Les relations interpersonnelles
2018-01-03 14:16:18 +0000 2018-01-03 14:16:18 +0000
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Que signifie ne pas initier et ne pas poser de questions en retour ?

J'ai un ami en ligne avec qui je parle depuis quelques mois. Appelons-la Alice. Nous nous entendons bien, nous partageons certains intérêts et nous pouvons parler de certaines choses pendant un certain temps.

J'ai commencé à avoir l'impression que c'est toujours moi qui dois engager la conversation, et quand je lui parle, c'est généralement moi qui pose des questions (pour poursuivre la conversation) auxquelles elle répond avec sérieux. Elle n'a pas l'air indifférente ou dérangée par mes questions.

Par exemple, nous pourrions parler des vacances que nous avons passées. Je dirai que j'ai été à X, Y et Z, elle dit qu'elle a été à A, B et C, et pour poursuivre la conversation, je lui poserai des questions sur les endroits qu'elle a visités ou sur ceux qu'elle aimerait visiter, mais elle ne me pose pas de questions sur les endroits où j'ai été ou d'autres questions à moins que je ne commence à en parler d'abord.

Mes questions sont les suivantes :

  1. Mes compétences sociales ne sont pas très bonnes, alors j'essaie d'apprendre ce que signifient les différents indices. Est-ce que son comportement "signifie" quelque chose comme, est-ce que je fais quelque chose de mal, est-ce un avertissement d'un problème plus profond, ou est-ce normal ?

  2. Comment puis-je l'encourager à entamer des conversations et à poser des questions en retour ?

  3. D'après ce que j'ai compris, on passe de connaissances à amis lorsque les deux parties se soucient l'une de l'autre, et elle a dit que je suis son bon ami et qu'elle me fait confiance. Mais dans une autre amitié, moi et une personne différente qui se pose des questions sur l'autre ou qui montre un intérêt mutuel pour les choses de l'autre, cela signifie "se soucier". Y a-t-il quelque chose qui me manque dans mon amitié avec Alice ou est-ce que je m'inquiète trop ?

Edit : Je ne pense pas que le problème soit un manque d'intérêt. Elle m'a dit qu'elle me considère comme une bonne amie, qu'elle apprécie nos discussions et qu'elle est d'accord avec mes questions, et elle me répond par des réponses bien pensées. J'aime bien lui parler parce que nous avons plusieurs créneaux d'intérêt en commun dont nous aimons discuter longuement. Nous avons le même âge et la même culture.

Réponses [7]

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2018-01-03 15:05:51 +0000

La seule personne qui peut réellement vous dire ce que son comportement signifie est Alice elle-même. En outre, vous ne discutez que par texto et il est difficile de tirer des conclusions sur le partenaire de discussion.

Mais les points importants sont

  1. J'ai un ami en ligne avec qui je parle depuis quelques mois."
  2. "J'ai commencé à avoir l'impression que c'est toujours moi qui dois engager la conversation, [...]"

Vous la considérez comme votre amie et vous n'êtes pas satisfait, ou du moins un peu confus au sujet de vos conversations à sens unique. Comme elle engage des conversations avec vous, on peut probablement supposer qu'elle vous considère aussi comme un ami. Et lorsque des problèmes surgissent dans une amitié, il est généralement préférable de les aborder ensemble et d'être honnête.

Demandez-lui ce qu'elle attend de vos conversations.

  • Je vous suggère de commencer la conversation de manière normale et amicale.
  • Approchez-la de manière non accusatoire ! Le but n'est pas de jouer et de gagner un jeu de reproches, et il se peut que ce ne soit clairement la faute de personne. Il s'agit plutôt d'un problème que vous percevez et vous espérez que vous pourrez le résoudre ensemble.
  • Alice devrait se sentir à l'aise pour s'ouvrir et qu'elle puisse exprimer honnêtement son opinion et ses sentiments sur la question. Évitez de donner l'impression que certaines menaces se cachent derrière (par exemple : "Si tu ne t'intéresses pas à mes activités, je ne vois pas d'avenir pour notre amitié", etc.
  • Ne forcez pas trop ! Si elle ne veut pas avoir la conversation, laissez-la et continuez comme d'habitude, si vous voulez - ne la punissez pas pour cela.

Donc en gros

  • demandez-lui ce qu'elle attend de vos conversations et ce qu'elle aime/n'aime pas.
  • dites-lui ce que vous en pensez vous-même.
  • laissez tomber le sujet si elle ne veut pas en parler, mais vous pouvez lui demander si vous pouvez continuer plus tard.

Quel que soit le problème, vous êtes les seuls à pouvoir le découvrir et le résoudre. Mais si vous êtes honnête, amical et que vous respectez ses limites, vous augmentez vos chances qu'elle s'ouvre à vous.

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2018-01-03 14:33:45 +0000

En ce qui concerne le point 1), il n'est pas possible de fournir une réponse "unique", certainement pas sans autre contexte. En effet, un tel comportement peut indiquer beaucoup de choses. Certaines personnes, par exemple, peuvent apprécier la communication mais n'entament pas de conversation par crainte d'être perçues comme ennuyeuses/cliniques ou parce qu'elles sont simplement introverties. D'autres peuvent se sentir obligées de répondre aux communications même si elles ne sont pas trop intéressées parce qu'elles ne sont pas perçues comme hostiles. Les gens peuvent aussi avoir beaucoup de choses à faire, ce qui rend difficile de trouver le temps de commencer à parler aux gens par eux-mêmes.

En ce qui concerne le point 2), vous pourriez essayer d'exprimer à Alice que vous appréciez vraiment les conversations avec elle. Mais là encore, selon la raison pour laquelle elle n'entame pas de conversation, il se peut que cela ne conduise pas vraiment à un changement de comportement de son côté.

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2018-01-03 16:31:11 +0000

Quelques bons points déjà ici, je veux juste donner un aperçu un peu plus psychologique des choses.

  1. J'ai été des deux côtés de la barrière dans cette situation. Bien sûr, il est impossible de le dire avec certitude, mais en général son comportement indique un manque d'intérêt. Là où ça se complique, c'est de comprendre pourquoi. Cela peut être quelque chose d'aussi inoffensif que d'être distrait, fatigué, préoccupé ou autre. Ou bien il peut s'agir d'un véritable manque d'intérêt pour l'amitié. Il est également possible qu'elle ait quelque chose dans sa vie qui lui cause du stress ou de l'anxiété et qui l'amène à se retirer de la vie sociale. Quoi qu'il en soit, le fait qu'elle soit réellement réactive et qu'elle ne donne pas d'autres signaux comme l'agitation ou le licenciement m'amène à penser que c'est l'une des possibilités les plus inoffensives.
  2. Vous ne pouvez pas. Si elle n'est pas motivée pour rendre la pareille, vous ne changerez pas cela. Elle pourrait simplement n'avoir rien à dire sur les sujets que vous abordez. Par exemple, vous pourriez trouver vos vacances X, Y et Z intéressantes, mais peut-être pas elle. Dans un monde parfait, elle saurait comment gérer cela avec grâce, mais beaucoup de gens ne le font pas, et on ne peut pas s'attendre à ce qu'ils le fassent.
  3. On ne peut pas évaluer chaque amitié de la même façon. J'ai des amis avec qui je discute quotidiennement de toutes sortes de choses, et d'autres avec qui je ne parle qu'une fois par mois et généralement sur un ou deux sujets, mais je les considère tous comme de grands amis. Le degré d'implication dans la vie personnelle des uns et des autres varie également beaucoup. C'est vraiment à vous de définir ce que vous pensez être un ami, et il en va de même pour elle. C'est une chose à laquelle je ne réfléchirais pas beaucoup, les amitiés se forment naturellement et il est difficile (voire impossible) de les comparer les unes aux autres.

Alors que devriez-vous faire ? Personnellement, je n'insisterais pas directement sur la question comme vous le voyez. Il y a probablement une cause sous-jacente à son manque apparent d'implication, et c'est ce que vous devriez essayer d'explorer. Malgré tout ce que je viens de dire, il y a deux scénarios que je considère comme étant de loin les plus probables, et vous pouvez les aborder tous les deux de la même manière.

  1. Quelque chose dans la vie la distrait. Cela pourrait être bon, ou mauvais, qui sait. Elle pourrait être prête à partager, ou elle pourrait préférer garder cela privé.
  2. Les conversations ne l'engagent pas autant. Ce n'est pas nécessairement un signal d'alarme, mais cela pourrait signifier que vous devez trouver un nouveau terrain d'entente. Vous êtes déjà sur la bonne voie en lui posant des questions de suivi sur ce dont elle parle.

Bon, voici ce que je ferais dans votre situation. Restez simple et amical, utilisez un langage doux qui n'exige pas de réponse, et ne la forcez pas à révéler quelque chose qu'elle ne serait pas à l'aise de révéler. "Hé, tu as l'air préoccupé ces derniers temps. Il se passe quelque chose dont tu veux parler ?" Elle pourrait s'ouvrir à propos de ce qu'elle a en tête. Ou vous pourriez ne rien découvrir directement, auquel cas faites comme je l'ai dit dans le scénario n°2 ci-dessus et essayez simplement d'en savoir plus sur elle et sur ce dont elle aime parler. Quoi qu'il en soit, n'y réfléchissez pas trop. Plus vous y réfléchirez, plus cela vous paraîtra gênant. Bonne chance !

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2018-01-04 08:03:02 +0000

D'autres réponses semblent suggérer que c'est quelque chose de négatif de son côté, comme si elle n'était pas intéressée, etc. Une autre explication serait qu'elle a l'impression que son statut social est inférieur au vôtre, ce qui la retiendrait et vous laisserait diriger la relation, de sorte que vous n'auriez pas l'impression qu'elle prend trop de place dans votre vie et qu'elle est agaçante.

Par exemple, si je m'entends bien sur mon lieu de travail avec quelqu'un qui a une position plus élevée que la mienne, je ne serais peut-être pas aussi actif dans la formation de la relation, parce que j'ai l'impression que je ne devrais pas déranger une personne aussi importante. D'un autre côté, ce comportement peut également être inconscient, par exemple si une personne est très "cool", plus élégante que moi, a un meilleur emploi, est très populaire, etc., je serais heureux d'être avec elle chaque fois qu'elle initie le contact, mais je n'ai pas le sentiment d'avoir le "droit" d'initier le contact et de l'ennuyer éventuellement en faisant quelque chose de plus important et en étant avec des personnes plus importantes. (Je pense que ce genre de réflexion est typique des personnes qui ont été souvent victimes d'intimidation, donc si vous ne pouvez pas vous identifier, vous pouvez peut-être discuter avec quelqu'un qui a été victime d'intimidation pendant des années)

Si j'y pense pour une raison quelconque, je pourrais changer mon comportement. Mais être actif n'est pas quelque chose qui vient naturellement si quelqu'un a un statut social plus élevé que le mien. J'ai donc besoin de quelque chose qui me fasse réaliser qu'il/elle veut vraiment être mon ami(e) et que j'ai le droit de prendre des initiatives et qu'il/elle sera heureux(se) si je le fais, au lieu d'être ennuyé(e) et gêné(e). Si c'est le cas, vous pouvez donc lui dire de manière amicale que vous apprécieriez qu'elle fasse preuve de plus d'initiative.

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2018-01-03 20:22:30 +0000

Je devine audacieusement la situation, et certaines ou toutes pourraient ne pas s'appliquer à votre amitié. Ne vous offensez pas si j'ai mal deviné, je ne voulais pas supposer l'une ou l'autre chose.

Je vois plusieurs possibilités :

  1. Elle est peut-être juste mauvaise pour trouver des sujets de discussion, soit parce qu'elle est socialement inexpérimentée, soit parce qu'elle est introvertie ou - pour utiliser une terminologie non spécifique - parce qu'elle est ennuyeuse. Dans ce cas, il n'y a pas grand-chose à faire, si ce n'est de penser en termes de "fournir un lieu sûr".

  2. Elle pourrait apprécier vos discussions, mais considérez qu'il s'agit d'un service de divertissement que vous fournissez et qu'elle peut consommer. Dans ce cas, vous pouvez soit l'accepter, soit lui demander de s'engager davantage.

  3. Il se peut que les discussions l'ennuient, mais qu'elle n'y mette pas carrément fin en espérant qu'elles deviennent plus intéressantes plus tard. Dans ce cas, vous devriez vous éloigner des sujets relatifs au temps, aux vacances et à la vie quotidienne.

  4. Elle peut être distraite (télévision, autre discussion, etc.) et répondre demande moins d'efforts que de trouver des idées. Dans ce cas, il est utile de vous mettre d'accord sur le moment du chat et de ne pas essayer de commencer un chat juste parce qu'elle est en ligne.

Comme vous ne pouvez pas savoir de quel chat il s'agit, vous pouvez essayer de maximiser son engagement et voir jusqu'où cela vous mène. Je vous suggère de commencer par essayer de trouver des sujets qui l'intéressent vraiment.

  • "Quelle est la dernière fois où vous avez ri si fort que vous n'avez pas pu rester assis"
  • "Si, quoi que vous fassiez dans les 12 prochains mois, dans un an votre vie reviendrait à ce moment précis, comment passeriez-vous cette année"
  • Quel a été votre moment le plus heureux de l'année dernière ?
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2018-01-04 22:36:48 +0000

Il est possible que cela n'ait rien à voir avec sa relation avec vous, et elle est juste meilleure de ce côté de la conversation.

Ce que vous décrivez ressemble beaucoup à la façon dont je suis avec les conversations. J'ai tendance à être ce que les gens appellent "un bon auditeur", et je peux aider à mener une conversation assez bien, mais si vous me mettez sur la sellette et me demandez si j'ai des questions à poser, mon premier instinct est de simplement me figer. C'est comme ça que certaines personnes sont.

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2018-01-04 06:13:17 +0000

"Un service de divertissement" - Pensez-y. Il existe un concept appelé "crédit social", nous le construisons naturellement en aidant les autres et en faisant la conversation, etc.

Vous semblez être dans une situation où vous investissez beaucoup, sans réciprocité. Elle semble juste aimer l'attention, et cela pourrait être la vôtre ou celle de n'importe qui d'autre. Si elle était aimable, et c'est une condition préalable à l'amitié, elle s'intéresserait à vous. Un intérêt sincère, n'est-ce pas cela l'amitié ?

Quand appelle-t-on quelqu'un un (véritable) ami ? Est-ce qu'elle est aussi intéressée que vous par une conversation spécifique avec vous ? Si vous lisez plus dans les chats que sur l'écran, à long terme, cette "amitié" peut être très décevante. Comme test, je vous suggère de mesurer le temps qu'il lui faut pour vous contacter, alors que vous ne la contactez pas. J'ai essayé ce test sur de nombreux soi-disant amis IRL et beaucoup n'ont jamais réussi ce simple test. Soyez gentil, mais n'investissez pas trop de crédit social dans des individus égocentriques. Il n'y aura pas de retour.

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