Les relations interpersonnelles
2017-08-16 19:12:18 +0000 2017-08-16 19:12:18 +0000
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Comment puis-je répondre lorsque quelqu'un me demande quand je vais me marier avec ma petite amie ?

Fréquemment, mes amis et ma famille me taquinent ou me posent des questions sur le moment où ma petite amie et moi allons nous marier. Parfois, ils me font même ce genre de plaisanteries pendant qu'elle est là, ce qui est très inconfortable et gênant. (J'en ai parlé avec elle, et elle trouve cela inconfortable aussi)

A mon avis, poser une question comme celle-ci est extrêmement inapproprié parce que cela nous met dans une position inconfortable sans une bonne réponse peu importe comment notre relation se porte actuellement.

Par exemple, si tout se passe bien, et que nous prévoyons de nous marier bientôt, cette question est inappropriée parce que nous n'avons pas annoncé publiquement que nous allions nous marier, et ce ne sont pas leurs affaires. Ou si nous traversons une période difficile, ou si nous n'avons pas l'intention de nous marier un jour, cette question est pas encore appropriée parce qu'elle suppose que le mariage est quelque chose que nous voulons tous les deux poursuivre. (Notez que je ne dis pas directement où nous en sommes parce que je pense que c'est quand même inapproprié) Je pense aussi que cette question est très inappropriée parce que nous sommes tous les deux assez jeunes et que nous ne nous fréquentons pas depuis très longtemps.

Je n'aime donc pas cette question parce que

  1. elle est inconfortable.
  2. C'est faire des suppositions sur nous et notre relation/plans pour l'avenir.
  3. J'ai l'impression qu'il n'y a pas de bonne réponse, et
  4. cela nous pousse indirectement à nous marier plus tôt.

Si et quand nous nous marierons un jour n'a rien à voir avec quelqu'un d'autre, alors personne d'autre ne devrait nous mettre la pression pour que nous nous conformions à ses attentes.

Alors comment puis-je réagir de manière à ce que

  • ne dise rien directement sur le fait que nous allons nous marier ou non (dire Nous serons certainement mariés à telle date ou Nous ne nous marierons jamais semblent tous deux de mauvaises options),

  • Il est clair que ce ne sont pas leurs affaires et que je trouve la question inconfortable, et

  • Le fait de s'en prendre à eux pour avoir fait une blague inoffensive n'est-il pas exagéré ?

Nous vivons aux États-Unis.

Réponses [17]

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2017-08-16 20:30:09 +0000

Bienvenue dans le monde des adultes et des responsabilités liées à la création de relations entre adultes. L'état de vos relations ne vous concerne pas seulement ; vous faites partie de communautés plus larges qui comprennent la société en général, de larges cercles d'amis, vos amis proches, vos amis intimes, votre famille au sens large et votre famille proche. Tous ces cercles ressentent l'effet de votre statut relationnel, et vos amis les plus proches et votre famille ont investi une somme considérable dans votre bonheur et votre bien-être. Vous allez avoir des relations sexuelles, être intimes, et agir en couple ; vous devez être capable de gérer des questions et des situations qui entrent dans la norme de participation, de comportements et de responsabilités attendus.

Cela dit, vous ne communiquez manifestement pas assez avec votre petite amie pour élaborer des réponses standard à ces questions. Vous devez faire preuve d'unité et de cohérence dans vos réponses. De plus, si votre relation évolue et se développe, ou devient plus informelle, vous devez coordonner vos histoires.

Peut-être que votre gêne et votre attitude défensive sont dues au fait que vous ne savez pas. La seule solution est que vous parliez davantage entre vous deux. Il est normal de ne pas savoir où cela va, mais vous devriez vous mettre d'accord sur les endroits où vous avez été et où vous êtes. Puis, si vous êtes pressés, proposez des réponses humoristiques et des réponses sérieuses comme solution de repli. Soyez simplement honnêtes avec vous-mêmes, et les autres choses seront plus faciles. Votre famille a un intérêt biologique et familial à vous presser, surtout si vous êtes ensemble depuis un certain temps (plus de 6 mois). Vos amis intimes et proches sont directement affectés par votre situation de couple. Vous devez être suffisamment bien ensemble pour que les gens soient enhardis à vous demander si vous allez vous marier.

Enfin, si vous n'êtes pas prêt à vous marier, dites-le simplement. Si vous êtes trop jeune, utilisez aussi cette raison. Dire aux gens que vous ne connaissez pas est une dérobade et ne réduira pas les ragots et les conjectures qui se produisent manifestement autour de vous. Le mariage est une étape sérieuse et vous ne devez pas penser le contraire, et vos amis et votre famille méritent des réponses claires. C'est le prix à payer pour être un adulte.

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2017-08-16 19:44:52 +0000

Quand cela m'est arrivé, j'ai juste dit (ma petite amie et moi en avions déjà parlé, donc nous savions ce que nous voulions dire, et comment) :

nous sommes bien trop jeunes et nous avons une longue liste de choses à faire avant de pouvoir en parler ! Il faut d'abord s'installer, trouver un bon emploi, bien gagner sa vie, et puis, on verra... Si c'est le moment (de se marier), nous vous le ferons savoir, ne vous inquiétez pas pour ça :)

De cette façon, vous déviez en fixant un long délai plus quelques petits "détails" comme le travail et la maison. Cela signifie aussi beaucoup plus de temps avant que nous puissions en parler.

La partie nous vous ferons savoir était généralement comprise comme un c'est moi qui décide quoi dire et quand, et je ne veux plus vraiment en parler, merci, mais de manière polie.

On nous a laissé seuls et on ne s'est plus jamais souciés de cette question après cela. Adaptez le ton de la voix à votre interlocuteur, mais pour nous, ça a marché avec la famille (des deux côtés), les amis et au travail.

Quoi que vous décidiez, je vous souhaite d'être heureux :)

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2017-08-16 19:34:42 +0000

Avez-vous essayé de faire une blague telle que,

"Jamais - nous prévoyons de vivre dans le péché pour toujours"

ou

"Jusqu'à ce que juste après notre premier enfant."

ou même

"Jusqu'à ce que les gens arrêtent de demander... "

et puis quand ils ont l'air choqué, dites-leur que vous plaisantiez :-)

Faire cela nécessiterait évidemment que vous et votre SO soyez en sécurité et à l'aise l'un avec l'autre, et que vous ayez un sens de l'humour similaire. Sinon, évitez peut-être la comédie.

De manière plus réaliste, vous pourriez simplement dire qu'il n'y a pas d'urgence. Leurs idées préconçues à ce sujet ne sont pas les vôtres. Soyez heureux de savoir que vous le ferez quand/si vous le voulez tous les deux. Cela ne regarde personne d'autre.

Ou bien vous pourriez suivre la voie vraiment cynique et souligner le nombre de divorces parmi les couples qui se précipitent dans le mariage (ces statistiques sont effrayantes, quel que soit le pays, la culture ou la tranche d'âge que vous regardez. ) Exemple sur Skeptics :

Données américaines de 2002 du Center for Disease Control, indique que le divorce est plus probable lorsque les femmes se marient à un âge plus jeune (48% des mariées mariées avant 18 ans divorcent en 10 ans, contre 24% mariées à 25 ans ou plus)

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2017-08-16 19:22:37 +0000

Pourquoi demandez-vous ?

Il s'agit d'une simple déviation. Ou, simplement, allez avec :

Je préfère ne pas le dire.

Parce que c'est aussi une alternative polie à "ça ne vous regarde pas"

C'est une affaire personnelle (ou privée).

"C'est une affaire privée" désamorce la situation sans causer d'offense.

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2017-08-16 19:25:51 +0000

Une technique classique de déviation sans confrontation consiste à répondre à une question par une question. Essayez d'utiliser un petit gloussement et un ton chaud, comme si vous établissiez une connexion, sans repousser. S'il s'agit d'un parent ou d'un ami plus âgé et marié, vous pourriez dire :

Gosh. Avez-vous aimé quand on vous a demandé cela ?

Si c'est une personne non mariée, bien sûr, vous pouvez mettre cela au présent.

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2017-08-17 09:52:12 +0000

Comme l'a souligné Scott, cela pourrait bien n'être qu'une taquinerie. Ils ne s'attendent probablement pas à une réponse, mais ils vous mettent juste un peu mal à l'aise (d'une manière qui peut être amicale dans la culture) et expriment leur approbation de votre relation.

Si cela semble être le cas, essayez de le reconnaître pour le compliment qu'il est. Quoi que ces personnes sachent sur vous, elles disent qu'elles pensent que vous et votre petite amie semblez bien vous entendre.

Ensuite, réagissez comme il se doit lorsque vos amis vous taquinent ; faites-les rire un peu et parlez d'autre chose.

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2017-08-17 00:10:06 +0000

Lorsque j'ai demandé à un ancien patron quand je recevrais une augmentation, il m'a toujours répondu : "Un jour, mais pas aujourd'hui"

Vous avez affaire à une "augmentation" sociale, plutôt qu'à une augmentation monétaire, mais le principe est le même.

C'est une façon polie de repousser les gens. Vous ne l'excluez pas, vous ne vous engagez pas non plus, et de manière détournée, vous dites "ce qui sera, sera".

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2017-08-17 10:41:21 +0000

Vous avez raison de penser que c'est inconfortable et inapproprié. Puisque vous décrivez les personnes qui vous posent des questions comme des amis et des membres de la famille, vous voulez absolument une réponse douce qui reconnaît leur demande par affection.

Par exemple, vous pourriez dire "Certainement pas avant d'avoir reçu une invitation" ou "Ne vous inquiétez pas, nous vous le ferons savoir tout de suite".

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2017-08-18 09:47:37 +0000

Mon partenaire et moi sommes toujours restés sur la même ligne

When we are ready

Cela reconnaît la question qui nous a été posée, ne nous engage pas à une date et n'implique pas que ce soit jamais.

Quand nous serons prêts, ce pourrait être le mois prochain, dans 5 ans ou même jamais - nous n'avons peut-être jamais été prêts pour le mariage. Il permet au demandeur de savoir que la question a été discutée et qu'elle doit être approfondie entre vous avant que vous ne puissiez éventuellement "faire venir quelqu'un d'autre". Le "nous" est la partie essentielle car il leur permet de savoir qu'il s'agit d'une décision mutuelle.

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2017-08-17 04:16:44 +0000

Notez que les personnes qui le font sont presque certainement conscientes que cela vous met mal à l'aise. Ils vous taquinent (de manière amicale) et veulent juste vous regarder vous tortiller. L'effet est maximisé si le partenaire de la personne, ses parents, etc. sont présents.

Plus vous vous tortillez, plus ils vous taquineront.

Suggestions de réponses (selon la personne qui demande).

S'ils sont célibataires ou en couple mais non fiancés : "Lancez le bouquet vers moi/mon amie à votre mariage et nous verrons", ou "Je ne sais pas, les alliances que vous regardiez l'autre jour étaient chères" - suivi d'un regard gêné sur leur partenaire comme si vous aviez révélé le secret de la personne.

S'ils sont mariés, mais n'ont pas d'enfants "Je te demanderai en mariage lors de ta baby shower/quand tu nous feras parrains"

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2017-08-17 09:50:53 +0000

En tant qu'Européen (de l'Est), j'ai pensé qu'il pourrait être utile d'ajouter un point de vue quelque peu différent.

De mon point de vue, il peut s'agir d'une infraction très grave.

Chaque fois que quelqu'un essaie d'envahir mon espace privé, j'essaie d'abord de me demander si cette personne comprend vraiment ce qu'elle fait.

Dans la plupart des cas, elle ne comprend pas, donc, à mon avis, la meilleure façon est d'énoncer très lentement et clairement quelque chose du genre : "Excusez-moi, mais je considère que c'est une affaire privée, s'il vous plaît, ne posez plus de telles questions à l'avenir" <- cela semble très formel, et c'est intentionnel. Cela fait sentir aux gens qu'ils dépassent les bornes sans leur faire réellement mal comme le ferait une colère/sarcasme ouverte.

D'autre part, dans le cas (rare) de personnes qui devraient savoir (parce que, par exemple, vous les avez informés précédemment sur ce sujet ou un sujet similaire) qu'elles dépassent les bornes, je pense qu'une indignation froide contrôlée est la réaction la plus justifiée.
J'insiste sur le froid contrôlé, exprimé de préférence dans une situation où personne ne peut Vous entendre (il est préférable d'emmener immédiatement cette personne dans une autre pièce), dans la moitié du volume habituel de Votre voix, une intonation froide, une prononciation très claire et le maintien d'un contact visuel direct à 100%. Vous voulez contrôler Votre choix de mots afin d'être parfaitement clair et de rester sur des bases totalement objectives. Il est toujours conseillé d'indiquer très clairement et précisément ce que vous considérez comme un motif d'exclusion et d'observer attentivement à l'avenir si le contrevenant tente activement de satisfaire vos exigences et d'être gentil/pas gentil en conséquence - en particulier, exprimer votre gratitude aux personnes qui essaient de vous comprendre et de jouer gentiment avec vous est toujours une bonne idée. Les carottes sont meilleures que les bâtons avec la plupart des humains.

En général, l'espace privé est cela, privé. À mes yeux, les violations intentionnelles de cet espace sont une infraction extrêmement grave. Il y a une raison pour laquelle, par exemple, prendre des photos de personnes sans leur consentement n'est pas seulement impoli, c'est en fait punissable par la loi dans certains pays de l'UE.

Cela dit, cette question particulière est généralement dictée par une attitude et des sentiments positifs envers Vous, et en général c'est une mauvaise idée de faire en sorte que les gens se sentent mal de se soucier de Vous - d'où l'option 1.

D'un autre côté, si certaines personnes refusent simplement de comprendre, alors Vous devez les faire. Il vaut toujours mieux le faire tôt que tard, parce que plus vous laissez ces personnes fourrer leur nez dans votre vie, plus elles iront de l'avant, et dans des cas extrêmes (dont j'ai été moi-même témoin, malheureusement), cela peut conduire à de graves pathologies - en particulier lorsque des enfants entrent en jeu.

En général, dans la vie, il vaut mieux résoudre tout problème plus tôt que plus tard. Enfin, comme l'ont noté d'autres réponses, vous devriez vous coordonner avec votre petite amie afin de présenter un front uni - en général, parler de tout ce qui est important est, eh bien, important dans une relation :)

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2017-08-17 08:48:19 +0000

Vous avez raison. C'est une question inappropriée. Elle est similaire à la question "Quand allez-vous commencer à vous occuper des enfants ? Vous pouvez parler aux membres de votre famille et à vos amis en leur posant la question en tête-à-tête (sans votre partenaire) et leur dire que cela vous met mal à l'aise, vous et votre partenaire, et que vous n'avez tout simplement pas envie de faire ce pas maintenant. Vous n'aimez pas la pression que cela exerce sur votre relation et vous souhaitez qu'ils arrêtent de poser la question. S'il s'y oppose ou s'il y voit une chance de la poser à nouveau, vous répétez que vous n'êtes pas intéressé ou que vous n'y pensez pas pour l'instant.

Lorsque quelqu'un vous pose la question alors que vous êtes en compagnie, vous pouvez sèchement dire que vous (les deux) n'êtes pas intéressé par le mariage pour l'instant et changer de sujet pour quelque chose d'autre qui occupe votre temps et votre attention en ce moment. Prenez une minute pour proposer des sujets positifs (un projet au travail, des vacances à venir, un nouveau passe-temps ou un nouvel intérêt, ...). Essayez de trouver quelque chose qui n'inclut pas votre partenaire afin de vous mettre encore plus en évidence en tant que couple. Il est important que vous ayez quelque chose à dire après l'avoir dénoncé, afin de ne pas rendre les choses plus difficiles. Là encore, préparez quelque chose à dire. En plus de cette tactique, vous n'avez pas besoin d'en discuter avec votre partenaire et de reparler de "la question".

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2017-08-17 16:56:13 +0000

Note : cela suppose que vous êtes dans une culture où ces choses ne sont pas une question "fondamentale" ou même religieuse. Ignorez cette réponse si ce n'est pas le cas._

Humour, légèreté, aisance

Par-dessus tout, utilisez l'humour. L'astuce de la bonne humeur est qu'elle ne doit pas être artificielle. Je ne vous donnerai pas de lignes concrètes à dire. Mais je me souviens d'une chose dans mon lointain passé, lorsque j'étais avec ma future femme pendant quelques semaines... Lorsque les gens nous demandaient ce que nous faisions ("clin d'œil..."), nous leur expliquions, très sérieusement, que nous étions en ce moment occupés à trouver des noms d'enfants, à quel point c'était difficile, et ainsi de suite. Cela a choqué tout le monde, et nous en sommes restés là (non, aucun enfant n'était prévu à ce moment-là, pas encore).

Un autre exemple serait : lorsque la personne suivante vous demande une telle chose, regardez-vous dans les yeux en rêvant et commencez à vous embrasser ou tout ce qui est juste approprié dans votre culture (s'embrasser serait peut-être trop, qui sait). Quel que soit le langage corporel que vous pouvez adopter. Les gens seront assez agités pour que cela devienne un problème.

Ce ne sont que des exemples pour faire un dessin. Profitez de l'occasion pour montrer que vous êtes extrêmement "ensemble", que vous êtes "un objet". Evitez tout malheur.

Mais comment ?

nous sommes tous les deux assez jeunes et nous ne sortons pas ensemble depuis très longtemps

Voilà. Vous êtes tous les deux assez jeunes, point final. Il est grand temps d'en savoir plus sur les incessants tiraillements et coups de chaîne qui montent dans le monde des adultes. Apprenez à faire avec. Il est d'une part plus civilisé que ce qui serait habituel chez les adolescents (pas si cruel en apparence), mais peut d'autre part être très gênant. C'est la même chose que la version pour adolescents dans le sens où si ça marche sur vous, les gens ont tendance à le faire davantage.

Ça aide si vous êtes clairement dans le même bateau dans ce domaine. Essayez de formuler le problème sur un ton plus léger pour vous-mêmes (en privé), afin d'atteindre l'objectif de pouvoir le traiter avec humour.

Avant que cette éternelle dispute ne survienne : Je ne suggère pas de résoudre le problème en vous pliant uniquement à vous-même ; mais recadrer mentalement quelque chose _aide beaucoup à rendre vos réactions (exemples voir section précédente) plus faciles et plus naturelles - et généralement de manière plus authentique. Ce qui est à son tour une condition préalable pour que cela fonctionne réellement.

Pas de sarcasme/ironie

Je suggérerais strongement de garder tout cela très bon. Le rire est le meilleur moyen de montrer ses dents. Pas de sarcasme, pas d'ironie, pas de "coup de poing" (comme "on se marie quand on se marie" ou autre). Vous voulez qu'ils arrêtent de faire quelque chose, alors vous ne devriez pas le faire vous-mêmes. Personnellement, je trouve le sarcasme/ironie laid, et vous ne voulez sûrement pas couvrir votre relation (ni entre vous et votre ami, ni vos proches) de laideur...

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2017-08-17 07:48:53 +0000

Je me servirais personnellement d'un certain sarcasme. Ils peuvent y répondre ou non, mais assurez-vous que le sarcasme est compris par ceux qui en ont besoin, sinon ils risquent de s'offenser.

Ou la façon dont je réponds parfois est plus du genre :

"En fait... Quelque part dans le futur, peut-être le mois prochain ou dans une trentaine d'années ;)".

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2017-08-18 17:32:49 +0000

On me l'a souvent demandé et j'ai été respectueux dans mes réponses (à l'instar d'autres réponses). Cela n'a jamais aidé et nous avons fini par nous marier, alors ces questions ont cessé.

Puis on a commencé à nous demander, lors des réunions de famille, quand nous aurions des enfants. Un jour, j'en ai eu assez et j'ai répondu assez fort pour que tout le monde entende "c'est probablement à cause de toutes les relations sexuelles orales". Puis j'ai continué à expliquer ce que cela signifie pour la procréation dans la version "pour les nuls" jusqu'à ce que la tante qui posait constamment la question s'enfuie (ce que j'ai rendu très difficile).

Plus personne ne posait jamais la question. Je ne suis pas du tout désolé pour ceux qui ont été offensés, je ne voudrais pas leur parler de toute façon.

Pour moi, de telles questions sont inappropriées, presque comme de l'intimidation, donc une réponse forte et audacieuse est la voie à suivre.

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2017-08-17 21:59:13 +0000

Soyez honnête. Dites-leur "Je ne suis pas à l'aise qu'on me demande ça, je ne préfère pas que vous le fassiez", et expliquez pourquoi, exactement comme vous l'avez fait ici.

Vous pouvez leur renvoyer une question, mais une question qui les fait réfléchir et qui se voit dans vos chaussures - "Supposons que vous ayez connu quelqu'un X semaines/mois, et que les gens aient continué, comment aimeriez-vous que cela vous arrive. Vous entrez effectivement dans le monde des adultes dans un sens plus significatif, mais la vérité est que la plupart des adultes sont souvent de mauvais communicateurs. Vous pourriez chercher des moyens de mieux communiquer que ceux qui vous suggèrent d'éviter, de répondre à une question par une autre, de réprimander les gens, mais vous ne vous contenteriez pas de leur dire ce que vous préférez.

Vous pourriez aussi avoir des alliés ici. Si vous avez des adultes en qui vous avez confiance (parents ? autres ?), vous pouvez peut-être leur demander de parler et de faire en sorte que les personnes qui demandent à être licenciées le soient. Je sais que ma mère, par exemple, serait heureuse de parler en mon nom dans cette situation, et de dire tranquillement à quelqu'un d'autre que ce n'est pas gentil et que cela vous met mal à l'aise. Si vous avez le genre de famille ou d'amis qui vous permet de faire cela, cela peut être beaucoup plus facile et faire des merveilles.

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2017-08-17 09:06:49 +0000

Si quelqu'un me pose des questions que je considère comme personnelles ou inappropriées, je deviens sarcastique et je donne des réponses qui n'ont rien à voir avec le sujet ou qui semblent n'avoir aucun sens, alors les gens arrêtent de m'embêter, par exemple :

Q : "Pourquoi n'as-tu pas de petit(e) ami(e) ? "

R : "J'aime les chiens mais avoir des chats est beaucoup plus facile - asseyez-vous et restez tranquille"

Q : "Il est temps d'avoir des enfants, vous devriez vous dépêcher !"

R : "Il est temps d'acheter un bain de bouche de voyage, dépêchez-vous !"

et ainsi de suite...

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