Les relations interpersonnelles
2017-10-10 04:07:07 +0000 2017-10-10 04:07:07 +0000
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Comment faire pour qu'une amie cesse de m'appeler tout le temps ?

Mon amie a été là pour moi dans les pires moments de ma vie, et au point où personne ne m'a vraiment aidé à part elle. Elle traverse une période difficile en ce moment et j'ai fait tout ce que j'ai pu pour l'aider. Normalement, je réponds à ses appels et je peux rester au téléphone avec elle pendant littéralement heures pendant qu'elle se contente de fulminer sur ses problèmes. Mais j'ai commencé l'école supérieure et je ne peux plus le faire.

Elle m'appelle 8 à 10 fois par jour. Et avant, je répondais à chaque fois, mais je ne peux vraiment plus le faire maintenant. Alors quand elle m'appelle, je ne décroche pas et je lui envoie un SMS poliment pour lui dire que je suis occupé en ce moment et que je l'appellerai quand j'en aurai l'occasion. Elle dit d'accord, mais continue ensuite à m'appeler abondamment. Elle m'appelle pendant que je suis en classe, même si je lui dis tous les soirs que je suis en classe. Elle s'excuse ensuite mais je ne peux plus gérer cela.

Elle est beaucoup trop dépendante de moi et je suis honnêtement juste fatiguée d'entendre ses problèmes 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. J'avais l'habitude de le faire, mais cela fait 7 mois que je fais la même chose, et honnêtement, je n'ai pas d'empathie pour elle. Elle m'étouffe et j'ai l'impression que je vais exploser. Je peux la rencontrer, passer toute la journée avec elle, et après être rentré chez moi, elle m'appellera encore. J'avais l'habitude de faire face à cela mais je suis tellement frustrée maintenant et je ne sais pas comment gérer cette situation.

Elle est tellement sensible et je sais que si je lui parlais de cela, elle perdrait absolument la tête (même si je le faisais de la manière la plus douce possible). Pour l'instant, mon plan est de continuer à ignorer ses appels et de lui envoyer des SMS pour lui dire que je suis occupé, peut-être qu'elle comprendra l'allusion au bout d'un moment (bien qu'elle ne l'ait pas encore fait). Et je me sens aussi un peu coupable parce qu'elle était là pour moi quand j'avais besoin de quelqu'un et que j'avais besoin d'aide d'une manière que je n'aurais jamais imaginée, donc j'ai l'impression que si je ne lui réponds pas tout le temps, je me sers d'elle.

Comment puis-je gérer cette situation ?


Quelques réponses à des questions :

  • _Est-ce qu'elle a un emploi ou pas ?

Elle n'est pas au chômage. Elle a récemment trouvé un emploi après avoir obtenu son diplôme universitaire l'année dernière. Cependant, juste après avoir obtenu son diplôme, elle a été embauchée puis licenciée parce que le patron la croyait inintelligente et a fait trop d'erreurs. Elle a récemment trouvé un autre emploi où le patron lui adresse les mêmes critiques et où elle est payée des cacahuètes. Elle est très contrariée par cette situation et a cherché du travail mais elle ne reçoit jamais de rappels.

  • _Est-ce qu'elle vit avec sa famille ? Elle se plaint constamment d'eux aussi parce qu'ils ne la soutiennent pas émotionnellement mais, à mon avis, chacun essaie de la soutenir émotionnellement mais elle va trop loin et exige trop à un certain moment.

  • _Quel âge ai-je ? Quel âge a-t-elle ? Depuis combien de temps sommes-nous amis et que faisons-nous tous les deux ?

Je viens d'avoir 21 ans, j'ai actuellement un emploi d'ingénieur en informatique et je suis en troisième cycle de l'enseignement supérieur et je prépare un doctorat en mathématiques pures. Elle a 24 ans, est diplômée en psychologie et travaille dans un cabinet d'avocats comme assistante administrative. Nous sommes amies depuis 3 ans mais nous ne sommes devenues proches que l'année dernière.

  • _A-t-elle changé d'humeur, était-elle joyeuse avant ? Qu'est-ce qui a déclenché cela ?

Elle était joyeuse mais c'est l'année dernière que nous sommes devenus très proches. Elle ne se serait pas autant ouverte à moi l'année dernière. Ce qui a déclenché cela, c'est que certaines amitiés ont pris fin dans sa vie. Elle l'a tellement mal pris. Ces filles qui étaient ses amies lui ont donné des conseils sur la façon de trouver un mec parce que tout ce dont elle se plaint, c'est qu'elle est laide et que les mecs ne veulent pas être avec elle, et elle a été offensée et puis elles ont arrêté de lui parler et elle ne s'en est pas remise depuis.

  • _Vous pensez qu'elle est déprimée ?

Je pense qu'elle est déprimée, j'ai suggéré de voir un thérapeute (comme moi) et je l'ai recommandée à mon centre. Elle a commencé à y aller, mais elle se plaint que le thérapeute ne la voit pas aussi bien qu'elle là-bas. J'en ai parlé avec mon thérapeute mais il ne m'a encore rien conseillé, peut-être que je lui demanderai à la prochaine séance. Je ne sais pas comment comparer, mais je pense qu'elles sont à peu près du même niveau, mais je me sens tellement redevable envers elle parce que je n'ai jamais eu quelqu'un qui se soucie autant de moi, que ce soit pour m'aider à sortir tard le soir ou pour me tenir dans ses bras pendant que je pleure. C'est vrai que j'ai fait la même chose pour elle, mais je me sens toujours mal.

De plus, il n'y a pas du tout de sentiments romantiques. Nous sommes toutes deux des femmes hétéros.

Réponses [8]

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2017-10-10 07:54:53 +0000

Répondre rapidement, c'est permettre son comportement

Au moins, vous ne répondez pas à tous les appels. Mais en continuant à envoyer des SMS après chaque appel, vous lui permettez de fixer les termes de votre communication et vous rendez sa dépendance vis-à-vis de vous. Personne ne doit jamais répondre à un SMS, surtout pas si elle essaie d'appeler plusieurs fois dans la journée, surtout si c'est ce qu'elle fait tous les jours. Vous n'avez pas besoin d'envoyer un SMS pour lui dire que vous êtes occupé, le fait que vous ne répondiez pas à son appel est une indication suffisante. Rappelez quand vous aurez à la fois le temps et l'énergie mentale.

Elle semble avoir besoin d'une aide professionnelle

D'après ce que vous avez dit, il semble qu'elle souffre probablement d'une maladie mentale telle que l'anxiété ou la dépression. Il s'agit de maladies graves et un professionnel qualifié sera en mesure de lui apporter une aide que ses amis ne peuvent pas lui apporter. Si elle n'a pas consulté son médecin généraliste (médecin de famille) récemment, c'est par là qu'il faut commencer. En tant qu'ami, vous pouvez lui proposer de faire une réservation en son nom si vous pensez qu'elle hésiterait à le faire elle-même.

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2017-10-10 04:30:38 +0000

Que diriez-vous de fixer un "rendez-vous téléphonique" à un moment où vous êtes libre mais où vous devez être quelque part à la fin, de sorte qu'elle ne puisse pas prolonger le temps du "rendez-vous téléphonique" ? De cette façon, vous pouvez être détendu pendant la journée, et vous n'avez pas besoin de vous sentir coupable de filtrer ses appels.

Quant à la façon d'en discuter, vous pourriez peut-être dire quelque chose comme "vous savez, j'ai été très occupé avec l'université, mes professeurs nous ont demandé de garder nos téléphones éteints pendant les cours. Mais je veux rester en contact avec vous, alors pourquoi ne pas avoir une conversation régulière à 18 heures chaque soir pendant une heure ? De cette façon, vous saurez quand vous pourrez me joindre et je serai toujours libre pour vous".

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2017-10-10 06:52:35 +0000

Cela peut sembler dur et méchant, mais ce n'est pas du tout le cas. La façon dont je m'y prends est peut-être controversée, mais si vous le pensez, s'il vous plaît, discutons calmement et critiquons avec justesse...

J'ai donc vécu une situation similaire il n'y a pas si longtemps. Elle était là pour moi, mais les choses ont changé et elle avait besoin de moi. Et j'ai fait tout ce que j'ai pu, mais les besoins se sont accrus, comme pour votre amie et vous.

Aussi dur que cela puisse paraître maintenant, continuez à lire, vous devez comprendre que tout a une "fin". Par "fin", j'entends la fin de la période pendant laquelle vous pouvez réellement aider. Si cette amie est trop dépendante et que vous avez l'impression que rien ne change de son côté et qu'elle est en deuil mais ne fait rien pour changer les choses, il est probable qu'elle le fasse. Vous avez déjà fait beaucoup pour elle et vous devez garder vous-même à l'esprit.

D'après ce que vous avez écrit, je pense que cela vous atteint vraiment et que vous commencez à en souffrir et c'est là que vous devriez tirer le frein à main et prendre du recul.

Maintenant vient la partie sur comment peut-être le faire et pour moi personnellement, l'honnêteté à tout moment est la plus importante. Peut-être lui dire ce que vous ressentez et que vous voulez toujours être là pour elle, mais ça devient incontrôlable. Comme Erin l'a déjà suggéré, un horaire fixe pourrait être une bonne chose pour commencer à réduire son temps d'appel. Mais je peux comprendre vos préoccupations et vos pensées. C'est un pas très difficile à franchir, mais il est parfois nécessaire pour le bien de tous.

Vous n'avez pas besoin d'arrêter complètement d'aider ! Sois juste honnête avec ce que tu ressens à ce sujet et ne t'avoue pas vaincue comme ça. Faites une petite pause et essayez de trouver une solution avec laquelle vous pourrez tous les deux travailler et vivre.

Pour finir : ne pensez pas que vous l'utilisez. Elle vous a aidé et maintenant vous l'avez aidée. Elle vous a aidé et maintenant vous l'avez aidée. Vous avez "remboursé" et vous êtes certainement un bon ami. Ce n'est pas du tout l'utiliser mais penser à votre propre intérêt et à votre santé.

Bonne chance !

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2017-10-10 16:08:16 +0000

Si elle n'aime pas le thérapeute, je lui suggère d'en trouver un autre. Je ne pense pas qu'un même thérapeute convienne à tout le monde. Je pense que la connexion est importante et que vous pouvez aller voir une personne pendant un an et ne rien faire, puis en voir une autre pendant deux séances et constater des changements.

Cela dit, elle devrait aussi voir un médecin. Seriez-vous prêt à dire quelque chose comme,

Vous avez tellement de choses à faire en ce moment et vous avez l'air de ne pas vous en être remis depuis longtemps. Il est peut-être temps d'envisager de consulter un médecin et de parler des options médicales qui vous aideront à gérer votre stress, car le conseil seul ne semble pas avoir le genre d'impact dont vous avez besoin en ce moment. Je peux vous accompagner si vous le souhaitez. Je sais que cela peut être intimidant, mais je pense que c'est quelque chose que vous devez prendre en considération.

Elle pourrait laisser tomber. Si elle le fait, je la renverrais à son propre comportement avec vous. Vous pouvez lui dire que ce n'est pas que vous ne voulez pas être là pour elle, mais que son niveau de besoin de soutien dépasse ce que la plupart des gens peuvent offrir, et quand il est à ce niveau, les médicaments peuvent aider à atténuer cette envie de parler à "quelqu'un". Depuis lors, j'ai fait de même pour elle. Nous avons deux autres sœurs qui ont toutes les deux traversé une "période difficile" de longue durée qui, à mon avis, est davantage liée à la santé mentale qu'à la situation et, avant de prendre des médicaments, ces deux-là pourraient facilement nous aspirer la vie si nous le leur permettions. Elles m'appelaient (individuellement), par exemple, et restaient en ligne pendant trois heures. Quand je leur disais que je devais partir, elles raccrochaient et appelaient l'autre sœur stable pour qu'elle reste en ligne trois heures de plus. En fait, la sœur stable et moi avions un système pour nous avertir l'une l'autre qu'une de nos sœurs "passait une mauvaise journée" afin que nous puissions filtrer l'appel si nous en avions besoin, au lieu de décrocher accidentellement quand nous ne le voyions pas venir.

Il y a des choses qui changent, de sorte que quelqu'un peut avoir besoin de vous intensément pendant un certain temps, mais vous avez alors de bonnes raisons de penser que c'est temporaire. Il peut s'agir de choses comme un traumatisme qu'on s'efforce de gérer, un deuil ou une autre perte (comme l'incendie d'une maison), une rupture ou un divorce difficile, etc. Ensuite, il y a des choses plus générales qui sont soit plus englobantes (comme un diagnostic de santé débilitant à long terme), soit qui ne changeront probablement pas (je déteste tout le temps toutes les choses de ma vie et chaque solution que vous proposez ne fonctionnera pas et je peux vous dire pourquoi). Il me semble que votre amie est sur une sorte de voie à long terme de la frontière ici et qu'elle devra trouver une aide en dehors de celle que vous pouvez lui offrir. Je pense que si vous l'aidez à trouver cette aide, vous n'aurez pas à lui dire d'appeler moins souvent, elle le fera. C'est ce que j'ai constaté. Je suis toujours là pour mes sœurs, mais elles ont beaucoup moins besoin de mon soutien. Elles voient toutes les deux régulièrement leur médecin et leur thérapeute et ont encore quelques mauvais jours, mais la plupart des jours sont bien meilleurs. Dans les deux cas, je les ai emmenées chez le médecin, je me suis assise là et j'ai parlé avec elles. Je ne suis pas sûr qu'ils y seraient allés seuls, ou s'ils l'avaient fait, ils ont vraiment bien expliqué la gravité de la situation, car ils ont minimisé à quel point ils perturbaient la vie de chacun avec leur niveau de besoin. Une de mes sœurs m'appelait régulièrement à 2 ou 3 heures du matin, et elle disait au médecin "de temps en temps". Elle m'appelait au moins 2 à 3 fois par semaine, en braillant, et je me sentais vraiment mal si je lui disais que je ne pouvais vraiment pas bavarder à cette heure.

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2017-10-10 18:50:57 +0000

Les frontières sont si, si importantes, pour votre bien et le sien. J'aurais bien une conversation honnête sur le fait que vous aimeriez l'aider davantage, mais cela vous stresse d'agir comme son thérapeute et comme un étudiant à plein temps. Discutez avec elle des meilleurs moments pour parler, et soyez ferme.

Personnellement, j'adore avoir des "rendez-vous téléphoniques" avec les gens. Je suis à l'autre bout du spectre en ce qui concerne la fréquence de mes appels, je n'appelle presque jamais personne et j'amène mes amis et ma famille à penser que je ne me soucie pas d'eux parce que je ne prends pas de rendez-vous ou n'appelle pas, alors pour lutter contre cela, j'ai accepté de passer des appels téléphoniques hebdomadaires le dimanche, pour prendre des rendez-vous avec tout le monde, et ça a très bien marché.

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2017-10-10 08:58:26 +0000

La plupart des réponses montrent des possibilités pour gérer la situation. Je pense que la meilleure approche est de la changer.

L'opportunité dans ce cas est qu'elle semble se soucier beaucoup de votre opinion et de vos conseils. Sinon, elle ne vous appellerait pas si souvent.

Tout d'abord, vous devriez rencontrer explicitement pour discuter de cette situation. N'en parlez pas au téléphone et essayez de ne parler que de la "propulseuse téléphone/consultante" mais pas de son problème.

Ce que vous voulez obtenir, c'est que elle ait remarqué que c'est un fardeau pour vous. Vous pourriez facilement utiliser cet état pour négocier des "temps de consultation", mais comme je l'ai dit, il s'agit juste de combattre des symptômes. C'est là que commence la partie vraiment difficile. Comme je n'en saurai jamais assez sur votre relation, je ne peux pas dire comment, mais vous devriez essayer de la convaincre d'aller voir un médecin et de lui demander de l'aide. Elle doit faire remarquer que vous ne pouvez pas l'aider davantage. Vous pourriez aussi lui proposer de l'accompagner si elle le souhaite. Cela rend parfois les choses plus faciles.

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2017-10-10 12:18:01 +0000

Une solution possible est de ne pas recevoir ses appels tout au long de la journée, pas même des SMS. Vous pouvez lui envoyer un message lorsqu'elle appelle pour la première fois, puis ignorer ses appels lors des appels suivants, et ne l'appeler que lorsque vous êtes enfin libéré de vos conférences et autres tâches quotidiennes, par exemple à 19 heures ou à 20 heures. De cette façon, vous aurez également du temps libre pour faire une conversation et ne pas répondre à tout dans la précipitation. Elle comprendra ainsi que vous ne répondrez pas à ses appels aux heures impaires lorsque vous êtes en classe ou autre. Vous devez également lui expliquer une fois que vous êtes très occupé pendant la journée et que vous ne pouvez pas vraiment répondre à ses appels. Si vous avez besoin d'une pause pendant quelques semaines, la même stratégie peut fonctionner. Vous pouvez lui dire à l'avance que vous serez très occupé pendant les prochains jours ou semaines et que vous ne pourrez peut-être pas répondre immédiatement, mais si elle a une urgence, elle peut vous envoyer un message et vous lui répondrez dès que vous le pourrez pendant vos semaines de grande activité. Tout cela peut être compris comme une personne méchante et utilisée, mais assurez-lui que vous êtes toujours prêt à l'aider, mais que vous avez aussi votre propre vie et des tâches importantes à accomplir, et aussi que suivre vos conseils sur chaque question ne l'aide pas vraiment dans sa propre vie.

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2017-10-10 15:55:06 +0000

Je n'ai pas de suggestions spécifiques, mais vous devez comprendre et accepter que le fait de la laisser dépendre de vous ne l'aide pas et aggravera sa situation. Si vous vous souciez vraiment d'elle, vous trouverez progressivement des moyens de la guider pour qu'elle s'aide elle-même. La prochaine fois, vous pourriez peut-être l'appeler et lui dire que quelqu'un que vous connaissez a eu un problème similaire au sien et qu'il l'a résolu en faisant ceci et cela. La meilleure façon d'aider quelqu'un n'est pas de faire les choses à sa place, mais de lui apprendre comment les faire.

Aussi, ne vous sentez pas coupable de l'"ignorer". Les études supérieures ne sont que le début de vos responsabilités. Vous aurez plus de vos propres problèmes et de moins en moins de temps pour elle. C'est normal. Il est donc préférable de faire la transition le plus tôt possible et de l'aider à se remettre sur pied. Bonne chance !

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