On m'a demandé de garder le secret sur une surprise qui, je crois, va mal finir

Je n'ai pas de parents divorcés, mais j'ai dû jongler avec des situations où deux collègues de travail qui se détestaient m'utilisaient. En fin de compte, j'ai découvert que la façon la plus simple de résoudre le problème était de me retirer de l'équation. Vous ne pouvez pas arranger les choses entre vos parents, tout comme je ne pouvais pas arranger les choses entre mes collègues de travail. Vous pouvez cependant éviter de faire partie du problème, ou d'être pris entre les deux.

Autorisez votre père et son ami à vous rendre visite, à votre femme et à votre fils. Mais dites simplement que vous ne pouvez pas et ne voulez pas organiser un dîner surprise en présence de votre mère et de lui, car vous pensez que c'est une très mauvaise idée compte tenu de la façon dont les choses se sont passées à votre mariage.

Il a donc le choix : soit vous informez maman avant l'événement, afin qu'elle puisse refuser si elle le souhaite, soit vous lui refusez le dîner ici et maintenant. Pour l'ami commun, tu pourrais dire à ta mère :

• untel vient aussi avec papa, c'est une des raisons pour lesquelles il veut ce dîner
• papa amène un invité mystère, une personne qu'il aimerait que tu rencontres
• ne parle pas du tout de l'ami commun.

Tu pourrais même laisser ton père choisir. Quoi que tu choisisses de faire, assure-toi que ton père sait que tu vas le dire à ta mère et qu'il sait exactement ce que tu vas lui dire, sinon le dîner n'aura pas lieu. Et assure-toi que ta mère sait qu'elle ne doit en aucun cas se sentir obligée de venir à ce dîner.

Quelle est la bonne chose à faire au fond de votre cœur ? Là où vous êtes protégé contre la colère et les attentes des autres, là où si tout était honnête et bon et que vous étiez libre de faire ce que vous croyez être la bonne chose, que feriez-vous ?

Faites cela.

Cette réponse est basée sur l'hypothèse peut-être complètement fausse que votre père souffre d'un trouble de la personnalité narcissique. Ce n'est pas nécessairement aussi grave que ça en a l'air. Les personnes atteintes de NPD peuvent être charmantes, drôles, amusantes à côtoyer. Ou ils peuvent être très difficiles. Ou les deux. Il y a en fait cinq sous-types de NPD dans le DSM-5, et le comportement d'un narcissique dépend du groupe spécifique auquel il appartient. Donc. Prenez ceci avec toutes les réserves qui s'imposent.

Parce que les compétences interpersonnelles avec une personne qui ne peut pas s'entendre avec les autres de manière empathique n'ont pas d'importance, je ne vais pas naviguer sur une ligne fine. Fixer des limites ne fonctionnera pas. Des conversations sincères ne fonctionneront pas. Les explications ne fonctionneront pas, donc conseiller cette approche serait, à mon avis, un mauvais conseil.

Si votre père est atteint de NPD, c'est ce que je vous recommande.

Votre père ne comprend pas les limites. Il a probablement entendu le souhait de votre mère de ne pas interagir avec lui, mais il ne croit pas que c'est vraiment ce qu'elle veut, parce que, comme vous l'avez si bien dit, il ne peut pas imaginer que ce qu'il veut n'est pas la même chose que ce que quelqu'un d'autre veut.

En d'autres termes, il ne voit le monde que de sa propre perspective émotionnelle ; dans son monde, personne d'autre n'existe vraiment indépendamment de lui.

Les enfants, les conjoints, les amis, les amants - ceux qui sont les plus proches du narcissique - ne sont pas considérés comme des individus à part entière par le narcissique - mais plutôt comme des extensions ou, dans le pire des cas, comme la propriété du narcissique.

Cela est très douloureux pour les personnes qui dépendent émotionnellement de lui de manière significative dans une relation à long terme. Votre mère a décidé de mettre fin à cette douleur en coupant tout contact, sauf si cela était absolument nécessaire ou dans votre intérêt (votre mariage.)

*Parlez à votre mère. *

Je ne sais pas quel type de relation vous avez avec votre mère (si vous êtes proche, distant ou quelque part au milieu), mais où que vous soyez, elle a suffisamment souffert, et si vous vous souciez d'elle (ou si vous ne le demanderiez pas), laissez-la tuer cette chose dans l'œuf.

Votre père vous en voudra, oui, et il n'y aura pas de raisonnement avec lui, parce que les narcissiques n'ont jamais tort. Mais il t'a mis dans une situation no win situation . Il s'agit totalement de lui, et pas du tout de toi. Si vous vous dites cela et que vous le croyez, son blâme ne vous affectera pas autant.

Si vous reconnaissez qu'une personne souffrant d'un trouble de la personnalité vous présente un scénario de type “sans victoire” ou “perdant-perdant”, il est utile de comprendre que la source du conflit et de l'angoisse est sa propre santé mentale, et non pas vous.

Je crois que vous faites ce qu'il faut en protégeant votre mère. S'il ne peut ou ne veut pas comprendre cela, c'est son problème.

Dites-lui pour l'avenir qu'il ne devrait jamais - jamais - vous mettre au milieu de votre mère et de lui, que vous ne le permettrez jamais. Cela ne résoudra peut-être rien pour l'avenir, mais au moins vous pouvez dire que vous l'avez prévenu.

S'il veut toujours vous rendre visite, et que vous voulez toujours le voir, c'est très bien. Faites ce qui vous convient à tous les deux.

J'ai une formation et une certification supplémentaires en matière de maladie mentale et de toxicomanie et j'ai dirigé une clinique pendant près de trois ans. De plus, j'ai vécu avec deux personnes atteintes de NPD (l'un d'eux était mon père) et j'ai eu avec eux des expériences personnelles et douloureuses. D'un point de vue clinique, ce sont des personnes fascinantes à observer et je m'intéresse tout particulièrement au NPD. S'il vous plaît, n'hésitez pas à faire des commentaires sur la DV si cela ne va pas dans le bon sens.

Kill the secret

Mon approche bien rodée est la suivante :

Tu dis simplement à ton père que tu ne garderas pas le secret, et que tu en informeras ta mère dans trois jours (ou ce qui te semble approprié). C'est tout, vous ne devez rien dire d'autre. Tu peux même le faire par écrit (SMS, courrier, etc.) parce que tu ne veux pas en faire une discussion. C'est vous qui les informez de ce que vous allez faire.

Le reste se résoudra tout seul. Votre père peut ignorer cela ; dans ce cas, vous en informez votre mère au bout de trois jours (“hé, au fait, le père a mentionné qu'il viendrait et amènerait XYZ avec lui - n'hésitez pas à lui parler si vous …bla bla…”). Vous ne lui dites pas que votre père vous a demandé de garder le secret, parce qu'en lui disant que vous ne le ferez pas, vous avez annulé cette demande de sa part. Tu te comportes comme s'il ne t'avait pas demandé cela.

Ton père peut essayer de t'interdire, mais il n'a pas le pouvoir de le faire à moins que tu ne le lui donnes (eh bien, si quelqu'un _a un certain pouvoir sur toi, tu dois décider s'il est plus difficile pour toi de garder le secret ou de subir ce qu'il peut te faire - rien n'est jamais facile !).

L'autre option est que ton père agisse - soit il retire ses plans, soit il en parle à ta mère avant toi. L'important est que tu n'aies vraiment pas besoin de t'en soucier dans un sens ou dans l'autre. Tu as dit à ton père ce qui va se passer dans trois jours. S'il n'agit pas, il a agi (c'est-à-dire en vous donnant la permission implicite de le dire).

Cette approche est totalement indépendante de toute circonstance. Elle fonctionne dans la famille, avec les amis, avec les collègues de travail. Il n'y a à aucun moment d'agressivité. Votre état d'esprit est que vous n'informez (vraiment) que les deux autres participants (c'est-à-dire le futur gardien du secret et la cible de l'information). Vous n'avez (vraiment) pas besoin d'être en colère contre votre père parce qu'il vous a demandé de le faire - demander à quelqu'un de garder un secret est facile ; le faire ne l'est pas. Si d'autres personnes ont le droit de vous demander des choses difficiles, vous avez le double droit de leur dire ce que vous allez réellement faire.

Bonne chance pour le dîner, à propos !

Vous faites partie du plan de vos pères. Sortez de ce plan en disant à votre père que vous et votre famille (femme, fils) ne serez pas partie prenante à un tel plan. S'il choisit d'aller voir votre mère avec l'autre personne, c'est son choix et vous n'en faites pas partie. S'il vient vous voir, vous et votre famille, je suppose que vous êtes d'accord avec cela, mais le plan proposé ne l'est pas. En disant à votre père que vous n'aurez rien à voir avec cela, vous n'avez rien à dire à votre mère.

Pour moi, c'est l'indice :

“ Il a déclaré que tous les deux aimeraient dîner avec ma famille, ma mère, et le mari de ma mère. Il m'a demandé de ne pas le dire à ma mère, car l'ami commun veut la surprendre. ”

En supposant (d'après votre question) que l'ami n'a pas d'empathie ou de problèmes relationnels, cela semble être la clé.

Votre père a soit par hasard (innocemment) appris qu'un ancien contact veut rencontrer votre mère, soit a délibérément (calculé) décidé de suggérer et d'organiser une telle rencontre. Ma question initiale est donc la suivante : votre père a-t-il organisé ou encouragé/appuyé cette rencontre, pour justifier/opportuniser une rencontre avec votre mère, ou pour l'accrocher à un autre sujet, ou pour l’“adoucir” ? C'est difficile à bien formuler, alors je vais le dire autrement :

1. Est-ce que votre père, comprenant que ce contact aimerait rencontrer votre mère, a pensé à tort “eh bien, je peux rendre visite à la famille de mon fils et faire bon usage du voyage, et je suis sûr que sa mère voudra me voir aussi si nous sommes tous les deux là”.
   (“motif "innocent”)

Ou bien votre père a-t-il pensé, “Je veux la rencontrer, et je suis sûr qu'elle voudra me voir, mais si quelqu'un d'autre est là qui lui plaît, cela garantira qu'elle sera d'accord si elle avait des doutes (ou qu'elle ne refusera pas de l'accompagner)”. (“motif "calculé”)

1. Dans les deux cas, demandez-vous également si la suggestion que c'est une “surprise” provient réellement de l’“ami”, comme votre père l'a laissé entendre, ou si elle a été suggérée par votre père en premier lieu ?

A-t-elle été suggérée parce que “ce serait bien” (bonne nature innocente)** ou parce qu'elle la prive de la prescience et du choix, et lui garantit ce qu'il voulait qu'il arrive (manipulation calculée)** ?

(Les visites surprises ne sont pas toujours pour de mauvaises raisons : il y a environ un mois, j'ai cherché un ami que je n'avais pas vu depuis près de 20 ans et je me suis sentie mal d'avoir laissé tomber le contact, et je l'ai fait par visite surprise plutôt que par e-mail ou en téléphonant à l'avance pour maximiser son sourire. C'est ce que j'ai fait ! Mais dans ces circonstances, je considérerais cela comme un problème)

Version courte réponse :

Vous n'avez absolument pas besoin d'être au milieu et devriez éviter de vous laisser manipuler dans cette position.

Cela va vous stresser, provoquer des réactions négatives dans tous les domaines (y compris chez votre femme et vos enfants), empoisonner encore plus les choses à l'avenir, bouleverser tout le monde et vous faire accuser et considérer comme moins digne de confiance/complicité à leur égard, par tous les autres - par votre père parce que cela n'a pas marché, par votre mère en la trahissant en gardant le secret alors que vous saviez qu'elle détesterait et voudrait savoir, et qu'elle aurait évité si elle était connue, peut-être même par votre femme/fils selon la façon dont ils le voient.

Prise en charge globale :

En gardant cela à l'esprit, je pense que vous pouvez facilement organiser un déjeuner avec votre père et le contact, mais aussi lui dire que ce ne peut pas être un déjeuner familial avec votre mère et organiser une rencontre séparée avec elle, parce que cela s'est si mal passé la dernière fois (ou sous un autre prétexte). Dites-lui que vous n'organiserez un événement ou une fête où les deux sont invités que s'il s'agit d'un événement familial comme un mariage ou un autre événement important, ou si les deux vous ont dit que c'était d'accord. Dites-lui qu'elle a dit qu'elle n'aime pas les surprises (ce qu'elle a probablement sous-entendu si ce n'est pas dit explicitement). Dites-lui que s'il veut un repas privé auquel elle vient, vous en serez heureux (si votre femme est d'accord) mais pas comme une surprise ; vous voudrez qu'elle confirme elle-même son accord d'abord. C'est une décision qui ne changera pas.

Si vous avez un contact direct avec le contact, il serait peut-être utile de le briefer discrètement (“Cela ne se passera pas bien à cause d'un mauvais sentiment et je ne pense pas que mon père s'en rende compte, je ne veux pas que vous soyez gêné ou mis dans une position difficile/embarrassante”). Comme il semble être un ami des deux parents et (au contact de la mère) également empathique, il peut comprendre cela et aussi comprendre pourquoi c'est sensible et le garder pour lui comme un avertissement.

Si vous pouvez d'une manière ou d'une autre les contacter, cela pourrait bien être le mieux dans tous les cas. Enfin, si vous ne pouvez rien faire d'autre et que vous vous sentez obligé d'inviter une de ces personnes chez vous en même temps, discutez d'abord de la situation avec votre femme et ne le faites que si elle est d'accord (et si vous êtes adolescent ou plus âgé, et que votre femme est d'accord, votre fils est d'accord ensuite). Ceci avant tout.

Votre relation avec votre mère et votre père est bien définie et n'aura probablement pas d'impact énorme, quelle que soit la manière dont les choses se passent, même s'il peut y avoir du stress, de la colère, des reproches ou de la contrariété. Mais vous ne voulez absolument pas faire quoi que ce soit qui entraîne votre femme, votre fils ou votre maison dans cette situation en faisant la visite chez vous si elle a lieu, sans être d'accord avec votre femme, parce que cela implique qu'elle (sa sa maison et son “lieu sûr”, et la visite de sa belle-famille, et peut-être Elle est certainement au courant de la situation et les connaît bien (je suis sûr que vous et elle avez longuement parlé de vos parents). Ils sont sortis si la maison peut également être une alternative acceptable - peut-être que votre femme ou votre fils serait d'accord pour que les deux parents prennent un repas à la maison s'ils ne sont pas obligés d'être là à ce moment-là. Cela est distinct du consentement de votre mère et des préoccupations fondamentales, mais il peut être intéressant de noter si, pour une raison quelconque, vos deux parents acceptent un repas familial mais que votre femme ou votre fils se sent mal à l'aise.

Quoi que vous fassiez, assurez-vous que c'est avec le libre accord de votre mère et de votre femme et si votre femme dit non, acceptez. Une bonne façon de le faire est de lui dire explicitement que si elle dit non, ce sera non. C'est la relation que vous devez protéger et éviter de nuire, plus que toute autre, dans cette situation.

À mon avis, la bonne manière serait de dire à votre père que vous n'aimez pas son idée et que vous ne dînerez pas de cette façon. Vous n'êtes pas obligé de soutenir les idées des autres si vous ne les aimez pas. L'idéal serait alors d'avoir une meilleure proposition à faire, pour limiter les dégâts que cela pourrait causer à la relation avec votre père.

Les situations impliquant des personnes comme celle-ci sont difficiles. Si quelqu'un ne peut pas voir le monde de votre point de vue, mais croit vraiment que vous devriez le voir de son point de vue, toutes les interactions avec cette personne tomberont en dehors des normes sociales.

La première question que je vous pose est de savoir quel genre de réponses votre père a l'habitude de recevoir à de tels projets. Ce n'est pas la première fois que votre père élabore un plan d'empathie médiocre que quelqu'un doit abattre. Il doit avoir un moyen pour que ses amis (s'il en a) lui fassent savoir que ce n'est pas un plan judicieux. Cela vous aidera à comprendre comment le repousser.

Faites respecter les contrats sociaux avec ceux qui peuvent les faire respecter avec vous. Vous et votre mère avez apparemment une relation plus normale, qui comprend des contrats sociaux. Si vous pensez que cette surprise lui serait préjudiciable, alors agissez en conséquence.

Selon l'identité de votre mère et votre relation avec elle, vous pourrez peut-être vous confier à elle sans la faire exploser comme une fusée incontrôlée. Ensuite, vous pouvez, ensemble, vous efforcer de trouver un moyen de minimiser les dégâts.

Une approche simple et élégante consiste à choisir de ne pas être à la maison à ce moment-là. Prévoyez des vacances. Allez voir des parents. Votre père, en choisissant de cacher ce secret à votre mère, ne peut pas non plus s'attendre à ce que votre mère ait planifié son emploi du temps (secret). S'il se trouve qu'elle a prévu des vacances les jours où il est en ville, il n'a aucune raison rationnelle de lui en vouloir. S'il se met en colère contre vous parce que vous n'avez pas essayé de la dissuader d'accepter ces dates, vous lui expliquez simplement qu'on vous a dit de garder le secret et que vous n'avez pas pu la convaincre de changer les dates sans lui en parler. Bien entendu, ce n'est même pas un mensonge. C'est vrai – l'omission est que vous n'essayiez pas vraiment de la dissuader.

Ceci, bien sûr, n'est une solution valable que si vous deux bénéficiaient de telles vacances. Si c'est un mauvais moment, il faudrait trouver une autre solution. Chaque relation dysfonctionnelle est dysfonctionnelle à sa manière, c'est pourquoi vous et votre mère devriez travailler ensemble pour trouver la manière fonctionnelle de résoudre ce problème pour votre famille particulière. Si vous avez l'habitude de le contester directement, faites-le. Si vous avez l'habitude de le dévier, faites-le. Si vous avez l'habitude de compter sur les autres membres de la famille pour vous aider à transmettre le message, faites-le. Tout ce qui a fonctionné dans le passé doit être mis sur la table.

Vous voulez voir votre père, mais pas votre mère. Votre mère serait probablement heureuse de rencontrer son vieil ami, mais vous ne seriez pas si intéressé.

Si tout le monde est honnête sur ses motivations (je me rends compte que c'est un grand “si”), alors que votre père dîne avec vous et votre famille, pendant que l'ami de votre mère va rendre visite à votre mère de son propre chef.

Je mettrais en doute le fait que l'ami intéresse la mère. Si le père est si pauvre dans le domaine social, il n'a probablement aucune idée de la nature réelle de la relation entre l'ami et la mère - et ce qu'il a est probablement faux.

Cela ne me surprendrait pas du tout s'il y a une raison pour laquelle le prétendu ami n'a pas eu de contact avec la mère depuis si longtemps.

Mais le plus important - vous devez vous inscrire et nous faire savoir comment cela s'est passé !

Ne vous laissez pas entraîner dans cette histoire - elle finira mal.

Lorsque nous élevons nos enfants, nous les mettons en garde contre les “beaux secrets” et les “vilains secrets”. Les beaux secrets sont - enfin - beaux. Des choses comme les fleurs que les enfants ont remarquées dans un seau d'eau dans le garage, en attendant de les donner à leur maman pour la fête des mères. Ce sont de bons secrets à garder. Et puis il y a les vilains secrets. Des choses comme le visiteur qui glisse une main dans la robe d'une petite fille dans le jardin, lui fait un clin d'œil et lui dit : “Gardons notre petit secret”. Dès le plus jeune âge, nous devons apprendre à nos enfants ce que sont les bons secrets (bons à garder) et les mauvais secrets (à dire à quelqu'un). Et nous devons l'apprendre nous-mêmes.

Le secret de votre père est couvert de “méchants”. Pourquoi veut-il que tu le gardes secret ? Parce que c'est un beau secret avec lequel il veut surprendre ta mère (la dame avec laquelle il a eu un divorce hargneux) ? Ou parce que c'est un vilain secret, et qu'il sait que si elle savait ce qu'il prépare, il n'y aurait aucune chance qu'elle vienne à votre dîner ? Il y a 99% de probabilité que ce soit un vilain secret. Il est très probable qu'il ait une annonce blessante à faire ou qu'il continue à se venger de son ex-femme comme il a toujours essayé de le faire.

Votre père conspire probablement pour faire du mal à votre mère et utilise un des enfants pour se venger d'elle (un schéma si courant). Ne facilitez pas cette conspiration. Si je me trompe et que c'est un beau secret, ce sera quand même bien, même si elle le découvre avant la soirée. Mais si, comme je le soupçonne, c'est un vilain secret, vous ne voulez pas être impliqué dans l'exécution de son plan blessant.

Vous devez dire ceci à votre père :

“C'est vraiment bien que tu veuilles rencontrer maman et son mari. Je vais devoir vérifier auprès de maman et de son mari que c'est bien et qu'ils veulent vous rencontrer, vous et votre ami. Si je ne vérifie pas et qu'ils ne veulent pas se rencontrer, on pourrait croire que je les ai piégés en leur faisant faire quelque chose qu'ils n'auraient pas voulu faire, ce qui serait blessant pour eux et pour moi. Merci de votre compréhension”.