûre et stable.

Vous n'avez pas demandé de solutions à ce problème, mais je vais quand même vous les proposer - il me semble qu'une excellente solution serait que vous réserviez certains jours de la semaine, peut-être même les mêmes jours, comme jours “à vous”, avec un minimum d'interaction. Si vous pouvez vous permettre deux appartements, vous pouvez probablement vous permettre un appartement avec quelques chambres supplémentaires à la place - bien que le “retour” ne soit pas nécessaire, cela aiderait probablement à résoudre les problèmes de confiance nouvellement formés. Dans un espace de vie plus grand, vous pourriez désigner certains espaces comme “votre espace”, où vous pouvez vous retirer si vous vous sentez étouffé. Ma petite amie a une telle pièce dans notre maison, en fait.

Le fait d'être au stade d'une relation où vous emménagez ensemble indique que vous êtes dans une relation exclusive et engagée. Cette relation s'accompagne de l'attente que vous soyez honnêtes l'un envers l'autre et que vous n'ayez pas de grands secrets l'un pour l'autre concernant votre vie.

C'est la satisfaction de cette attente qui permet la confiance, élément essentiel d'une relation engagée. Faire confiance à votre partenaire signifie que même si vous ne pouvez pas le prouver, vous êtes convaincu qu'il n'est pas malhonnête avec vous. S'il s'avère qu'un partenaire a été malhonnête à propos de quelque chose d'important, cela viole cette attente et diminue la capacité de l'autre partenaire à faire confiance. Autrement dit, si vous savez que votre partenaire a été malhonnête avec vous, vous ne pouvez plus vous contenter du fait qu'il ne sera pas malhonnête avec vous. Il semble qu'à l'heure actuelle, votre relation se trouve dans une situation périlleuse. Je soupçonne également que vous vous trompez sur deux points essentiels :

• Qu'elle ne considérera pas la vérité comme aussi grave que de la tromper.

• Que la relation peut résister à cela.

Pour le premier point, je soutiens que la trahison de la confiance de son point de vue ne sera pas nécessairement moins grave que si vous la trompiez réellement. Bien que je comprenne parfaitement que vous ayez besoin d'être seul, il est également vrai que vous lui avez menti pour éviter de passer du temps avec elle. Pas de la manière dont vous le verriez vous-même ou l'expliqueriez aux autres, mais néanmoins vrai. Ce qu'elle vous reprochera, ce n'est pas que vous vouliez du temps seul, mais que vous vous y êtes pris en mentant sur vos allées et venues et en complotant secrètement pour lui cacher votre comportement.

J'aimerais bien me tromper et qu'elle se sente soulagée que vous ne la trompiez pas, mais mon instinct me dit tout simplement le contraire. Je pense que vous devrez être clair avec vous-même sur le fait que la façon dont vous avez procédé était un mauvais choix et une trahison de confiance avant d'en discuter. Toute discussion à ce stade sera contre-productive si vous y allez avec la conviction que vous n'avez rien fait de mal ou qu'elle ne devrait pas être contrariée.

Et ensuite, passez en revue ce que vous avez fait aussi sincèrement que possible. Il est certainement probable que les choses empireront si vous utilisez son comportement pour justifier ce que vous avez fait ou si vous utilisez des mots comme “étouffant”. Bien que je puisse m'identifier au sentiment de vouloir passer plus de temps seul, il faut faire attention à ne pas être perçu comme défendant ce que vous avez fait, de peur que cela ne soit interprété comme si vous ne pensiez pas avoir fait quelque chose de mal.

Cela sera traité par étapes et la première étape sera d'être aussi honnête que possible sur ce que vous avez fait et d'accepter qu'elle soit bouleversée. Essayer de discuter d'autres solutions possibles pour obtenir votre propre temps de solitude est une étape ultérieure et doit être gardée pour plus tard. Ne vous méprenez pas, c'est certainement important, mais choisissez votre temps - si elle est dévastée par ce qu'elle a appris, il faut lui donner une chance de guérir avant de passer à l'étape suivante.

C'était en fait une intrigue secondaire dans la série Six Feet Under. Le père du personnage principal, un entrepreneur de pompes funèbres de la famille, qui travaillait dans sa propre maison (lieu de travail) est mort et ils ont découvert qu'il avait un tel appartement pour exactement les mêmes raisons que celles que vous décrivez. Mais contrairement à vous, il a pu garder le secret, au moins jusqu'à sa tombe.

Est-ce possible à ce stade ?

Il n'est pas certain que ce soit possible ou non à l'heure actuelle. Vous avez rendu cela possible le jour où vous avez signé le deuxième bail. La vraie question est de savoir si vos proches actuels ou futurs l'accepteront.

La personne actuelle se sentira trahie même si elle vous croit et soit cela tuera la relation, soit la rendra peut-être plus forte.

Les personnes actuelles ou futures se demanderont simplement pourquoi. Avec votre explication en main, vous devrez leur donner accès (la clé) à cette demeure pour leur montrer qu'il n'y a pas d'entourloupe…

Le deuxième appartement est simplement une caverne d'homme plus robuste. Alors peut-être envisagez-vous d'acheter une maison qui a un sous-sol où vous pouvez vous échapper ; ce scénario pourrait être une meilleure option que de payer pour deux appartements. Si vous avez encore besoin de vous éloigner, quittez la ville mais dites-le leur comme tel.

En fait, je compatis avec vous, il y a des moments où j'aimerais m'éloigner…

Maintenant, ma petite amie pense que je la trompe et je ne sais pas quoi faire. J'ai peur qu'elle me quitte mais je veux juste trouver un bon moyen de lui expliquer mon besoin de temps seul à seul sans la blesser.

Si vous voulez commencer à être honnête avec elle, excusez-vous et admettez votre erreur. Au cours d'une vie, les relations doivent être capables de survivre à toutes sortes de stress. Je suis un peu préoccupé par la façon dont vous vous exprimez - vous avez peur qu'elle vous quitte et vous voulez trouver un moyen de vous exprimer pour éviter cela. Vous ne pouvez pas contrôler les émotions ou les réactions des autres, et vous devez vous préparer à une mauvaise réaction.

Peut-être qu'une façon d'expliquer la situation est de l'emmener à l'appartement et de lui montrer de quoi il s'agit.

Peut-être qu'une meilleure façon est d'aller ensemble à une thérapie relationnelle, afin que vous puissiez chacun apprendre à parler à l'autre des choses difficiles, et aussi apprendre à répondre aux besoins de l'autre.

Bonne chance !

Vous devez mettre fin à la relation ou au moins déménager jusqu'à ce que vous soyez prêt à partager votre temps et à apprendre à vivre avec une autre personne.

Non pas parce que vous lui avez fait du mal, mais parce que vous n'êtes pas prêt à emménager avec quelqu'un. Toutes les choses qui sont arrivées ont leur origine dans ce seul fait. Peu importe que vous réussissiez à le cacher, si vous vous excusez, parce qu'il est clair que vous n'êtes pas prêt à faire des compromis et à communiquer correctement avec votre petite amie. Si vous avez des passe-temps, vous pouvez les faire pendant qu'elle est à la maison, vous êtes deux individus qui partagent, n'étant pas une possession pour l'autre.

Edit 1 : Il semble que je manquais d'informations sur le problème puisqu'il était dans la section commentaire de la question.

Toujours est-il que le problème n'est pas l'appartement, mais un manque de communication entre les deux et de connaissances sur ce qu'ils désirent dans une relation et comment l'entretenir. L'OP doit avoir une discussion sérieuse avec sa petite amie sur la façon d'avoir son “temps libre” et sur le fait que cela ne résulte pas d'un manque d'intérêt pour elle. Il doit également comprendre son propre échec à établir, avec elle, ses désirs dans la relation.

Mentir dans une relation n'est pas très différent de tromper, ce sont deux façons d'obtenir quelque chose que nous pensons être actuellement indisponible dans la relation. En ne discutant pas de ces lacunes dans la relation, la communication en souffre et la confiance est perdue

Jusqu'à ce que les deux parties se mettent d'accord, la solution est la même, mettre fin à la relation ou prendre un temps d'arrêt jusqu'à ce que les deux sachent si leur relation est viable ou non

Toute mesure corrective à mi-chemin ne résoudra très probablement pas le problème à la racine et un autre problème surgira qui ramènera le PO à cette même situation à long terme

Je pense qu'il y a des problèmes de contrôle à la fois pour OP et pour son partenaire.

C'est un problème de contrôle de ne pas permettre à votre proche d'avoir du temps pour lui tout seul. Il est sain pour chacun de renouer avec soi-même et d'apprécier de passer du temps seul.

C'est aussi un problème de contrôle pour OP d'essayer de gérer les émotions de sa partenaire en mentant sur le fait d'avoir un appartement et en la trompant. Elle est responsable de la gestion de ses émotions et de ses réactions, et OP essaie de les gérer pour elle et de contrôler ses réactions en cachant la vérité (qu'il a un appartement séparé).

La malhonnêteté est toujours un signal qu'il y a un problème de contrôle quelque part, même si la tromperie est faite avec les meilleures intentions.

Qui est “en faute” dans les relations est rarement utile ou précis. La responsabilité est censée être partagée entre deux personnes qui ont une interaction.

Mes meilleures suggestions pour une relation saine à long terme sont de lire le livre “Non-Violent Communication” de Marshall Rosenberg. Une lecture rapide, facile et agréable.

De plus, pour résoudre les problèmes de contrôle et les conflits, voir le site web “inner bonding” géré par le Dr. Margaret Paul.

En ce qui concerne ce qu'OP pourrait dire à sa partenaire, serait quelque chose du genre… être franc est vraiment la meilleure façon que je puisse recommander de lui dire. J'ai un appartement que je loue. Je ne vous trompe pas. Je n'aurais pas dû te cacher ce fait. J'ai un besoin d'intimité et de temps pour moi seul. Je suis prêt à répondre à ce besoin par une autre stratégie, et je suis ouvert à vos commentaires. J'aimerais également travailler à être plus ouvert à l'apprentissage de moi-même, de mes besoins, de ma communication, et à en apprendre davantage sur vos sentiments et vos expériences.

Le PO doit renoncer à essayer de contrôler ses émotions en lui cachant des choses, et accepter qu'il ne peut pas la rendre ouverte à l'apprentissage ou l'accepter ou lui répondre positivement.

Si elle n'était pas ouverte à ce qu'il passe du temps seul, et qu'elle était habituée à exiger que tout son temps libre soit passé avec elle, alors il est peu probable qu'elle soit ouverte à cela maintenant, et le PO doit se préparer à cette réalité possible. Il ne peut pas contrôler son ouverture ou sa fermeture à la compréhension et à la satisfaction de ses besoins. Il est plus important qu'il apprenne à fixer des limites et à voir la réalité de ce qu'elle est. Si elle ne respecte pas vos limites, alors elle ne vous respecte pas, OP.

Bonne chance à vous.