Les relations interpersonnelles
2017-10-30 07:39:57 +0000 2017-10-30 07:39:57 +0000
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En colère contre moi parce que je ne suis pas venu

Je sors avec une femme que j'ai rencontrée il y a deux semaines. Nous nous comprenons très bien et nous nous aimons bien. Ces 4 derniers jours, elle était partie dans sa ville natale et est revenue hier soir. Pendant ce temps, j'ai eu un terrible mal de gorge et j'ai toussé constamment au point de ne pas pouvoir dormir. J'espérais que cela disparaîtrait avant son retour pour que nous puissions passer la nuit ensemble.

Malheureusement, cela n'a pas disparu et je lui ai dit qu'il serait peut-être préférable que nous passions la nuit séparément parce que je ne voulais pas qu'elle souffre et reste éveillée à cause de ma toux constante. C'est la façon dont je lui ai communiqué, mais elle était vraiment en colère contre moi. Elle ne m'a pas répondu pendant des heures, puis elle a fini par être brusque et m'a dit que je devais la laisser tranquille. J'ai dit OK et je l'ai laissée pour la soirée.

Donc maintenant, c'est le lendemain matin. Elle n'a pas écrit, je n'ai pas écrit jusqu'à présent.

Je veux vraiment être en bons termes à nouveau, mais je ne veux pas m'excuser pour quoi que ce soit, parce que dans mon esprit, je n'ai rien fait de mal en voulant la protéger d'une nuit blanche. Si elle avait simplement écrit "Je m'en fiche, venez quand même", je serais venu. Mais elle ne l'a pas fait et s'est simplement bloquée.

Comment pourrais-je communiquer que je n'ai rien fait de mal et que je ne veux pas m'excuser, et que la meilleure chose serait qu'elle s'excuse parce qu'elle a gâché la soirée et a réagi de façon excessive, tout en obtenant une "fin heureuse".

PS: Cette personne POURRAIT être ma prochaine relation. Dans ma relation des deux dernières années, je me suis excusée pour tout, même si ce n'était pas ma faute, et cela m'est vraiment revenu avec le temps parce qu'on m'a reproché tout ce que j'avais fait auparavant. Je ne veux pas répéter cette erreur !

MISE À JOUR: Après avoir lu toutes les réponses et les commentaires, j'ai décidé qu'il serait préférable de m'excuser de l'avoir formulé comme je l'ai fait, et de lui avoir fait comprendre que j'aurais aimé passer la nuit ensemble mais que je m'inquiétais juste de son bien-être. J'ai formulé mes excuses avec beaucoup de soin et finalement elle m'a pardonné, s'est excusée d'être aussi en colère et m'a invité à passer la soirée chez elle (hier soir). Nous avons passé la nuit ensemble et nous nous sommes bien amusés. Pendant la nuit, je me suis réveillé plusieurs fois et j'ai dû tousser très fort pendant quelques minutes, mais cela ne semblait pas la déranger du tout. Merci pour toutes les réponses et les suggestions, ça m'a vraiment aidé !

Réponses [5]

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2017-10-30 12:23:55 +0000

Malheureusement, ça n'a pas disparu et je lui ai dit qu'il serait peut-être préférable que nous passions la nuit séparément parce que je ne voulais pas qu'elle souffre et reste éveillée à cause de ma toux constante.

C'est subtil, mais si vous lui avez dit ce que vous nous avez dit, alors vous avez déjà laissé entendre que vous avez décidé de passer la nuit séparément.

Considérez la différence entre ces deux affirmations (j'ai changé le contexte par souci de généralisation) :

  • Je pense que vous ne pouvez pas continuer à travailler dans notre entreprise.

  • Je ne sais pas trop comment procéder pour votre futur emploi dans notre entreprise.

Les deux communiquent la même chose (incertitude sur l'emploi futur). Cependant, les déclarations ont un objectif différent. La première déclaration implique que la fin de l'emploi est la seule option viable. La deuxième déclaration souligne qu'il y a des obstacles sur le chemin ; mais ne suggère pas que vous envisagez de mettre fin à l'emploi.

Il en va de même dans votre scénario. Comparez les différences :

  • Il serait peut-être préférable que nous passions la nuit séparément parce que je ne veux pas que tu souffres et que tu restes éveillé.
  • J'ai peur que tu souffres et que tu restes éveillé si nous passons la nuit ensemble. Dans les deux cas, vous dites que vous pensez que votre maladie vous empêchera de passer une bonne nuit ensemble, mais la deuxième option ne suggère pas que pas passer la nuit ensemble soit la meilleure option. Elle est capable de décider si elle est prête à supporter votre toux ou non. Elle est peut-être même capable de trouver une solution qui résout le problème pour elle.

si elle avait simplement écrit "Je m'en fiche, venez quand même", je serais venu. Mais elle ne l'a pas fait, et s'est simplement bloquée.

Cela rejoint le point précédent. Vous comptez sur elle pour aller à l'encontre de ce que vous venez de dire.

Elle ne veut peut-être pas le faire, car elle peut avoir peur que vous pensiez qu'elle ignore vos souhaits et qu'elle vous impose sa décision (de passer la nuit ensemble).

En particulier lorsque vous êtes malade, ce n'est pas comme ça qu'elle veut être perçue, surtout dans une nouvelle relation.


Je veux vraiment me réconcilier, mais je ne veux pas m'excuser pour quoi que ce soit, parce que dans mon esprit, je n'ai rien fait de mal en voulant simplement la protéger d'une nuit blanche.

Ton intention était bonne. Votre formulation ne l'était pas. Vous ne devriez pas vous excuser pour ce que vous aviez l'intention de dire, vous devriez vous excuser pour ce que vous avez fini par sous-entendre par inadvertance.

Encore une fois, tout dépend de la façon dont vous le dites. Considérez les différences :

  • Je ne veux pas m'excuser. Je n'ai rien fait de mal en voulant simplement te protéger d'une nuit blanche.
  • Je suis désolé si je t'ai fait sentir que je ne voulais pas que tu sois là. Je l'ai fait, mais je voulais te protéger d'une nuit blanche.

Encore une fois, vous transmettez la même vérité (vouloir la protéger d'une mauvaise nuit), mais la deuxième version n'ajoute pas l'implication que vous pensez n'avoir rien fait de mal. Si cette histoire s'était passée avec quelqu'un qui vous connaissait depuis plus de 10 ans (même si vous n'étiez qu'amis pendant la majorité de ce temps), il est probable qu'il n'aurait pas réagi aussi fortement. La différence est qu'une histoire établie entre vous deux peut compenser toute déduction offensante de sa part.

Même si elle a déduit que vous ne vouliez pas qu'elle passe la nuit avec vous (d'une manière qui l'offense), si elle vous connaît depuis longtemps, elle verrait probablement qu'historiquement vous avez toujours montré que vous étiez prêt à passer du temps ensemble, donc votre déclaration actuelle doit signifier que soit vous êtes vraiment malade, soit vous ne le pensiez tout simplement pas de la manière dont vous l'avez dit.

Mais quand vous êtes dans une nouvelle relation, il n'y a pas d'antécédents sur lesquels s'appuyer. Si elle en déduit que vous ne vouliez pas passer la nuit ensemble, elle n'a aucun moyen de savoir s'il s'agit d'une situation unique (parce que vous êtes malade), ou si vous êtes juste une personne qui veut souvent passer une nuit seule.


Bien que ce ne soit qu'une inférence de ma part, sa forte réaction à votre mention (quelque peu légère) de ne pas passer la nuit ensemble suggère qu'elle a pu être brûlée par d'autres dans le passé.

Les expériences passées peuvent laisser des cicatrices. Les cicatrices peuvent vous rendre sensible au fait que quelque chose se produise à nouveau. Être sensible à quelque chose signifie que vous réagissez de façon excessive.

Pour utiliser des exemples plus extrêmes afin de mettre en évidence le point suivant :

  • Une personne qui a souffert de violence domestique avec un ancien partenaire réagira de façon très défensive lorsque vous utiliserez un ton verbalement agressif ; alors qu'une personne qui n'a pas souffert de violence domestique ne sera pas aussi sur la défensive (parce qu'elle n'a pas été dans une situation qui l'obligeait à être préventive(sur la défensive).
  • Quelqu'un qui a eu affaire à un ami qui lui a prêté de l'argent (et ne l'a jamais remboursé) sera moins enclin à vous prêter de l'argent parce que cette chose exacte l'a brûlé dans le passé.
  • (suggéré par @stannius dans les commentaires) Vous semblez être catégorique sur le fait de ne pas vous excuser puisque vous ne vouliez pas de mal. D'après votre expérience personnelle, cela peut aussi indiquer une cicatrice. Pour moi, c'est dû à mes parents qui m'ont fait porter le chapeau de leur échec et m'ont même régulièrement attribué la malveillance en plus de cela ; ce qui m'a fait devenir très sensible lorsque quelqu'un implique même que je suis coupable de quelque chose que je n'ai pas fait. Je ne peux pas parler de votre cas, mais je soupçonne qu'il y a une histoire similaire qui explique pourquoi vous êtes inflexible sur le fait de ne pas vous excuser.

Je sais que ce sont des exemples très extrêmes, mais le principe général est le même. Si les gens sont excessivement sensibles à quelque chose, il est probable qu'ils ont déjà été dans une situation problématique similaire auparavant, et leur instinct leur dit que la situation actuelle sera une autre situation problématique.

Vous êtes assez catégorique sur le fait que vous ne voyez pas la nécessité de vous excuser. Je comprends vos points de vue (je ne suis pas si différent de vous), mais je pense que votre forte opinion peut lui déplaire, du moins lorsqu'elle touche à une cicatrice qu'elle a.

Etre gentil. Considérez qu'elle aurait pu comprendre quelque chose de différent de ce que vous vouliez dire. Excusez-vous d'avoir potentiellement mal communiqué, plutôt que de ne pas vous excuser parce que vous aviez de bonnes intentions.

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2017-10-30 08:40:26 +0000

Comment aurais-je pu communiquer, je n'ai rien fait de mal et je ne veux pas m'excuser ?

Tu ne le fais pas, parce que "Tout ça est de ta faute" ne passe jamais bien.

Si tu veux te remettre de tout ça et continuer ta relation de départ, peut-être que la meilleure chose à faire pour l'instant est de laisser reposer un peu les choses et d'essayer d'avancer. Vous vous êtes probablement tous les deux un peu calmés et revenir au problème maintenant n'est peut-être pas l'idée la plus réussie. Les nouvelles relations ne peuvent pas gérer autant de problèmes que les relations plus établies.

Personnellement, j'essaierais juste de laisser cela derrière moi pour l'instant et de dire quelque chose comme :

Hé, je me sens beaucoup mieux aujourd'hui. Vous voulez rattraper le temps perdu ? Nous pouvons aller faire x

Lorsque vous vous rapprochez et que vous vous connaissez mieux, il serait peut-être bon de parler des attentes lorsque l'un de vous tombe malade et de la façon de gérer cela, mais si vous ne vous connaissez que depuis deux semaines, ce n'est probablement pas encore le moment.

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2017-10-30 17:12:18 +0000

Je ne pense pas que vous réalisiez ce que vous lui avez dit. Vous avez choisi de ne pas lui rendre visite pendant une courte période parce que passer la nuit n'était (votre décision) pas une option. Et vous lui avez dit que c'était la raison. Tu sais ce que j'entendrais si tu me disais ça ? Je ne veux pas faire l'amour et partir ensuite, c'est un problème. Ce serait impoli de passer la nuit avec cette toux, alors oui, je suppose que je te verrai quand tu voudras. Pourquoi une courte visite sans passer la nuit ne vous est pas venue à l'esprit? A quoi sert de rendre visite à cette femme ? Voulez-vous parler de son voyage dans sa ville natale ? Aimez-vous regarder la télévision ou des films ensemble, ou parler d'un livre que vous venez de lire ? Auriez-vous aimé vous blottir sur son canapé pour boire une boisson chaude et bavarder ? De faire ce que vous faites normalement après les rendez-vous et avant de passer la nuit ? Et puis, quand il s'est fait tard, selon l'état de votre toux, n'auriez-vous pas pu dire "oh ma chérie, je sais que tu dois être fatiguée par le voyage, et je ne veux pas gâcher ton sommeil, nous avons passé une belle soirée, n'est-ce pas ? Je vais aller dans mon propre lit et j'ai hâte de te voir demain ! Vous ne pouvez pas ? Je pense que vous auriez pu. Mais rien de tout cela ne vous est jamais venu à l'esprit. Ce qui pourrait être bien. Je ne dis pas que tu aurais dû faire tout ça, tes relations ne regardent que toi. Je vous demande pourquoi vous n'y avez pas pensé. Pourquoi ne la voyez-vous pas comme ça ?

Je suppose qu'elle est en colère parce qu'elle a pensé de cette façon, et elle pense que tu lui dis que tu ne la vois pas comme le genre de petite amie qui se recroqueville et qui bavarde, pas le genre de petite amie qui passe la nuit avec toi, mais plutôt le genre de petite amie qui reste si c'est pratique et que je peux rester, et elle ne veut pas être ça.

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2017-10-30 15:45:12 +0000

Vous vous êtes rencontrés il y a seulement deux semaines, donc la relation était encore dans cette phase "excitante". Vous lui manquez probablement pendant quelques jours et elle est impatiente de vous voir à son retour. Vous lui dites ensuite que vous ne pouvez pas venir à cause d'un mal de gorge (peu importe si c'est grave, vous devez voir les choses de son point de vue). Aïe. Je serais en colère aussi.

Elle s'attendait probablement à ce que vous soyez aussi impatient de la voir qu'elle l'était de vous voir et bien que vos intentions soient bonnes, elle se sent probablement déprimée en ce moment. Vous devez aborder cette question, de préférence en face à face, au téléphone si nécessaire, mais évitez de vous contenter de texter ou d'envoyer des messages. Vous ne pouvez pas faire passer vos émotions de la même façon avec les mots qu'avec votre voix, vos expressions faciales et votre langage corporel. Il y a de fortes chances qu'elle ne veuille pas vous parler au début, si c'est le cas, laissez-lui un peu d'espace.

Vous voudrez lui expliquer pourquoi vous n'avez rien fait de mal, mais que vous ignorez ses sentiments, vous devez vous excuser pour ce que vous lui avez fait ressentir. Dites-lui pourquoi vous avez écrit ce que vous avez fait, oui, mais ne suggérez pas que c'est son interprétation qui l'a contrariée, même si c'était (discutable), cela n'a pas d'importance. Ce qui importe, c'est que vous l'avez fait se sentir mal et vous devez le reconnaître.

Je sais que j'ai fait quelques suppositions ici, mais j'espère que cela vous aidera.

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2017-10-30 22:23:05 +0000

Comment pourrais-je lui faire comprendre que je n'ai rien fait de mal et que je ne veux pas m'excuser, et que le mieux serait qu'elle s'excuse parce qu'elle a gâché la soirée et réagi de façon excessive, tout en ayant une "fin heureuse".

Dans toute relation, insister pour avoir "raison" n'est pas un comportement sain. Reformulons ce que vous avez dit. Je veux qu'elle admette qu'elle a eu tort et qu'elle s'excuse auprès de moi, et qu'elle s'assure également qu'elle satisfera mes désirs"

En coupant la communication avec vous, elle insiste également pour avoir "raison". Le ton de la relation va dans la mauvaise direction avant même qu'elle ne commence.

Excusez-vous de supposer qu'elle ne voudrait pas être tenue par votre toux, faites-lui des excuses sincères, et non des excuses conditionnelles du type "si je vous ai offensé". Peut-être que le fait d'être exposée et de rester éveillée toute la nuit était acceptable pour elle, peut-être que vous voir était plus important pour elle que de risquer d'être exposée à votre rhume. Peut-être qu'un compromis aurait pu être trouvé, comme passer la soirée ensemble au lieu de passer la nuit chez un ami.

Si elle ne réagit pas positivement, passez à autre chose et apprenez de votre erreur pour la prochaine fois qu'il y aura un conflit dans une relation.

Être préoccupé par ce que vous obtiendrez d'une relation va vous causer du chagrin. Vous craignez d'obtenir des excuses et une "fin heureuse" (si votre sens est fidèle à l'argot anglais américain) et elle craint de contrôler votre temps et de s'assurer que vous le passez avec elle.

Dans un scénario réussi, chacun de vous serait inquiet de ce qu'il donne, et non de ce qu'il reçoit. Si chacun donne sans attente ou tente de contrôler l'autre, vous pouvez avoir une relation saine. L'absence d'une attitude de don de part et d'autre ne conduira à l'épanouissement d'aucun d'entre vous.

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