Comment puis-je dire à mon ami que je n'aime pas l'état de notre amitié ?

L'avocat du diable.

Note :

Ma réponse repose sur quelques inférences entre ce que vous nous avez dit. Dites-moi si je me trompe et j'ajusterai/supprimerai ma réponse.

J'étais comme elle avant, et une partie de moi est toujours comme ça. Vous déduisez des choses négatives sur ses actions. Bien que vous soyez bien sûr autorisé à avoir une opinion sur l'état de votre amitié, il y a des explications à son comportement qui peuvent être atténuantes :

• J'étais incroyablement anxieux socialement, à un point tel que je supposais que parler à quelqu'un ou lui demander de me rencontrer me semblait (à moi-même) présomptueux.
• Souvent, je finissais par espérer qu'un ami me parle, parce que ce serait impoli si j'engageais la conversation (il pourrait être occupé et je l'interromprais).
• Il en allait de même pour les rencontres. J'avais tendance à attendre que mon ami m'invite. Ce n'était pas de la paresse, c'était la peur d'être rejeté (même s'ils avaient des projets préalables, c'était quand même un rejet auquel je n'étais pas prêt).

Pas de “bonjour”, pas de “comment ça va”, juste “Tu peux m'aider avec ça ? Juste une question”.

• Bien que je ne sois pas du genre à demander de l'aide dans des domaines que je connais bien, à demander de l'aide à des gens dans des domaines que je ne connais pas (par exemple, la plomberie ou l'entretien général), j'ai toujours envie de m'enfoncer dans le sol plutôt que de le demander. Le fait qu'elle vous demande de l'aide peut être sa façon de rendre son anxiété plus forte en parlant aux gens.
• Le fait de ne pas vouloir interrompre les gens se manifeste en partie comme étant court afin de prendre moins de leur temps ; et vous ne vous rendez pas compte que vous vous présentez comme court (i. Le pire dans l'anxiété sociale, c'est que la peur des gens qui vous ennuient vous pousse à vous comporter d'une certaine manière (en vous défendant contre cette possibilité), ce qui peut ironiquement s'avérer être la cause de l'ennui des gens.

Elle a d'autres amis en dehors de moi et elle traîne avec eux (concerts, barbecue, etc.) mais je ne suis pas sûr que ses amis soient toujours aussi à l'origine des événements.

• Même si je souffrais d'anxiété avec tout le monde (même la famille), il y avait quelques amis d'enfance que je connaissais bien et avec lesquels je me sentais à l'aise.
• Pour vous, cela peut sembler être une preuve d'impolitesse. Elle compte sur vous pour s'engager dans l'amitié, mais n'exige pas la même chose de ses autres amis…
• En réalité, il est possible qu'ils soient amis depuis assez longtemps pour que cela exclue son anxiété. Un rapport historique de longue date avec une personne peut vous donner la certitude que cette personne ne sera pas offensée si vous faites une erreur. La durée de cette relation dépend de la personne et de son anxiété, je suppose.

Le problème : j'ai l'impression d'être utilisé. Elle n'engage jamais de conversation ou ne me demande pas de traîner. Si elle initie une conversation, ce qui est très rare, c'est parce qu'elle a besoin d'aide. Quand nous sommes au dîner, nous avons généralement de grandes conversations et elle est toujours souriante et amusante. J'aimerais qu'elle fasse de même en dehors du dîner.

• Il est probable qu'elle n'enregistre pas cela comme étant impoli, parce qu'elle essaie de contourner son anxiété. Par exemple, un homme en feu ne se souciera guère de “la priorité aux femmes” lorsqu'il franchira une porte, parce qu'il est en feu. De même, votre amie peut être confrontée à une anxiété grave qui dépasse les actions impolies mineures. Ses actions (que vous considérez impolies) peuvent simplement être le moindre de deux maux.
• Une fois que mon ami m'aura engagé dans une conversation, je perdrai cette anxiété. Comme vous dites qu'elle est beaucoup plus ouverte pendant le dîner, cela suggère que son cas est très similaire.

Mais votre problème doit être abordé aussi.

Le problème : j'ai l'impression d'être utilisé. Elle n'engage jamais de conversation ou ne me demande pas de sortir. Si elle initie une conversation, ce qui est très rare, c'est parce qu'elle a besoin d'aide. Quand nous sommes au dîner, nous avons généralement de grandes conversations et elle est toujours souriante et amusante. J'aimerais qu'elle soit la même en dehors du dîner.

Peu importe que vous la défendiez, cela ne veut pas dire que vous devez juste vous asseoir et la prendre. C'est votre amie, elle cause des frictions, elle doit les régler.

Venant de mon expérience personnelle, je ne voudrais pas parler de mes problèmes, car ce serait présomptueux et impoli. Mais parfois, j'avais envie que quelqu'un me pose des questions à leur sujet, alors il serait “normal” que j'en parle.

Avant d'aborder le vrai problème, vous devez la mettre à l'aise.

• Ne soyez pas contrarié lorsque vous entamez la conversation, car cela déclenche son anxiété. Cela suggère que ses pires craintes sont devenues réalité, et cela va provoquer un comportement instinctif (qui va probablement mettre un mur entre vous et elle).
• Demandez-lui si elle est une personne anxieuse, si elle se sent timide, etc. Le plus souvent, les personnes socialement anxieuses sont incapables de parler de leur anxiété sociale. Précisez que c'est Elle peut en parler en toute sécurité.
• Après qu'elle l'a expliqué, reconnaissez sa situation. Sympathiser sans proposer d'options. Si elle semble particulièrement mal à l'aise, admettez peut-être qu'elle ressent parfois quelque chose de similaire.

À ce stade, vous pouvez aborder le comportement. Ce n'est qu'une approche à titre d'exemple, cela dépend du comportement que vous voulez aborder. Par exemple, je m'attacherai à ce que vous organisiez des événements sociaux et jamais elle.

• Mentionnez que vous avez soulevé les questions sur l'anxiété, parce que vous avez remarqué qu'elle n'organise pas souvent d'événement social.
• Elle pourrait s'excuser, ce qui suggère qu'elle en est consciente, mais qu'elle est probablement incapable de trouver une autre solution.
• Expliquez-lui que vous n'êtes pas contrarié, parce que vous comprenez. Mais insistez sur le fait que ses actes peuvent causer la chose exacte qu'elle essaie d'éviter.
• Si elle vous parle encore ouvertement, suggérez de l'aider à surmonter son anxiété en lui faisant organiser le prochain événement social (ou quelques-uns). Dites-lui que vous ne vous fâcherez pas du tout lorsqu'elle le fera et que le but de l'exercice est qu'elle se sente à l'aise de le faire.

Juste pour être sûr : Mettez l'accent sur le fait de l'aider à surmonter son anxiété**, et non sur le fait de la faire cesser de se comporter de manière problématique et de vous énerver. Techniquement, vous faites les deux ; mais ce dernier point déclenchera probablement son anxiété parce qu'elle doit penser à vous avoir contrarié, ce qui risque de la contrarier à son tour. Je l'aurais fait. C'est exactement ce dont j'avais besoin, et ce qu'une amie m'a effectivement apporté. Ce petit coup de pouce dans la confiance m'a fait répéter le comportement avec _ses amis ; et en quelques mois, je suis passé de 2 amis à 30, et j'ai soudain eu une vie sociale.

Si elle vous met à l'écart ou refuse d'essayer de prendre l'initiative, alors la balle est dans votre camp.

Il est juste que vous ne vouliez pas de ce genre d'amitié. Quelles que soient les circonstances atténuantes, c'est toujours toi qui t'occupes du problème et tu as la liberté de l'éluder.

Si tu as la patience nécessaire, je te suggère de laisser tomber et de réessayer plus tard. Si vous n'avez pas la patience, alors ne le faites pas. Si vous essayez quand même, perdez votre sang-froid, et mettez-vous en colère contre elle ; vous allez faire en sorte que ses craintes se réalisent (ce qui renforce le fait que “son anxiété était correcte depuis le début” dans sa tête).

Si vous voulez mettre un terme à l'amitié, mais lui donner une chance de se rétablir ; indiquez-lui gentiment que vous avez besoin qu'elle soit plus proactive, et dites-lui que vous voulez qu'elle prenne les devants pendant un certain temps. C'est dans son intérêt (gagner en confiance), et cela résout un problème que vous aviez en tête (devoir être celui qui prend l'initiative).

Si elle s'en remet, vous aurez de ses nouvelles. Si elle ne s'en remet pas, vous ne le ferez pas. Vous avez toujours la possibilité de l'engager si vous éprouvez des regrets plus tard, mais si vous ne pouvez vraiment plus le gérer, vous avez la possibilité de ne pas l'engager.

Tout d'abord, ce que vous souhaitez n'est peut-être pas possible. Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles elle ne prend pas contact avec vous de son propre chef, notamment, mais pas exclusivement

• Elle n'est pas le genre de personne à faire des projets en général et elle y est habituée depuis un certain temps
• Elle est socialement maladroite ou a le sentiment déplacé de ne pas vouloir vous ennuyer encore plus qu'elle ne l'est déjà en vous demandant de l'aide
• Elle s'intéresse à vous sur le plan romantique mais craint que vous ne le fassiez pas
• Elle pense que vous vous intéressez à elle sur le plan romantique mais ce n'est pas le cas
• Elle n'aime pas être votre amie mais est trop polie pour vous le dire en face

Toutes ces raisons peuvent inciter quelqu'un à ne pas faire de projets avec vous de son propre chef. Pour information, le point 1 s'applique à moi personnellement. Ce n'est pas que je n'aime pas mes amis, c'est que je ne trouve jamais la motivation pour faire des projets moi-même, même si je veux traîner avec eux. Je ne sais pas si quelqu'un qui me dit cela pourrait changer les choses, mais vous pouvez essayer.

Quelques points clés à surveiller lorsque vous lui en parlez :

• Ne soyez pas accusateur (“Vous ne faites jamais de projets avec moi et vous vous servez juste de moi pour vous aider”). C'est important
• Expliquez clairement que vous voulez être amis (cela atténue le point 4 mais si le point 3 est vrai, cela pourrait se retourner contre vous. Dans tous les cas, il est préférable d'avoir des attentes communes)
• N'évoquez pas le fait qu'elle demande de l'aide. En fin de compte, il n'y a rien que vous puissiez dire qui garantisse le succès ici, et vous devrez peut-être accepter qu'elle n'est pas le genre de personne à faire des plans de première main, mais vous pourriez être en mesure de le faire.

Il me semble que la principale préoccupation est que la relation entre vous deux soit déséquilibrée. Vous êtes plus enthousiastes pour parler et traîner ensemble, et elle ne fait que demander de l'aide. Avant d'évoquer la manière de communiquer ce que vous voulez qu'elle fasse, il est bon de noter qu'elle n'a peut-être pas remarqué et qu'il y a certaines choses que vous pourriez faire vous-même qui pourraient satisfaire le souci de déséquilibre et qui pourraient aussi changer son attitude, mais cela dépend évidemment d'elle.

J'ai l'impression d'être utilisé. Elle n'engage jamais de conversation ou ne me demande jamais de traîner avec elle. Si elle initie une conversation (très rare), c'est parce qu'elle a besoin d'aide.

Plutôt que de limiter les interactions amicales (comme vous avez essayé), je ferais correspondre l'aide qu'elle vous demande. Si c'est simplement ce qu'elle attend de ses amis, elle sera plus qu'heureuse de vous aider et vous considérera comme un ami plus proche pour cette raison. 2. S'il s'avère qu'elle vous utilisait, mais qu'elle ne le savait pas, cela la fera réfléchir à la façon dont elle vous traite sans avoir besoin d'être informée. 3. S'il s'avère qu'elle vous utilisait et qu'elle en était consciente, alors cela l'oblige à prendre une décision (satisfaire vos demandes, diminuer mutuellement le nombre de demandes ou mettre fin à l'amitié). Dans le dernier cas, c'est probablement pour le mieux et cela serait arrivé quelle que soit la façon dont vous avez décidé de gérer cela.

Maintenant, dans le cas où vous essayez de lui communiquer ce que vous pensez. Je pense que c'est une bonne façon de gérer la situation et que cela ne serait pas aussi grossier que vous semblez le penser. Tant que vous n'êtes pas exigeant et que vous faites l'effort d'être prévenant (il semble déjà évident que cela fera l'affaire), je pense qu'il est très peu probable que vous vous montriez aussi impoli. C'est simple et agréable, vous pouvez changer de ton, mais l'idée est que parler de ce que vous aimez et de ce que vous ressentez vous aide à éviter le risque de passer pour un responsable qui ne traîne pas avec vous. C'est aussi une bonne idée d'assumer le meilleur en parlant de cela. De cette façon, vous ne l'accusez jamais, mais vous attirez quand même l'attention sur vos préoccupations.

Bien que je sois d'accord avec d'autres réponses selon lesquelles elle pourrait être socialement anxieuse et trop timide pour entamer des conversations, il est toujours possible qu'elle vous utilise. La troisième variante serait qu'elle s'intéresse à vous sur le plan romantique et sait que vous ne l'êtes pas, alors elle essaie de couper court tout en étant polie.

Il est assez difficile de savoir ce que c'est vraiment. La plupart des cultures asiatiques sont construites autour de la dissimulation de vos véritables sentiments et intentions. La “stratégie” globale dépend de ses origines exactes, c'est-à-dire que si elle vient de Chine, vous devez simplement la confronter et lui demander tout directement, mais si elle vient du Japon, cela pourrait lui faire du mal dans certains cas, etc.

J'ai été dans les deux camps de ce genre de relations.

Du côté de lui/elle, je me sentais dans le besoin, comme si je le dérangeais, comme si je n'avais aucune valeur et comme si il le faisait par pitié ou par charité. Vous demander quelque chose, c'est juste trouver une excuse pour vous contacter (en se créant un besoin pour le faire, elle pourrait trouver la force de surmonter ses problèmes).

De votre côté, si vous voulez changer l'état de votre relation, puisque vous avez pris toutes les initiatives depuis, vous pouvez le faire une dernière fois. Je l'ai fait quand j'étais dans votre situation, j'ai demandé à voir l'autre dans un endroit tranquille. J'ai d'abord dit comment je le trouve (intelligent, divertissant, intéressant, plein de sagesse, peu importe), quel était mon sentiment sur l'état actuel de la relation (il est important de garder vos commentaires subjectifs, “je pense”/“je ressens”/“pour moi”) et enfin, dites ce que vous attendez de cette relation. Cela peut être difficile pour vous deux, mais cela permettra de redresser la situation, mais si vous pensez que cela en vaut la peine, allez-y.

La simple vérité sur les amitiés est qu'une amitié n'est pas un contrat. Personne dans une amitié n'est obligé de faire quoi que ce soit pour l'amitié. Si une amitié fonctionne, c'est parce que les deux personnes en font autant qu'elles le veulent et en sont heureuses. Une amitié peut fonctionner lorsqu'une personne initie tous les contacts et que l'autre se contente d'accepter, si les deux personnes sont satisfaites de cela. Vous ne pouvez pas exiger d'un ami qu'il s'engage à un certain niveau ou qu'il augmente son niveau d'engagement. Si vous n'êtes pas satisfait de l'amitié, il n'incombe pas à l'autre personne d'intensifier son engagement. L'amitié ira là où elle est naturellement destinée à aller.

Ces derniers temps, je suis devenu mécontent de l'état de notre amitié. De la réflexion et en regardant notre historique de chat, elle ne m'a jamais demandé de faire quelque chose avec elle (c'est-à-dire de traîner) ; c'est toujours moi qui lui ai demandé de faire quelque chose. Elle ne m'a jamais non plus envoyé de message en premier.

Il n'y a rien de mal en soi à cela, mais le fait que vous n'aimiez pas cela indique que vous en attendez davantage. Il se peut que vous deviez ajuster vos attentes. Vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à être plus ami qu'il n'est à l'aise avec.

Le problème : j'ai l'impression d'être utilisé. Elle n'engage jamais de conversation ou ne me demande pas de sortir. Si elle entame une conversation, ce qui est très rare, c'est parce qu'elle a besoin d'aide.

Il n'y a rien de mal en soi à demander de l'aide à quelqu'un, si vous n'êtes pas son ami proche. La personne qui demande de l'aide n'est pas obligée d'accepter d'établir un contact plus étroit avec vous ou de passer du temps avec vous en échange de l'aide qu'elle vous apporte. Si vous n'êtes pas à l'aise pour lui donner de l'aide au motif qu'elle ne semble pas vouloir faire ces choses pour vous en retour, alors vous n'êtes pas obligé de l'aider. Mais si vous voulez être son ami, je ne vois pas pourquoi vous ne l'aideriez pas sans condition.

Vous affirmez que vous êtes “utilisé” - cette mentalité semble venir de l'idée qu'elle vous doit quelque chose en retour. Ce n'est pas le cas.

Ce que je voudrais : J'aimerais qu'elle me demande de traîner et de faire des choses ensemble ou du moins de ne pas toujours me demander de l'aide. Notez que je ne suis PAS intéressé par une relation amoureuse. Je voudrais être (bonne) amie et en rester là.

Si elle ne veut pas le faire, elle n'y est pas obligée. Nous n'obtenons pas toujours ce que nous aimerions.

Comment puis-je lui communiquer ce que j'aimerais en douceur et sans être impoli ?

Vous allez devoir faire attention à cela car, à la seule façon dont vous écrivez votre message, il semble que vous présumez avoir droit à différents niveaux d'engagement de sa part, ce qui n'est pas le cas. Considérez qu'elle n'est tout simplement pas intéressée par le niveau d'amitié de votre part que vous pensez qu'elle devrait être. Vous pouvez lui demander pourquoi elle ne semble jamais demander à traîner avec vous. Rappelez-vous la règle : si vous demandez, vous devez être prêt à écouter la réponse, même si ce n'est pas une réponse que vous aimeriez entendre.

Beaucoup d'autres parlent de la possibilité qu'elle soit socialement anxieuse. J'avais l'habitude d'avoir ce problème à un degré paralysant, donc je ne suis pas ignorante de cela. Une personne souffrant d'anxiété sociale grave est toujours capable de communiquer qu'elle aime vraiment vous parler et traîner avec vous. Il se peut qu'elle n'initie pas autant de contacts (ou pas du tout), mais il doit ressortir clairement de son langage corporel/réaction qu'elle aime effectivement passer du temps avec vous. Et si on leur demande directement s'ils aiment passer du temps avec vous, ils sont capables de dire oui (ils peuvent aussi être incapables de dire non s'ils ne le font pas vraiment, mais c'est une autre histoire). Donc oui, je le reconnais, mais cela rend le reste de la réponse, sur le niveau d'attente, tout aussi vrai. Faites bien attention à ne pas développer l'idée que s'ils ont des angoisses sociales, vous allez les aider à les fixer. Si vous rencontrez une quelconque résistance à ce sujet, n'insistez pas. Vous ne pouvez pas forcer les gens à accepter vos conseils, et ils pourraient bien vouloir faire quelque chose pour y remédier, mais pas avec votre aide. Quoi qu'il en soit, nous n'avons pas encore établi si la théorie de l'anxiété sociale est plus qu'une théorie à ce stade.

J'ai quelques suggestions de choses supplémentaires à considérer :

Il est possible qu'elle évite les événements sociaux parce qu'elle n'aime pas un de vos autres amis, pour une raison quelconque. Ce serait une chose difficile à évoquer et cela l'encouragerait à vouloir prendre un peu de distance (d'ami à camarade de classe).

Je suis un fonceur. Je n'aime vraiment pas “traîner” - je préfère passer du temps avec des gens qui travaillent sur un projet (ou qui travaillent ensemble sur des projets distincts). En même temps, j'ai des amis qui ne sont pas comme ça, alors on finit par aller voir des films ou autre chose. C'est ce qu'ils veulent faire, donc c'est ce que nous faisons - même si cela me semble être un compromis. Il est possible que le fait de demander de l'aide soit considéré par elle comme une raison de traîner un peu. Si c'est le cas, le fait de demander de l'aide en retour (comme l'a suggéré Jesse), serait considéré comme un acte d'amitié plus important que le simple fait de regarder un film ou de “traîner”. L'imitation crée un rapport - elle dit inconsciemment : “Nous nous ressemblons”.

Il est possible qu'elle soit mal à l'aise avec l'amitié pour une autre raison, et qu'elle ne fasse que créer de la distance en général. Elle vous voit toujours, vous traite comme un camarade de classe, mais si vos chemins ne se croisent pas naturellement, elle serait d'accord avec cela. Vous pouvez essayer de lui en parler, mais si elle n'aime pas la confrontation et que sa décision est prise, vous devez être prêt à vous éloigner de cette amitié - et ne pas la laisser trop vous déchirer. Parfois, les gens n'arrivent pas à s'entendre.

Un certain nombre de réponses ont déjà abordé la question de savoir si vous devez ou non vous sentir comme vous le faites. Ce n'est pas spécifiquement ce que vous avez demandé, mais je suis d'accord sur le fait que c'est important.

Peut-être en raison de l'essor des médias sociaux, nous avons maintenant plus d’“amis” que jamais auparavant, mais ils ne sont pas tous au même niveau et beaucoup de gens mettent des limites en place, en ligne et dans la vie réelle. Vous avez vos amis de toujours, vos connaissances, vos collègues de travail, vos camarades de classe, etc… Peut-être cette fille vous voit-elle comme un camarade de classe et pas (encore ?) comme un ami dans la vie réelle ?

Une autre possibilité est qu'elle vous considère en fait comme un ami mais qu'elle aime garder les groupes d'amis séparés. C'est le cas de beaucoup de gens. Lorsque tous tes amis font partie d'un même groupe, cela peut te décevoir si tu n'es pas invité à quelque chose. C'est bien d'avoir un autre groupe vers lequel se tourner. Si ses amis habituels se connaissent depuis plus longtemps ou sont très actifs sur le plan social, il se peut qu'ils l'aient simplement tenue occupée, non pas qu'elle les préfère à vous.

Pour répondre directement à votre question (“Comment puis-je dire à mon ami que je n'aime pas l'état de notre amitié ?”) - peut-être n'en avez-vous pas besoin ? Si elle ne vous contacte pas de sa propre volonté, alors il n'y a pas vraiment d'amitié à aborder. Je pense personnellement que demander de l'aide à un camarade de collège est une chose assez raisonnable - peut-être avez-vous juste besoin de la voir comme elle vous voit ?

Si, d'un autre côté, vous voulez vraiment que ce soit une amitié et que vous devez y remédier, je vous suggère de dire quelque chose comme :

Je remarque que nous n'avons pas traîné ensemble depuis un certain temps. Je remarque que nous n'avons pas traîné ensemble depuis un certain temps. Pourquoi penses-tu que c'est comme ça ? Quelle que soit sa réponse, vous pouvez poursuivre avec :

Vous savez, j'ai remarqué que j'étais le seul à avoir jamais demandé à traîner, et j'ai commencé à me demander si vous le vouliez vraiment, puisque vous ne le suggérez jamais.

Encore une fois, voyez ce qu'elle dit.

Vous avez déclaré que vous n'étiez pas satisfait de l'état actuel de l'amitié. Voyez d'abord quelle est son évaluation de votre relation. Si ses réponses indiquent clairement qu'elle ne veut rien d'autre qu'une discussion au déjeuner et un peu d'aide occasionnelle au travail, alors vous faites votre choix. Personnellement, je serais heureux d'avoir une telle amitié, en plus de mes vrais amis. J'ai un bon ami au travail que je ne vois pas en dehors du travail, sauf peut-être à l'occasion.

Je ne le considère pas comme un ami inférieur, je suis plutôt content d'avoir quelqu'un avec qui parler quand je suis au travail. Quand je sors du travail, j'ai quelques groupes d'amis auxquels je peux faire appel / que je peux fréquenter. Je ne ressens pas le besoin de les mettre tous dans un seul groupe. J'y réfléchirais avant que vous ne coupiez ce qui pourrait être une relation parfaitement bonne et utile.