Gérer les contacts physiques "plaisants" non désirés

Voyez d'abord la situation sous un autre angle :

• Ces gens vous font quelque chose que vous ne voulez pas qu'on vous fasse
• Ils le font sans votre consentement
• Ils le font quotidiennement
• Ils savent que vous n'aimez pas ça mais ils le font quand même
• Ils ne prennent pas votre objection au sérieux et plaisantent à ce sujet

C'est de l'intimidation et non quelque chose que des “amis” devraient faire. Et ce n'est pas quelque chose que tu devrais supporter juste parce que tu seras diplômé dans quelques mois.

Une façon de régler ce problème est d'utiliser des messages dits “je” ou “je ressens”. Ces messages visent à faire en sorte que vos amis voient la situation de votre point de vue sans les blâmer directement (ce qui déclencherait des arguments défensifs).

Tout d'abord, toutes les personnes impliquées dans le problème devraient se rencontrer dans un endroit où elles peuvent parler sans être dérangées. Ensuite, vous commencez par expliquer que vous voulez parler de leur contact avec vos cheveux. Expliquez la situation de votre seul point de vue en commençant par les phrases “Je ressens”, “Je fais / n'aime pas” et d'autres phrases similaires. Voici quelques exemples : […]

J'ai l'impression que je dois me battre avec toi tous les jours.

J'ai l'impression que tu ne prends pas mes sentiments au sérieux.

J'ai l'impression que je ne suis plus ton ami parce que tu m'énerves exprès tous les jours. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

TW : Abus moral et physique, agression sexuelle

La situation que vous décrivez est un abus physique. Vous ne voulez pas quelque chose, ils le savent, ils le font quand même. Vous pouvez les considérer comme vos amis, ce qui n'enlève rien au problème.

J'ai été harcelée à l'école pendant trois ans. Cela a commencé quand je suis entré au collège à 10 ans ; les gens me trouvaient bizarre parce que je ne souriais pas souvent et parce que je m'intéressais beaucoup à la classe (j'étais très érudit à l'époque, alors que d'autres enfants étaient passionnés par le jeu, les commérages, les récréations …). Au bout d'un an, c'est devenu bien pire et ils m'insultaient tous les jours, ils me frappaient, m'immobilisaient par terre et faisaient semblant de me violer. C'est à ce moment-là que mes “amis” m'ont tourné le dos et ont rejoint le jeu des insultes et des coups de poing. Ma situation a été résolue en en parlant à mon professeur principal qui a convoqué toute la classe (sans moi), leur a demandé pourquoi ils ne m'aimaient pas et me faisaient ça, et leur a rappelé que le harcèlement est puni par la loi. Ils étaient terrifiés et ont immédiatement cessé de me harceler.

Mes soi-disant amis ont cependant vu que j'étais très fragile et ils ont profité de la situation. Ils me laissaient croire que je les blessais en disant quelque chose et refusaient ensuite de me parler, pour ensuite me voir ramper pour m'excuser et dire que je suis une personne et une amie terrible. Cela les faisait rire. Cela m'a fait beaucoup de mal, pour finalement faire de moi ce que je suis aujourd'hui, une personne peu sûre d'elle qui s'excuse pour des choses insignifiantes et qui a des problèmes de limites. Vous n'avez pas besoin de laisser les choses aller aussi loin. **Ne les laissez pas ruiner votre estime de soi.

Ce que j'aurais aimé savoir à ce moment-là, c'est que ça n'a pas besoin d'aller jusque-là. Huit ans plus tard, ma soeur est entrée au collège et a commencé à être harcelée elle aussi. Elle est plus féroce que moi, et probablement plus intelligente. Quand les autres enfants ont commencé à se moquer d'elle, elle s'est contentée de rire avec eux. Ça les rendait fous. Ils attendaient qu'elle éclate en sanglots et elle ne leur a pas donné ce qu'ils voulaient. Elle a joué le jeu.

Alors voilà ce que je vous suggère de faire : la prochaine fois qu'ils essaient de toucher vos cheveux, faites-leur la même chose. Préparez des barrettes et/ou des chouchous excentriques (si vous le pouvez), et quand ils commencent à vous toucher, dites

non non non, aujourd'hui c'est votre tour, laissez-moi m'occuper de vous, vous allez être magnifique !

Faites-en un jeu. Riez tout le long. Dis-leur que tu veux juste leur rendre la pareille, ce sont juste de grands coiffeurs, n'est-ce pas ? Poursuivez-les dans le couloir si vous l'avez fait aussi. Ils devraient être très surpris et ne pas vouloir recommencer parce qu'ils se seraient ridiculisés. Et n'oubliez pas : il ne s'agit pas de vous ridiculiser. Ce que vous voulez faire, c'est utiliser l'humour pour à la fois ridiculiser leur comportement et montrer qu'ils n'ont aucun pouvoir sur vous.

Une autre chose à essayer si vous n'aimez pas la première option, c'est de venir un jour à l'école avec les cheveux relevés et/ou tressés. Je sais que cela demande une certaine confiance en soi, car vous êtes mal à l'aise à l'idée que vos cheveux ne soient pas détachés, mais la surprise que cela vous inspirerait pourrait probablement les arrêter :

Hey Anna ! Mince, qu'est-il arrivé à tes cheveux ?

Heh, je voulais juste essayer quelque chose de nouveau. Apparemment, les tresses sont très à la mode cette année !

Cela revient à ce que j'ai dit au tout début de ce post. Tu ne veux pas avoir les cheveux relevés, ils le savent, et ils décident de ne pas respecter ça parce que c'est “amusant” de te voir malheureux et mal à l'aise avec ça. Si vous attachez vos cheveux vous-même, ils se rendent compte qu'ils n'ont pas de pouvoir sur vous, de la même façon qu'ils n'en ont pas quand vous riez de leurs moqueries alors que tout ce qu'ils voulaient, c'était vous briser.

Je pense sincèrement que désamorcer la situation par des rires et des réactions inattendues est le premier et plus efficace moyen de mettre fin au harcèlement, et je vous conseille donc de commencer par cela. Cependant, si la situation ne s'améliore pas, alors s'il vous plaît cherchez de l'aide à l'école. Personne n'a le droit de vous manquer de respect.

J'ai été intimidé dans le passé et je dois le dire. Ces gens ne sont pas vos amis, ils vous intimident.

Ils ne respectent pas tes limites, ils te font sentir mal et tu as absolument raison de les éviter.

Non, tu n'exagères pas. Il s'agit de votre corps et de votre vie. Ne pas se faire toucher par les cheveux est évidemment très important pour vous et vous avez tout à fait le droit d'en faire tout un plat. Parce que c'est très important pour vous.

Comme je l'ai dit, j'ai été intimidé dans le passé. Comment ai-je résolu les choses ? Je n'ai rien résolu. J'ai essayé tout ce à quoi je pouvais penser, mais rien n'a marché. Mais voici ce que je n'ai pas essayé : demander l'aide d'un adulte.

J'étais trop timide et terrifié pour faire ça. Je pensais que ça me rendrait faible. Mais voilà le truc : tout le monde a besoin d'aide de temps en temps. Et la chose la plus difficile que j'ai jamais faite dans ma vie a été de demander de l'aide. Cela m'a pris plusieurs années mais, un jour, j'ai enfin trouvé le courage de le demander et je ne le regrette pas. C'était dur, c'était terrifiant, mais cela m'a sauvé la vie et m'a permis d'être à nouveau heureux.

Peut-être vous dites-vous : “ce n'est pas si grave, je ne devrais pas avoir besoin d'aide pour ça”. Vous avez raison, ça pourrait être pire. Mais ce n'est absolument pas une excuse pour continuer à souffrir comme vous le faites. Vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas à la demander.

Dans mon cas, j'ai eu besoin d'aide parce que, même si je n'étais plus intimidé, j'avais toujours des problèmes de dépression et d'anxiété grave (ainsi que d'autres problèmes comme des problèmes de confiance, etc.)

Je demande d'abord l'aide d'un médecin (pas mon médecin habituel) qui m'a orienté vers un psychiatre qui était plus à même de m'aider. J'ai changé de thérapeute depuis (le premier ne me convenait pas) mais j'ai toujours un thérapeute que je vois toutes les 3 semaines. Ce thérapeute m'aide beaucoup. Elle m'aide à fixer des limites et à les faire respecter par les autres. Elle m'aide également à me débarrasser des personnes qui ne les respectent pas.

Je connais aussi une personne qui a vécu une situation très difficile avec son père. Je ne connais pas les détails, mais je sais qu'elle a demandé de l'aide à son professeur de “langue étrangère”. C'était les adultes en qui elle avait le plus confiance et c'est pourquoi elle a demandé l'aide de cet adulte en particulier.

Pour faire court, après que mon amie ait demandé de l'aide à ce professeur, elle a rapidement perdu la garde de ses frères et sœurs et sa mère a obtenu la garde complète.

Voici ma conclusion :

Peut-être que tu peux régler cette situation par toi-même. Cependant, je trouve cette possibilité peu probable et c'est pourquoi je vous invite à demander l'aide d'un adulte en qui vous avez confiance.

Si cet adulte ne prend pas la situation au sérieux. S'il vous plaît, demandez à un autre. C'est très important et c'est quelque chose que je devais également faire. Je sais combien cela peut être difficile mais, s'il vous plaît, n'abandonnez pas. Vous avez besoin de cette aide et vous la méritez. Et, si vous pensez vraiment que vous réagissez de façon excessive. Souvenez-vous que rien de mal ne peut arriver en demandant simplement de l'aide.

S'il vous plaît, demandez de l'aide. Vous le méritez autant que n'importe qui d'autre.

Je vais chercher la réponse la moins offensante/agressive ici:

Dites-leur juste que vous n'aimez pas qu'on vous touche les cheveux. Vous pouvez le dire sur un ton neutre, pas besoin d'être agressif ou offensant :

Pourriez-vous s'il vous plaît ne pas toucher mes cheveux ? Cela me met mal à l'aise :)

C'est très normal de ne pas aimer quelque chose, vous créez des limites comme ça tout le temps. Si quelqu'un vous dit “Hey Elle, tu veux un morceau de nourriture que tu n'aimes pas”, vous répondez simplement par un “non merci”.

La raison pour laquelle je suggère cette approche est que vous rencontrerez beaucoup plus de situations dans votre vie qui ne seront pas comme vous le souhaitez, ce qui vous mettra mal à l'aise. Et certaines pourraient être résolues en disant simplement aux autres ce que vous ressentez. J'ai constaté que la communication résout beaucoup de problèmes.

Personnellement, je ne pense pas qu'ils fassent de l'intimidation (et j'ai été du côté des bénéficiaires de l'intimidation), ou que tu devrais te casser les doigts, ou que “ces gens ne sont pas tes amis” à cause de cela. Je simplifie peut-être les choses, mais à l'OMI, c'est “juste des trucs d'école”, rien d'énorme.

C'est une allusion. Vous n'en êtes pas fan, mais si vous les étudiez, il est probable qu'ils se taquinent aussi. Un simple “non merci” devrait beaucoup aider.

Cependant, si après avoir dit cela plusieurs fois, ils continuent, regardez les autres réponses, car alors ce n'est plus une taquinerie.

Beaucoup de réponses supposent que vous êtes intimidé, mais d'après votre question, j'ai eu le sentiment qu'ils étaient des amis qui n'ont tout simplement pas encore appris à respecter vos limites.

De mon point de vue limité, je dirais que vous avez deux options : Ignorer le comportement de toucher les cheveux ou faire respecter les limites.

Dans votre cas, je recommanderais la deuxième option, à savoir faire respecter les limites. Je pense personnellement que c'est l'option la plus saine à long terme pour vous et vos amis. Cependant, vous avez spécifiquement déclaré que vous ne vouliez pas les confronter. Votre seule option est donc de ne pas tenir compte de leur comportement.

En CE1, j'ai eu une brute qui m'a tellement ennuyée que ça m'a rendue physiquement malade. Du moins, c'est ce que ma mère me dit. Je me souviens de l'intimidateur, mais je ne suis pas malade à cause de ça. Mon père et ma mère m'ont fait asseoir et m'ont dit d'ignorer l'intimidateur. Si vous ne donnez pas de réaction à un tyran, il n'aura pas le divertissement qu'il recherche et vous laissera tranquille. Cela a pris plus d'un mois, mais avant la fin de l'année, l'intimidateur a cessé de m'importuner.

J'aimerais proposer un nouveau cadre si vous le permettez ? Expliquer clairement vos limites (ce qui est acceptable pour vous en matière de contact physique). ne doit pas nécessairement être une confrontation. Si vous restez calme, je pense que cela pourrait être une bonne expérience de croissance pour vos amis, et (en supposant qu'il s'agisse de personnes fondamentalement décentes) une bonne expérience pour vous aussi.

Voici les étapes que je suivrais :

1. invitez-les à prendre un biscuit avec vous, c'est vous qui régalez. C'est une façon non verbale de leur faire comprendre qu'ils sont une personne précieuse pour vous et que vous les aimez. Si vous vous sentez utile pour vous, ils seront probablement plus enclins à vous écouter au lieu de se mettre sur la défensive. Vous pourriez dire quelque chose comme

2. Après avoir obtenu l'état de traitement votre problème. Faites en sorte que ce soit votre problème, et non le leur :

3. Définissez la limite et demandez-leur de la respecter.

4. Tenez bon. Même un bon ami peut vous tester pour voir à quel point vous êtes sérieux. S'il essaie de vous toucher à nouveau, dites-lui avec sévérité, mais sans colère, que vous êtes sérieux. N'utilisez pas le mot “s'il vous plaît”.

5. Faites respecter la limite.

Vous n'êtes pas obligé de rester à l'écart pour toujours. La prochaine fois que vous les verrez, souriez chaleureusement et dites-leur bonjour. Demandez comment ils vont. S'ils essaient de toucher vos cheveux, ne dites rien, tournez-vous et partez. Vous ne devriez avoir à le faire qu'une ou deux fois pour qu'ils réalisent que vous êtes sérieux et qu'ils arrêtent. S'ils ne s'arrêtent pas, eh bien vous savez quelque chose de nouveau sur eux, et je suppose que vous devriez chercher de nouveaux amis.

Bonne chance dans tout ce que vous choisirez de faire.

Comme d'autres l'ont souligné, il s'agit d'une intimidation. Des amis peuvent légitimement faire quelque chose comme cela une ou deux fois, mais s'ils continuent à le faire régulièrement après que vous leur ayez clairement dit d'arrêter, ils n'agissent plus comme vos amis.

La réponse d'Elmy donne plusieurs suggestions très utiles pour traiter de tels problèmes sur le lieu de travail. Ne les suivez pas, car vous n'êtes pas au travail et vos bourreaux ne sont pas des collègues de travail. Ce ne sont pas des adultes matures, et ils peuvent être licenciés par les RH pour mauvaise conduite. (Oui, l'expulsion est une chose. Non, cela n'arrivera pas à moins qu'ils ne connaissent une escalade exponentielle pire que ce qu'ils font actuellement). Essayer d'utiliser des tactiques de négociation d'adultes contre eux, c'est se peindre une cible, en invitant les autres étudiants au ridicule et à l'humiliation. Vous savez que c'est vrai.

D'après mon expérience, que ce soit en tant que récepteur ou en observant les autres dans des situations similaires, il n'y a que trois choses qui puissent fonctionner contre les brutes adolescentes, et “leur tenir tête”, comme le disent les émissions de télévision ringardes, n'en fait pas partie. Voici ce qui fonctionne :

1. *Faites bien comprendre que vous n'êtes pas quelqu'un avec qui ils veulent s'amuser. *C'est probablement une mauvaise idée, j'ai passé les 3 dernières années à étudier les arts martiaux, je suis devenu assez bon dans ce domaine, et je ne voudrais toujours pas mener avec cette approche. (D'autant plus que les brutes ont tendance à être physiquement plus grandes que leurs victimes). L'entraînement montré dans l'émission Cobra Kai est un mensonge assez massif ; pour être sûr de pouvoir bien se défendre, il faut des années d'entraînement sérieux, pas des semaines ou des mois. (Et être capable de le faire contre un adversaire hostile et résistant, sans lui faire de mal sérieux, est encore beaucoup, beaucoup plus difficile). Si vous faites cela mal - ou si vous le faites tout court - dans un environnement scolaire, vous pourriez vous retrouver face à de sérieux problèmes ! (Jusqu'à des accusations criminelles qui vous ruineront littéralement la vie.) Alors n'essayez pas de vous faire violence physiquement avec eux ; je ne le mentionne que parce que vous y pensez probablement, comme le font souvent les victimes.
   

Une variante possible est la force de l'autorité. Si vous pouvez trouver un professeur ou un directeur sympathique qui vous croit quand vous dites que c'est un problème sérieux, et qui est prêt à intervenir pour y mettre fin, ce serait formidable. C'était une stratégie complètement inutile quand j'étais au lycée, mais je comprends que les écoles ont appris depuis lors à mieux comprendre la gravité d'un problème de harcèlement, donc ça pourrait valoir la peine d'essayer.

1. **Ce que vous décrivez n'est pas quelque chose qui va menacer à long terme votre santé ou votre bien-être. Si vous obtenez votre diplôme dans quelques mois, et que c'est aussi grave que l'intimidation, tout ce que vous avez à faire, c'est de le supporter un peu plus longtemps et vous serez libre. Le lycée est un endroit bizarre où les droits fondamentaux sont souvent tout simplement bafoués, mais une fois que tu as passé le cap, les choses s'améliorent beaucoup. C'est une stratégie viable, mais vous serez mal à l'aise et probablement malheureux dans une certaine mesure pendant les prochains mois. Mais je comprends tout à fait que ce n'est pas ce que vous voulez entendre. Je ne l'aurais certainement pas fait à l'époque ! Au lycée, j'aurais dit à un adulte de se taire et de dire quelque chose de vraiment utile ou de se perdre. Alors, si vous ne voulez pas faire ça, voici quelque chose d'utile :

2. **Les brutes “gagnent” en exerçant leur pouvoir sur vous et en faisant rire les gens. (Comme vous le dites, “Haha, [nom] essaie de se refaire des tresses hahah”.) Alors passez plutôt à l'offensive. Coupez vos cheveux courts pour qu'ils ne puissent pas être tressés. Ou coiffez-les d'une manière totalement scandaleuse qu'ils ne peuvent pas “améliorer”. Ou bien teignez-les en vert vif. (Ne faites rien de permanent ; cela doit seulement durer jusqu'à la remise des diplômes !) Si vous prenez le contrôle de vos propres cheveux si complètement que leur “blague” ne fonctionne plus, cela les oblige soit à vous laisser tranquille, soit à essayer de trouver autre chose pour vous harceler, et s'ils choisissent cette dernière solution, il devient alors beaucoup plus évident qu'ils cherchent simplement des raisons de vous intimider. (Voir alternative au point 1, ci-dessus : il s'agit d'une preuve qui peut être présentée à une figure d'autorité).

Faire en sorte que ce ne soit plus amusant est probablement la chose la plus efficace que vous puissiez faire de votre plein gré. Peu de temps après avoir obtenu mon diplôme, j'ai accepté un emploi dans un restaurant fast-food. La plupart des travailleurs avaient à peu près mon âge, un peu plus âgés ou un peu plus jeunes, mais pas de beaucoup. Il y avait là une fille, encore au lycée, qui aimait taquiner et être odieuse. Beaucoup des choses qu'elle a essayées sur moi seraient probablement considérées comme du harcèlement sexuel aujourd'hui, mais il y a 20 ans, les gens se souciaient moins de ces questions. (Surtout quand c'est une fille qui le fait à un mec. C'est drôle, ha ha !) Le manager s'en fichait tant que personne ne se blessait et que les hamburgers continuaient à être faits. J'ai donc fini par décider de changer les règles du jeu.

La fois suivante, elle a essayé de me catapulter et de me dire de venir dans la salle de repos et elle me donnait un lap dance, je l'ai appelée bluff. J'y suis entré avec un grand sourire, j'ai fait courir une main sensuelle sur son épaule et son bras, et je me suis assis sur une chaise devant elle. C'était totalement hors de mon caractère, complètement inattendu, et elle n'avait donc aucune idée de la façon de le gérer. Elle a donc paniqué et s'est mise à dire “ewww ! Qu'est-ce que tu fais ?!? Et soudain, les autres collègues se sont moqués d'elle au lieu de moi ! Elle ne m'a plus jamais harcelée, et nous sommes même devenues amies.

Je ne vais pas enrober ça de sucre. Tu es dans une mauvaise situation et il n'y a pas de solution facile. Les techniques utilisées par les adultes matures pour traiter avec d'autres adultes matures vont presque certainement aggraver les choses plutôt que de les améliorer, parce que les personnes avec lesquelles vous avez des problèmes ne sont pas des adultes matures. (Surtout lorsqu'elles intimident les autres ; c'est généralement lié au fait d'être en dessous de la moyenne en termes de maturité émotionnelle !) Mais les choses que j'ai mentionnées ici vous aideront si vous arrivez à trouver un moyen de les réaliser.

Dans un commentaire, quelqu'un m'a demandé si j'étais la victime responsable de cette réponse. Non, ce n'est pas la faute de la victime, car je ne lui ai jamais reproché quoi que ce soit. Ce que je veux dire, c'est que 1) deux torts ne font pas un bien et 2) l'autre personne n'est peut-être pas vraiment une brute et vous ne le saurez pas tant que vous n'aurez pas géré la situation de manière appropriée. Peut-être qu'OP a bien géré la situation : peut-être, peut-être pas, nous ne savons pas exactement comment c'est arrivé.

Si OP a agi de manière appropriée comme je l'ai souligné, alors cela signifie simplement qu'il est déjà à mi-chemin dans les étapes. Si votre plainte est “OP a déjà commencé et cela ne fonctionne pas bien”, alors j'ai également abordé ce point dans la réponse ci-dessous.

Comment ne pas_ agir

Cependant, ce sont mes amis, donc je me sens mal si je leur en parle ou si je panique légitimement. Je ne suis pas quelqu'un qui peut gérer une confrontation sérieuse sans paniquer

C'est votre problème social ici. Vous devriez vous sentir mal si vous leur dites ou si vous paniquez, car cela n'est pas nécessaire, sauf en dernier recours, après avoir essayé plusieurs fois de faire preuve de plus de civilité. Eh bien, au départ, vous dites que vous leur en avez parlé, mais vous souvenez-vous précisément comment vous l'avez fait ?

Si vous considérez quelqu'un comme votre ami, vous devez le traiter avec gentillesse. Si vous avez dit l'une des choses mentionnées dans la réponse d'Elmy, comme “Arrêtez de m'intimider (d'une voix forte et affirmée)” ou “Enlevez vos mains de moi”, en guise de première réaction, sans rendre d'abord trop évident ce que vous ressentez et sans me donner le mou de quelques violations accidentelles (par exemple : “Oups désolé, c'est en quelque sorte devenu une habitude maintenant. Mais je vous respecte et j'essaierai de ne pas recommencer”), je vous considérerais alors comme le méchant. Ce n'est acceptable qu'en dernier recours.

Vous devez aussi faire attention à ce que votre intention réelle soit évidente. Si j'étais ton ami et que tu me disais aujourd'hui “S'il te plaît, ne touche pas à mes cheveux” alors que c'est une chose que je fais tous les jours, je le referais peut-être demain puisque tu n'as pas été clair sur le fait que je ne dois jamais toucher tes cheveux. Le lendemain, si tu me “disais”, je supposerais que tu étais juste grincheux ce jour-là et que tu étais un connard. En fait, je pourrais te crier dessus et te réprimander pour ton emportement.

En fait, il est possible que tes amis poussent plus fort juste parce que tu ne réagis pas de manière appropriée. J'étais comme ça aussi.

Il y a des années, lors d'un événement public, je me suis tenu à côté d'un arbre pour assister à une représentation. Des gens sont venus me chercher, se sont assis à environ 5 mètres derrière moi, puis ils m'ont jeté du pop-corn et ont crié grossièrement “Asseyez-vous devant ! C'est une première demande tout à fait inappropriée, alors je leur ai juste crié "Taisez-vous à l'arrière !” Plus tard, une autre personne s'est approchée de moi et m'a demandé poliment de m'asseoir parce qu'il ne voyait pas, m'a dit qu'il n'était pas avec le groupe de grossiers et j'ai fait une demande pour lui.

Une autre fois, j'ai été invité à dîner chez quelqu'un et on nous a dit que nous pouvions obtenir ce dont nous avions besoin dans le réfrigérateur. Quelqu'un m'a demandé de prendre quelque chose de spécifique pour lui, et je l'ai fait ouvrir pendant près d'une demi-minute pour chercher l'article demandé quand l'hôte m'a crié sévèrement “Fermez le […] frigo !!!”. Je l'ai ignorée jusqu'à ce qu'elle crie à nouveau 5 ou 10 secondes plus tard “J'ai dit fermez ce foutu frigo !” Alors j'ai simplement dit “Je t'ai entendu la première fois mais je n'obéis pas aux ordres qu'on me crie”. La prochaine fois, essayez poliment.“ Elle n'a pas répondu, mais je suis presque sûr qu'elle était super énervée.

Les deux paragraphes ci-dessus sont des exemples de réactions potentielles de vos amis si vous ne gérez pas bien la situation. Et s'ils sont comme je l'ai été, cela pourrait même expliquer pourquoi ils se comportent comme ils le font ; bien sûr, je ne peux pas en être sûr, et cela dépend de la façon dont vous avez posé la question auparavant et de ce qu'ils sont.

Si vous n'êtes pas clair quand vous êtes gentil, ou si vous êtes clair mais que vous n'êtes pas gentil de manière raisonnable, alors vous ne devez pas vous attendre à ce que la situation se résolve.

Réaction initiale

Arrêtez de toucher mes cheveux.

Mauvais. Pour les bons amis, le mieux que l'on puisse faire est de vous aider en ce moment, mais ce n'est pas votre but.

Arrêtez ! Et ne touchez plus jamais à mes cheveux ! (très fort et sévèrement)

Mauvais. Même pour de bons amis, cela peut marcher ou ils peuvent seulement en déduire que vous ne les respectez pas assez pour leur demander gentiment la première fois.

Je n'aime pas qu'on touche à mes cheveux. Chaque fois que tu le fais, ça me dérange. Ne les touche plus. (De façon calme et polie, sans les gronder ou les effrayer.)

Bien. Et s'ils disent ou font quelque chose contre ça, comme continuer à le toucher ou donner une excuse ou vous insulter, alors vous restez poliment sur vos positions.

Ne le touchez pas, c'est tout. Je n'aime pas qu'on me touche, alors ne touchez plus jamais mes cheveux.

Si vous vous séparez ce jour-là et que vous les revoyez plus tard, rappelez-le leur.

N'oubliez pas de ne pas toucher mes cheveux. Je vais devenir grincheux si tu le fais.

Réaction secondaire

Vous avez donc eu votre première réaction. Maintenant, un jour ou deux plus tard, ils recommencent quand même, même si vous avez demandé gentiment. C'est peut-être parce qu'ils ne s'en soucient pas, ou parce qu'ils ont oublié ou pris l'habitude de le faire maintenant et qu'ils le font sans réfléchir.

À ce stade, vous ne savez peut-être pas s'ils sont sincères lorsqu'ils vous violent accidentellement ou s'ils sont simplement méchants. Si quelqu'un a vraiment oublié ou l'a fait accidentellement sans y penser par habitude et que vous lui en voulez pour cela, vous pourriez annuler tous les progrès que vous avez faits.

Pour l'instant, essayez de les réprimander aussi gentiment et poliment que vous le pouvez. Donnez-leur le bénéfice du doute.

(esquive la main de l'ami ou la repousse) Souvenez-vous que j'ai dit que je ne voulais plus que vous fassiez cela. Ne recommencez pas. Respecte mes limites.

Je vous suggère de répondre à leur négligence de cette façon pour au moins 2 violations. Je le fais habituellement pour plus de 2, mais c'est juste moi. Après 2 de ces infractions, ils ont eu au moins 3 grèves.

Si vous décidez "C'est la dernière fois. Je ne donnerai plus d'avertissement après le prochain”, alors vous devriez leur faire savoir que c'était la dernière fois et que les violations futures se heurteront à une plus grande résistance.

Stop. Vous ne me respectez pas. La prochaine fois, je ne serai plus gentil".

Maintenant vous pouvez les gronder ou les faire flipper

Après tout ce qui précède, s'ils le font encore, alors vous avez fait votre devoir de diligence. Si vous avez vraiment été poli et respectueux en faisant tout ce qui précède, alors vous leur avez donné amplement l'occasion de vous traiter comme un ami et ils ont échoué.

Si vous ne voulez pas simplement couper les ponts avec votre ami à ce stade, vous pouvez répondre à d'autres violations par des réprimandes sévères. Maintenant, vous pouvez leur crier dessus, leur taper sur les mains, leur dire à quel point ils ne respectent pas le corps des autres. Maintenant, vous n'avez plus honte de crier “Enlevez vos sales pattes de mes cheveux !”

À ce stade, si vous leur avez crié dessus ne serait-ce qu'une fois, vous devriez vous demander s'ils sont vraiment amis. N'hésitez pas à le leur dire aussi.

Vous manquez de respect à mon corps. Tu es un tyran. Je me demande si tu es vraiment un ami.

Une fois, j'ai réussi à faire changer quelqu'un de comportement en lui faisant remarquer qu'elle était une brute. Elle ne le croyait pas au début, et j'ai dû lui faire remarquer qu'elle manquait de respect à plusieurs reprises et qu'elle essayait de dominer les interactions sociales, ce qui fait d'elle une brute. Quand elle a finalement compris, elle semblait avoir honte. C'est une bonne chose.

Mon expérience avec ce

J'ai de l'expérience avec cela des deux côtés.

Quand j'avais environ 5-10 ans, j'ai été un peu con envers certaines personnes et j'ai ignoré leurs demandes concernant leurs limites personnelles. J'étais horrible quand j'étais très jeune. Je le regrette, et heureusement, j'en suis sorti avant mon adolescence.

Quand j'avais peut-être 10-25 ans, j'étais mieux, mais j'ignorais toujours les demandes qui me semblaient déraisonnables (voir deux exemples ci-dessus). J'essaie de vous aider à voir les choses de ce point de vue. Je ne dis pas que ce que j'ai fait lorsque j'ai ignoré des demandes déraisonnables était acceptable - j'essaie simplement de vous aider à obtenir de meilleurs résultats contre cela. La question de savoir si c'est bon ou non est un sujet de discussion séparé.

C'est mon expérience du côté de vos amis, mais de votre côté, j'ai aussi eu affaire à ce problème à de nombreuses reprises et je le fais encore.

J'ai constaté qu'un début en douceur et en politesse et qu'en s'intensifiant, on obtient quelques résultats. Il…

• évite les résultats négatifs si vos amis sont comme j'étais

• vous permet de vous faire une meilleure idée du respect de l'autre personne en vous faisant comprendre à quel point vous devez monter en grade avant qu'elle ne réponde positivement

• fait de vous le “bon gars” puisque vous avez été gentil à ce sujet

• évite la gêne ou la honte qui vient du fait d'être trop dramatique et grossier inutilement

Conclusion

Commencez doucement et gentiment, mais aussi être très clair sur votre objectif (ne plus jamais se faire toucher les cheveux). Rappelez-leur avant même qu'ils ne le fassent. Répétez très doucement et gentiment les deux infractions suivantes. Après cela, vous pouvez vous retourner contre eux et ils n'auront personne d'autre à blâmer qu'eux-mêmes.