Inconfortable avec un voisin qui tond notre pelouse

Laissez le passé derrière vous et concentrez-vous entièrement sur la suite des événements.

Il n'y a aucun intérêt pour l'une ou l'autre des parties à s'embourber dans les réflexions de quiconque sur cet incident. Mais si vous voulez éviter cela, vous devez préparer ce que vous voulez dire, mais aussi avoir des stratégies sous la main pour repousser tout reproche de sa part. Je vous suggère de considérer certains des points suivants :

Choisissez votre moment et votre cadre : décidez où et quand lui parler.

Évitez les situations où elle est occupée et pourrait déjà se sentir sous pression. Vous serez le meilleur juge de vos possibilités, mais l'idéal serait qu'elle soit détendue et calme, ce qui pourrait vous obliger à mettre cette question en veilleuse jusqu'à ce que vous ayez eu avec elle quelques interactions directes avec des “voisins” dont il n'est pas question. Cela vous évitera de donner l'impression qu'elle vous fait marcher (même si c'est le cas).

Évitez les choses évidentes comme l'accoster alors qu'elle a une brassée de provisions ou qu'elle est en haut d'une échelle, ne la barbichez pas devant ses amis, etc.

Abordez le sujet : Ne commencez pas comme une suppliante.

Vous n'avez pas besoin de vous excuser pour ce qui s'est passé avant, ou de lui demander de laisser votre herbe tranquille. Vous n'avez pas non plus besoin qu'elle s'excuse pour la coupe passée. De plus, évitez de la remercier pour la précédente tonte, même si c'est une gentillesse sociale, cela mélange le message.

Vous ne négociez pas avec elle, alors évitez de faire de tout cela une question qui lui donne la maîtrise du problème. Au lieu de

“Salut, je peux te parler de la tonte de l'herbe”,

essayez

“Salut, je voulais te parler de la cour de devant, c'est le bon moment ?

Choisissez des mots affirmatifs et positifs : il y a trop de variables pour que je puisse vous suggérer un scénario strict, toutes les rides à savoir si vous êtes dans un endroit où les associations de propriétaires font des règles strictes sur l'apparence de votre parcelle etc. Ce que vous cherchez à faire, c'est :

• l'informer de vos limites sur la question,

• confirmer qu'elles sont raisonnables

• mercier de son accord et de son respect anticipés

et peut-être exprimer votre joie qu'il ait été si facile de trouver comment vos différentes idées de cours avant peuvent coexister. Soyez chaleureux sans condescendance.

Stratégies de renvoi : Essayez d'anticiper les objections ou les arguments qu'elle pourrait avancer et soyez le premier à les faire valoir.

Par exemple, est-ce que l'un de vos jardins est "déphasé” par rapport à l'ensemble des jardins de la rue ? Si c'est le cas, soyez le premier à soulever cette question, que le sien soit plus pointilleux que la plupart des autres ou le vôtre plus détendu, ne lui laissez pas le choix de vous battre avec cela, par exemple si vous deviez dire

“nous aimons notre herbe telle qu'elle est”

, elle pourrait répondre par quelque chose comme

“mais aucun autre corps n'est comme ça”. Considérez plutôt quelque chose qui montre clairement que vous avez fait un choix actif concernant votre jardin, et que vous avez le même droit qu'elle de le faire. Je comprends que les styles que vous et moi avons choisis pour nos jardins sont différents, mais comme vous, nous avons un style que nous aimons". Elle a mentionné les feuilles, est-ce que les feuilles proviennent d'un arbre sur votre propriété ? Se pourrait-il que ce soient ses toutes les feuilles qui l'ennuient plutôt que celles qui migrent de votre herbe vers la sienne. Si c'est le cas, isolez ce problème et élaborez une stratégie spécifique aux feuilles. Il y a plus de moyens d'enlever les feuilles de l'herbe que de la couper.

Ou bien les feuilles peuvent n'être qu'un indicateur de l'agacement à la longueur de l'herbe, après tout, les feuilles soufflent plus sur l'herbe courte, l'herbe longue a tendance à les piéger.

Recherchez des solutions créatives : Existe-t-il une solution d'entretien différente pour le “morceau de feuille” ? Ce coin peut-il être planté avec, par exemple, un genévrier qui s'accroche au sol ? Posé sur le pavage ? Posé sur une terrasse ? Pouvez-vous différencier cette zone de manière à ce qu'elle ne soit pas bizarre si vous décidez de la laisser couper cette zone limitée quand elle le souhaite ?

Voir les choses de son côté : Vous n'avez pas à être d'accord avec son point de vue sur l'aménagement paysager domestique, mais vous pouvez reconnaître que si quelque chose la dérange vraiment, il est aussi délicat pour elle de l'aborder avec vous que pour vous de l'aborder avec elle, ce qui peut expliquer pourquoi elle a choisi la voie de l'action directe.

Vous pouvez sympathiser sans accepter son régime d'entretien préféré.

“Je comprends que nous faisons les choses différemment de vous, mais nous sommes cohérents et vous pouvez nous faire confiance, nous ne laisserons pas les choses déraper, nous préférons juste l'herbe un peu plus longtemps”

**Viser une solution de “bonne foi” : si vous proposez d'apporter des modifications, de les mettre en œuvre. Ne vous engagez pas dans une voie que vous ne pouvez pas ou n'avez pas l'intention de suivre.

Plusieurs choses à garder à l'esprit :

Premièrement, il est très probable qu'elle ne voulait pas du tout faire de mal. Elle a tondu votre pelouse, pensant probablement qu'elle vous faisait une faveur. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il est tout à fait possible qu'elle garde sa pelouse plus courte que la vôtre, et qu'elle ait pensé que vous n'aviez tout simplement pas eu le temps de le faire. Par conséquent, soyez amical. Si vous vous sentez un tant soit peu irrité, vous pouvez opter pour une carte plutôt qu'un entretien, car vous pouvez mieux vous épanouir.

Deuxièmement, elle empiète sur la propriété privée. Elle essaie peut-être d'être gentille, mais c'est quand même votre propriété. Vous avez le droit de tondre votre propre pelouse, et vous avez le droit qu'elle n'empiète pas sur celle-ci.

Cela à l'esprit, je dirais qu'une conversation / carte est quelque chose du genre,

Dites, j'ai remarqué que vous avez tondu notre pelouse l'autre jour. Merci pour cette pensée, j'apprécie votre gentillesse ! Mais à l'avenir, pourriez-vous nous appeler avant de venir ? Mon mari et moi apprécions un niveau d'intimité assez élevé, et cela signifierait beaucoup pour nous si vous nous contactiez d'abord.

Si elle appelle, vous pouvez toujours dire : “Oh, merci, mais ce ne sera pas nécessaire : Je l'ai sur mon planning pour mardi. Bien sûr, vous pouvez planter une haie à la limite de la propriété ou un autre type de barrière, mais idéalement, vous ne voulez pas simplement communiquer : "Vous êtes une nuisance !

Vous dites que vous voulez être direct avec elle à ce sujet, et je suis d'accord sur le fait qu'avec les gens qui ne prennent pas bien les allusions, c'est comme ça que vous devez le faire.

Cela dit, vous pouvez certainement être gentil et poli tout en étant ferme et direct. Voici comment je formulerais vos préoccupations à votre voisin :

Salut, X. Nous avons remarqué que tu as tondu notre pelouse l'autre jour. C'était très gentil de votre part et nous comprenons que vous vouliez nous rendre service, mais nous avons l'impression que vous nous retirez le droit de décider quand et comment notre pelouse est tondue. Bien que nous apprécions absolument votre gentillesse, nous devons vous demander de ne pas recommencer sans avoir obtenu notre autorisation au préalable.

Elle a également mentionné que la raison était en partie due aux feuilles qui soufflaient sur son jardin depuis le vôtre. Elle devrait vraiment vous donner une chance de régler les problèmes qu'elle a causés par votre propriété. Comment j'aborderais cela :

Vous avez mentionné à votre mari qu'une partie de la raison pour laquelle vous faisiez cela était la {raison}. La prochaine fois qu'il y a un problème avec notre propriété qui vous cause des problèmes, veuillez nous le signaler et nous donner une chance de le régler nous-mêmes. Il se peut que nous ayons des projets différents des vôtres, et nous aimerions avoir le choix sur la manière de réparer les choses.

Si vous souhaitez soulever votre préoccupation concernant la responsabilité, vous pouvez l'intégrer de plusieurs manières. Vous pourriez simplement mentionner que vous voudriez vous assurer que quelqu'un est là au cas où quelque chose se produirait et qu'elle aurait besoin d'un coup de main, selon la façon dont cette personne prendrait un indice de besoin d'aide.

Nous voulons nous assurer que quelqu'un est là si nous vous laissons faire des travaux sur notre propriété, même quelque chose d'aussi simple que la tonte du gazon. Si quelque chose devait arriver, nous voudrions nous assurer que vous avez de l'aide immédiatement.

Vous pourriez même donner l'impression d'éviter toute responsabilité contre elle si vous pensez que cela serait mieux.

Et si vous aviez besoin de déplacer quelque chose qui nous appartient pour le tondre, et qu'il était cassé ou avait disparu ? Nous savons que vous ne feriez pas exprès, mais si quelque chose dont nous avons absolument besoin est cassé et vaut assez d'argent, nous devrions au moins vous demander de nous aider à le remplacer. Je ne veux pas qu'une telle chose se mette entre nous et ruine notre amitié.

Un point important ici : Si elle accepte ce que tu lui dis, tu dois l'y obliger. Si elle vient sur votre propriété pour faire des travaux de jardinage et que vous la repérez, vous devez immédiatement aller lui rappeler ce dont vous avez parlé. Si vous ne l'attrapez qu'après coup, ne l'accusez pas. Ce n'est peut-être pas elle qui a ratissé vos feuilles, même si personne dans votre maison ne l'a fait. Dans ce cas, soyez poli et demandez-lui simplement si elle savait qui avait fait le travail. Si elle l'admet, remerciez-la et rappelez-lui les limites qu'elle accepte.

Je pense personnellement qu'une discussion comme celle-ci est mieux gérée en personne, et il est peut-être préférable que votre mari soit là aussi. Montrer un front uni lui évitera d'avoir l'excuse de : “Eh bien, McCaverty n'aime pas ce comportement, mais son mari s'en fiche ! Je le ferai quand mon mari sera à la maison et je lui rendrai service” _ Discutez d'abord de ce que vous allez dire avec votre mari, pour vous assurer qu'il est d'accord avec les points que vous avez l'intention de soulever. De cette façon, vous aurez vraiment un front uni et l'une ou l'autre d'entre vous pourra renforcer les limites au besoin.

J'ai beaucoup plus d'expérience dans la tonte de pelouses que je ne l'aurais souhaité, ayant tondu un ou deux hectares compliqués chaque semaine en saison. Ma tendance personnelle est de me réjouir si quelqu'un d'autre tond ou s'occupe d'un autre jardin.

mais j'ai entendu dire qu'il existe une sorte de principe juridique de propriété “à utiliser ou à perdre” concernant l'entretien du jardin. Si vous laissez les voisins tondre et entretenir le jardin sur le côté de votre propriété, ils commenceront à acquérir une partie de votre propriété sur cette partie de la propriété, ou quelque chose comme ça. Vous pouvez vous renseigner sur les lois locales en vigueur dans votre juridiction et décider si cela doit être mentionné lors de la discussion avec votre voisin.

1. Remerciez-les abondamment de tondre votre pelouse. Ne dites pas un mot négatif.

2. Dites-leur “à l'avenir…” Et exactement comment vous préférez qu'elle soit coupée, en faisant attention aux détails. Proposez de l'écrire.

3. Demandez-leur “Pensez-vous pouvoir faire cela ?”

Monde parfait, ils sont inspirés et apprennent par votre logique, et vous sirotez des margaritas pendant qu'ils tondent, et après, vous leur apportez des margaritas. Dans le pire des cas, ils décident que c'est trop compliqué pour eux et décident de vous laisser tondre votre propre pelouse.

Pour l'instant, il y a deux facteurs pour vous. Pour vous, le plus important est que leur conduite était inappropriée et intrusive. Sur ce point, vous êtes trop éloignés l'un de l'autre. Vous n'arriverez jamais à vous entendre.

Ce que je veux dire, c'est que vous n'avez pas besoin de plaider sur ce point. Il suffira de régler l'autre question : “la pelouse n'a pas été faite selon vos spécifications”. Ils le déduiront lorsque vous leur direz de manière entièrement positive comment vous voulez qu'elle soit faite dans les moindres détails ; vous pouvez donc envoyer ce message sans être du tout négatif.

De votre particularité (et de votre mécontentement implicite à l'égard de ce qui a été fait), ils déduiront également une leçon d'objet : que les hommes sont particuliers, et c'est pourquoi nous avons des limites interpersonnelles. Cela les fera réfléchir à deux fois avant de s'immiscer dans votre vie et dans celle des autres à l'avenir.