Les relations interpersonnelles
2017-11-21 12:22:10 +0000 2017-11-21 12:22:10 +0000
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Comment puis-je dire à ma mère de ne pas se causer autant de stress lorsque je lui rends visite ?

Situation

Je rends visite à mes parents environ une fois par mois, pendant un à deux jours. Parfois, j'arrive à leur rendre visite deux fois, dans de rares cas, je dois sauter un mois. Nous nous voyons donc régulièrement en personne (et, bien sûr, pendant certaines vacances, mais il s'agit ici de visites plus courtes). ). Ils savent que je ne peux pas leur rendre visite plus souvent. Ils habitent à environ 3 heures de chez moi, et je suis absent depuis environ 4 ans maintenant.

Alors que mon père est assez détendu à ce sujet, ma mère essaie ensuite de tout avoir en parfait état et planifié exactement selon mes goûts (par exemple, en réfléchissant à toute la semaine et en me demandant ce que je voudrais avoir pour le dîner ou en prenant soin de m'offrir un petit cadeau). Elle veille également à prendre soin de moi d'autres façons, par exemple en m'achetant des articles utiles dont je pourrais avoir besoin.

Elle n'est pas une maman d'hélicoptère et ne l'a jamais été. Alors ne vous trompez pas d'image. Elle ne se mêle pas non plus de ma vie quotidienne (de loin) - il s'agit juste de la préparer à mes visites.

Problème

J'apprécie beaucoup ses efforts, mais je suis parfois un peu indécise et je ne veux pas non plus qu'ils planifient tout selon mes souhaits. Cela lui cause plus de stress que je ne le souhaiterais. Parfois, elle le mentionne même en passant - quelque chose comme

Maman : Je n'ai pas pu faire X parce que je devais faire Y pour toi et puis ...

Moi : Je t'ai dit que tu n'avais pas besoin de faire Y pour moi.

Maman : C'est bon ! Je suis toujours contente quand tu nous rends visite !

ou

Maman : Cette semaine a été très stressante pour moi. Il y a eu ... pendant la semaine, puis ta visite le week-end. Et maintenant, je dois encore faire ...

Moi : Je suis désolé de t'avoir causé plus de stress. Pourquoi tu n'as rien dit ?

Maman : Oh non, ce n'est rien !

Mais je sais qu'elle lui cause trop de stress même si elle ne dit rien.

Ce que j'ai essayé

D'habitude, j'essaie de lui dire qu'elle n'a pas besoin d'en faire tout un plat, quand elle me demande ("Il n'est pas nécessaire que tu...", "Je ne sais pas, comme tu le ferais si je ne venais pas..."). J'ai peur de passer pour un râleur - surtout si je l'aborde sous l'angle de mes sentiments - et elle me répond que je ne dois pas m'inquiéter et qu'elle est toujours heureuse quand je lui rends visite. Mon père n'est d'aucune aide dans ce domaine.

Question

Mon but est qu'elle traite mes visites comme si je vivais encore là - comme si rien n'était trop spécial. Après tout, je rends visite à mes parents pour les voir, pour passer du temps avec eux et pour leur parler. Et j'aimerais qu'elle puisse en profiter sans stress inutile.

**Comment puis-je dire à ma mère, que j'apprécie tout ce qu'elle fait pour moi pendant mes visites, mais qu'elle n'a pas besoin de se causer trop de travail et de stress ?

Une fois, j'ai même eu l'idée de les surprendre (je m'étais assuré au préalable que cela ne perturberait pas leurs projets), mais cela lui a causé encore plus de problèmes.

Réponses [9]

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2017-11-21 13:03:55 +0000

Je me demande si toi et moi avons la même mère et sommes frère/sœur, mais peu importe... :)

Depuis des décennies, ma mère est exactement la même. Mêmes mots, mêmes idées, mêmes problèmes, mêmes questions, que ceux que vous venez de nous mentionner. Et j'ai essayé, tout comme vous. Presque tout, jusqu'à ce que j'en arrive au point de "rien d'autre à dire". Maman a toujours raison :)

De "Maman, s'il te plaît, n'achète pas trop de nourriture, car nous n'en mangeons pas beaucoup, et mon GF ne mange pas X / Y" à "Tu préfères faire ceci comme ça, fils, ça ne va pas marcher", j'ai dit et entendu presque tout. Presque.

Ce que j'ai découvert, c'est que les mamans (du moins, les miennes, heureusement !) aiment s'occuper de leurs enfants. Quoi qu'il arrive, quel que soit l'âge que tu as, tu es toujours "son enfant". Elle essaiera de te protéger, n'importe quand, n'importe où, quoi qu'il lui en coûte. Cela fait partie de leur fierté d'être une bonne mère.

La mienne pense que j'ai toujours 15 ans. J'aimerais que ce soit le cas, mais...

A propos de la partie "trop de nourriture", j'ai réussi à lui montrer qu'elle gaspillait, car on ne pouvait pas tout manger. Alors, demandez-lui, avant de lui rendre visite, si elle pourrait préparer un seul repas, mon préféré. Et ajoutez (au téléphone), que ce serait le mieux pour moi : **passer du temps avec vous, et le plaisir de mon "gâteau éponge" de Proust". Ce serait la seule chose qui ferait de moi le plus heureux de tous les fils. Pas plus.

Ainsi, elle était sûre que j'en aurais eu assez. L'inquiétude d'une mère. J'avais dévié, je l'avais soulagée de vouloir en faire toujours plus, et du stress qui y était attaché. Alors, un loooong, un gros câlin et un doux baiser sur sa joue nous auraient suffi à tous les deux.

Si vous ne pouvez pas la faire arrêter, alors demandez plus. TON plus, juste UNE chose sur laquelle elle peut se concentrer. Ce sera moins de stress et de travail pour elle, mais de cette façon, elle saura qu'elle a fait ce que "une mère parfaite" doit faire : rendre son enfant heureux :)

Il a fallu des années avant que je comprenne le truc, maintenant, ça marche tout le temps.

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2017-11-21 13:12:13 +0000

Ma grand-mère était comme ça avant.

J'ai découvert que lui dire de ne pas s'inquiéter aggrave considérablement les choses.

Dans cette veine, je vous suggère de ne pas lui parler explicitement d'arrêter d'être obsédée par vous. Cela ne réduira probablement pas son stress et son anxiété lors de vos visites, mais l'augmentera.

J'ai également constaté que le fait de limiter mes visites aggravait encore les choses, et que cela lui causait une grande détresse émotionnelle et lui faisait croire qu'elle me faisait défaut et que je m'éloignais à cause de cela. Je recommande fortement contre de faire cela. Je ne saurais trop insister sur le fait que c'était une mauvaise idée pour moi. Je pensais à l'époque que je rendais service à ma grand-mère parce qu'elle n'était pas bien. Au lieu de cela, j'ai contribué à sa dépression en lui faisant croire que je ne voulais rien avoir à faire avec elle.

Ce que j'ai trouvé comme travail, c'est d'accepter qu'elle soit obsédée par vous et d'orienter cela dans une direction qui vous soit utile et qui ne lui crée pas beaucoup de stress.

Lorsque vous planifiez vos visites, demandez quelque chose de simple que vous appréciez, comme votre plat ou votre activité préférée. Cela présente plusieurs avantages :

  • Cela lui permettra de se sentir utile, ce qui est souvent la motivation derrière ce comportement
  • Cela éliminera le stress de ne pas savoir si elle fait la bonne chose (c'était le plus grand facteur de stress pour ma grand-mère à l'époque, elle avait constamment peur que je n'aime pas ce qu'elle pensait)
  • Cela rendra les visites plus faciles pour vous
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2017-11-21 14:37:00 +0000

Ce truc avec les mères est tout à fait normal. Surtout quand vous êtes le premier à sortir de la maison & le syndrome du nid vide est vivant.

Je trouve que comprendre la cause m'aide & la façon dont je communique avec mes parents.

L'anxiété est réelle, ils craignent que si vous n'appréciez pas la visite, vous ne viendrez pas autant les voir. Gardez aussi à l'esprit que, bien qu'il existe de nombreux langages de l'amour, on apprend aux mères que les "actes de service" sont la façon de prouver son amour.

Donc pour ma mère, après 5 ans de ces situations - je lui ai dit que je ne reviendrais pas si elle continuait à me gâcher mon temps libre avec tous ces soucis. Wow, c'était la mauvaise chose à dire, son anxiété s'est aggravée.

En raison de mon expérience des limites personnelles - je sais que ce n'est pas vraiment mon problème & si elle avait utilisé ses problèmes pour me culpabiliser, j'aurais mis fin à la conversation.

Elle n'a pas réfléchi & je pouvais dire que sa situation était pire, pas meilleure. C'est assez courant - vous ne pouvez pas dire à quelqu'un de ne pas ressentir ses émotions - à la place, vous pouvez l'aider à les traverser, si vous le voulez - mais ce n'est pas votre responsabilité & ne laissez pas les gens vous culpabiliser dans ce domaine ... vous ne devriez le faire que si vous voulez une meilleure relation avec eux.

Pour ma mère, je lui ai fait savoir que je regrettais qu'elle soit plus inquiète& Je voulais qu'elle ait toujours l'impression de pouvoir me parler de ses préoccupations ... que j'aimerais vraiment qu'elle me parle davantage de ses préoccupations plutôt que de mes préférences personnelles. Je lui ai demandé si elle voulait parler des causes de son anxiété par rapport à mes voyages pour lui rendre visite.

Pour elle, elle savait ce que j'aimais avant, mais est-ce que j'aime toujours ce genre de plat ? L'endroit est-il assez propre ? Le chien ne me dérange pas, ni la petite amie ? Est-ce que je sais où se trouvent les serviettes ? Ai-je oublié quelque chose comme d'apporter une brosse à dents ou du dentifrice ? J'ai dû maintenir la conversation sur la bonne voie, en lui rappelant gentiment que cette conversation ne porte pas sur moi - il s'agit de ce qui l'a inquiétée lors de ma visite ? Qu'est-ce qui l'aiderait à se sentir suffisamment bien pour se détendre ?

  • Elle avait peur que je ne revienne pas si je n'appréciais pas la visite
  • Elle n'avait pas reçu suffisamment d'informations pour que je puisse planifier les repas pour la visite
  • Elle avait peur que j'annule sans lui dire ou que quelque chose m'arrive sur la route en conduisant (mon mode de fonctionnement normal étant de me lever et de conduire - en hiver, il fait -30 à -50)
  • Elle avait l'impression de ne pas me voir très souvent, Elle voulait juste me montrer qu'elle m'aimait en me fournissant des choses qu'elle aimait elle-même
  • Elle voulait être rassurée sur la date de mon prochain retour avant de commencer à planifier le voyage

Les 3 premiers ont été faciles. Nous avons fini par dresser une liste de choses sur lesquelles nous pouvions tous les deux nous mettre d'accord, comme par exemple fixer un jour de la semaine à l'avance pour discuter pendant un quart d'heure afin de laisser son épicerie. Puis deux ou trois jours à l'avance pour confirmer que tout était dans les temps. Enfin, la veille, j'arrivais en début de journée pour qu'elle sache que j'étais en route et à quelle heure je devais arriver. Je lui ai également dit que je l'appellerais ou lui enverrais un SMS à mi-parcours pour l'aider.

La partie du feedback a été assez douloureuse, j'ai dû lui dire de manière calme et mesurée que j'étais sérieux, que je ne l'insultais pas& Il a fallu que nous fassions de sérieuses découvertes toutes les deux : "Maman, qu'est-ce qui te fait plaisir à entendre ?", "Qu'est-ce que je dois dire pour attirer ton attention sur le fait que j'essaie quand tu m'apportes du café/thé ou que tu fais un repas ou que tu nous laisses des serviettes ? J'ai dû apprendre de nouvelles façons de donner le feedback pour compléter son style de communication pour l'autre et travailler dessus. J'ai pris quelques notes et lui ai demandé de m'aider à me rappeler cette partie.

Nous avons obtenu une liste de choses qu'elle pourrait faire pour les petites touches supplémentaires aux repas, quand je pourrais dire que c'est assez des extras & identifier qu'elle dépassait mes limites & affectait négativement mon humeur en violant mes souhaits d'arrêter de me faire des faveurs.

Notez dans tout cela, je lui ai dit que les erreurs arrivent toujours & nous travaillons juste ensemble pour améliorer la qualité de notre amitié. Ne dites rien qui lui fasse penser que la rupture de l'accord conclu ici ruinera notre relation.

Pour moi, la dernière a été la plus difficile - je déteste m'engager des mois à l'avance. J'y travaille encore& On se tient au courant des vacances, etc. deux fois par mois.

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2017-11-21 16:50:46 +0000

Vous avez demandé :

Mon but est qu'elle traite mes visites comme si je vivais encore là - comme si rien n'était trop spécial. Après tout, je rends visite à mes parents pour les voir, pour passer du temps avec eux et pour leur parler. Et j'aimerais qu'elle puisse en profiter sans stress inutile.

Comment faire pour dire à ma mère que j'apprécie tout ce qu'elle fait pour moi pendant mes visites, mais qu'elle ne doit pas se causer trop de travail et de stress ?

Votre objectif est qu'elle soit plus détendue lors de vos visites, et vous lui demandez comment lui parler de cela. Lui dire clairement et avec compassion ce que vous ressentez à ce sujet est un pas vers l'atteinte de votre objectif, mais il y a un problème sous-jacent ici. Votre mère agit probablement de cette façon envers vous parce que c'est une façon pour elle de vous montrer son amour. Même si vous parvenez à la convaincre que ce qu'elle fait est inutile (et peut-être même une source de stress et de malaise), elle aura toujours envie de vous montrer son amour, mais sans sa façon habituelle de le faire. Je suppose que ce n'est pas que vous vouliez qu'elle vous aime moins (ou qu'elle le montre moins), mais plutôt que vous aimeriez changer la dynamique de votre relation qui fait qu'elle vous montre son amour en faisant des choses pour vous tout le temps.

je crois que réponse de Mirv ça fait mouche :

gardez à l'esprit que, bien qu'il existe de nombreux langages de l'amour, on apprend aux mères que les "actes de service" sont la façon de prouver son amour.

Certaines réponses existantes parlent des moyens de réorienter cette impulsion pour que votre mère fasse des choses qui a) vous plaisent vraiment et b) ne lui causent pas trop de stress. C'est une excellente idée, mais je recommande de compléter cette approche par une autre tactique : **Essayez d'ouvrir plus de voies pour que vous et votre mère puissiez communiquer et montrer votre amour en changeant la nature de votre relation.

Vous êtes un adulte maintenant, et votre mère aussi. Votre relation peut se transformer en une relation où vous vous aimez et vous respectez en tant que pairs. On dirait que votre mère vous montre de l'amour en vous gardant propre, nourri et à l'aise, mais elle a probablement d'autres moyens de montrer son amour à d'autres personnes (son mari, ses amis, etc.) --- elle peut le faire, mais pas avec vous. Voici quelques moyens de modifier votre rôle dans la relation, pour l'aider à passer de la prestation de soins à la réciprocité :

  • Vous proposez de faire la cuisine. Dites à votre mère que vous voulez faire votre part de cuisine pour la famille et que vous irez à l'épicerie pour tout acheter une fois en ville. Faites la vaisselle après et nettoyez la cuisine. Notez que vous devez le faire assez régulièrement pour que ce ne soit pas une occasion spéciale pour vous de cuisiner. Vous devez préparer le dîner plusieurs fois lorsque vous venez pour une semaine, peut-être même tous les soirs pour certaines visites.
  • Demandez-lui de vous parler d'elle. C'est quelque chose que les enfants ont tendance à oublier de faire --- ils voient souvent les parents comme des présences réconfortantes qui n'ont d'importance que par la façon dont ils se rapportent à l'enfant. Elle a des choses d'adultes en tête, et si vous lui posez des questions à ce sujet, vous pouvez parler en tant que pairs, et vous pouvez être une source de réconfort et d'orientation pour elle autant qu'elle l'est pour vous (une façon puissante de montrer son amour). Notez que cela peut être un peu alarmant lorsque vous commencez à le faire ; vous découvrirez qu'elle n'est pas invincible, qu'elle n'est pas un ange parfait. Vous découvrirez peut-être qu'elle a pris de mauvaises décisions, qu'elle a des regrets, qu'elle est confuse, anxieuse ou déprimée --- soyez prêt à ce qu'elle soit une personne à part entière, et pas seulement votre mère. Vous apprendrez aussi à la connaître d'une manière nouvelle et plus profonde, ce qui est merveilleux.
  • Cherchez des moyens de prendre des responsabilités, et cherchez des moyens de vous occuper d'elle autant qu'elle s'occupe de vous. Sortez les poubelles sans qu'on vous le demande. Faites des plans et organisez les choses ; n'attendez pas qu'elle s'occupe de tout. Si vous voyez qu'elle est en train de lire, demandez-lui si elle veut un café. Lève-toi tôt et prépare-lui son petit-déjeuner. L'objectif est de lui montrer que vous pouvez vous occuper de tout et que votre relation n'a pas besoin d'être une relation où elle se contente de donner et de donner. En d'autres termes, prétendez que vous êtes toutes les deux la mère. :)

Notez que ce sera une transition lente, pour vous deux probablement. Vous trouverez peut-être qu'essayer de vraiment "faire votre part" en tant qu'adulte à la maison signifie beaucoup de travail auquel vous n'êtes pas habitués (ou même auquel vous ne pensez pas), et cela peut prendre un certain temps avant que vous ne preniez le coup de main. Ta mère mettra probablement aussi un certain temps à cesser de considérer ta relation comme une simple "relation mère-enfant", et elle pourrait résister à tes efforts pour prendre des responsabilités et interagir avec elle en tant qu'adulte. Elle pourrait agir comme si elle ne faisait que vous faire plaisir pendant un certain temps, ou essayer de continuer à assumer la responsabilité de tout ce qui se passe dans votre dos.

** Continuez et montrez-lui que vous l'aimez avec les actes réciproques d'une relation adulte, et non avec l'amour innocent et égoïste d'un enfant.** La vérité est que les mères sont des personnes comme les autres, et qu'elles aiment qu'on s'occupe d'elles autant que les enfants. Il y a de fortes chances qu'elle aimerait avoir une relation réciproque avec vous, au lieu de devoir toujours être la mère.

Mais continuez à la laisser s'occuper de vous parfois. Ce n'est pas que vous ne voulez pas qu'elle s'occupe de vous, c'est que vous ne voulez pas qu'elle se sente obligée de le faire. <3

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2017-11-21 16:26:34 +0000

Comment dire à ma mère que j'apprécie tout ce qu'elle fait pour moi lors de mes visites, mais qu'elle ne doit pas s'imposer trop de travail et de stress ?

Vous avez déjà essayé de lui en parler, et elle ne s'en soucie pas. Elle ne veut pas que vous stressiez pour ce qu'elle fait. Mais vous vous sentez tous les deux stressés.

Je vous recommande d'avoir une discussion sérieuse, d'adulte à adulte, avec elle. Faites en sorte que cela ait l'air officiel et important, afin que vos paroles aient un certain poids et ne soient pas rejetées sans raison.

Maman, j'ai quelque chose d'important à te dire. Y a-t-il un moment où je rentre à la maison ce week-end où nous pouvons nous asseoir tranquillement pendant une heure ou deux pour parler ? C'est super ! J'ai hâte de discuter avec toi.

Si elle demande de quoi il s'agit, dis-lui que c'est à propos de quelque chose qui te dérange et que tu aimerais avoir son avis sur la question.

Ensuite, préparez tout ce que vous voulez qu'elle vraiment entende (avec des exemples), résumez les points principaux pour guider la conversation, et faites-la s'asseoir. Faites en sorte que cela vous concerne plus qu'elle. Si elle vous donne des réponses rapides et rassurantes comme "Mais ce n'est rien", rappelez-lui que ce n'est pas rien pour vous, et qu'elle a déjà indiqué dans le passé que ce n'est pas non plus rien pour elle lorsque cela interfère avec sa routine. Si elle insiste, je lui dirai gentiment (mais avec autant de force que nécessaire pour être entendue) qu'elle n'écoute pas honnêtement vos préoccupations. Si vous connaissez les langages de l'amour (qui sont plus complexes que ceux présentés dans la plupart des articles), vous pouvez lui poser des questions sur les siens et vous pouvez exprimer les vôtres honnêtement. Si recevoir un cadeau lors de votre visite n'est pas vraiment dans votre langage de l'amour, vous pouvez le lui dire.

Ce n'est pas du harcèlement. Il s'agit d'avoir une relation plus équilibrée.

Habituellement, quand je conseille quelque chose comme ça, je préconise de fixer une sorte de limite. Je ne suis pas encore sûr que ce soit la chose à faire. Dans un an ou deux, peut-être. Mais pour elle, vous êtes probablement encore tout juste sorti de l'université, et voyez si cette discussion peut vous aider.

Faites suivre cette discussion (si je peux donner un conseil non demandé) par des actions qui précisent votre vie d'adulte à la maison. Préparez des repas. Lavez la vaisselle, la literie, les serviettes de toilette que vous avez utilisées, etc. et rangez-les avant de partir. Si votre mère essaie de vous dissuader de le faire, dites-lui que vous êtes sérieux dans votre volonté de rendre vos visites moins pénibles pour elle. Cela pourrait la rendre encore plus nerveuse au début, mais c'est très bien. Vous vous retranchez derrière votre discours.


J'ai un problème similaire à celui de ta mère. Je le sais grâce au verre de vin que je me verse habituellement une heure avant que mes enfants ne viennent. J'essaie de le cacher (le stress) mais mes enfants me connaissent. Je n'ai jamais essayé de le changer. Mais je pourrais le faire, à la lumière de cette question.

Voici des choses que mes enfants font pour me rendre la vie moins stressante (bien que je n'aie jamais demandé.)

Plusieurs fois par an, ils envahissent ma maison, les courses, les ustensiles de cuisine et les petits appareils ménagers à la traîne, et font toute la cuisine et le nettoyage. C'est merveilleux pour moi ; c'est vraiment peu stressant. Tout ce que je dois faire, c'est profiter de leur compagnie, de leur attention, leur exprimer ma reconnaissance et faire l'éloge de la nourriture, qui est toujours bonne. Si j'essaie d'aider, ils insistent : "Pas d'aide !"

Quand je leur lance une invitation, je leur demande ce qu'ils aimeraient avoir. S'ils me répondent, c'est très bien. Je n'ai pas à me soucier de ce qu'ils veulent. Alors, dis à ta mère ce que tu veux, et si c'est relativement simple (du poulet grillé et des légumes), alors c'est super !

C'est mon problème ; je ne sais pas ce que mes enfants pourraient dire pour le faire disparaître. Je sais que c'est enraciné dans l'amour, et comment je montre mon amour. C'est un désir de faire en sorte que mes enfants se sentent aimés, mais ce n'est peut-être pas vraiment nécessaire, ni même dans leur langage amoureux. Mais c'est un aliment pour la réflexion future et une conversation que j'aurai avec chacun de mes enfants. Merci de m'avoir posé cette question.

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2017-11-21 16:42:10 +0000

Ici, le nid est vide. A long terme, les choses changent mais le temps ne s'écoule que dans un sens. Et ne sous-estimez pas la douleur des enfants qui quittent la maison. C'est vraiment comme le deuil pour beaucoup de parents. Alors, redirigez l'affection en passant du temps ensemble. Cela pourrait être

Hé maman, faisons ce gâteau ensemble dimanche.

ou

Je n'ai pas vu ce parc depuis que j'ai 12 ans. Allons le visiter à nouveau.

Ces occasions lui donnent du temps pour travailler avec vous en tant qu'adulte et vous du temps à passer avec votre mère. Oh et n'oublie pas les pères aussi. Si ton père est du genre maniable, une journée au marché aux puces à regarder les vieux outils est une excellente façon de passer du temps avec lui.

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2017-11-22 09:43:10 +0000

Donc 2 suggestions qui me conviennent bien lorsque je rends visite à ma famille.

1) Si vous en avez les moyens, vous pouvez réduire le stress autour des repas en proposant d'emmener tout le monde dans un restaurant local pour au moins un repas clé pendant votre séjour.

Cela présente l'avantage de

  • d'épargner à votre mère du travail et du stress car elle a un repas de moins à penser

  • de retirer votre mère de son environnement familial pendant quelques heures afin qu'elle puisse oublier les autres petits travaux ou tâches qu'elle pourrait avoir à la maison.

2) Si vous restez dormir, et si après votre départ votre famille aurait changé les draps, alors déshabillez le lit et laissez tout en ordre avant de partir.

Votre mère vous achète des petits cadeaux pour vous montrer qu'elle vous aime. Elle peut en profiter, alors si cela ne lui pose pas de problème, soyez simplement reconnaissant.

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2017-11-22 07:53:29 +0000

Je vois tous les efforts que vous faites quand je viens vous rendre visite. C'est vraiment gentil à vous de vous occuper si bien de moi à chaque fois. J'aime ces visites. Tout ce que vous faites et préparez est vraiment génial.

La meilleure partie d'être avec vous, c'est d'être vraiment avec vous. Si vous êtes stressé par toutes les choses que vous avez à faire, vous êtes moins présent. Il est plus difficile de parler et d'établir des liens lorsque le stress est présent.

Je n'ai pas beaucoup de temps pour visiter davantage, donc dans ces visites, je pense qu'il vaut mieux que nous fassions tous un effort pour prendre soin de nous et nous sentir bien. Bien sûr, je suis heureux d'être avec vous dans n'importe quelle condition, la vie n'est pas toujours agréable et détendue. Mais quand vous insistez tant pour travailler alors que je viens tout en étant si occupé par d'autres choses, ça passe à côté de l'essentiel.

Maman, restons décontractés. On a vécu ensemble assez longtemps pour ça ! Je rentre à la maison pour être avec toi, toutes les autres choses ne sont pas importantes.

Je t'aime !

  1. Quand vous êtes là, soyez actifs et créez la nouvelle situation que vous souhaitez, par exemple, préparer un dîner simple, aider à l'organisation, simplifier les choses.

  2. Il n'y a pas de problème avec la quantité de travail que votre mère fournit, mais seulement avec le résultat émotionnel. Si elle est capable de faire la même chose sans être stressée, laissez-la faire son travail. Elle en a peut-être besoin.

  3. En vérité, son stress n'est pas du tout causé par vos visites. Elle subit un stress important même lorsque vous n'êtes pas là. La meilleure solution consiste à traiter la source réelle du stress en utilisant différentes techniques (les techniques orientales de l'IMHO semblent fonctionner plus rapidement que les techniques occidentales).

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2017-11-21 15:28:20 +0000

Il est temps de commencer à construire une nouvelle relation avec vos parents.

Imaginons que vous soyez en colère contre votre mère parce qu'elle vous fait sentir comme un invité dans "votre propre maison". C'est raisonnable ; pourquoi voudrait-elle que vous soyez un invité ? Si vous étiez en colère, vous diriez peut-être quelque chose du genre

Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je suis ici, tu passes tout le week-end à être obsédé par moi ? Pourquoi ne pouvons-nous pas avoir une relation normale comme avant ? Tu préfères que je me sente comme un invité et tu ne veux plus que je vienne te voir ?

En fonction de sa réponse, tu commences à construire une nouvelle relation avec ta mère. L'idée, en exprimant votre colère, est d'entamer une conversation sur ce que deviendra votre relation.

Et s'il n'y a pas de colère ? Ce serait probablement une réponse trop radicale pour cette situation. L'idée est que lorsqu'elle vous demande ce que vous voulez, elle exige des choses qui ne demandent aucune préparation. Ce serait comme ça :

Maman : Que veux-tu manger ce week-end ?
Anne : Je veux seulement manger des restes. Quand tu cuisineras cette semaine, fais-en un peu plus, et je mangerai ça. Et aussi, des céréales pour le petit déjeuner.
Maman : Je ne ferai pas ça.
Anne : Et pourquoi pas des pizzas et des burritos surgelés ?
Maman : Quoi ? Anne : Si ça ne marche pas, mangeons à l'extérieur à chaque repas.
Maman : Pourquoi ? Anne : Honnêtement, je ne viens pas là pour la nourriture ou pour être dorlotée. Je viens à la maison pour passer du temps avec toi parce que je t'aime. Est-ce qu'on peut réduire le stress sur ces choses matérielles ? En outre, il pourrait être amusant de manger de la malbouffe ensemble.

Faites-le pendant quelques semaines ; voyez comment elle le prend. L'idée est de changer votre relation avec elle, et de l'amener dans un nouvel endroit où vous passez du temps ensemble au lieu qu'elle s'occupe de vous.

Gardez à l'esprit que pendant plus de 20 ans, son rôle consistait simplement à s'occuper de vous, et il lui faudra du temps pour s'adapter à une nouvelle relation. Il y a de fortes chances qu'elle aime ça.

Il serait peut-être bon de s'intéresser à ce qu'elle fait pour occuper son temps ces jours-ci. Par exemple, disons qu'elle commence un passe-temps X (le tricot ? la généalogie ? la programmation en Python ?). Dans ce cas, lorsqu'elle vous demandera ce que vous voulez faire, dites-lui que vous voulez en savoir plus sur le hobby X. Et si elle n'a pas trouvé le hobby X et qu'elle passe son temps à rêver de redevenir votre mère, parce que c'est la meilleure chose qu'elle ait jamais faite, alors peut-être pouvez-vous l'aider à trouver un endroit où faire du bénévolat. Il y a peut-être un adolescent du coin qui aimerait bien manger un repas préparé par sa mère de temps en temps.

En résumé, il devrait y avoir une sorte de transformation dans votre relation avec votre mère, et cela devrait venir de vous et de votre communication avec elle. Cela l'aidera énormément à s'adapter à son nouveau style de vie.

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