Les relations interpersonnelles
2017-08-21 10:14:58 +0000 2017-08-21 10:14:58 +0000
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Est-il impoli de demander si une grossesse était prévue ?

Lorsqu'une personne vous dit qu'elle (ou son partenaire) est enceinte, est-il impoli de demander si la grossesse était prévue ?

J'imagine que cela dépend de la proximité du couple ou de l'un des (futurs) parents, mais il peut aussi y avoir des différences culturelles. Il est certainement préférable de demander en privé plutôt qu'en public.

P.S. Je fais référence aux cas "normaux" de partenaires "stables", et non à des situations plus lourdes comme la grossesse d'une adolescente (en admettant que dans de nombreux cas, cette dernière peut aussi être une grossesse parfaitement volontaire).

Réponses [12]

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2017-08-21 11:16:09 +0000

Même si ce n'est pas votre intention, c'est comme si vous demandiez si cette grossesse était plutôt le résultat d'un choix éclairé suite à une réflexion mesurée ou de leur échec à utiliser le contrôle des naissances et qu'ensuite ils essayaient de faire passer une erreur pour un succès.

S'ils veulent que vous sachiez si cela a été planifié ou non, ils vous le diront. Ce qui devrait vous importer uniquement, c'est qu'ils veulent cet enfant, sinon ils auraient avorté et vous n'en auriez jamais entendu parler.

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2017-08-21 10:33:20 +0000

Cela pourrait être considéré comme impoli, je pense que c'est le cas. Au moins, c'est incroyablement intrusif. Cela fait penser au fait de leur demander simplement "allez-vous le garder ?" Si vous êtes assez proche de vos amis pour partager de tels détails, ils vous auraient de toute façon déjà fait part de leurs intentions avant maintenant.

Mais, vous connaissez mieux vos amis et votre relation. Si vous échangez régulièrement des questions personnelles (en particulier sur les relations et le sexe), alors peut-être êtes-vous assez proches pour demander quoi que ce soit, et cette question est très bien. Si vous n'êtes pas si proches, et si vous craignez que ce soit une question grossière, alors c'est probablement le cas, ne demandez pas.

  • Si c'était prévu, ils vous le diront probablement eux-mêmes (ils en rêvent depuis si longtemps ou quelque chose de similaire).

  • Si ce n'était pas prévu, je ne vois pas pourquoi ils voudraient vous le dire. Ils pourraient même en être gênés ou penser que vous les regarderez de haut, et vous les ferez simplement se sentir mal en leur demandant.

Si vous en avez (_peut-être malsain ? ) besoin et que vous devez absolument le savoir, vous pourriez utiliser un peu de style Sherlock Holmes déduction holmésienne et poser quelques questions courantes sur les bébés dont vous parlerez probablement de toute façon, comme par exemple s'ils ont tous les objets pour bébé dont ils auront besoin ou s'ils en ont besoin (surtout si vous avez de vieux objets à leur donner), s'ils ont prévu une chambre de bébé, si vous pouvez organiser une fête de bébé, etc. S'ils sont parents pour la première fois et s'ils vivent dans un endroit sans enfants, sans école ni parc, il convient de leur demander s'ils vont déménager dans un quartier adapté aux enfants (ou sûr pour les enfants, loin des routes encombrées) (les enfants sont interdits dans de nombreux condominiums et peuvent donc être obligés de déménager). Si rien n'est prêt ou même envisagé, vous aurez votre réponse tout en étant utile et poli.

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2017-08-21 17:26:09 +0000
  • Peu de parents veulent que leurs enfants sachent qu'ils n'étaient pas destinés, c'est donc une question pour laquelle une seule réponse est souvent acceptable. Ainsi, si ce n'était pas prévu, vous les forcez à mentir, ce qui n'est pas bien.
  • Si c'était prévu, vous pourriez accidentellement laisser entendre qu'il s'agissait d'une mauvaise planification, ce qui est assez choquant.

Dans tous les cas, la question est inutile car la plupart des gens normaux ne vous diront pas : "Nous n'avions pas prévu cela, mais nous avons utilisé cette nouvelle marque de préservatifs, et ils ont déchiré. Nous avons envisagé un avortement, mais avant que nous puissions nous mettre d'accord, trois mois s'étaient écoulés, alors maintenant nous anticipons avec joie la naissance de notre petit garçon. Nous espérons juste que le bénéfice que nous allons tirer du procès contre la société de préservatifs sera suffisant pour payer l'université".

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2017-08-21 14:06:14 +0000

C'est généralement impoli, mais je ferais des exceptions pour quelqu'un dont je suis très proche et qui a discuté en profondeur avec moi du planning familial. Mais les deux doivent être vraies pour que l'exception fonctionne.

Par exemple, une sœur qui est fermement dans le camp de "Deux c'est assez pour nous, je ne peux pas imaginer en avoir plus", annonce qu'elle est enceinte peu après avoir entendu cela pour la dixième fois. Dans ce cas, je lui demande : "Avez-vous changé d'avis, ou était-ce une surprise ?" Pareil pour quelqu'un qui s'était opposé avec véhémence à l'idée d'avoir des enfants. Même dans ces cas-là, je ne demanderais qu'à une personne dont je suis très proche et qui a suffisamment parlé de son planning familial pour que je connaisse ses (anciens) projets. Mais pour les amis ou la famille qui ne m'ont tout simplement pas dit quels étaient leurs projets d'enfant ou qui ne m'en ont que rarement parlé, je m'en tiendrais à des "Félicitations", "Garçon ou fille" et "Quand allez-vous accoucher ?

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2017-08-22 03:31:35 +0000

Avant de demander si la grossesse était planifiée, vous pourriez examiner ce qui alimente votre curiosité et comment la réponse peut affecter votre relation.

  • Si la grossesse était planifiée, vous sentiriez-vous trahi si vous ne le saviez pas à l'avance ? Est-ce que cela vous fait douter de la force/intimité de votre amitié qu'ils ne vous ont pas dit dès qu'ils ont décidé d'avoir un enfant ? Pensez-vous que vous auriez dû être consulté ?
  • Si cela n'était pas prévu, accepteriez-vous et soutiendriez-vous leur décision de poursuivre la grossesse ? Sentez-vous le besoin de leur faire part de votre opinion (en les félicitant ou en les critiquant) ? Pensez-vous que votre opinion sur eux et leur relation en sera affectée ?
  • L'idée que vos amis deviennent parents vous effraie-t-elle ? Craignez-vous leurs nouvelles priorités ?

  • *Êtes-vous vraiment heureux et souhaitez-vous leur apporter votre soutien, ou cherchez-vous une occasion d'exprimer votre opinion spontanée sur la question ? * Même pour les personnes dont la santé est menacée par une grossesse, le fait de demander si elle a été planifiée implique un manque d'attention à l'égard du contrôle des naissances, de la santé personnelle et/ou de l'avenir de l'enfant : Pourquoi risqueriez-vous de mourir ? / Comment pouvez-vous être aussi stupide ?

Maintenant, si vous ne pouvez pas supprimer ce besoin brûlant de savoir...

Félicitations ! Je suis si heureuse pour toi ! Je ne savais pas que tu avais prévu d'avoir un bébé - c'est une merveilleuse nouvelle !

...c'est la façon la moins offensante que je puisse imaginer pour l'évoquer. De cette façon, votre curiosité est indirectement exprimée, et ils peuvent choisir de répondre ou non à une question potentiellement intrusive. Quelle que soit la réponse, je n'insisterais pas sur la question.

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2017-08-22 03:46:20 +0000

C'est impoli parce que vous créez délibérément une question oui/non sur quelque chose qui pourrait les faire se sentir vulnérables, embarrassés, etc. La grossièreté ne consiste pas à savoir s'ils se sentent réellement gênés. La grossièreté ne consiste pas à savoir s'ils sont réellement gênés. Il s'agit plutôt de savoir si vous faites votre part pour éviter de les embarrasser inutilement.

Si vous voulez explorer ce sujet sans forcer une question oui/non qui pourrait être embarrassante, vous pourriez plutôt demander,

Comment vous êtes-vous senti lorsque vous avez reçu la nouvelle ?

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2017-08-22 00:59:13 +0000

Il y a toute une liste de choses qu'il ne faut jamais demander, même à des amis proches.

  • Était-ce prévu ?
  • Êtes-vous enceinte ?
  • Quand allez-vous avoir des enfants ?
  • En avez-vous d'autres ?
  • Avez-vous fini ?

Voici des versions que vous pouvez demander ou dire en toute sécurité.

  • Êtes-vous excitée ? Quelle bonne nouvelle ! Félicitations !
  • Tu es superbe ! (Ne jamais dire que quelqu'un a l'air enceinte ou qu'il a l'air grand si tu sais qu'il est enceinte. Certains ne s'en soucient pas, d'autres sont très blessés) Et si elle est enceinte et qu'elle ne partage pas encore, il y a une raison. Respectez cela. S'ils veulent vous le dire, ils le feront, quand ils seront prêts.
  • Comment allez-vous ces derniers temps ? (Ne demandez pas aux gens s'ils ont l'intention d'avoir des enfants. Si vous les connaissez bien, ils finiront par vous le dire s'ils le font. Vous pouvez cependant parler vous-même de vouloir ou non des enfants).
  • Comment va votre/vos enfant(s) ? Vous pouvez demander comment vont les enfants de quelqu'un. Ne demandez pas s'ils en ont d'autres. Peut-être qu'ils en ont, peut-être qu'ils n'en auront pas. Peut-être qu'ils le veulent, mais que leur partenaire ne le veut pas & c'est un sujet difficile. De toute façon, ça n'a pas vraiment d'importance. Si & quand ils en auront plus, je suis sûr qu'ils vous le feront savoir, en attendant, ça vraiment n'a pas d'importance de toute façon.
  • C'est la même chose que ci-dessus.

Vraiment, dire que vous êtes proche d'une personne ne signifie en aucun cas que vous pouvez franchir des limites qui sont raisonnables. Demander à quelqu'un de parler de sa reproduction est vraiment trop personnel, même pour les frères et sœurs et les parents pour beaucoup. Poser des questions qui se rapportent littéralement à la vie sexuelle d'une personne doit être considéré comme une question sur sa vie sexuelle

Voici un exemple parfait. Si une amie proche est enceinte et me pose des questions sur la guérison après la naissance en rapport avec votre vie sexuelle, alors que je comprends. Elle me demande de l'informer de quelque chose qui a ou aura un impact direct sur elle. Elle peut aussi me demander comment se sentir à nouveau sexy après la naissance, comment les mamans trouvent le temps, etc. et encore, cela a du sens, elle cherche des informations en rapport avec un problème qu'elle a. Me poser des questions au hasard sur ma vie sexuelle avec mon conjoint parce qu'elle est curieuse, même si c'est une amie proche, c'est dépasser les bornes. Les gens font toujours cela, mais c'est impoli et ce n'est pas quelque chose que vous devriez chercher à faire.

Si vous êtes de bons amis et que le couple n'avait pas prévu cela, il est probable que l'ami finira par le dire. Mais en fin de compte, que ce soit prévu ou non ne fait aucune différence puisque le bébé est en route, alors concentrez-vous sur ce point. Si vous êtes une bonne amie, vous pouvez demander si vous pouvez aider ou faire quelque chose, par exemple aider à installer un berceau pour bébé, à peindre une pièce ou à déplacer des meubles, etc.

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2017-08-22 07:40:52 +0000

Vous ne cessez de demander "Et si l'un d'entre eux est un ami proche ?" pour chaque réponse qui vous dit que c'est inapproprié. Voyez les choses ainsi : Si vous êtes suffisamment proche d'une personne pour que la question, si sa grossesse était prévue, soit acceptable pour elle, alors elle vous aurait déjà laissé entrer. J'ai eu des amis qui ont été très ouverts à mon égard en ce qui concerne la conception ou la planification d'un enfant dans un avenir proche, avant même de tomber enceinte. D'autres m'ont annoncé la nouvelle en disant "Nous l'espérions depuis des mois", et c'est devenu clair... Dans tous les autres cas, je n'aurais pas jugé approprié de poser la question à moi-même (ou à quelqu'un d'autre). C'est à eux de décider s'ils veulent que je le sache. Ce n'est pas du tout une information qui devrait être importante pour vous en tant que simple ami. Ce qui importe, c'est qu'ils en soient satisfaits pour l'instant. S'ils l'ont planifié hier, c'est du passé. La seule chose que vous pouvez "gagner" de cette information est le jugement. Ils n'ont pas besoin d'être jugés. S'ils ont décidé de le garder et de le dire à tout le monde comme une bonne nouvelle, c'est la décision qui est importante à partir de maintenant.

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2017-08-22 11:00:24 +0000

C'est impoli, encore plus que de poser des questions sur la grossesse elle-même. Mais si vous deviez être aussi "effrontée", je le ferais de manière non indiscrète et non menaçante, avec un compliment : "Comme c'est gentil pour vous".

Cela pourrait juste susciter une réponse comme "c'était totalement inattendu" ou "c'est assez pénible".

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2017-08-21 16:15:09 +0000

La question est un peu personnelle et peut être considérée comme envahissante, donc elle peut être grossière, selon la proximité de la personne. J'éviterais de poser la question si vous n'êtes pas tout à fait à l'aise avec la personne. Il y a une petite solution de contournement si vous voulez vraiment savoir, et c'est de tourner autour du pot .

Vous pouvez le faire en l'engageant dans une petite conversation ou en lui posant des questions indirectement, c'est-à-dire

  • "Comment le bébé vous traite-t-il ? OU "Comment va la vie" (plus indirect)
  • "Est-ce difficile depuis que le bébé est arrivé dans votre vie ?"
  • "Comment allez-vous ces derniers temps ?"

Vous pouvez ensuite les évaluer sur la base de leurs réponses et continuer la conversation, ou ils peuvent simplement vous le dire avec leurs réponses aussi.

  • "Tout va bien, puisque la grossesse n'était pas prévue. "
  • "Nous nous en sortons bien, nous avons planifié cela depuis un certain temps"
  • "Nous nous en sortons bien"

Ainsi, ils peuvent vous le dire ou non, s'ils restent simples et désintéressés, alors il n'est probablement pas dans votre intérêt de continuer à les faire participer, alors que s'ils semblent à l'aise pour en parler, n'hésitez pas à le faire si vous pensez que c'est approprié.

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2017-08-21 15:35:09 +0000

Vous commencez par déclarer que "sa partenaire est enceinte", ce qui indique qu'elle est lesbienne, ou éventuellement bi-couple. Si elles sont lesbiennes, alors en vertu de la biologie humaine, aucune grossesse ne pourrait être imprévue, sauf dans des circonstances extraordinaires (viol, tromperie avec un homme), ce qui rend généralement la question discutable. En posant la question, vous devriez supposer que ces circonstances extraordinaires sont au moins une possibilité, et donc, votre question serait extrêmement impolie.

Dans le cas d'une lesbienne ou d'un bi-couple, je suppose que la question suivante serait,

"Est-il impoli de demander au couple qui est le père ?

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2017-08-23 13:59:19 +0000

Je pense que le problème, dans ce cas, n'est pas la question mais la relation que vous avez avec le sujet de la question et le but (pourquoi la question est posée).

Pour moi, je me suis marié et ma femme est tombée enceinte jeune et deux fois nous avons eu un fils non prévu. Comme la norme dans notre pays (les Pays-Bas) est d'avoir des enfants à partir de 30 ans, j'ai l'impression d'avoir raté ma vie et je devrais être très conscient de cette situation et ne pas en être sûr.

Poser la question à un jeune couple pourrait être aussi impoli que de demander à une personne en surpoids :

Aviez-vous prévu de devenir aussi gros ?

Cette question, si elle est posée à un parfait étranger, est très impolie. Ceci, demandé à un bon ami, est très audacieux et un test de sa confiance envers vous, cela pourrait approfondir votre relation.

Soyez juste sûr avec quelle raison vous demandez ceci. Vous demandez cela parce que vous voulez être là pour cette personne, que vous voulez l'aimer et l'aider. Ou êtes-vous simplement intéressé pour pouvoir porter votre propre jugement sur cette personne ?

Si vous posez cette question, faites-le par amour et non par c'est bon pour vous. (Dans ce cas, vous ne vous en soucieriez pas autant que si la question était grossière)

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