Comment gérer ma petite amie quand elle prend les choses mal ?

Je crois que @Cronax a raison. Elle veut se sentir aimée et soutenue.

Certaines personnes, lorsqu'elles sont en colère, veulent simplement que vous les écoutiez se défouler. D'autres ont besoin de plus ; la raison pour laquelle elles sont en colère peut être que cela a déclenché en elles quelque chose qui les blesse, et que leur blessure s'est transformée en colère. C'est plus difficile à gérer, car vous devez comprendre la blessure sous-jacente pour les soutenir. Un autre type consiste à se demander s'ils avaient raison. Ce n'est pas la majorité, donc dire à quelqu'un que sa colère est mauvaise est une démarche irréfléchie.

Lorsque des personnes proches de vous (“vous” signifiant n'importe qui en général) sont en colère, c'est inconfortable. Peu de gens apprécient cela, alors beaucoup veulent y mettre fin le plus vite possible. Alors, certaines personnes proposent ou essaient de “régler” le problème.

…je lui demande de se calmer… se mettre en colère ne résoudra rien et elle ne doit même pas penser à elle… J'essaie de lui dire qu'il ou elle pourrait le faire pour telle ou telle raison.

C'est essayer de régler le problème, mais comme la colère est rarement simple, cela ne fonctionne pas.

Je l'aime beaucoup et je tiens vraiment à elle, c'est pourquoi je lui dis souvent qu'elle devrait arrêter de se mettre en colère parce que c'est une mauvaise chose et qu'en retour elle commence à me détester.

Imaginez ce scénario (totalement fictif) : Imaginez que votre petite amie se fasse toujours dire qu'elle a eu tort quand elle était enfant. Imaginez qu'en conséquence, lorsqu'on lui dit à l'âge adulte qu'elle a tort, elle se retrouve à l'endroit où elle n'avait pas le pouvoir de se défendre lorsqu'on lui disait qu'elle avait tort, toujours tort, de faire ceci, cela ou autre chose. Ce n'est pas un endroit agréable à vivre, et elle réagit émotionnellement, pas intellectuellement, alors que vous la traitez comme si c'était une discussion intellectuelle. Ce n'est pas le cas.

Comment gérer ma petite amie quand elle prend les choses mal ?

Si tu veux rester dans cette relation, tu dois faire quelques choses.

D'abord, laisse-la se défouler et écoute. Soutenez-la quand vous le pouvez. Montrez-lui où elle avait raison, indiquez-lui quand l'autre personne avait tort (et non le contraire !) Sa colère se dissipera beaucoup plus rapidement si vous faites cela. Ensuite, après qu'elle ait été calme pendant un (long) moment, demandez-lui pourquoi elle était si en colère à propos de x, parce que vous voulez mieux la comprendre. Vous pourriez voir apparaître un schéma qui vous sera très utile.

Deuxièmement, ne lui dites pas, lorsqu'elle est en colère, qu'elle a tort. Ne lui dites pas, même si elle se trompe.

Troisièmement, lisez ce qui concerne les limites, ce qu'elles sont, comment les fixer, comment les faire respecter. Lorsque deux personnes s'aiment, les problèmes de l'une sont aussi ceux de l'autre, jusqu'à ce qu'elles franchissent la limite de la co-dépendance. Cette ligne est la frontière entre le sain et le malsain.

Un exemple d'attente malsaine est que vous restiez debout toute la nuit à parler de son problème avec elle. C'est une attente irréaliste et finalement peu aimable.

Fixer des limites saines est vital pour des relations saines. Vous vous sentirez moins piétiné, elle sera moins encline à vous inclure dans sa colère.

Quel est un exemple de limite saine ? Pour commencer, lorsque vous êtes tous les deux bien placés, parlez de ceci :

Je t'aime, et je t'écouterai lorsque tu seras en colère. J'ai aussi besoin de sommeil pour bien fonctionner le lendemain. Sauf en cas d'urgence grave, nous devons arrêter de parler de votre problème à une heure raisonnable, et reprendre la conversation le lendemain si nécessaire. J'ai besoin de mon sommeil, et vous devez me laisser dormir.

Si elle est d'accord (et elle devrait), alors parfait. La prochaine fois qu'elle essaie de vous tenir éveillé, rappelez-lui son accord. Si elle s'énerve, vous ne le faites pas. Rappelez-lui que vous l'aimez, que vous étiez sérieux, que vous avez besoin de dormir et que vous en parlerez demain. Si elle ne veut pas lâcher prise, levez-vous et dormez dans une autre chambre. Si elle vous suit dans cette pièce, vous savez qu'il y a un problème plus important que vous ne pouvez pas résoudre en parlant.

Des limites saines l'aideront. Comprendre d'où vient sa colère vous aidera tous les deux. Si vous pouvez lui indiquer d'une manière encourageante pourquoi elle pourrait être en colère, d'une manière qu'elle entendra et se sentira comprise, elle sera moins susceptible de rester - et peut-être même de se mettre en colère. What Are Boundaries Having a conversation to assert your boundaries

Pour aborder votre deuxième scénario en premier, souvent, lorsque quelqu'un se plaint de quelque chose, il veut simplement que vous l'écoutiez. Cela est particulièrement fréquent chez les femmes qui parlent aux hommes, mais pas exclusivement. En général, dans ce cas, la partie adverse ne veut pas que vous portiez un jugement ou que vous trouviez une solution, elle veut juste se sentir mieux en se déchargeant de quelque chose et en se sentant comprise. Pour éviter ce problème à l'avenir, vous pourriez essayer de demander quelque chose comme : “Avant d'entrer dans les détails, voulez-vous que je vous écoute ou voulez-vous que je vous aide à trouver une solution ? mais idéalement, vous devriez en parler avec votre interlocuteur et essayer de lui faire dire ce qu'il attend de vous avant de commencer à parler.

Comme pour votre premier scénario, mon interprétation est que vous devrez peut-être apprendre à faire preuve de plus de tact. La même chose dite de différentes manières peut avoir des implications très différentes. Si vous aviez dit par exemple "Vous savez quoi, je suis très fatigué, allons-nous dormir ?” plutôt que “Nous parlons depuis un moment maintenant, pouvons-nous déjà dormir ?”, alors cela aurait été beaucoup plus clair.

Être plus discret est certainement une compétence que vous pouvez apprendre. Mais il faut de la pratique, vous ne serez pas soudainement parfait du jour au lendemain. Un bon début serait que dans des situations comme celle que vous décrivez, si vous avez une mauvaise réaction, vous essayez d'évaluer ce que vous avez dit et de le reformuler ensuite, c'est-à-dire que vous dites quelque chose comme “Désolé chérie, c'est mal sorti. Je voulais juste dire que même si j'aime bien parler avec toi, j'aimerais aller me coucher maintenant, car je suis vraiment fatiguée”. Avec le temps, vous devriez constater une amélioration.

Vivre cette dynamique dès maintenant et l'améliorer chaque jour. En supposant que votre objectif est de continuer à construire une relation…

1. Affirmer son expérience subjective de la situation (“Je comprends que vous soyez contrarié”, “Je vois que cela n'a pas de sens pour vous le x dit y”, “vous êtes probablement frustré en ce moment”, etc) peu importe que cela ait un sens ou non pour vous. C'est la définition de l'empathie (comprendre le sentiment d'une autre personne) par opposition à la sympathie (partager le sentiment d'une autre personne).

2. **Assurez-vous qu'il s'agit d'un “comment puis-je aider” ou d'un “voici comment réparer”. Parfois, elle peut vouloir que vous l'aidiez à changer la situation et ce serait le moment d'appliquer vos conseils plus logiques et plus décontractés. Le plus souvent, il se peut qu'elle veuille que vous reconnaissiez un combat et que vous l'écoutiez.

3. **Pendant les périodes sans conflit, définissez des attentes claires sur lesquelles vous pouvez tous deux vous entendre. Par exemple, lorsque vous êtes ouvert à de longues conversations et que vous devez vous concentrer sur le travail, quels sont les sujets qu'il vaut mieux partager avec les petites amies plutôt qu'avec vous, les exutoires pour les diatribes.

Cette vidéo peut être très pertinente : Votre approche rationnelle peut également enfreindre la façon dont elle interprète l'affection : https://personalityhacker.com/personality-type-ask-love/

Rappelez-vous que la plupart des gens ont des côtés rationnels et excentriques/irrationnels qui se manifestent de différentes manières et dans différentes circonstances. Les relations sont à double sens, mais c'est plus facile lorsque l'un est prêt à faire un pas vers l'autre.

Scénario 2 : elle se met en colère contre quelqu'un

Je vais devoir citer l'ensemble de la situation :

Moi : je lui demande de se calmer et que se mettre en colère ne résoudra rien et qu'elle ne doit même pas penser à elle. Elle me dit pourquoi elle se met en colère, et quand je l'écoute, je pense généralement à leurs deux points de vue.

Pourquoi elle se met en colère et ce que l'autre personne a fait. J'essaie de lui dire qu'il ou elle pourrait le faire pour telle ou telle raison.

Comment elle réagit : Pourquoi ne partez-vous pas. Vous ne prenez jamais mon parti.

Puisqu'on parle de sujets subjectifs, vous êtes tous les deux dans votre propre état d'esprit subjectif (oui, elle a raison aussi, j'insiste), mais comme aucun de vous n'écoute l'autre, vous n'arrivez à rien. Puisqu'elle est en colère, elle a une excuse pour ne pas écouter. Vous êtes calme, donc vous n'avez pas d'excuse.

La logique ne marche pas sur les gens furieux. Donc, avant d'utiliser la logique et de parler, tu dois d'abord l'aider à calmer sa colère. Alors, amenez-la à un atterrissage en douceur :

Prenez son parti, demandez-lui de décrire l'infraction commise, convenez que c'était grossier, suggérez-lui peut-être “voulez-vous que je lui parle ?”… de toute façon, ne devenez pas un autre problème pour elle. Ne remettez pas encore en question sa réaction, comme en laissant entendre qu'elle est facilement en colère, susceptible ou que c'est une reine du drame. Une fois qu'elle aura relâché sa tension par des cris thérapeutiques, elle se sentira probablement déprimée, alors faites-lui des compliments, des câlins, des biscuits, etc.

Le but est de lui faire sentir qu'elle est aimée et soutenue. Puis, une fois qu'elle se sera calmée et qu'elle aura réalisé que vous avez surmonté sa tempête de merde comme un patron, et que vous ne lui en voulez pas, elle en conclura que vous l'aimez vraiment…

Il est très important de noter que lorsque vous lui dites, alors qu'elle est furieuse, des choses comme “allez, c'était pour rien” ou “calmez-vous”, le message sous-jacent est que vous ne comprenez pas pourquoi elle est en colère, donc vous invalidez ses sentiments, vous donnez l'impression que vous n'en avez rien à foutre, et cela la rendra beaucoup plus furieuse.

Je veux juste lui dire ces choses parce que je pense qu'elle n'a aucune raison de se mettre en colère et que l'autre personne pourrait avoir ses raisons.

La critique constructive vient après les câlins, quand elle est prête à les recevoir. Pas avant.

Au lieu de se calmer, elle pense que je m'oppose aussi à elle et que je soutiens l'autre personne.

Eh bien, oui, de son point de vue, vous soutenez l'autre personne.

Scénario 1 : il est environ 5 heures du matin. Je me sens très fatigué et elle veut parler, alors j'ai continué à parler. Cela dure jusqu'à environ 6 heures. Je lui ai demandé si nous pouvions aller dormir, car nous avons assez parlé et je suis très fatigué.

C'est très probablement le résultat d'une série d'erreurs. D'abord, vous auriez dû mettre fin à l'appel quand vous vouliez dormir, probablement avant minuit si vous avez une vie.

Dans ce cas, mon conseil est à l'opposé du précédent : soyez plus assertifs. Vous venez d'écrire que vous lui avez demandé la permission d'aller dormir. Lorsque vous aurez effacé de votre esprit l'idée que vous lui avez demandé la permission de bien dormir et de ne pas gâcher le lendemain en étant un zombie, les choses seront beaucoup plus faciles.

Dans le deuxième scénario, vous avez une conversation avec elle au cours de laquelle vous discutez essentiellement du fait que, dans ces moments-là, vous n'êtes pas sûr de devoir “régler” le problème ou simplement faire preuve d'empathie.

Je fais cela régulièrement avec ma femme. Je veux réparer les choses, comme vous semblez le faire, et je ne suis pas toujours bon pour identifier quand elle veut cela par rapport à l'empathie. Je lui demande donc souvent franchement “voulez-vous de l'empathie ou des solutions ?” et je peux alors réagir en conséquence.

Nous en avons parlé à l'avance, donc elle sait que je le demande par bon vouloir, donc je vous recommande vivement d'en parler avant de demander cela sur le moment.

Il y aura des moments pour les deux. Beaucoup de gens oublient que leur proche peut normalement leur faire savoir de façon triviale de quelle situation il s'agit.

Pour le scénario 1… c'est un problème de tact. La façon dont vous avez dit cela donne l'impression que “ok ok nous avons déjà parlé” comme si vous lui faisiez une faveur en lui parlant. Au lieu de cela, soulignez simplement que vous êtes fatigué. Quand vous êtes fatigué, passez à la prochaine bonne séquence de conversation, souriez et dites “Hé, je suis crevé”. Pour le scénario 2**… se pourrait-il que cela l'aide à se défouler ? J'ai des gens colériques dans ma vie, et je gère ça comme ça : “Parlez-moi de ça”, c'est à dire, laissez votre colérique se défouler. Essayez-le. Est-ce qu'elle semble se sentir mieux après ? Après son exposition, abordez un nouveau sujet. Si elle veut un vrai conseil, elle le demandera.

Pour le scénario 3 (c'est-à-dire demain)… dites-lui que vous l'aimez et qu'elle doit savoir que parfois ce que vous dites ne sera pas bien perçu. Faites un pacte pour que tous les deux présument toujours que l'autre est de bonne foi.

Le pire dans les gens, c'est que VOUS ne pouvez pas les changer. Vous pouvez seulement changer la façon dont VOUS vous comportez. Comme l'a répondu Cronax, vous devriez essayer de trouver des moyens de dire les choses d'une manière plus acceptable ( quoi que cela puisse être pour elle).

Une autre chose est un peu de neurologie. Lorsque vous repérez une erreur dans le comportement d'une autre personne (“vous vous êtes mis en colère”), vous attaquez en fait, dans leur perspective, l'autre personne ( une courte vidéo https://www.youtube.com/watch?v=Q8NydsXl32s ). Beaucoup de gens sont conscients d'avoir commis une erreur, mais admettre que cela fait mal. Littéralement. Le cerveau perçoit cela comme un traumatisme physique. Une meilleure solution serait donc de proposer un comportement différent DE CE POINT et de revenir à l'incident de meilleure humeur.

(Principalement pour la deuxième situation : “C'est terrible/(un mot macabre) ! Que ferez-vous maintenant ?” - l'attention a été déplacée et la colère n'attire plus autant l'attention. De plus, elle garde son visage et n'est pas contredite. C'est une situation délicate (je suis surtout à sa place :D) et je sais combien cela me coûte de ne pas exploser quand je suis agité et après avoir été corrigé. Alors, bonne chance et beaucoup de patience.

Bien que vous puissiez vous préparer à agir d'une certaine manière lorsque ledit problème survient, pour des solutions à long terme, vous devrez travailler sur les problèmes hors ligne (c'est-à-dire, lorsque les choses semblent fines).

Avant d'aborder les moyens de gérer la situation, j'aimerais souligner les caractéristiques les plus communes des problèmes dans une relation. Et c'est : La rage est le plus souvent aveugle - que ce soit logiquement ou avec empathie.

Solutions passives (lorsque le problème a déjà commencé):

• Essayez de ne pas perdre votre sang-froid.
• Ne tombez pas dans le piège de commencer un jeu de reproches à ce stade.
• Si la conversation porte sur quelqu'un d'autre, alors avant de lui dire votre point de vue sur la motivation des actions de l'autre, dites-lui quelle ou quelle partie de son action était la bonne (cela montre que vous êtes prêt à le soutenir). Attendez un peu avant d'exprimer votre opinion sur les autres ou sur leur(s) propre(s) action(s) que vous trouvez litigieuses.
• De plus, une fois que leur diatribe est terminée, pensez à poser une question ouverte telle que Je peux vous dire ce que je pense qu'il se passe ici" pour savoir s'ils veulent écouter votre évaluation ou non. À moins que la situation ne soit absolument hors de contrôle et que vous n'ayez pas d'autre choix que d'intervenir, plusieurs fois, ils ne veulent probablement qu'être entendus sans qu'on leur offre beaucoup de conseils ou d'idées. Laissez-les s'en occuper, ils sont aussi des adultes. Tant que la situation extérieure n'affecte pas directement la relation et qu'ils n'ont pas demandé d'aide, il est normal de les laisser gérer la situation par eux-mêmes et de ne le faire qu'une fois de temps en temps : Tout va bien avec 《that problem》?_“.

Solutions actives (quand les choses semblent aller bien):

• Dites poliment à votre partenaire que vous aviez quelque chose en tête qui vous dérangeait et que vous vouliez en parler avec lui. Cela pourrait l'amener à vous poser une question sur ce que c'était (s'il était dans le bon état d'esprit pour vous écouter), plutôt que de vous approcher de lui et de commencer un monologue sorti de nulle part.

• Commencez peut-être par :

• Écoutez-les patiemment.

• Encore une fois, pensez à poser une question ouverte : ("Je ne voulais pas dire ceci / cela” est un cliché trop utilisé, avec des degrés de succès variables selon votre degré d'authenticité et de compréhension de votre partenaire).

• Si le ton de la conversation reste bon pendant tout ce temps, vous pourriez éventuellement leur dire ce que vous ressentez pour avoir été mal compris.

• Enfin, cherchez des suggestions pour essayer d'améliorer le dialogue dans des situations délicates, et par le biais d'une question ouverte, offrez également certaines de vos propres suggestions. **Remerciez-les de vous avoir compris (ou d'avoir tenté de le faire) et excusez-les pour toute parole ou action qui les a (in)manifestement contrariés. Plus deux personnes essaient de comprendre comment leur compagnon se comporte dans une certaine situation et pourquoi, plus il est paisible de traiter, d'esquiver et de surmonter les problèmes. Le succès de chaque tentative n'est pas garanti, et la résolution des problèmes n'est pas un exercice ponctuel. Si, en fin de compte, la relation est votre priorité, les deux partenaires doivent être prêts à faire des efforts continus pour essayer de mieux se comprendre et travailler à l'amélioration du partenariat.

Je l'aime beaucoup et je tiens vraiment à elle, c'est pourquoi je lui dis souvent qu'elle devrait arrêter de se mettre en colère parce que c'est une mauvaise chose et qu'en retour elle commence à me détester.

Puisque vous avez écrit cela, pour répondre à votre question *Comment gérer ma petite amie quand elle prend les choses mal ? * la vraie réponse est que vous ne pouvez pas. Vous avez pris la décision de vous engager avec une personne dont la façon de gérer les choses diffère de la vôtre. Vous ne semblez pas perdre votre énergie dans les situations comme elle le fait, mais comme il s'agit d'un schéma cohérent avec elle, cela fait partie de son identité. Vous pouvez travailler sur la façon dont vous communiquez avec elle et tester des moyens de l'amener à faire preuve d'empathie à votre égard (“savez-vous ce que vous ressentez lorsque les gens vous parlent, mais vous êtes vraiment endormi ?”), mais d'après les détails de votre question, elle semble très centrée sur elle-même. À moins que vous ne l'ayez mal décrite, elle ne semble pas très réfléchie.

Pour les autres personnes qui lisent la question pour obtenir une réponse et qui ne sont peut-être pas encore engagées, interrogez-vous sur le comportement de votre gf/bf ici : voulez-vous être avec quelqu'un qui gaspille beaucoup d'énergie et de temps dans ce genre de situations ? Demandez à un patient atteint de cancer combien de plaintes il se souvient ? Je parie que leur réponse est 0.

Y a-t-il une situation qui mérite de perdre des heures de votre vie, qui se traduise par un rendement de 0% ? Si je n'étais pas engagé ou amoureux, je dirais : “C'est un schéma que j'ai remarqué chez vous. Je ne suis pas comme ça et je ne veux pas être avec quelqu'un qui pense qu'il est productif de se défouler pendant des heures. La vie a plus à offrir”. Oui, ce serait un ultimatum, mais la vie est trop courte pour se défouler pendant des heures.

Ne réfléchissez pas trop. Si elle est comme vous le décrivez, gaspillant sa vie à faire des crises de colère, je crois que vous avez deux options :

1. Faites-lui suivre une thérapie de gestion de la colère et travaillez activement à son amélioration. Fixez-lui des objectifs clairs.
2. Larguez-la et trouvez quelqu'un avec qui vous êtes plus naturellement compatible.

En tant que personne qui est maintenant très heureuse en mariage après plusieurs relations qui n'ont pas fonctionné, j'ai réalisé deux choses très importantes :

1. On ne peut pas changer les gens ! Ils peuvent changer, mais ils doivent être motivés pour se changer eux-mêmes.
2. Vous méritez d'être dans une relation où vous pouvez vous sentir vous-même. Naturelle et calme. Ne vous contentez pas de moins !

Elle semble être très impatiente, immature et gâtée. La communication est toujours le meilleur moyen de résoudre les problèmes. Vous pouvez l'appeler pour un dialogue honnête sur cette situation, vous pourriez lui donner tous ces exemples que vous avez donnés et lui dire que vous voulez que la communication entre vous soit honnête et claire.

Si elle se met en colère et ne veut pas vous entendre de quelque façon que ce soit, c'est une grosse alerte rouge. Une personne à qui vous ne pouvez pas parler, que vous ne pouvez pas raisonner, n'est pas une bonne personne pour construire une relation. Continuer dans une telle relation ne fera que causer de la souffrance et de la tristesse.

Si c'est le cas, il vaut mieux mettre fin à la relation. Radical comme ça. Si ce n'est pas le cas, alors grâce à une communication sincère et à la bonne volonté de vous deux, vous devriez pouvoir améliorer la qualité de votre relation.