Les relations interpersonnelles
2018-07-08 20:01:35 +0000 2018-07-08 20:01:35 +0000
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Comment puis-je interroger mon mari sur l'avancement de son travail sans qu'il ne devienne défensif ?

Mon mari et moi travaillons à la maison et partageons un bureau de travail. Nous le faisons depuis 5 ans. Nous avons également une nouvelle petite fille de 7 semaines.

Avant sa naissance, nous nous demandions tout le temps comment se passait le travail : "Qu'est-ce que vous faites ?" Je demandais, ou "travaillez-vous ?" Je n'ai pas demandé parce que je veux savoir s'il travaille beaucoup, mais parce que je veux savoir s'il est possible de le déranger ou même simplement connaître sa journée. Notre petite fille est maintenant ici et il y a beaucoup plus de pression pour qu'il travaille (puisque je ne travaille pas encore) et parce que nous sommes tous encore en mode de survie où il n'y a tout simplement pas assez d'heures dans la journée pour tout faire. Ces mêmes questions sont devenues dangereuses à poser. Il devient sur la défensive et a l'impression que je le juge en ne travaillant pas assez ou parce qu'il fait une pause alors qu'il devrait aider notre fille. Ce ne sont pas du tout mes intentions, mais la situation est beaucoup plus difficile et stressante maintenant.

Pour être clair, cela m'arrive aussi. C'est très facile de se sentir jugée, parce que je fais les choses différemment - peut-être pense-t-il que je la laisse un peu trop longtemps déshabillée avant son bain et que je me sens jugée et sur la défensive.

Tout à coup, j'ai l'impression que nous nous comportons comme des ennemis plutôt que comme des amis à certains égards et que nous nous méfions du comportement de l'autre.

J'aimerais pouvoir parler à mon mari sans qu'il se mette sur la défensive et pense que je suis une ennemie - ou même que je réduise simplement mes chances qu'il se sente ainsi. Je veux lui parler de ses actes pour découvrir à nouveau sa journée sans qu'elle soit mauvaise. Comment puis-je l'interroger sur ses actions sans qu'il ne devienne sur la défensive ?

Réponses [10]

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2018-07-08 20:37:46 +0000

Je comprends et sais vraiment ce qu'il ressent, et c'est vraiment quelque chose que vous devriez communiquer tous les deux. Je vais essayer de vous proposer quelques options qui me conviendraient (lorsque je suis à la place du mari).

Si ces options ne vous conviennent pas, ou si vous voulez d'autres options - je vous suggère chaleureusement de lui demander un exemple de la manière dont vous pouvez l'approcher pour une certaine raison dans un certain temps, en insistant sur le fait que ce n'est pas pour le juger, mais pour l'aimer et le soigner.

Quelques options

Est-ce que ça va bien ?

Etes-vous satisfait de vos progrès ?

Puis-je prendre un moment de votre temps ? Si ce n'est pas le bon moment, dites-moi quand vous êtes moins occupé/concentré.

Faites-moi savoir quand vous pouvez/voulez prendre une petite pause, afin que nous puissions être ensemble et peut-être parler un peu

Vous pouvez lui suggérer de prendre une petite pause ou lui proposer quelque chose, si vous voulez savoir s'il travaille et s'il est très occupé, ou comment ça se passe :

Je vous vois travailler beaucoup, pourquoi ne pas prendre un moment pour vous détendre ?

Puis-je vous suggérer quelque chose pour vous motiver/renforcer ?

Lorsque vous posez des questions sur ce qu'il fait ("que faites-vous ?") et surtout s'il travaille ("travaillez-vous ?"), combinées au sentiment qu'il a que vous avez l'impression qu'il n'en fait pas assez, cela ne sera rarement pas compris comme une "poussée" ou une critique. Si vous ne savez pas ce qu'il en pense, et s'il s'agit peut-être d'un problème qu'il n'a pas encore partagé, il est un peu plus difficile de le comprendre et de savoir quoi dire, mais il est possible de le résoudre en parlant de cela. Comme vous savez que c'est un moment difficile pour vous deux et qu'il a clairement besoin de travailler beaucoup, il est facile et c'est un peu le défaut (d'après mon expérience) de se sentir offensé par des choses qui peuvent impliquer qu'il ne travaille pas assez dur ou qu'il est critiqué. Et essayez de lui faire comprendre que vous ne voulez pas lui donner l'impression que vous le critiquez, parce que ce n'est pas le cas. Si tout va bien, demandez-lui comment il aimerait être abordé et essayez de faire avec - mais notez qu'il peut se tromper sur lui-même, cela arrive, alors peut-être faudra-t-il faire d'autres essais avec des phrases/questions différentes.

Et félicitations pour le bébé !

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2018-07-09 11:01:17 +0000

Je suis un PDG qui travaille à domicile avec 3 enfants en bas âge, alors je vous comprends tout à fait ! Je suis d'accord avec les commentaires que @arieljannai a déjà faits. Je voudrais juste ajouter cette suggestion : commencez par un café, ou ce qu'il boit habituellement !

Ma femme arrive avec un café et un câlin, et quand elle demande "comment ça va", ou "comment vous allez", je suis beaucoup plus détendu, car c'est clairement un geste d'amour et d'affection.

Comparons cela avec le fait que je peux être très sur la défensive si ma femme vient au bureau de mauvaise humeur (ou de ce que je perçois comme une humeur changeante) parce que je suis "dans la zone" et que je sens que cela épuise complètement ma productivité instantanément. Je comprends qu'elle est probablement juste fatiguée et qu'elle n'a pas l'intention d'être de mauvaise humeur, mais cela a toujours cet effet drainant sur mon travail. Elle l'a compris, et nous en avons parlé ; nous avons depuis convenu que je ferai de petites pauses dans la journée pour l'aider, juste 10 minutes ici et là pour qu'elle ait une pause. Le reste du temps, je lui dirai à l'avance que j'ai besoin de deux heures sans interruption, ou quoi que ce soit d'autre, et je fermerai la porte pour me concentrer. D'autres fois, lorsque rien n'a été convenu, elle viendra avec un café, ou un en-cas ou autre, et nous aurons juste 5 minutes pour rattraper le temps perdu.

Ce ne sera jamais parfait, comme dans toute situation de bureau, mais ça peut être mieux ! Vous devez également accepter de tenir des comptes courts les uns avec les autres ; ne vous accrochez pas à de brèves frustrations, la vie est trop courte et ça n'en vaut tout simplement pas la peine.

J'espère que cela vous aidera, cela a certainement été utile dans ma propre situation professionnelle. Je vous souhaite bonne chance !

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2018-07-08 21:01:53 +0000

Il y a une réalité simple, les enfants changent tout. C'est comme être célibataire, et quand les choses deviennent trop compliquées, vous pouvez vous en aller, sauf avec les enfants, vous êtes fatigué, dépassé et il y a toujours plus à faire que ce que l'on a le temps, et rien n'est comme vous le voudriez, et vos boutons sont poussés d'une manière que vous n'auriez jamais imaginée.

Parce que c'est nouveau, vous devez explorer et établir comment chacun travaille dans ce nouveau cadre.

Certains trouvent ces changements trop importants, ou ont besoin de plus de temps, ou doivent établir comment ils peuvent aider et ce qu'ils peuvent donner et ne pas donner. Le soutien extérieur des parents, des amis, etc. change également, tout comme l'argent, les attentes, les vacances, les repas, les loisirs, et même ce que votre partenaire veut réellement faire.

Je vous suggère donc de rechercher les choses positives, celles qui fonctionnent, celles qui vont bien et que vous découvrez tous les deux. Ce changement dans la vie, c'est passer d'être l'enfant de sa famille à devenir le parent avec des responsabilités et des choix, ce qui craint. Il peut être difficile de dire que ça craint. Ma femme et moi, avec notre premier enfant hyperactif, nous étions si fatigués que nous nous endormions, puis nous débattions pour savoir qui allait se lever et faire la prochaine chose. Ça peut être amusant, comme toutes les expériences de croissance, ça montre aussi qui vous êtes vraiment. Ce qui compte, c'est de le faire ensemble, et de laisser chacun partager comme il l'entend, au bon moment.

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2018-07-10 12:43:35 +0000

Mon mari et moi avons travaillé ensemble à la maison pendant des décennies, et avons élevé deux enfants en le faisant. Quelques conseils :

  • donnez avant de prendre. Une question ouverte comme "travaillez-vous ?" est un peu comme un ami d'université qui demande "que faites-vous ce week-end ? - il pourrait vouloir vous inviter à une grande fête, ou il pourrait avoir besoin d'aide pour déménager. Les questions du genre "Es-tu en pause, j'allais promener le bébé si tu veux venir" ou "Es-tu en pause, j'ai vraiment besoin d'aller aux toilettes tout seul si tu peux garder un œil sur le bébé" sont vraiment différentes. Donnez d'abord quelques informations, puis posez votre question
  • essayez de ne pas poser de questions auxquelles il faut effacer "la zone" pour répondre. "Que faites-vous ?" est super vague. "Est-ce que c'est interruptible ?" ou "pouvons-nous faire cette commande Amazon maintenant ?" est spécifique.
  • développez (et tenez-vous-en fermement) une technique de signalisation. Cela pourrait être "porte fermée = laissez-moi tranquille" ou "debout = interruptible" (vous n'avez pas besoin d'un bureau debout pour cela, je suis souvent resté debout en lisant Twitter ou en regardant une vidéo) ou tout autre moyen visible de communiquer le statut. Le responsable du bureau doit savoir ouvrir cette porte lorsqu'il ne veut pas être laissé seul, ou se lever pour montrer qu'il ne réfléchit pas profondément.
  • si vous voulez juste demander "comment s'est passée votre journée", mettez-la en contexte. "Tu te souviens quand on se détendait à la fin de la journée et qu'on demandait "comment était le travail ?" -- comment était le travail, au fait ?". Maintenant, il est clair qu'il n'y a pas d'enjeux élevés du genre "vous avez intérêt à avoir fait beaucoup de choses parce que vous ne m'avez pas aidé".
  • si vous vous absentez du travail et que vous souhaitez en faire une partie, ou si vous êtes curieux d'un client ou d'un projet que vous connaissez, posez des questions précises à ce sujet : "Est-ce que X a déjà choisi son système Y ?" "Est-ce qu'on arrive à quelque chose avec ABC ?" "Les choses deviennent plus faciles - le bébé travaille moins, son sommeil s'améliore au moins un peu, vous vous améliorez dans les tâches de bébé (et vous êtes plus confiant dans votre propre façon de les faire), et vous apprenez ces nouvelles techniques de communication.
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2018-07-09 10:07:25 +0000

En plus des autres réponses - la façon dont vous le dites est aussi importante que ce que vous dites. Vous ne remarquerez peut-être pas le stress dans votre voix, mais il pourrait l'entendre.

Se tenir dans l'embrasure de la porte et dire "Travaillez-vous" ; une accolade par derrière et un murmure à l'oreille "Travaillez-vous" ; et crier en haut des escaliers la même citation sont 3 choses très différentes.

En prenant le troisième exemple - crier une phrase aussi innocente que "voulez-vous un thé" - qui semble ne pouvoir être qu'une chose affectueuse, signifie que pour répondre, il doit rompre le fil de sa pensée, démêler les mots prononcés parce qu'ils ne sont pas clairs, et crier une réponse. S'il est stressé, cela n'arrangera rien. Je ne dis pas que vous faites cela ; mais je souligne comment quelque chose qui est clairement destiné à être utile peut encore augmenter les tensions.

Vous n'avez fait aucun commentaire sur la façon dont vous dites cela ; ce qui signifie que vous ne pensez peut-être pas à la façon dont vous le dites. Je réfléchirais s'il y a une façon de le dire pour qu'il n'y ait pas de confusion.

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2018-07-09 04:05:12 +0000

**Avant de demander ce que vous voulez demander directement, indiquez-lui ce qui pourrait le mettre sur la défensive et désamorcez-le :

Je ne vous demande pas cela parce que je pense que vous ne travaillez pas assez...

ou

Ce que je vais te demander n'a pas pour but d'insinuer que je pense que tu devrais aider notre fille...


Tu pourrais alors poursuivre ton objectif de ce que tu veux demander :

. ...je veux juste savoir s'il est prudent de te déranger...

ou

...je veux juste voir comment se passe ta journée...


Alors, ce que tu veux demander :

Que fais-tu ?

ou

Êtes-vous en train de faire quelque chose ?


Qualifier ce que vous voulez demander permet de clarifier les choses et de désamorcer la défensive, car vous avez déjà indiqué vos intentions et celles des autres. Cela fonctionne particulièrement bien pour les questions auxquelles il est facile d'être sensible.

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2018-07-09 15:58:24 +0000

Vous avez tous les deux besoin d'un temps de couple loin de votre enfant pour vous reconnecter émotionnellement. En fait, avant la naissance de votre fille, vous n'avez passé que du temps en couple. Aujourd'hui, vous ne passez plus de temps en couple, mais uniquement avec vos parents. C'est nécessaire pour créer un lien avec votre fille, mais vous devez consacrer du temps au lien entre vous deux.

Je ne veux pas nécessairement dire sortir avec quelqu'un, même si c'est aussi amusant. Je veux juste dire un peu de temps pour s'asseoir et parler de ce que vous ressentez. Quand l'enfant est bien endormi (c'est dur, je sais), asseyez-vous ensemble et parlez. C'est juste une occasion de se mettre à l'aise avec l'autre. Pour désarmer toute défensive, essayez d'être aussi ouvert que possible sur vos sentiments - je me sens dépassé, fatigué, effrayé, etc. toutes les choses que les nouveaux parents ressentent.

Je sais que pour ma femme et moi, si nous sommes dans une situation où nous ne pouvons pas nous connecter comme ça, par exemple pendant de longues vacances, notre relation souffre exactement du genre de problèmes de communication que vous décrivez. Mais lorsque nous pouvons tous les deux prendre une grande respiration et commencer à parler de notre situation, la connexion se renforce et la communication redevient facile.

Il est facile de considérer votre relation comme allant de soi lorsqu'il n'y a que vous deux. Quand vous êtes parents, vous allez devoir vous forcer à prendre du temps pour l'autre. Comme votre temps est désormais compté, vous devrez aussi aller plus vite au but, être plus honnête et plus ouvert sur vos sentiments, et plus ouvert à entendre les sentiments de l'autre sans être sur la défensive, comme vous en avez peut-être l'habitude. Tout cela fait partie de la maturité que la parentalité vous impose, que vous soyez prête ou non. Il est tentant de penser que le problème réside uniquement dans la façon dont les choses sont formulées, mais c'est en fait la connexion émotionnelle qui est en cause. Occupez-vous de cela, et vous pourrez alors gérer tout ce que vous voulez ensemble.

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2018-07-10 01:09:30 +0000

Votre mari me ressemble. Je travaille à la maison trois jours par semaine, deux au bureau. Malheureusement, je suis toujours très occupée à résoudre des problèmes difficiles, nous sommes un ménage à revenu unique et je suis fière de mon travail, sachant que je suis capable de subvenir aux besoins de ma famille. Si votre mari est comme moi, son comportement défensif est le résultat d'années de travail dans un bureau et de micro gestion.

J'ai malheureusement passé la majeure partie de six ans à travailler avec un technicien maniaque qui était un super micro gestionnaire, me demandant toujours sur quoi je travaillais, ce que je faisais et remettant tout en question. Lorsque j'ai quitté cet endroit toxique, il m'a fallu tellement de temps pour réaliser que ce n'était pas normal et que la plupart des endroits décents sont sans mains et pas du tout comme ça. mais le mal était déjà fait.

En conséquence, j'ai un instinct défensif lorsque ma femme, mais aussi d'autres personnes, me demandent comment vont les choses. Mon esprit saute immédiatement à la défense parce que c'est comme si je travaillais à nouveau avec le chef de file de la micro-gestion technologique. J'essaie désespérément de surmonter cette faille et je m'améliore à m'arrêter avant de sauter à la défense.

Mon meilleur conseil ne serait pas de poser des questions qu'un manager poserait, mais de les poser de manière informelle.

  • Comment se passe votre journée ?
  • Tout va bien ?
  • Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?

Parce que j'ai reconnu mon comportement avec ma femme, elle est plus compréhensive et a utilisé les approches ci-dessus pour communiquer avec moi au sujet de ma journée. Elle m'apporte généralement un café et une collation lorsqu'elle a un moment (bien qu'elle ait les mains pleines avec les enfants).

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2018-07-10 21:07:55 +0000

J'ai été avec ma femme pendant 41 années formidables. Nous avons failli rompre plusieurs fois, et ce qui aide à maintenir les relations, c'est d'améliorer la communication autour des conflits. L'institut Gottman propose de très bons conseils pour les couples fondés sur des preuves . Ils ont des trucs spécifiques sur les situations de "nouveau-né".

Fondamentalement, les relations réussissent si elles ont 5 fois plus d'interactions positives que négatives. La tentation est grande de ne parler que des problèmes, et non des aspects positifs, c'est pourquoi l'un des grands conseils de Gottman est le suivant :

"Avant de commencer, citez cinq choses que votre partenaire a faites pour vous au cours de la semaine écoulée et que vous appréciez"

Ensuite, vous pouvez faire des déclarations du type "je", comme "ça me dérange qu'on se dispute autant, et je veux améliorer les choses". J'ai trouvé cette ressource en ligne sur la façon de faciliter les discussions. J'aimerais l'essayer"

J'aimerais pouvoir parler à mon mari sans qu'il se mette sur la défensive et pense que je suis une ennemie

Il y avait un excellent livre sur les conflits dans les relations intitulé "L'ennemi intime ; comment se battre à armes égales en amour et en mariage", couvrant une grande partie du même matériel, maintenant épuisé, mais que l'on peut toujours trouver dans les bibliothèques.

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2018-07-10 21:30:58 +0000

Lorsqu'il est sur la défensive, il est évidemment peu en retard sur ses attentes. Lorsqu'on l'interroge sur ses performances, il compare tout son travail réel (carrière, vous et le gamin) avec son travail attendu et conclut qu'il échoue.

Interrogez-le plutôt sur ses sentiments généraux. "N'est-ce pas épuisant ?" "Tu veux une gorgée de café ?" Laissez-le répondre à cette question sans la poser directement et minimisez son sentiment d'échec, le retard n'est pas si grave.

Peut-être est-il sur la défensive parce qu'il s'attend à ce que vous vouliez qu'il travaille. Soit pour gagner (plus) d'argent, soit avec votre fille. "Katie dort enfin bien, tu es occupée ?" diffuse les devoirs de papa tandis que ton ton positif (si possible) peut diffuser l'autre "attaque".

Peut-être qu'il veut être plus avec toi et Katie, mais son travail l'en empêche. Et pendant qu'il est sur la défensive, il crie "Pourquoi tu me demandes si je veux être avec toi. Je le veux, mais ces foutus papiers me bloquent à la place !" Quand Katie est calme et heureuse, allez lui rendre visite en jouant à lui poser des questions sur lui. "Regarde, papa a une dure journée, on peut le faire sourire ?"

VWFeature m'a rappelé un "outil" diffusant qui résout beaucoup de choses. Soyez reconnaissants pour tout ce qu'il fait pour vous (au singulier et au pluriel) et faites-le lui savoir. Ne prenez rien pour acquis. Ce petit "merci" permet de recharger les batteries.

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