Comment dire à ma petite amie que je ne veux pas la rencontrer sans la blesser ?

Ayant déjà été ici avant moi, je pense que vous devez réaliser ce que cela signifie pour votre relation. Vous ne vous sentez pas capable de vous détendre et de passer du temps avec elle. C'est probablement parce que vous vous imposez un ensemble de responsabilités lorsque vous passez du temps avec elle, mais vous voulez aussi pouvoir vous défaire de ces responsabilités à certains moments et faire ce qui vous intéresse sans faire de son bonheur votre responsabilité de moment en moment.

C'est très bien, mais je pense que vous devez aussi vous rappeler qu'un jour, si la relation se passe vraiment bien, vous vivrez dans la même maison et partagerez une chambre. Vous ne pourrez alors pas prendre un jour à la maison loin de votre relation avec elle, ce qui signifie que vous devez être sûr que la nature de votre relation est telle que vous et elle pouvez partager le même espace, sans vous sentir sous pression pour “jouer la fille/petit ami”.

Je pense donc qu'il est important de vous demander quels sont les aspects de votre relation qui vous empêchent d'avoir du temps pour vous quand elle est physiquement présente. N'aime-t-elle pas (ou critique-t-elle activement ?) vos passe-temps ? Si oui, je pense que vous devez modifier la dynamique de votre relation pour qu'elle comprenne que votre hobby est important pour vous, et que si vous passez suffisamment de temps ensemble, vous allez en passer une partie à pratiquer un hobby qu'elle n'aime pas, et elle peut soit se joindre à vous, soit faire quelque chose qui l'intéresse par elle-même.

Est-ce qu'elle est extravertie (elle est énergisée par l'attention) alors que vous êtes introverti (vous êtes épuisé par l'attention ?) Si c'est le cas, vous devez lui expliquer cela. La bande dessinée suivante ](https://img00.deviantart.net/67fa/i/2014/287/1/9/how_to_live_with_introverts_guide_printable_by_romanjones-d5b09fj.jpg) peut être une aide utile lors de cette conversation :

Vous imposez-vous des exigences mentales, en sa présence, qu'elle ne vous impose pas ? Si c'est le cas, vous devez le reconnaître et vous libérer de vos propres attentes qui font que vous ne profitez pas trop du temps passé ensemble, pour le bien de la relation. Rappelez-vous que si vous vous imposez cette pression en vous séparant, ce qui lui fait du mal, alors la norme à laquelle vous vous soumettez vous empêche en fait de profiter tous les deux de la relation.

En fin de compte, la clé est l'honnêteté. Dites-lui simplement ce que vous ressentez. Si c'est difficile pour vous, je sais par expérience que si vous lui dites simplement que vous faites le tri dans vos sentiments à propos de votre relation, elle vous invitera à les partager (et voudra vraiment les entendre.) La plupart des gens vous surprendront en vous disant combien ils apprécient l'honnêteté, même si vous êtes honnête à propos de quelque chose qu'ils n'aiment pas. Les sentiments blessés sont temporaires, mais la confiance que votre honnêteté suscite est durable.

Soyez juste sûr que si vous expliquez non seulement ce que vous voulez, mais aussi pourquoi vous le voulez. Vous redéfinissez la relation non pas parce que vous n'êtes pas heureux avec elle, mais parce que vous voulez créer une dynamique entre vous deux qui puisse fonctionner pour vous deux à long terme. Faites-lui savoir que vous avez fait des choses juste pour elle et que vous devez être autorisé à en faire plus pour vous-même, sinon vous pensez que la relation ne peut pas fonctionner et vous voulez la faire fonctionner. Les changements représentent en fait un plus grand engagement envers elle, et non un moindre, même si cela signifie du temps passé ensemble où vous êtes moins attentif à son égard. Assurez-vous qu'elle le comprenne bien.

Certaines personnes (surtout les hommes) ont du mal à parler de leurs sentiments, mais il est important d'intégrer vos sentiments dans une telle conversation. “Je me sens fatigué quand on passe trop de temps ensemble. Puis je demande qu'on se sépare et je me sens coupable parce que je ne veux pas te faire de mal”. La plupart des femmes, d'après mon expérience, apprécient vraiment cela parce que cela leur permet de se sentir plus proches de vous. Une fois qu'elles comprennent les émotions qui vous motivent, elles n'ont pas l'impression que votre éloignement est un symptôme de distance émotionnelle, mais simplement que vous avez besoin de quelque chose qu'elles peuvent vous donner pour aider la relation. Ils apprécieront que vous soyez honnête sur ce que vous ressentez car cela leur permet de mieux vous comprendre et de vous faire davantage confiance.

Le succès à long terme de votre relation dépend de la façon dont vous deux, travaillant ensemble, pouvez aborder exactement ce type de problèmes. Si vous envisagez de passer votre vie ensemble, vous devrez être en mesure de communiquer vos sentiments sur votre relation, ce que chacun de vous souhaite et trouver ensemble un compromis efficace. Et plus vous attendrez pour avoir cette conversation, plus elle sera difficile, car elle vous donnera l'impression de vous écarter de votre façon habituelle d'être ensemble.

Source : C'est exactement ce que j'ai fait au cours d'une relation à long terme, et j'ai appris de cette erreur. Quand j'étais avec elle, je me suis mis mentalement en “mode petit ami” et après quelques jours, je me suis retrouvé à vouloir qu'elle parte pour que je puisse être à nouveau moi-même. En mode “boyfriend”, je ne participais pas à des passe-temps que nous ne partagions pas ensemble. Et moi, un introverti, je faisais un effort pour la suivre, un extraverti en mode social situations, que j'ai trouvé vraiment épuisantes. Ce n'était pas juste pour moi ou pour elle, et cela a détérioré notre relation à long terme.

Après une telle journée où vous prenez un peu de temps pour vous, la prochaine fois que vous vous verrez, faites ce qui suit : Remerciez-la de vous avoir permis de passer cette journée 2. Offrez-lui un petit cadeau (fleurs, chocolat, etc.) 3. Dites-lui qu'elle peut décider de ce que vous ferez ce jour-là, absolument tout ce qu'elle souhaite

En contrebalançant cette situation apparemment négative (vous dites “non” à une sortie) par un résultat positif, vous verrez qu'avec le temps, elle commencera à réagir différemment. C'est parce que vous l'avez transformée en quelque chose d'autre, quelque chose d'assez positif.

Moi (22) et mon petit ami (21) sommes ensemble depuis 2 ans maintenant et cela fonctionne pour nous quand l'un de nous est occupé et que nous ne pouvons pas nous rencontrer, mais nous compensons plus tard. (“L'un de nous est occupé” peut signifier des moments où nous avons juste besoin d'une journée de farniente, ou qu'il veut sortir avec ses amis).

De toute évidence, la méthode qui a fonctionné pour ma relation ne fonctionnera pas pour tout le monde, du moins dans mon cas, elle nous a aidés à accepter quand l'autre n'est pas d'humeur à sortir/est trop occupé. En fin de compte, tout se résume à un respect et à une compréhension mutuels ; si l'un d'entre nous en profite ou en veut à son partenaire, il est évident qu'il doit discuter davantage des limites de sa dette.

Je vous conseille d'être très prudent lorsque vous abordez cette question avec votre petite amie. La vérité, c'est que vous avez besoin de vos propres moments et que vous préférez ne pas vous rencontrer “trop souvent” parce que vous voulez gérer certains moments par vous-même. Vous avez parfaitement raison. Cependant, lui dire quelque chose comme

Nous nous sommes déjà rencontrés 4 fois cette semaine. Je vous verrai ce week-end, comme prévu !

pourrait mener à une grosse dispute, comme vous pouvez l'imaginer.

Ce que je vous suggère, c'est de prévoir un moment agréable avec elle (à un moment donné, vous n'étiez pas censé vous rencontrer mais elle était disponible et le voulait), quelque chose comme un dîner, et d'aborder le problème avec elle.

Je t'aime, et j'aime ces moments que je passe avec toi, mais j'ai aussi besoin de temps pour moi, donc quand tu es libre et que tu n'étais pas censé l'être, je suis un peu “énervé” parce que j'ai déjà planifié ces activités que j'aime faire seul. J'ai pensé à cet accord que nous avons sur le fait de prendre un peu de temps pour jouer pendant que nous sommes ensemble. Que dirais-tu si nous arrêtions de prendre ces moments et que nous nous engagions plutôt pleinement l'un envers l'autre tout en étant ensemble, afin que nous puissions vraiment profiter de notre temps libre par nous-mêmes ?

Préférer la qualité à la quantité.

Ceci est évidemment une suggestion. Je ne peux pas vous dire que vous devez renoncer à ces moments où vous avez prévu de jouer ensemble. Mais pour information, je suis avec mon petit ami depuis presque deux ans et nous avons emménagé ensemble il y a trois mois. Avant cela, nous ne nous rencontrions pas souvent et ce type est un grand fan de jeux vidéo, mais il n'a jamais joué quand j'étais avec lui. Ça a marché parce que nous nous rencontrions plusieurs fois par semaine. Maintenant que nous vivons ensemble, nous nous consacrons à nos propres hobbies (comprendre qu'il joue et que moi je lis) tout en restant à la maison et c'est parfaitement bien aussi. Mais vivre ensemble est une aventure différente.

Vous m'avez fait rejoindre IPS, soyez maudits, vous et votre question pertinente. Alors voilà.

Je prends mon temps personnel très au sérieux et tout le monde devrait en faire autant. Ce n'est pas parce que vous êtes dans une relation que vous devez être ensemble un nombre d'heures déterminé chaque semaine. Il n'y a pas de quota à remplir, comme le suggère l'une des autres réponses.

En effet, lorsque vous êtes en couple, vos actes affectent votre partenaire et vous devez vraiment être prévenant envers lui, mais cela ne change rien au fait que vous êtes des personnes différentes, chacune avec ses propres amis, sa famille, ses intérêts et son temps personnel.

Si vous souhaitez être ensemble 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, c'est génial ! Si vous ne le souhaitez pas, c'est également génial ! Heureusement, nous sommes tous des adultes et nous devrions résoudre nos problèmes comme tels. Je veux dire en parlant, bien sûr. Vous devez expliquer que vous devez tous les deux respecter vos limites respectives et que cela ne veut rien dire si vous ne voulez tout simplement pas vous rencontrer ce jour-là. C'est comme ça que vous devriez procéder, à mon avis : expliquez-le-lui et voyez comment cela se passe.

Aussi, à mon avis, vous devriez être conscients de deux choses. Elles peuvent s'appliquer ou non à votre situation, d'après ce que j'ai compris. Pour conclure, supposons que vous arriviez si loin après ce mur de texte :

Parlez avec elle, soyez prévenant et compréhensif, et souvenez-vous que les limites entre l'attention et la possession, entre l'insouciance et le désir d'un espace personnel, sont floues, fragiles et sujettes à l'opinion personnelle. C'est du moins ce que je pense, je me trompe peut-être. Santé, mon pote !

Réponse à votre question actuelle: On dirait que vous ressemblez à mon mari et moi. C'est un introverti qui va jouer aux jeux vidéo pour se reposer et se ressourcer. Je suis plutôt extraverti. C'est un vrai casse-tête quand je veux aller faire quelque chose d'amusant avec lui et qu'il veut juste rester assis à l'intérieur toute la journée, mais en tant que couple, nous apprenons à nous laisser le temps dont nous avons besoin - du temps pour lui, plus de temps pour l'aventure et les activités pour moi.

Un livre qui m'a VRAIMENT aidé à comprendre POURQUOI il a besoin de ce temps de recharge est un livre que je vous suggère de lire tous les deux ensemble. Il est intitulé Quiet : The power of introverts in a world that never stops talking par Susan Cain .

Comme il est plus extraverti dans la relation, cela m'a vraiment aidé à comprendre que le fait qu'il ait besoin d'être seul ou de passer quelques heures hyper-englobées dans les jeux vidéo n'est pas qu'il m'évite, mais qu'il se recharge pour pouvoir activer à nouveau le “mode mari”. J'essaie de le convaincre de le lire aussi, pour qu'il arrête de se reprocher d'être un “rabat-joie” ou autre bêtise quand il n'a pas envie d'être “à la mode” et de sortir.

Solutions et options alternatives: Je seconderais également en essayant de l'amener à participer à certains des jeux multijoueurs auxquels vous jouez. De cette façon, si vous ne voulez pas être physiquement près d'elle, vous pouvez toujours satisfaire son besoin d'être ensemble via le jeu en ligne et le chat VoIP. Je pense que vous avez mentionné qu'elle n'a pas certains des jeux que vous aimez vraiment - que diriez-vous d'en acheter un exemplaire pour elle ? Il y a aussi des jeux Steam comme Lovers in a Dangerous Spacetime, qui nécessitent une coopération pour réussir. Grâce à LogMeIn Hamachi, vous pouvez simuler une connexion LAN sur Internet pour les jeux qui nécessitent un réseau LAN :)

En fait, venez-en à l'idée : Minecraft est également une option SUPER fun pour la coopération multi-joueurs. Vous pouvez utiliser Hamachi et l'option “open to LAN” pour éviter de payer pour un serveur. Il y a quelques modpacks qui le rendent beaucoup plus intéressant aussi (regardez dans les modpacks FTB).

Ou encore les jeux de société ? Serait-il plus facile pour vous de passer plus de temps avec elle si vous pouviez jouer à des jeux de société pendant un certain temps ? (mon mari trouve qu'il est moins pénible d'être sociable en jouant à un jeu de société). Il y a des jeux de société à deux joueurs (avec des niveaux de complexité variables) qui sont très intéressants : Hive, Star Realms, Patchwork et Netrunner.

Expliquez simplement que vous avez besoin de “mon temps”

Je fais un travail de concentration intense et je suis introverti en ce qui concerne ma façon de me détendre. J'ai besoin de m'isoler de temps en temps, le jeu est un exutoire parfait. J'aime bien que ma copine soit dans la même pièce, ça me dérange juste d'être distrait/perturbé.

Tu peux le faire à sa guise:

Hé X. J'utilise nos jours de congé pour me détendre un peu, un peu de temps pour moi, le jeu m'aide à faire ça, pour que quand tu es là, je puisse faire des activités amusantes. J'aime le fait de ne pas avoir à parler à quelqu'un ou à interagir avec quelqu'un, ce qui n'a rien de personnel, j'ai juste besoin de ça parfois.

J'aime bien quand tu es là, donc si tu veux lire un livre ou quelque chose, ça serait bien, mais je ne vais pas être très bavard. C'est à vous de décider.

Quand elle vient, tenez-vous en à ça. Si elle continue à vous déranger, expliquez-le encore une fois. Si tout va bien, n'oubliez pas de “récompenser” cela. Vous pourriez après, disons une heure, boire une tasse de thé ensemble. Ou peut-être regarder un épisode de quelque chose.

Pour être franc, je m'interroge sur l'avenir de cette relation.

En fin de compte, une relation réussie “pour la vie” sera une relation dans laquelle vous pourrez simplement passer du temps ensemble, et si vous voulez passer une partie de ce temps à jouer à des jeux informatiques, votre petite amie devra comprendre cela.

Il semble que vous ayez atteint un point où vous devez tous deux être clairs sur vos propres sentiments. Il semble que votre petite amie en soit à un point où elle veut passer tout son temps avec vous ; mais vous n'en êtes pas là, car vous lui faites un spectacle chaque fois que vous la voyez et vous trouvez cela épuisant.

Je pense que la solution est très simple. Faites-lui savoir que vous n'avez pas l'intention de faire quelque chose de spécial et que vous vous contenterez de jouer, mais qu'elle est la bienvenue.

Si elle ne peut pas supporter que vous jouiez en sa présence, ou si vous ne pouvez pas supporter sa présence pendant que vous jouez, la relation ne sera jamais plus qu'occasionnelle, et vous finirez tous les deux par passer à autre chose et en tirer des leçons. Vous êtes tous les deux jeunes.

Cependant, je doute que vous trouviez une fille qui soutienne votre désir de jouer seul au lieu de passer du temps avec elle. Vous devez donc être clair sur vos propres priorités et sur ce que vous êtes prêt à sacrifier pour le bien des relations à long terme.

Temps ensemble

Les circonstances dans lesquelles je ne suis pas d'accord avec une réunion sont les suivantes : si nous nous sommes rencontrés quatre jours de suite et pendant le week-end (nous passons souvent la totalité des 48h ensemble) et qu'ensuite son entraînement a été annulé.

Quand je lis ça, ce que j'entends, c'est que le week-end, vous lui consacrez tout votre temps. Vous passez quarante-huit heures d'affilée (ou plus) ensemble. Par conséquent, vous n'appréciez guère d'avoir passé les jours précédant le week-end ensemble et vous n'apprécierez pas du tout qu'elle demande plus de jours après le week-end.

Que feriez-vous si vous viviez ensemble ? Vous n'auriez pas de jours où vous pourriez vous attendre à ne pas être en sa compagnie. Elle n'aurait nulle part où aller. Il faudrait que vous me fassiez passer du temps pendant qu'elle est physiquement présente ou qu'elle aille quelque part temporairement (chez des amis ou autre). Donc, si votre relation doit réussir à long terme, vous devez trouver un moyen de vous réserver du temps pendant qu'elle est là.

Temps seul

Envisager de faire cela pendant votre temps de week-end actuel. Essayez de vous réserver une période où vous faites une chose et où elle fait autre chose. De cette façon, si elle vous dit qu'elle veut venir lundi soir, vous ne considérerez pas que vous perdez le premier jour de la semaine où vous pourriez être seul. Ensuite, si vous ne pouvez pas vous rencontrer autant pendant la semaine, vous pouvez annuler votre temps de solitude et faire quelque chose avec elle à la place.

Je ne sais pas ce qu'elle aime faire, donc je ne peux pas vraiment lui suggérer quelque chose de concret. Un exemple traditionnel (qui pourrait ne pas lui convenir) serait quelqu'un qui aime cuisiner. Elle pourrait préparer un repas complexe pendant que vous jouez, et des amis pourraient venir manger avec vous. Vous auriez du temps libre et seriez prêt à passer du temps avec d'autres personnes.

Extroverti ou introverti ?

D'autres ont suggéré que le problème pourrait être qu'elle est extravertie alors que vous êtes introverti. Je ne suis pas sûr que ce soit là le problème. Un extraverti aime passer du temps avec d'autres personnes. Une extravertie essaierait de vous traîner dans des endroits où il y a beaucoup de monde. Mais vous ne mentionnez pas ce genre de choses. Quelqu'un qui aime passer beaucoup de temps avec une seule personne me semble plutôt être un introverti.

Le problème semble être qu'elle se désintoxique en passant du temps avec vous alors que vous voulez vous désintoxiquer en passant du temps avec votre ordinateur. Une extravertie serait plus facile, car une extravertie aimerait passer du temps avec d'autres personnes et pourrait être détournée vers cela. Une introvertie peut être plus difficile si elle vous utilise dans le cadre de ce qu'elle considère comme du temps seul. C'est-à-dire qu'elle est tellement à l'aise seule avec vous, qu'elle préférerait passer tout son temps comme ça.

Vous la connaissez mieux que nous. Si vous pensez qu'elle est extravertie, alors elle l'est probablement. Mais je ne me laisserais pas prendre par les explications des autres au point d'essayer de la traiter comme une extravertie alors qu'elle est en réalité une introvertie. Une personne qui aime passer beaucoup de temps avec un petit nombre de personnes est un introverti. Les extravertis aiment les étrangers. On ne les décrit généralement pas comme collants.

Compromis ensemble

Rappelez-vous, pour elle, ces moments où elle peut venir en extra sont une bénédiction. Si vous lui dites que vous ne voulez pas la voir ce soir-là, c'est gâcher cette bénédiction. Cela la fait passer d'un niveau élevé à un niveau inférieur à la moyenne. C'est probablement d'autant plus vrai que vous acceptez normalement ces visites supplémentaires. Si vous pouvez trouver un moyen de changer les quelques fois où vous ne voulez pas de ces visites afin d'être plus en accord avec ses sentiments, alors la relation sera plus facile.

Comme d'autres l'ont dit, l'important est de communiquer. Vous devez exprimer ce dont vous avez besoin et apprendre ce dont elle a besoin. Vous devez trouver une sorte de compromis qui fonctionne pour vous deux. Ne vous laissez pas trop prendre par le problème spécifique des jours où elle veut venir chez vous mais pas vous. D'après votre description, cela semble plutôt être un symptôme de ce qui se passe lorsque vous passez beaucoup de temps ensemble. Envisagez des solutions telles que ne pas passer chaque heure du week-end ensemble.

Il est bien sûr possible que cette relation échoue à long terme. C'est difficile à dire. Mais je vous recommande d'essayer d'abord de faire fonctionner cette relation. Les efforts déployés pour trouver un compromis dans cette relation peuvent simplement porter leurs fruits et faire fonctionner cette relation. Mais si ce n'est pas le cas, elle servira toujours de bonne pratique pour les relations futures. Car toutes les relations impliquent des compromis. Et c'est peut-être la bonne relation pour vous. Peut-être a-t-elle simplement besoin de quelques ajustements précoces pour établir une compatibilité à long terme. C'est à vous de prendre cette décision.

J'ai commenté votre question :

Curieux, que fait votre petite amie si elle est seule ? Quels sont ses hobbies ?

Vous avez répondu (la première partie était destinée à l'autre gars) :

Parfois, elle apprend pour l'école, ou elle a une formation ou des frissons avec sa famille ou ses amis. Et en de rares occasions, elle s'assoit sur son lit, regarde la télévision et joue avec son téléphone.

Alors pourquoi ne pas vous lancer dans quelques-uns de ses jeux ? Que ce soit quelque chose de actif. Par exemple, faire du sport ensemble. Choisissez un sport que vous aimez vraiment tous les deux. Plongeon, FKK, Saut à l'élastique, n'importe quoi. En cas de doute : vous passez en premier ! Pourquoi ? L'idée n'est pas de faire quelque chose pour elle mais de faire quelque chose avec elle. C'est amusant pour vous deux, pas seulement pour elle. Si elle dit : “non, je ne veux rien faire de tout ça”, dites-le : “ok, j'y vais seul”. Et une fois que vous êtes seul, vous pouvez décider si vous voulez vraiment y aller ou si vous préférez jouer aux jeux vidéo. Elle a eu sa chance de participer activement, elle a refusé, son problème.

Deux issues possibles :

1. Vous avez de nouvelles choses que vous aimez faire ensemble. Du plaisir. Pouvez-vous en trouver d'autres ?
2. Elle ne veut pas faire ces choses et reste chez elle (pas chez vous). Dans les deux cas, la situation s'améliore, au moins elle devient plus honnête.

Il n'est pas nécessaire que ce soit du sport. Jouez à la Playstation, regardez des films, visitez des événements - conventions de jeux, manifestations sportives, etc. - tant que c'est quelque chose que vous pouvez faire ensemble sans avoir à parler tout le temps. Faites une liste de ces choses. Écrivez-la.

Le fait de devoir constamment faire attention à l'autre est à mon avis une situation gagnant-perdant, sinon perdant-perdant. Faire attention ensemble aux choses, êtres, événements, idées est une situation gagnant-gagnant - si les deux l'aiment.

Selon moi, partager les intérêts est nécessaire pour un partenariat à vie.

Je suis introverti et j'ai besoin de “temps pour moi”, mais quand j'ai commencé à sortir avec ma petite amie, j'ai été déconcerté par le fait qu'elle était d'accord pour faire ses propres affaires. En fait, elle est comme vous et a besoin de temps pour faire ses propres affaires.

Ce que j'ai appris, c'est qu'elle s'intéresse vraiment à moi, elle aime vraiment être avec moi, mais elle a aussi ses propres intérêts et des choses qu'elle veut faire, tout comme moi. Nous vivons maintenant ensemble, nous aimons faire des choses ensemble, nous avons appris à apprécier certains des passe-temps de l'autre. Mais nous avons aussi appris qu'il est nécessaire de disposer de temps pour “moi” et que lorsque l'autre personne est occupée ou engagée dans un projet, nous la laissons tranquille. Je pense que notre relation est plus forte parce que nous sommes prêts à laisser chacun de nous être indépendant.

Ce n'est pas un mauvais signe que vous ne vouliez pas être ensemble 24x7. Quand vous êtes avec votre petite amie, soyez vraiment avec elle, ne regardez pas le téléphone. Profitez du temps que vous passez ensemble. Mais dites aussi clairement que vous avez besoin de temps pour vous. Il se peut qu'il lui faille un peu de temps (comme cela a été le cas pour moi) pour comprendre que le temps passé à l'écart ne nuit pas à la relation. Et que cette séparation lui donne une chance d'être elle-même, indépendamment de vous.

J'ai été dans la position exacte et je suis maintenant heureux en mariage avec elle. Aussi extraverti que je paraisse, j'ai besoin de temps d'introversion pour me détendre et gagner en énergie.

Comme le disent d'autres réponses : lui dire que vous avez besoin de temps pour vous et être positif à ce sujet fera prendre conscience à l'autre personne que vous en avez besoin.

Au début d'une relation, cela peut être difficile. Vous pouvez le faire : Planifier une rencontre avec un ami pour avoir une bonne excuse pour sortir de la maison et ensuite vous pouvez rentrer chez vous et faire votre truc.

Assurez-vous cependant que les jeux sont toujours le moyen de vous détendre. Ce n'est pas le but en soi. Si vous vous cassez la tête à penser à des jeux tout le temps que vous passez avec elle, vous devriez envisager de trouver un autre moyen de passer du temps seul.

Je joue encore à des jeux de temps en temps parce que j'aime vraiment ça, mais souvent après, c'est une lutte mentale pour lutter contre la dépendance de finir le jeu en une fois/ASAP (comme les séries de surveillance de banc).