J'ai régulièrement affaire à des personnes qui sont arrivistes et qui testent constamment les limites. Comme vous, je trouve ce comportement ennuyeux.

Comme vous, il semble que ce comportement ne me dérange pas vraiment dans les milieux sociaux, il s'agit juste de savoir qui sont ces gens et d'avoir moi-même d'excellentes compétences interpersonnelles, je n'ai aucun problème à les gérer.

Voilà où je pense que les choses dérapent.

Cependant, son changement de comportement ne correspond pas vraiment…

à vos attentes.

Vous devriez d'abord vous confronter à ces attentes et décider si vous pouvez réussir à négocier cela en interne et accepter son comportement, sinon, ce sera une source constante de conflit.

Il existe un dicton assez courant qui dit (veuillez substituer vos rôles de genre appropriés) “Une femme choisit un homme en pensant qu'elle peut le changer, un homme choisit une femme en espérant qu'elle ne le fera jamais”. Il s'agit de transmettre la futilité des attentes en matière de changement. Ce qui nous amène à votre question…

Comment devrais-je prévenir les conflits potentiels et communiquer efficacement avec lui afin qu'il puisse changer ses comportements ?

Vous ne pouvez pas/ne devez pas/ou c'est très très difficile. (Il s'agit d'un défi de cadre mais, il est basé sur la description de l'OP, veuillez lire attentivement).

Vous lui en avez déjà parlé avec des résultats notables, mais vous n'êtes toujours pas satisfait de ces résultats. Vous décrivez qu'il est “visiblement plus prudent avec ses mots”, ce qui implique qu'il fait un effort conscient pour vous accommoder.

Ce que cela signifie, c'est que vous pouvez prévenir les conflits potentiels en vous contentant de lui parler, mais le risque est que vous trouviez tous deux cet effort non viable à moyen ou long terme. Autrement dit, vous devrez continuellement exprimer vos préoccupations et il devra continuellement s'efforcer de les prendre en compte. Cela peut devenir fatigant et distraire la relation.

** Il est largement reconnu, à travers de nombreuses expériences partagées, qu'essayer de “changer quelqu'un” n'aboutira pas à des résultats mutuellement bénéfiques. Voici deux des nombreux articles écrits sur le sujet, qui ne sont en aucun cas spécifiques, et pour lesquels vous pouvez chercher “pouvez-vous faire changer quelqu'un” pour obtenir des résultats similaires et actuels. 7 choses que vous ne pourrez jamais changer chez quelqu'un

#3 : Leurs mauvaises habitudes

La différence entre les habitudes et tous les autres comportements est la façon dont ils sont ritualisés dans notre vie. Le fait qu'un comportement tel que fumer ou se ronger les ongles fasse partie de la façon dont une personne passe sa journée rend la modification de ces habitudes beaucoup plus difficile. Ce n'est pas que ces choses ne peuvent pas changer, mais si elles doivent changer, cela doit venir de l'intérieur de la personne qui en a l'habitude, et non d'une personne extérieure qui n'aime pas ça. Et lorsqu'il s'agit des habitudes et des addictions vraiment #sombres, comme l'alcool et la drogue, c'est doublement vrai. Personne ne va vraiment arrêter de consommer quelque chose qui lui fait du mal tant qu'il n'en a pas envie. Si vous vous tenez suffisamment près de leur autodestruction, vous risquez d'être blessé vous aussi - décidez de la quantité que vous pouvez prendre, faites-leur savoir qu'ils sont aimés, mais ne gardez jamais quelqu'un dans votre vie avec l'idée que vous allez le “réparer”. Ce n'est pas comme ça que ça marche.

Une explication plus longue : You Can’t Change Him So Stop Trying

“Si c'est le cas, voici vos options : vous l'acceptez exactement comme il est en ce moment et trouvez la paix en vous ou vous admettez que vous n'avez pas de pouvoirs de transformation magiques sur les autres et mettez fin à la relation avec amour.”

J'avais une amie qui voulait sortir avec moi, mais je n'étais pas intéressée. Il a fait plusieurs tentatives pour me faire coucher avec lui, surtout lorsque j'étais seule chez lui, ivre et émotionnellement vulnérable. Je lui ai finalement dit : “Je t'ai déjà dit que je n'étais pas intéressée. Si tu tiens à mon amitié, tu arrêteras de me demander”. Sa réponse a été : “Je veux être avec toi, alors je vais continuer à te poursuivre.” C'est alors que j'ai décidé que notre amitié était terminée.

Ton gars est un meilleur manipulateur parce qu'il sait dire les bonnes choses, mais la preuve est dans le comportement. S'il t'avait vraiment entendu et avait compris ce que tu disais, tu aurais vu un changement dans son comportement, et ce n'est pas le cas. Cela signifie que, fondamentalement, il ne vous respecte pas et ne se soucie pas de vos sentiments. Je n'aime surtout pas la tentative subtile de vous blâmer pour son attitude parce qu'il était déçu que vous n'ayez pas encore commencé à sortir avec lui.

Le problème n'est pas que vous n'avez pas “communiqué(d) efficacement avec lui afin qu'il puisse changer ses comportements”. Le problème, c'est qu'il aime repousser les limites et qu'il continuera à le faire tant que cela sera toléré. Je pense que tu es mieux sans ce type dans ta vie.

Il semble que vous faites un excellent travail en communiquant ouvertement et honnêtement avec cette personne, ainsi qu'en étant honnête avec vous-même au sujet de vos besoins. Cependant, vous vous préparez peut-être à l'échec.

J'ai vu la même chose arriver à notre amie commune, mais elle a dit qu'elle était d'accord avec son comportement.

1. L'opinion de votre amie n'est pas pertinente ici, en partie parce qu'elle n'est pas vous, mais aussi parce que vous n'envisagez pas le même type de relation avec ce type. Il est beaucoup plus facile d'être indulgent envers ses amis et ses connaissances que dans une relation amoureuse.
2. Le fait qu'il traite une autre femme de cette façon pourrait être très pertinent, surtout s'il ne se comporte pas de la même façon avec des amis ou des connaissances masculins. L'avez-vous vu se comporter de la sorte avec des hommes et des femmes, ou seulement des femmes ? S'il ne s'agit que de femmes, vous devez vous demander “pourquoi y a-t-il une différence de comportement ?

Je me suis trouvé profondément inquiet de ses comportements qui repoussent les limites alors que

Arrêtons-nous là. De par sa nature même, une relation romantique est le lieu où une personne est la plus vulnérable. Si vous avez des doutes sur la confiance et la sécurité, y a-t-il une raison pour laquelle vous envisagez encore cette possibilité ? C'est une chose de ne pas savoir et de prendre le risque de le découvrir, mais le fait d'avoir déjà un penchant dans cette direction semble un peu troublant. Surtout quand il s'agit de limites. Si vous commencez à fréquenter quelqu'un, si vous décidez à l'avenir que les choses ne vont pas bien, avez-vous confiance en votre capacité à mettre fin à la relation (à ce moment-là, vous serez plus investi émotionnellement et moins capable de résister à quelqu'un qui est insistant, et qui pourrait être plus insistant en privé que ce que vous avez vu en public) ?

et si je serai capable d'y faire face.

Sur la base de ce que vous avez décrit et de la façon dont vous présentez la situation, j'ai l'impression que vous avez déjà le sentiment, au fond, que la réponse est "non”.

De plus, je ne suis pas sûr qu'il y ait des questions plus profondes qui seraient soulevées plus tard, lorsque nous nous rapprocherons.

Les “questions plus profondes” qui se posent ici sont-elles spécifiques à l'insistance ? Si oui, alors peut-être (voir ce que j'ai mentionné directement ci-dessus). Mais, s'il s'agit d'une préoccupation générale, alors ce n'est pas vraiment juste car a) il n'y a pas moyen de prévoir, ce qui fait partie des raisons pour lesquelles nous nous fréquentons (pour apprendre à connaître de telles choses), et b) nous avons tous des problèmes plus profonds (chacun d'entre nous ;-).

Question : Comment devrais-je prévenir les conflits potentiels et communiquer efficacement avec lui afin qu'il puisse changer ses comportements ?

Réponse : Pour être clair, le fait de communiquer efficacement ne garantit pas un changement de son comportement. Peut-être qu'il change pour le mieux et peut-être que c'est un changement permanent. Qu'en est-il alors ? Cela ne garantit pas qu'il n'ait pas un autre comportement répréhensible dont vous n'avez pas connaissance actuellement. Ce n'est pas une garantie qu'il ne développera pas un comportement répréhensible à l'avenir. Ce n'est pas une garantie que vous ne changerez pas à l'avenir de telle sorte que vous considérerez comme répréhensible un comportement particulier que vous ne considérez pas actuellement de cette manière. Ce n'est pas une garantie que vous ne changerez pas votre comportement d'une manière qu'il jugera répréhensible.

Pourtant, vous avez déjà fait part de votre aversion pour l'insistance. Il a indiqué sa volonté de changer, et il semble qu'il essaie déjà. Le fait qu'il n'y soit pas encore à 100% ne signifie pas qu'il n'y arrivera pas. Les habitudes sont vraiment difficiles à changer, et certaines conversations devront être répétées. Il y a des demandes que ma femme et moi avons faites à l'autre au fil des ans et qui ont été formulées à plusieurs reprises. Il y a des choses que nous pouvons commencer ou arrêter de faire après une seule demande, mais il y a beaucoup d'autres comportements qui devront être rappelés. L'important, c'est que l'on s'efforce de modifier les comportements qui ont été identifiés comme étant vraiment importants pour l'autre personne.

• S'il n'y a pas de changement et qu'aucun effort n'est fait pour changer, c'est clairement un problème. Ne perdez pas de temps à essayer de changer quelqu'un qui ne veut pas changer (en supposant qu'il s'agit d'une question d'importance critique). C'est une distraction qui pourrait vous empêcher d'être disponible (émotionnellement / mentalement) lorsqu'un choix manifestement bon se présente.
• Si un effort est fait, alors peut-être qu'une clarification est nécessaire. Dans votre cas, vous avez dit que vous aviez besoin de “beaucoup de temps”, mais cela peut avoir des significations différentes selon les personnes. Vous pourriez donc clarifier les choses en disant : “Quand j'ai dit que j'avais besoin de beaucoup de temps, je voulais dire au moins plusieurs semaines” (ou peut-être “quelques mois”, ou même “ne m'appelez pas, je vous appellerai”).
• S'il change de comportement, c'est très bien. Au moins pour l'instant. Et peut-être pour toujours, mais ce n'est pas garanti pour toujours. Il pourrait changer juste pour que vous sortiez avec lui. Ou il pourrait avoir changé par respect pour votre demande, mais il pourrait accidentellement le faire de temps en temps à l'avenir.

Je suppose qu'on en arrive là : Vous devez être clair (autant que possible) avec lui et avec vous-même.

• Tout d'abord, avec vous-même : vous devez déterminer ce qui est acceptable et ce qui est considéré comme trop exigeant, l'importance de cette question pour vous, et où se situe votre limite s'il s'agit d'une question d'importance critique. Cela vous aide également à comprendre pourquoi vous faites cette demande.
• Ensuite, avec lui : vous devez communiquer spécifiquement ce que vous n'aimez pas (“être insistant” est un peu vague ; plus il doit interpréter / deviner le sens ou les détails, moins il est probable qu'il réponde à vos attentes), pourquoi vous n'aimez pas (même si c'est juste “irrespectueux” ; cela devrait aider la personne voulant à changer, et pas seulement à se conformer à contrecœur), et si cela a un sens pour la situation, une ou plusieurs alternatives possibles. S'il s'agit d'un problème critique et qu'il revient sans cesse, vous devez faire savoir à quel point il est important et ce que vous devrez faire s'il persiste.

Les seules choses que vous pouvez contrôler sont vous et votre message. Vous ne pouvez pas contrôler sa réponse, ni même son interprétation de votre message. Mais plus vous lui donnez de détails, plus vous augmentez les chances que le message qu'il reçoit soit le message que vous avez envoyé. Par exemple :

• “S'il vous plaît, ne soyez pas si insistant” pourrait l'amener à poser la même question 4 ou 5 fois au lieu de 8.
• “S'il vous plaît, ne demandez pas plus d'une fois, bien qu'occasionnellement, si quelque chose est vraiment super important, alors 2 ou 3 fois pourraient être acceptables. Mais demander toujours 2 ou 3 fois, ou même 4 fois ou plus, n'est absolument pas acceptable” a beaucoup plus de chances d'aboutir à ce que vous obteniez ce que vous voulez.
• “Me poser la même question encore et encore parce que ma réponse était "non” est irrespectueux, me blesse et me fait penser que tu ne te soucies pas vraiment de moi. Ne posez pas la même question plus d'une fois… {même citation que ci-dessus}“ est beaucoup plus susceptible d'être un changement à long terme (moins de conversations sur la nécessité de changer).

La communication est difficile. Une bonne communication l'est encore plus, surtout parce que nous ne savons pas toujours ce que nous voulons, ou pourquoi nous voulons (ou ne voulons pas) certaines choses. Il faut plus de temps, d'énergie, de patience et de maîtrise de soi pour communiquer efficacement. "Ne soyez pas si arrogant” est certes rapide et facile, mais aussi beaucoup moins efficace. Mais l'effort supplémentaire en vaut la peine. Je connais ma femme depuis 14 ans maintenant, et nous sommes mariés depuis 12 ans. Nous avons trois enfants et nous nous battons souvent. Et nous sommes toujours assez heureux l'un avec l'autre et comment les choses se passent.

Tout dépend du contexte de son action et du contexte de vos attentes. Laissez-moi vous expliquer.

• Si c'était un de vos amis non-romantiques qui faisait cela, trouveriez-vous cela ennuyeux ?

Considérez quelle est sa question et si vous dites “non” parce que vous ne voulez pas le faire, que vous ne voulez pas le faire avec lui ou que vous ne voulez pas le faire parce que c'est lui qui le demande. Je ne dis pas que vous avez tort de dire “non” dans l'une ou l'autre de ces situations, mais soyez simplement conscient du véritable raisonnement qui sous-tend votre réponse. Il peut avoir une idée différente de la raison pour laquelle vous répondez “non” et essayer de contourner votre réponse initiale, en pensant que vous déciderez que c'est mieux et que vous “ferez avec”. La question de savoir si elle est vraiment meilleure dépend entièrement de la situation.

Exemple :

Lui : “Allons dans un élevage de serpents.”
Vous : “AAACK ! Non !”
Lui : “Mais j'aime les serpents.”
Toi : “Non !” Lui : “Tu ne veux pas surmonter ta peur des serpents ?”
Toi : “Oui…..”
Lui : “Alors allons dans un élevage de serpents.”
Toi : “Non !”

C'est assez clair. Vous avez une réaction “réflexe” claire aux serpents et vous ne voulez pas y aller. Vous avez encore de quoi surmonter votre peur des serpents, mais c'est trop pour l'instant. Il vous sera peut-être plus utile à l'avenir de savoir quels serpents sont dangereux, lesquels sont utiles et comment agir si vous en rencontrez un dans la nature. Mais vous n'êtes pas encore prêt pour cela. Peut-être ne voulez-vous pas lui donner la satisfaction de vous voir paniquer et vous tortiller constamment à côtoyer des serpents.

Pour être clair, je ne dis pas que toutes les interactions de ce genre sont claires ou saines, et encore moins qu'elles ont l'avantage d'apprendre quelque chose. Mais vous devez savoir si la demande suit ce format ou non.

C'est crucial pour savoir si c'est lui qui est manipulateur. Même s'il vous manipule, vous devez déterminer si c'est parce qu'il veut vous aider ou s'il veut s'aider lui-même. S'aider constamment n'est pas bon pour vous. S'aider constamment peut être ennuyeux, mais cela vient d'un meilleur état d'esprit.

• Est-ce qu'il demande d'une manière qui, selon lui, sera considérée comme humoristique ?

• Exagérer une question est parfois pris comme de l'humour. Permettez-moi de réutiliser le dernier exemple.

Lui : “Allons dans un élevage de serpents.”
Vous : “AAACK ! Non !”
Lui : “S'il te plaît, s'il te plaît, s'il te plaît, s'il te plaît, s'il te plaît, s'il te plaît, s'il te plaît ?” {Yeux de chiot} {Lèvre inférieure en saillie}

Fait occasionnellement, c'est généralement considéré comme bien. Cependant, la surconsommation constante est certainement un problème.

• Lui faites-vous cela et à quelle fréquence ?

Exemple :

Vous : “Allons au club pour danser.” Lui : “Je suis fatigué, alors non.”
Toi : “Aw, allez, on ne va plus nulle part.” Lui : “Non.”
Toi : “Mais je veux aller danser avec toi !”
Lui : “Non.”

Je ne dis pas que le fait qu'il te demande est plus, moins, ou tout aussi ennuyeux ou injuste, je veux juste que tu réfléchisses à la façon dont il te voit et s'il essaie juste d'agir de la même façon envers toi qu'envers lui. Je ne dis pas que c'est de votre faute, je me demande juste si peut-être il pense que c'est bien qu'il le fasse.

Quoi qu'il en soit, le fait que vous lui en ayez parlé est un bon premier pas. Vous dites qu'il répond à votre conversation, ce qui est également un bon premier pas. Il faut du temps pour changer ses habitudes. Je ne vais pas m'excuser pour ses actions, mais il a peut-être eu des raisons de penser que le fait de vous demander à nouveau était bien et qu'il a maintenant besoin de temps pour désapprendre cette idée.

J'avais un collègue qui utilisait littéralement le mot “littéralement” dans chaque phrase, littéralement chaque jour pour chaque chose dont il parlait, et parfois littéralement plusieurs fois dans la même phrase, même quand il n'était pas logique de l'utiliser littéralement. Littéralement. Oui, ce que je viens d'expliquer et de démontrer, c'est comment il a parlé pendant plusieurs semaines, jusqu'à ce que quelqu'un lui en parle et lui dise à quel point c'était ennuyeux. Surtout quand il voulait dire “au sens figuré”. Il lui a fallu un certain temps pour changer, mais il l'a fait.

Donnez-lui une chance de changer définitivement. S'il ne le fait pas, alors vous avez un problème. Même s'il change de façon permanente et qu'il le fait encore à l'occasion, essayez de ne pas vous énerver. Rappelez-lui simplement que vous n'aimez pas ça.

Aussi, est-ce vraiment une “rupture de contrat” ? Tout le monde a ses défauts. Vous devez juste déterminer si vous pouvez vivre avec celui-ci ou non. Vous devez également déterminer si elle est manipulatrice et si elle vous est réellement préjudiciable. C'est votre préférence et aucune réponse n'est une mauvaise réponse, à moins que vous ne puissiez pas vivre avec la réponse.

“Je suis un homme, mais je peux changer, s'il le faut, je suppose.” - Rouge Vert https://en.wikipedia.org/wiki/The_Red_Green_Show#Conclusion_et_credits

Edit :

C'est peut-être une chose culturelle. Il y a des cultures où cela peut faire partie de leur étiquette. En Chine, on s'attend à ce qu'un cadeau soit refusé 2 ou 3 fois avant d'être accepté. Si vous l'acceptez tout de suite, on considère que vous êtes avide. Il peut aussiêtre considéré comme impoli de se plaindre de la coutume. Je ne dis pas que c'est ce qui se passe, mais c'est quelque chose à considérer.

Sous la rubrique Conseils généraux pour les dons en Chine:

Le destinataire refuse souvent le cadeau alors que le donateur doit un peu inhiber. Le destinataire ne doit pas paraître avide lorsque d'autres lui font un cadeau en Chine. Ainsi, le destinataire décline souvent le cadeau que vous lui offrez deux ou trois fois avant de l'accepter. Vous devez offrir le cadeau à nouveau après que le destinataire l'a refusé, et il peut finalement accepter votre cadeau. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

Aussi sous la section Chinese Etiquette #5 Chinese Gifts

Refusez le cadeau au moins deux fois avant de l'accepter. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

Le problème est qu'il est difficile de lui faire accepter une réponse négative à ses idées. Il faudrait que je rejette explicitement son invitation à un événement de groupe (et non un rendez-vous) à la fois en privé et devant nos amis communs pendant au moins 7, 8 fois jusqu'à ce qu'il cesse de demander. J'ai vu la même chose arriver à notre amie commune, mais elle a dit qu'elle était d'accord avec son comportement. Eh bien, je ne le suis pas. Je me sens frustrée et irrespectée.

Je ne pense pas que vous ne soyez pas clair ; je pense qu'il refuse simplement d'accepter votre non comme réponse.

Dans Mythcommunication : Ce n'est pas qu'ils ne comprennent pas, ils n'aiment pas la réponse , l'auteur cite une étude de Kitzinger & Frith de 1999 :

En nous basant sur la littérature analytique des conversations et sur nos propres données, nous affirmons que les hommes et les femmes ont une capacité sophistiquée à transmettre et à comprendre les refus, y compris les refus qui n'incluent pas le mot “non”, et nous suggérons que les hommes qui prétendent ne pas avoir “compris” les refus qui sont conformes aux modèles culturels normatifs ne peuvent être entendus que comme des justifications intéressées d'un comportement coercitif.

Si vous écartez ce drapeau rouge dans son comportement, il n'y a aucune raison de penser qu'il ne continuera pas à pousser d'autres types de limites, y compris les limites sexuelles :

Trouver l'amour ne devrait jamais signifier être mal à l'aise et faire des choses que vous ne voulez pas faire. Nous avons demandé au Dr Nerdlove, chroniqueur spécialisé dans les rencontres et collaborateur de Kotaku, de nous parler des drapeaux rouges en matière de rencontres, et il vous recommande de faire attention aux “comportements qui repoussent les limites” :

“Vous avez tendance à voir cela le plus souvent autour du sexe - quelqu'un essayant de vous convaincre de faire des choses pour lesquelles vous n'êtes pas encore prêt ou intéressé - mais cela peut se manifester de différentes manières. Cela peut être aussi évident que d'ignorer les NON doux, ou de ne pas s'arrêter quand on vous le demande, pour exiger des raisons. L'une des façons dont les gens tentent de repousser les limites est d'utiliser le silence et la désapprobation, parfois appelée "gel”, pour vous faire accepter ce qu'ils veulent".

On dirait que vous êtes déjà préoccupé par cette question, et j'écouterais cet avertissement dans votre tête :

Cependant, son changement de comportement ne correspond pas vraiment. Il est maintenant visiblement plus prudent en ce qui concerne ses paroles à mon égard, mais en action, il m'envoie encore des SMS lorsque je demande un peu de temps à moi-même pour faire face à une situation de vie stressante.

Il vous dit quel genre de personne il est ; c'est un avertissement “drapeau rouge” : mon conseil est de fermer définitivement la porte à une relation avec ce type.

Ma première impression (en tant qu'homme d'une vingtaine d'années marié depuis quatre ans, donc à peine un expert) est d'abord que vous avez eu une réponse assez mature à toute cette situation au départ. Le simple fait de l'approcher avec l'audace d'être honnête sur la façon dont son comportement vous fait vous sentir a été difficile pour moi d'apprendre à le faire. Alors bravo.

Je pense que c'est peut-être moins parce qu'il ne se soucie pas de ce que vous ressentez, et plus parce qu'il a) veut vraiment que vous soyez là parce qu'il aime que vous soyez là, et parce que b) il veut vous communiquer qu'il aime passer du temps avec vous. J'ai l'impression que ce qui motive son comportement, ce sont surtout les bonnes pensées et les bons désirs, et il a juste besoin d'être mis au courant de ce qu'il réussit dans ce qu'il essaie de faire et de ce qu'il ne réussit pas.

Bien sûr, je ne connais pas son cœur ni les nuances de votre relation et de vos conversations. Il est facile pour moi de vouloir donner le bénéfice du doute aux deux parties, et je pense qu'il est utile dans une relation (qui n'est pas apparemment abusive) d'essayer de donner à l'autre personne le bénéfice du doute quand il s'agit de sa motivation.

Cela dit, vous l'avez déjà sensibilisé, et il n'a pas encore vraiment réglé le problème ! Ma pensée est, comme d'autres l'ont déjà dit, qu'il fait probablement des efforts pour faire mieux et qu'il a juste besoin de plus de direction. Je vous recommande également d'essayer de vous rappeler que, dans votre relation, vous pouvez finir par faire par inadvertance des choses qui l'affectent négativement sans vous en rendre compte, et qu'après qu'il vous ait dit comment il se sent, vous pouvez faire des efforts pour faire mieux, pour qu'il vous dise, encore une fois, qu'il se sent toujours blessé par quelque chose que vous faites. Je pense que tant que vous continuez à le voir faire des efforts, cela montre qu'il vous apprécie. Et je pense que le fait que vous ayez tous les deux la grâce des échecs de l'autre est une façon vraiment significative de montrer votre amour pour quelqu'un. Bien sûr, il ne s'agit pas de supporter un comportement abusif à l'extrême, mais il ne semble pas que vous soyez en danger dans votre situation.

Donc le conseil que je donnerais est que c'est la chose la plus importante : décidez si son comportement actuel est en dessous de votre niveau minimum de ce avec quoi vous pouvez vivre. Si ce n'est pas le cas, continuez à lui faire savoir comment vous vous sentez ne vous attendez pas à ce qu'il change de comportement et ne lui demandez pas de le faire, mais soyez simplement honnête sur ce que vous ressentez. Je pense que cela aide vraiment à renforcer l'acceptation entre deux personnes lorsque vous ne donnez pas l'impression que votre acceptation dépend de leur comportement. Bien sûr, cela dépend de la gravité de votre comportement. Si c'est vraiment inacceptable, alors je pense qu'il est important de lui dire non seulement maintenant que cela vous affecte négativement mais aussi à quel point c'est sérieux pour vous, et cela peut aider d'amener un ami dans la conversation pour renforcer votre point de vue.

Je vous souhaite le meilleur, et j'espère que mes paroles sont encourageantes et ne sont pas blessantes.