Comment convaincre mes parents que je suis heureux dans ma vie sociale ?

En tant que parent d'un enfant d'Asperger, il y en a assez ici pour que je n'ajoute pas à la pile. En tant que personne qui travaille dans le domaine de l'informatique, ce que vous décrivez semble être ce que j'appelle “normal”.

Voyons ce que vous dites. Vous avez des amis. Vous interagissez avec eux selon un horaire qui vous convient et vos interactions sont satisfaisantes. Vous avez un travail qui vous passionne. Vous occupez un poste professionnel à temps plein à l'âge de 19 ans. Très franchement, j'ai du mal à voir quel est le problème.

Le plus grand défi est, je pense, que maman vous compare uniquement aux bonnes histoires qu'elle entend sur les enfants de ses amis. Elle n'entend pas parler de leurs luttes ou des endroits où ils ne réussissent pas. Elle compare donc toute votre vie, qu'elle voit, aux parties de la vie des autres dont elle entend parler. Pour moi, ce n'est pas une comparaison juste.

Comment faire avec maman ? Elle veut ce qu'il y a de mieux pour toi et elle regarde la mauvaise chose. Je suppose que tu as l'impression de te défendre devant elle. Alors… arrête de te défendre. Comment ? “Maman, merci de t'en soucier. Je veux que tu regardes l'ensemble du tableau. Je ne manque pas d'amis et je les vois aussi souvent que nous le voulons. Je peux subvenir à mes besoins et avoir une position professionnelle. Que préféreriez-vous avoir - un fils qui réussit, employé à faire quelque chose qu'il aime, et heureux avec ses amis, ou quelqu'un qui ne l'est pas ? Vous avez déjà le premier - pourquoi insister ? Je ne me compare pas à [Bob] ; je me compare à ce que je peux accomplir et jusqu'à présent, le résultat est plutôt bon”. Et on en reste là. Refusez la comparaison avec les autres ; la seule norme à laquelle vous devriez vous mesurer est vous-même et vos capacités.

Il semble qu'il y ait deux façons d'essayer de convaincre quelqu'un que vous êtes heureux : la première consiste à lui dire que vous êtes heureux (et vous avez dit que cela ne marchait pas) ; la seconde consiste à essayer de lui montrer que vous êtes heureux. Ce dernier point peut nécessiter des changements de comportement conscients et c'est là que cela devient problématique, car vous nous dites que vous êtes satisfait de votre routine maintenant et que changer les choses est exactement ce que vous ne voulez pas faire.

Essayez de prendre régulièrement du temps pour informer votre mère de votre jour / semaine. Soyez proactif, n'attendez pas qu'elle vous le demande. Si cela vous semble étranger, intégrez-le dans votre routine quotidienne / hebdomadaire comme vous le jugez approprié. Parlez-lui de votre travail, de vos projets ou de votre vie sociale. Parlez-en avec enthousiasme, car cela lui montrera que votre vie vous rend heureux. Cela peut même l'aider à comprendre des formes d'interaction humaine qu'elle ne comprend pas (comme ce site !). Je crois que cela peut aider car rien de ce que vous avez dit n'indique qu'elle est mécontente de vos choix de vie mais veut simplement savoir que vous êtes heureux.

Aussi, plutôt que d'introduire de nouveaux comportements artificiels, pensez à la façon dont vous pourriez peut-être poursuivre votre routine d'une manière plus transparente ou plus visible pour votre mère. Chaque fois que vous prenez le temps de faire quelque chose pour vous-même, même des choses banales comme vous préparer un verre, voyez si vous pouvez laisser votre mère vous voir prendre soin de vous. Les personnes déprimées ou malheureuses se négligent souvent. À titre d'exemple, si vous avez passé ou avez l'intention de passer un examen de conduite, vous devez faire un effort pour démontrer à l'examinateur que vous faites certaines choses - par exemple, vous ne vous contentez pas de regarder dans le rétroviseur avec vos yeux, vous vous tordez délibérément le cou pour qu'il puisse voir que vous le faites. C'est un peu ce que je suggère ici - faites un effort pour montrer à votre mère que vous profitez de la vie.

Souvent, les gens mentent sur leur bonheur juste pour ne pas être dérangés. Il ne suffit pas d'affirmer votre bonheur ; vous pouvez essayer d'amener votre mère à voir les raisons de votre bonheur. Vous pouvez essayer de la faire participer davantage à votre vie** - rien d'extraordinaire, surtout un peu plus de communication.

Essayez de parler à votre mère des choses que vous faites, seul et avec vos amis, qui vous rendent heureux. Il n'est pas nécessaire de le faire à chaque fois de manière approfondie ; parfois, il suffit de laisser un commentaire ici et là pour que ça marche.

Maman, hier soir, je suis allée avec mes amis dans ce super pub et nous avons parlé de [insérer un sujet vraiment intéressant ici] pendant des heures ! C'était vraiment génial !

Ou

Saviez-vous que [insérer le sujet de recherche ici] ? Hier soir, j'étais tellement absorbé par la lecture de ce sujet que j'ai passé trois heures dessus !

Aussi, faites connaître votre mère à vos amis. Si elle voit de ses yeux que tu ne te sens pas seul et comment tu es avec eux, il lui sera peut-être plus facile de te croire. Une fois qu'elle les connaît, parlez de ce que vous appréciez chez eux (par exemple, John est un excellent auditeur, Jack a toujours une perspective nouvelle sur les choses, vous pouvez toujours compter sur Laura, etc.) ). De cette façon, elle saura que vous n'êtes pas seul et que vous avez un “coussin social” autour de vous.

Quand les gens insistent pour refuser d'écouter mes réponses, j'aime généralement mettre la balle sur leur terrain et leur faire trouver une réponse.

Vous me demandez si je vais bien, et je réponds “oui”. Puis vous me demandez à nouveau si je vais bien, et je réponds à nouveau “Oui”. Puis encore et encore. À ce stade, plutôt que de me demander si je suis heureux, essayez de vous demander pourquoi vous ne me croyez pas.

Comme SnarkKnight, ma soeur est atteinte du syndrome d'Asperger, et notre mère lui a posé les mêmes questions que vous. Elle est également ingénieur en informatique, âgée d'une vingtaine d'années, et vit toujours chez nos parents !

Ma soeur pourrait être en vacances et s'amuser comme jamais, mais si elle ne se force pas à se souvenir de sourire le plus largement possible quand notre mère est là, elle serait convaincue que ma soeur est déprimée et que les vacances ont été un échec et que tout est gâché.

La chose que nous avons faite qui a le plus aidé est :

Quand notre mère en parle, ma soeur sourit. Puis elle disait :

Je suis très heureuse, maman. Je sais que tu t'inquiètes pour moi, et j'apprécie, mais c'est vraiment mon “visage heureux”. Je te promets que si je n'étais pas bien et parfaitement heureuse, je te le dirais.

Il a fallu quelques essais, mais ça a aidé. Pour ma soeur, c'était juste un cas où notre mère s'inquiétait pour elle et voulait s'assurer qu'elle s'amusait autant que les autres. Avec l'assurance qu'elle allait bien, et que si cela cessait d'être vrai, elle le lui dirait tout de suite, notre mère a fait marche arrière.

De plus, ça aide de parler de ce que vous faites qui vous rend heureux. Si tu passes du temps à faire des recherches sur un problème particulièrement délicat, parle à ta mère et dis-lui combien tu es heureux de l'avoir résolu toi-même. Même si votre mère n'est pas intéressée par un logiciel ou ne sait rien à ce sujet (comme la mienne), elle appréciera probablement votre enthousiasme et que VOUS vous y intéressiez. Si tu sors avec ton groupe d'amis proches, dis quelque chose en rentrant à la maison comme

Nous avons passé un très bon moment. Tous mes amis étaient là, et nous sommes restés assis pendant des heures à nous amuser autour d'une pinte.

Le simple fait de lui montrer que les quelques choses que tu fais sont parfaites pour toi et suffisent à te rendre assez heureux pour lui en parler a probablementpaisera ses inquiétudes.

Au lieu d'attendre qu'elle demande, dites-lui de temps en temps que vous êtes heureux. Pas exactement ces mots, bien sûr, mais combien vous vous êtes amusé avec telle ou telle activité, seul ou avec des amis.

Dites-lui aussi vos projets d'avenir et parlez-lui sans qu'elle vous le demande. Si vous voyez quelque chose d'intéressant que vous partageriez normalement avec vos amis, partagez-le avec elle, même si elle ne peut pas le comprendre.

Elle essaie d'être une bonne mère, ce n'est pas parce que vous lui dites que vous êtes heureuse que vous l'êtes, beaucoup de gens “heureux” se sont suicidés.

Comme votre bonheur ne correspond pas à ce qu'elle attend, elle s'inquiète, et si vous y pensez, c'est plutôt logique. Elle doit s'en assurer. Et quoi que vous fassiez, peut-être qu'elle ne le sera jamais.

Une autre chose qui peut aider, c'est de lui faire rencontrer vos amis. S'ils sont comme vous, elle verra qu'il existe d'autres versions de “happy”.

Enfin, une question : Avez-vous toujours été comme ça ? Ou peut-être avez-vous changé récemment (mois, années). Cela pourrait aussi être la raison de son inquiétude. Si vous avez changé, pensez au pourquoi et au comment, et cela pourrait vous donner un indice sur la façon de la faire se sentir mieux.

En tant que mère, elle se souciera toujours de vous et c'est parce qu'elle se soucie vraiment de vous. La meilleure chose à faire, c'est de la convaincre psychologiquement. Vous pouvez par exemple

• faire de belles blagues qui la feront rire
• lui parler de votre nouveau projet et de votre enthousiasme pour celui-ci
• montrer votre intelligence en résolvant des métaphores

et ainsi de suite.

Vous semblez être heureux dans votre “propre monde”, c'est le plus important. **Le bonheur n'est pas une chose “universelle” et beaucoup de gens, y compris les parents, ne semblent pas le comprendre.

Pourquoi ne pas le lui dire ? “ Mère, la seule chose qui me rend malheureuse est que tu me demandes constamment si je suis heureuse et que tu me compares aux autres!”

Elle pourrait comprendre…

Vous pourriez être un ISTP . C'est le type Meyers-Briggs qui est le plus susceptible d'être…

…mal interprété par les autres comme une attitude activement antisociale alors qu'en fait les ISTP ne sont tout simplement pas intéressés à s'engager dans des discussions de groupe.

Une fois, je me souviens avoir lu que l'un des types est couramment et à tort perçu par les autres comme étant malheureux ou déprimé, alors qu'en fait ils ne le sont pas. Je pense que ce type est ISTP, mais j'ai des difficultés à le confirmer en cherchant sur Google. Cependant, compte tenu de votre histoire, je suis presque certain que, quel que soit le type de personne (peut-être pas ISTP !), c'est très probablement votre type. Donc, si votre indicateur de type de personnalité correspond à ce type (pour l'instant, supposons que ce soit ISTP, à moins que quelqu'un me corrige), je pense que la solution ici est de faire des lectures légères sur les types de personnalité et ensuite d'avoir des conversations franches, au bon moment, avec toutes les parties concernées en expliquant que c'est en fait une mauvaise perception courante de votre type de personnalité, et qu'il n'y a A) rien qui cloche chez vous, et 2) il est tout à fait logique qu'ils puissent penser que c'est le cas, mais D) vous êtes tous ok, et hé c'est ok aussi !

Aside : Espérons que quelqu'un apprécie la liste ordonnée inspirée par Buzz . :)

Je vous suggère avant tout de vous amuser un peu plus souvent avec votre mère. Quels que soient vos intérêts communs avec votre mère, explorez ces choses un peu plus souvent ; et essayez aussi de nouvelles choses. Sortez ensemble de la maison un peu plus souvent.

Une fois que vous avez fait des progrès dans ce domaine, vous pouvez commencer à vous concentrer sur le fait de la récompenser lorsqu'elle fait des remarques positives. Vous pouvez également vous retirer de façon non dramatique lorsqu'elle commence à vous faire passer un mauvais quart d'heure. Vous pouvez parfois lui dire ce que vous ressentez lorsqu'elle vous fait des remarques, par exemple : “Je me sens mal à l'aise avec ces commentaires. J'ai l'impression que vous remettez en question mes choix sociaux. Que mes choix soient bons ou non pour moi, je ne les changerai probablement pas quand je me sentirai critiqué”

Vous pouvez aussi faire votre introversion à l'extérieur de la maison quelques fois par semaine, par exemple dans une bibliothèque - mais sans donner d'informations précises sur l'endroit où vous allez ou sur les personnes que vous voyez. (Il n'est pas nécessaire que ce soit une bibliothèque – ce pourrait être un hall d'hôtel tranquille avec des fauteuils confortables, ou un aéroport avec wifi – un endroit où vous pouvez travailler sur ce que vous voulez, avec un ordinateur portable)

(À votre âge, vous n'avez pas besoin de partager les détails de votre vie sociale avec votre mère…. C'est facultatif !)

Ces idées proviennent d'ateliers auxquels j'ai participé sur les messages du “je”, ainsi que de lectures et d'expériences personnelles. Voici quelques ressources : https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(Au fait, je crois qu'il est possible et même courant pour une personne d'être quelque peu introvertie, sans avoir le syndrome d'Asperger ; et ma réponse ne suppose pas que vous ayez le syndrome d'Asperger ou non).

J'ai été mis au courant par des commentaires (et finalement la suppression de ma réponse) pour façonner mon billet, ce que je veux faire afin d'ajouter un aspect au canon de réponses qui, je pense, mérite l'attention.

(…) mais comme je l'ai dit auparavant, je suis heureux où je suis maintenant. Et je le lui dis à chaque fois qu'elle le demande, mais elle ne me croit pas. Je lui ai beaucoup parlé de ce sujet et elle ne peut pas ou ne veut pas accepter ce que j'essaie de lui dire.

Je pense que quoi que je dise, elle fait toujours des comparaisons avec les fils de ses amis de mon âge ou de sa jeunesse et je commence à en avoir assez d'avoir cette conversation encore et encore. Je ne veux pas qu'elle continue à s'inquiéter pour moi, alors qu'il n'y a aucune raison de le faire. Comment puis-je la convaincre que je suis heureux comme je suis ?

Je pense que c'est un objectif très cher, mais je crains qu'il soit impossible à atteindre de cette manière. Je vais vous exposer les raisons, vous éclairer sur la source possible des inquiétudes et des plaintes de votre mère et vous suggérer deux étapes pour optimiser la situation.

D'un point de vue neurobiologique, dans la communication, un “émetteur” est capable de contrôler la sortie (= message, comportements verbaux et non verbaux), mais la signification de ce message est générée au sein du “récepteur”, l’“émetteur” n'a aucun contrôle direct sur ce processus de génération du “récepteur”. Cela est dû aux capacités d'auto-organisation de notre système corps-esprit.

Ainsi, ses tentatives de modifier votre comportement sont des invitations - et celles-ci peuvent être acceptées ou refusées, et vous les refusez.

Il en va de même pour votre objectif de modifier son comportement. Dans ma première réponse, j'ai essayé de mettre en lumière ses motivations sous-jacentes possibles qui peuvent faire naître ses actions, comme s'inquiéter, partager ses inquiétudes avec vous, vous comparer à d'autres personnes et déduire une différence entre elles et vous afin de vous motiver à réduire cette différence. Les différences perçues entre les attentes et le comportement de l'enfant peuvent conduire à s'inquiéter et à vouloir réduire cette différence en essayant de changer le comportement de l'enfant.

Ces attentes peuvent varier considérablement, elles comprennent souvent…

• une éducation décente
• un emploi décent pour pouvoir gagner sa vie
• trouver un partenaire
• avoir des enfants
• inclure les parents (puis les grands-parents) dans les activités de soins et d'éducation de la progéniture.
• être pris en charge par l'enfant lorsque le parent est malade/âgé/ayant besoin de soins.
• etc.

Comme il s'agit des attentes du parent, celui-ci est responsable de les adapter au cas où elles provoqueraient des effets secondaires indésirables comme une inquiétude constante, un mécontentement ou même une frustration, une dépression, une agression.

Ce que vous pouvez faire est d'expliquer votre point de vue calmement, ce qui ne changera probablement pas beaucoup ses attentes, donc ne jugez pas votre succès à la mesure de son arrêt de se plaindre. Vous pouvez même oser lui demander ses motivations et exprimer votre sympathie pour son sentiment de cette façon et rester fidèle à votre mode de vie.

De plus, vous pourriez déménager dans un endroit à vous. Ainsi, vous aurez plus d'intimité et votre mère ne pourra pas interférer avec votre mode de vie comme elle le fait actuellement. En outre, vous pourriez prendre davantage soin de vous, ce qui vous permettrait probablement d'acquérir des compétences précieuses dont vous n'aviez pas besoin jusqu'à présent.