Les relations interpersonnelles
2017-09-08 11:09:26 +0000 2017-09-08 11:09:26 +0000
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Comment dire à une amie non musulmane que "le mariage interconfessionnel ne marchera pas" ?

J'avais une amie (chrétienne) assez religieuse du Royaume-Uni (du même âge que moi - fin de la vingtaine) et nous parlions souvent du Coran et de l'Évangile (elle connaissait les deux et moi aussi) et cela donne lieu à des discussions souvent très intéressantes et à de nouvelles questions.

Elle m'a parlé de son petit ami qui était arabo-musulman et, en fait, il n'était pas aussi religieux mais assez sévère à l'égard des croyances. Tous deux voulaient se marier mais leurs parents étaient contre ce mariage. Un jour, je lui ai posé deux questions :

  • Supposons que vous vous mariez avec lui, vos enfants croiront-ils en un seul Allah ou en la Trinité?

Elle a répondu que " ils croiront en la Trinité - bien que il ne soit pas d'accord avec moi sur ce point et dit son polythéisme ". J'ai pensé que ce mariage (je me trompe peut-être) ne marchera pas mais pour confirmer, j'ai posé quelques questions supplémentaires et ils ont confirmé qu'il y a une impasse entre deux. Je voulais la sortir de cette situation, donc, étant non seulement une amie, mais aussi une discussion interconfessionnelle, je lui ai suggéré de revoir sa décision d'épouser un musulman car cela ne marchera pas, mais elle a pensé que "je m'immisce dans sa vie personnelle" - alors que je n'avais aucune intention de m'immiscer dans sa vie personnelle, mais juste de lui donner des conseils en cas de conflit de croyances. Malheureusement, j'ai perdu une amie dans le processus - elle ne m'a plus jamais parlé.

Quelle aurait pu être la meilleure façon de recommander la même chose si vous étiez à ma place ?

P.S : Veuillez noter qu'elle (ou moi) n'a jamais fait attention à aucune des questions pendant nos discussions et que nos questions étaient auparavant assez sérieuses.


Informations ajoutées à partir des commentaires :

  • La conversation s'est faite par texte. Je n'ai pas utilisé de mots durs (et je n'utilise pas d'émojis - surtout dans les discussions sérieuses) et elle était loin d'être susceptible - je lui ai même posé des questions comme "Pourquoi le Christ (Paix sur lui) n'avait pas de fils" et elle m'a répondu "Question très intéressante ! Donnez-moi le temps de réfléchir à une réponse"
  • Je lui avais déjà posé des questions sur des détails personnels (elle sur sa famille/ son travail et même sur son bf), mais jamais sur des décisions personnelles. Elle n'a jamais hésité à répondre à ces questions.

Réponses [7]

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2017-09-08 12:32:24 +0000

Je lui ai suggéré de revoir sa décision d'épouser un musulman, car cela ne fonctionnerait pas, mais elle n'était pas d'accord avec le fait que "je m'immisce dans sa vie personnelle", alors que je n'avais aucune intention de m'immiscer dans sa vie personnelle, mais seulement de lui donner des conseils en cas de conflit de croyances. Avec tout le respect que je vous dois, vous aviez absolument l'intention d'interférer dans sa vie personnelle.

Vous pensiez qu'elle se trompait dans sa vie personnelle. Vous avez essayé de la faire changer d'avis. C'est la définition même de l'ingérence dans la vie personnelle de quelqu'un.

Je ne condamne pas cela, mais je pense qu'il est important que vous compreniez pourquoi elle a réagi de cette façon.

Poser des questions est bien, surtout si vous avez l'habitude de discuter de questions sur la religion sans aucun signe de malaise ou de conflit. Cependant, dès que vous faites une suggestion, vous risquez de franchir une limite personnelle, surtout sur un sujet impliquant des émotions fortes.

Chaque fois qu'il est question de mariage, on peut supposer sans risque que des émotions fortes sont impliquées.

Je pense que vous auriez mieux fait de vous en tenir à poser des questions.

Pour être sûr, vous pouvez envisager de compléter les questions qui peuvent toucher à des sujets chargés d'émotion en utilisant le "langage I". Cela signifie qu'il faut se concentrer sur votre perspective, pour éviter de donner l'impression que vous visez la personne dont vous parlez.

Par exemple, si vous avez le sentiment que la réponse que vous avez reçue à "Supposons que vous vous mariez avec lui, vos enfants croiront-ils en un seul Allah ou en la Trinité" nécessite un suivi, parce que vous êtes préoccupé par sa réponse :

Si j'étais en relation avec quelqu'un qui ne partage pas la même foi que moi, je voudrais être certain que nous avons discuté de la manière dont nous traiterions l'éducation religieuse de nos enfants avant de nous marier. Je détesterais me retrouver à me disputer avec mon conjoint parce que nous voulons tous les deux des choses différentes.

versus :

Vous devriez en parler davantage à votre petit ami avant de décider de vous marier. Vous dites que vous voulez que vos enfants soient élevés en croyant à la Trinité, mais votre petit ami s'y oppose apparemment. Ne pensez-vous pas que cela entraînera un conflit ?

Le deuxième exemple est très personnel. Des phrases comme "vous devriez" et "vous voulez" peuvent mettre les gens sur la défensive et peuvent être signes d'une communication inefficace .

Le premier exemple n'est pas garanti non plus, mais en faisant référence à vous-même, plutôt qu'à la personne à qui vous parlez, il est probable que le ton sera adouci.

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2017-09-08 11:45:04 +0000

**À votre place, je continuerais à poser des questions :

Ne devriez-vous pas prendre une décision à ce sujet avant de vous marier ? Que ferez-vous si, après votre mariage, vous vous rendez compte que vous ne parviendrez jamais à un accord sur ces questions ? Choisirez-vous alors de ne pas avoir d'enfants ?

Vous pouvez également vous renseigner sur la façon dont certains aspects de la vie quotidienne se présenteront pour eux (par exemple, la prière, le culte, le régime alimentaire ou d'autres engagements ou restrictions religieuses), si vous pensez qu'il pourrait y avoir des problèmes potentiels à ce niveau.

Vous pouvez également essayer de souligner que c'est difficile tout en montrant votre soutien.

Je ne connais aucun mariage interconfessionnel réussi. Si vous décidez d'aller de l'avant, je vous souhaite bonne chance et j'espère que vous serez l'exception à la règle.

Il ne s'agit pas de la faire changer d'avis sur-le-champ, mais plutôt de l'amener à réfléchir en profondeur à ces questions, ce qui lui fera douter de l'efficacité de la solution ou la rassurera, dans la mesure où cette réflexion pourrait également révéler des solutions.


Je ne suis pas vraiment d'accord avec votre prémisse selon laquelle le mariage interconfessionnel ne peut pas fonctionner (si c'est votre prémisse) - cela dépendra beaucoup des personnes concernées et de l'importance que leur foi (et le fait de la partager avec leur partenaire de vie) revêt pour elles, mais ce qui est plus important, c'est que votre amie croit que cela fonctionnera.

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2017-09-09 04:13:15 +0000

Je suis indien et il y a beaucoup de religions ici, donc je peux vous assurer avec confiance qu'il n'y a pas de moyen facile, confortable et amical de dire à quelqu'un que son mariage interreligieux ne fonctionnera pas** - et c'est simplement parce qu'un couple qui a décidé (ou qui envisage sérieusement) de s'engager dans une décision de vie aussi potentiellement controversée ne sera probablement pas très influencé par les questions ou les arguments bien intentionnés de qui que ce soit.

Selon notre expérience sociale, les mariages interconfessionnels sont très stressants, mais un couple engagé y parviendra, car leur alliance fondée sur l'amour et l'affection mutuels est souvent jugée suffisamment solide pour résister aux pressions sociales et familiales. J'ai vu de nombreux couples interconfessionnels être moins intéressés par la religion en tant que telle et plus intéressés l'un par l'autre, ce qui constitue une très bonne base pour toute relation, au Royaume-Uni et dans d'autres parties du monde. Je peux facilement comprendre que vous vouliez avertir votre ami de la difficulté de la tâche qui l'attend, mais un conseil impopulaire n'est pas non plus le bienvenu**, dans tous les aspects de la vie humaine, alors chaque fois que nous essayons de convaincre quelqu'un d'abandonner une ligne de conduite qu'il a presque adoptée, nous courons le risque de perdre un ami. Cela n'invalide en rien votre conseil, mais c'est simplement la manière dont le monde fonctionne et il est donc inévitable (dans des domaines aussi sensibles) que lorsque le conseil est rejeté, l'amitié soit également perdue.

Maintenant que l'événement est passé, vous pourriez seulement vous demander si vous auriez dû choisir de ne pas conseiller à votre ami de ne pas se marier. Si cela aurait été contraire à votre sens de l'intégrité, alors vous n'avez rien à regretter, IMHO.

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2017-09-08 14:52:15 +0000

Bien que nous ressentions parfois le besoin d'exprimer notre inquiétude quant au choix du partenaire d'un ami, je ne suis pas du tout d'accord avec le ton de la question.

De nombreux couples ont des désaccords fondamentaux, mais il y a souvent des considérations plus importantes. Est-ce qu'ils se rendent heureux l'un l'autre ? Est-ce qu'ils s'aiment ? Est-ce qu'ils se respectent ? Se soutiennent-ils l'un l'autre ? Résolvent-ils les problèmes avec maturité ? Vous devriez vous préoccuper bien plus de ce genre de questions.

D'après ce que j'en comprends, l'Islam autorise explicitement le mariage entre hommes musulmans et femmes chrétiennes/juives. Mais pas l'inverse. D'où vous vient cette idée, exactement ?

Un guide a été publié en 2012 par le forum chrétien-musulman sur les mariages mixtes, afin de clarifier les questions de base. Selon les données du recensement de 2001, il y a eu au moins 21 000 mariages mixtes au Royaume-Uni.

Le document, intitulé When Two Faiths Meet, est le fruit de mois de négociations laborieuses entre les dirigeants chrétiens et musulmans et souligne la nécessité de tolérer et d'accepter les mariages mixtes.

Parmi les recommandations figurent l'opposition aux conversions forcées, la reconnaissance de la légalité des mariages interconfessionnels dans le droit britannique, l'absence de jugement des pasteurs et un rejet total de toute violence.

"Cela peut sembler un peu comme si nous énoncions une évidence, mais il faut le dire", a déclaré le Cheikh Ibrahim à The Independent. "En réalité, les couples chrétiens et musulmans sont souvent confrontés à des scénarios très difficiles où il n'y a pas assez de tolérance ou de soins pastoraux appropriés et qui peuvent conduire à une expérience très dommageable et négative pour eux"

La première chose que vous auriez dû faire est d'essayer d'aider. Cela ne signifie pas qu'il faut leur dire qu'ils ne peuvent pas avoir de relation - car il n'y a aucune justification légale ou théologique à cela. Cela signifie que vous devez essayer de trouver quelque chose qui puisse les aider à surmonter les obstacles que vous pensez être un problème.

Vous avez eu raison de commencer par poser des questions, mais vous devez ensuite poursuivre en disant quelque chose comme... "Je me posais des questions à ce sujet et j'ai trouvé X. J'ai trouvé la lecture très intéressante et j'ai pensé que vous pourriez la trouver utile"

Alors la balle est dans son camp, vous avez essayé d'être utile. Elle décidera si votre inquiétude était justifiée et si vos conseils étaient bons. Si vous la harcelez encore à ce sujet, vous ne faites qu'interférer.

Soit dit en passant, Jim Al-Khalili est né d'un mariage entre un père chiite irakien et une mère protestante anglaise, et il est devenu un professeur de physique athée... alors peut-être avons-nous besoin de plus de mariages interconfessionnels pour faire plus de physiciens ?

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2017-09-09 17:45:35 +0000

D'abord la bonne partie : vous vous êtes suffisamment soucié d'elle pour être prêt à sacrifier cette amitié afin de l'empêcher de faire une terrible erreur. C'est bien pour vous. Je pense que si une personne est vraiment une bonne amie, elle devrait être prête à faire ce sacrifice.

Maintenant, la mauvaise partie -- Lorsque vous avez dit "Je lui ai suggéré de revoir sa décision d'épouser un musulman car cela ne marchera pas..." ce que vous avez fait, c'est la mettre dans une position où elle sentait qu'elle devait choisir entre vous et son petit ami, et elle a choisi son petit ami. L'inconvénient de cette situation est que vous avez perdu l'amitié et que vous avez également perdu votre capacité à essayer de l'influencer. La difficulté de votre suggestion est qu'il s'agit de la solution la plus dramatique possible au problème.

Ce que vous auriez dû faire, c'est simplement vous en tenir au thème que vous avez mentionné concernant les décisions religieuses et suggéré qu'il serait bien mieux de régler cette question avant le mariage. Vous auriez pu simplement vous en tenir à ce thème et à d'autres thèmes connexes. Tant que vous n'étiez pas trop insistant, elle vous aurait probablement permis de lui présenter ce point de vue. Vous auriez peut-être pu en discuter avec elle à de nombreuses reprises. Elle a peut-être fini par l'accepter, et lorsqu'elle en a discuté suffisamment avec son petit ami, elle a peut-être fini par conclure qu'elle ne devait pas l'épouser. Pour que cela réussisse, l'idée qu'elle ne devrait pas l'épouser aurait dû être exprimée par elle et non par vous.

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2017-09-09 01:33:46 +0000

Comme quelqu'un d'autre l'a fait remarquer, un musulman a épousé une non-musulmane et leur enfant était athée.

Vous ne contrôlez pas vraiment la religion que l'enfant choisit à la fin de votre journée, a déclaré Michael Bisping, un combattant de l'UFC. Il est athée mais il ne prêche pas cela à ses enfants, ils sont libres de choisir la religion qu'ils veulent. Je pense que c'est l'approche que ces deux-là pourraient facilement adopter.

Alors que le risque d'une impasse pourrait être élevé, selon le degré de sévérité de son petit ami sur les croyances, comme l'a déclaré JoeTaxpayer : "La réponse simple est "tu ne le fais pas". Quelle que soit la situation, les gens qui sont amoureux ne vont pas rompre pour le fait qu'un ami dise à l'un d'eux "ça ne marchera pas". Si vous insistez, vous risquez de perdre une amie"

Peu importe comment vous le dites, il est fort probable qu'elle n'écoutera pas votre conseil. Les parents ont probablement insisté sur le même problème que vous concernant la religion, etc... et vous connaissez le résultat.

A mon avis, il n'y a pas de bonne ou mauvaise façon d'aborder la question tant que vous n'insistez pas. Vous étiez inquiet pour votre amie et vous avez essayé de l'avertir, mais en fin de compte, c'est à ce couple de le découvrir.

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2017-09-09 22:38:47 +0000

Les églises et d'autres organisations proposent des séances de "rencontre d'engagement" où un couple fiancé peut être guidé de manière structurée par un conseiller compétent pour aborder les questions interconfessionnelles et de nombreux autres problèmes conjugaux. Elles portent sur l'argent, le mode de vie, les enfants et d'autres sujets essentiels à un mariage réussi. Cela peut être utile à tout couple, pour identifier tout problème de compatibilité et le résoudre à l'avance.

Quelle aurait pu être la meilleure façon de recommander la même chose si vous étiez à ma place ?

J'aurais suggéré ce type de conseil. Je l'aurais considéré comme utile à tout couple commençant une vie commune.

Pas besoin de mentionner votre préoccupation concernant la question interconfessionnelle. Laissez à un professionnel expérimenté le soin de les aider à réfléchir aux implications.

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