Comment faire comprendre aux gens que je ne veux pas répondre à leur question "D'où venez-vous ?" ?

Cela va être incroyablement difficile à réaliser, sans faire froncer un peu les sourcils aux gens. Vous faites à juste titre remarquer que le fait de refuser catégoriquement de répondre à la question sera perçu comme étrange :

puisque je réagis comme si on me posait une question profondément personnelle alors qu'à leurs yeux, ils ne faisaient que faire la conversation.

“D'où venez-vous” est une forme de petite conversation. Réagir comme si on vous posait une question profondément personnelle risque d'aliéner les gens, comme vous l'avez dit, parce que les bavardages sont liés à un besoin de se sentir approuvé par quelqu'un d'autre et de maintenir un [ visage positif ] &3). &2 [ Les sites de bavardages ] &3 suggèrent que vous pouvez utiliser la phrase “d'où venez-vous”, mais d'autres sites la listent parmi [ certains des pires bavardages que vous pouvez faire ] &3. Ce dernier suggère de répondre à la question par une autre question : “Voulez-vous dire où je suis né ou où j'ai grandi ?”, mais encore une fois, bien que cela puisse donner un indice “subtil” que vous êtes sur quelque chose, cela ne montre pas vraiment que vous avez des raisons personnelles de ne pas répondre à la question.

Je pense qu'il y a quelques approches que vous pourriez utiliser :

• Soyez honnête. Comme vous l'avez dit, cela pourrait déconcerter les gens si vous faites cela, mais c'est la façon la plus directe. Vous pouvez assouplir un peu le choc en utilisant [“Je” messages ](https://en.wikipedia.org/wiki/Face_(sociological_concept) et en exprimant vos sentiments : des choses comme “Je ne suis pas à l'aise pour parler de ça” ont fonctionné pour moi dans le passé, la plupart des gens sont assez sensés pour laisser tomber le sujet. Après cela, prenez sur vous la charge de poursuivre la conversation, soyez celui qui change de sujet pour souligner que vous ne voulez pas en parler et préparez une autre petite conversation que vous pourrez utiliser pour montrer un certain intérêt pour la personne avec laquelle vous souhaitez continuer à parler. Je remarque généralement que ce suivi envoie le message que vous approuvez toujours la personne, que vous accordez de l'importance à sa conversation et que si vous lui posez une autre question, elle aura l'impression d'avoir sauvé la face.
• Répondez à la question par une autre question Vous pouvez utiliser celle du site dont j'ai fait le lien ci-dessus ou quelque chose comme “Pourquoi ? C'est plus passif-agressif que d'être honnête, et si vous le pouvez, je vous recommande d'abord d'être honnête. Mais j'ai réussi à éviter des questions auxquelles je ne voulais pas répondre dans le passé avec des choses comme "Pourquoi demandez-vous ? Si vous avez de la chance, quelqu'un comprendra l'allusion et saura qu'il a posé une question à laquelle vous n'êtes pas prêt à répondre. Préparez-vous à avoir une petite conversation sur votre accent ou à dire quelque chose d'idiot en réponse à un commentaire du genre "juste, vous savez, pour montrer un peu d'intérêt”. Cela risque de tuer complètement la conversation, d'être perçu comme hostile ou de ne pas être compris par les gens, donc je recommande vraiment l'honnêteté d'abord.
• Si cela ne vous dérange pas d'être plus proactif et d'éviter la question au lieu d'éviter seulement d'y répondre, orientez la conversation de manière à ce que les gens n'aient pas l'occasion de vous demander d'où vous venez. Vous pouvez le faire soit en devenant la personne à qui poser des questions, soit en vous assurant qu'il y a des choses autres que vos origines sur lesquelles l'autre personne peut poser des questions. Honnêtement, la première solution est la plus facile. Les gens aiment parler d'eux-mêmes et être à l'écoute, les laisser parler et poser des questions honnêtes peut faire une grande impression sur les gens. “Soyez intéressé, pas intéressant” est une technique valable pour faire croire aux gens que vous êtes une personne sympathique1. La deuxième exige que vous partagiez d'autres choses, que les gens peuvent vous demander plus en détail. C'est un peu plus difficile à faire, mais cela inclut des réponses comme “Je vais bien ! Je suis allé dans un restaurant formidable hier soir. Et vous ?” en réponse à la question “Comment allez-vous ? Quelqu'un de très compétent pour faire la conversation vous posera des questions sur le restaurant et la nourriture.

Pour terminer : comme vous le dites, vous partagez parfois le nom de la ville où vous vivez actuellement, si vous voulez le faire et éviter le suivi "non, mais à l'origine”, revenez au point trois et dirigez la conversation en disant aux gens votre ville natale, demandez-leur d'où ils viennent ET comment est cet endroit en une fois, puis continuez à les faire parler. En posant plus d'une question à la fois, j'ai souvent eu du succès et les gens ne se souvenaient pas de poser leurs propres questions qui n'avaient pas de rapport avec le sujet de la deuxième question.

1 : Dave Kerpen - The Art Of People, p. 25-29

Certaines personnes veulent simplement connaître ces futilités, même si elles ne les concernent pas par la suite. Peut-être direz-vous un pays qu'ils ont visité et ils poursuivront avec “J'ai aimé la ville X” ou le “monument Z” et d'autres voudront simplement savoir que “George T est Y-ien”

Puisque vous avez déménagé au cours de la dernière décennie, je suppose que vous vous sentez assez à l'aise là où vous vivez maintenant, vous pouvez donc en partie esquiver la question en parlant de votre expérience là-bas, au Royaume-Uni. Dans cet exposé, donné par Taiye Selasi à TED , elle dit :

Quand on vous demande d'où vous venez … ne savez-vous pas parfois comment répondre ? … Ne me demandez pas d'où je viens, demandez-moi d'où je suis d'ici !

Je vis dans le Cambridgeshire depuis si longtemps que je considère que c'est de là que je viens ! Il faut aimer toute cette nature et cet environnement.

Cela donne aux gens un indice que vous ne voulez pas parler de votre nationalité, ce n'est pas un déni direct et cela leur donne la matière pour continuer leur petite conversation, si c'était le but initial. S'ils insistent, vous pouvez simplement être honnête et dire que vous n'êtes pas à l'aise pour partager votre lieu de naissance.

Je vis en Espagne, et ce depuis dix ans.

Constamment, quand je parle à des gens que je n'ai jamais rencontrés auparavant, on me demande d'où je viens. C'est à cause de mon accent - je suis ici depuis assez longtemps pour que mon accent espagnol ne soit pas mauvais, mais cela le rend aussi plus difficile à placer. Les gens ne sont pas sûrs que je sois français, anglais, peut-être belge, voire canadien, qui sait ?

Normalement, je n'ai pas de problème à partager ces informations - cela fait partie de la connaissance des gens et c'est une question tout à fait normale à poser ou à être posée.

Si, à l'occasion, quelqu'un me demande et que je ne souhaite pas lui dire pour une raison quelconque, alors je pourrais simplement dire :

Nulle part en particulier. Je me suis beaucoup déplacé et j'ai vécu dans différents endroits, mais je suis ici depuis dix ans et c'est ma maison maintenant. Répondez alors directement avec :

Et vous ?

(Notez le rhétorique et très britannique “if you don’t mind” - ce n'est pas une question, c'est une façon polie de dire “Mind your own business”)

Et cela devrait être la fin de tout cela.

Petit ajout, merci à l'utilisateur Rainbacon, qui m'a demandé : “Comment les gens réagissent généralement lorsque vous dites que vous préférez ne pas dire ? ”

Je n'ai jamais eu à le dire qu'à des gens avec qui je n'ai pas vraiment envie de continuer à parler de toute façon - des ivrognes belliqueux, par exemple.

La plupart du temps, les gens laissent volontiers tomber le sujet lorsque je leur pose une question en retour.

Mais normalement, je n'ai pas de problème à le dire aux gens, parce que ce sont généralement des gens avec qui je travaille, ou des amis d'amis avec qui je discute dans une situation sociale, et ne pas simplement dire d'où je viens serait un comportement assez étrange.

Comme cette question semble vous être fréquemment posée dans une situation courante, je vous recommande de trouver une seule réponse, “bonne”. Quelque chose de créatif et en accord avec votre personnalité (drôle, sarcastique, aride, etc., selon votre convenance) vous donnera de bons résultats la plupart du temps.

Beaucoup de personnes qui vous posent cette question le font dans un effort de faire la conversation. Les bavardages ne sont pas des questions-réponses, de sorte que des réponses directes, complètes et factuelles aux questions sont souvent pires que de vagues déclarations, tant qu'elles laissent de larges ouvertures pour la poursuite de la conversation. Dans l'idéal, votre réponse en boîte laisserait une telle ouverture. Pour toute personne avec qui vous ne souhaitez pas avoir une conversation plus longue, il est facile d'y mettre fin plus tard.

Vous avez une raison de ne pas vouloir parler de votre origine ; quelle que soit cette raison, c'est votre affaire. Presque toutes les personnes qui vous posent cette question ne connaissent pas cette raison et n'essaient probablement pas de déterrer des faits gênants. Récompensez leur aimable tentative de conversation par quelque chose qui leur donne l'occasion de poursuivre la conversation.

Juste au cas où, pour les personnes qui ont des intentions peu aimables, une réponse surtout directe mais encore légèrement évasive les amènera probablement à clarifier leur question (d'où “je veux dire à l'origine”). Elles pensent qu'il est impératif de vous interroger sur un sujet de conversation inapproprié. C'est un peu comme si vous demandiez à quelqu'un que vous ne connaissez pas la spiritualité ou la religion à laquelle il s'identifie ou combien d'argent il gagne. Il est probable que vous n'aurez pas une bonne connexion avec la plupart de ces personnes de toute façon, donc la conversation est inutile.

Quelques exemples directs, à choisir en fonction de votre personnalité et à adapter :

• Sarcastique / sec : [pointant par-dessus l'épaule] “Par là. Dois-je y retourner ?”
• Rétrospectif : “J'ai essayé de comprendre ça. Avez-vous déjà lu [un livre récent sur la psychologie des fauteuils] ?”

• Spirituel : “Je viens d'un petit pays coincé entre l'Indonésie et la Papouasie-Nouvelle-Guinée. Vous devriez voir combien il est difficile pour les hôtesses de l'air de décider quel repas vous donner sur les vols en provenance de là-bas”

• Chacun montre que vous avez entendu et compris la question et que vous avez l'intention de poursuivre la conversation, que vous pouvez choisir de terminer plus tard. Pourtant, chacun redirige complètement la conversation à partir du sujet auquel vous souhaitez ne pas répondre. Si quelqu'un choisit de revenir à vos origines après une de ces réponses, il est clairement en mission et vous devrez décider si vous êtes prêt à partager des faits bruts avec lui (en fonction de sa relation avec vous).

Comme exemple indirect que j'utilise fréquemment, pour quand on me demande “comment allez-vous ? Ma réponse est souvent "je vis le rêve”. Cela correspond à ma personnalité et c'est souvent bien en dehors de ma situation car la personne à qui je réponds l'observe clairement. (Par exemple, acheter des pièces pour réparer des toilettes cassées.) Je ne crois pas que la plupart des gens qui posent la question veulent vraiment savoir comment je vais ; ils font la conversation ou sont polis. Si je reçois un regard interrogateur (par exemple, du caissier qui vérifie les pièces de mes toilettes), je réponds souvent : “ce n'est pas mon rêve, mais c'est le rêve de quelqu'un”. Plus important encore, c'est un moyen pour la personne de poursuivre la conversation si elle le souhaite, avec des sujets tels que (certainement pas limités à, par expérience) :

• Vivre (être en vie, heureux, libre, sain, etc, ce qui inclut le temps)
• Rêves (ou espoirs, désirs et aspirations), car j'ai mentionné cela
• Disposition personnelle (comme “vous êtes très positif” ou “je ne suis pas si positif”)
• La situation actuelle (comme “vous rêvez de réparer des toilettes ? ”)
• Conseils (non sollicités)
• Diversion, peut-être en pensant “cette question n'a pas marché, laissez-moi en essayer une autre”

Mais surtout, dans cet exemple, je ne veux pas répondre à cette question en raison de ma situation personnelle. Il est très rare qu'un suivi me force à répondre à cette question. Dans un cas où cela s'est produit, une tierce partie m'a dit de manière proactive que la personne qui avait forcé la question rendait la situation difficile en le faisant.

Il est clair que je ne fais pas cela avec mon médecin (“comment allez-vous ?” est une question factuelle nécessaire) comme vous ne le feriez pas avec un inspecteur des douanes (pour qui, “d'où venez-vous ?” est une question factuelle nécessaire).

On se moquait beaucoup de mon accent quand j'étais enfant, alors je suis peut-être un peu sensible à ce qui, pour beaucoup de gens, est conçu comme un point de départ pour une conversation informelle.

Une tactique que j'ai utilisée dans le passé lorsque les conversations ont dépassé les limites est de reconnaître la question et de l'utiliser comme point de départ pour faire glisser la conversation dans une autre direction. Par exemple, vous pourriez dire

J'ai beaucoup bougé dans le passé, c'est pourquoi mon accent est difficile à placer. Mais je vis ici depuis dix ans maintenant, c'est intéressant de voir combien de changements en une décennie seulement. J'aime la façon dont le centre ville a été réaménagé…

(Ce n'est peut-être pas le meilleur exemple, car le développement urbain peut être un sujet politique controversé dans certaines régions. Mais l'idée demeure : aborder la question de manière tangentielle et poursuivre dans une direction plus confortable).

** “Originally” est une poupée russe** (sans jeu de mots). Lorsque les gens posent cette question, il y a plusieurs façons de répondre, en se basant sur la composition de l'heure - je me dis souvent : “Jusqu'où voulez-vous remonter ?

Choisir de manière proactive la période que vous utiliserez dans votre réponse présente une forte opportunité de détourner l'inconfort, tout en étant véridique et intéressant, peut-être même en révélant quelque chose de meilleur et de plus satisfaisant que ce que le demandeur recherchait au départ.

Je peux donner l'état de ma naissance (aux États-Unis) et cela satisfait la plupart des gens, mais c'est assez ennuyeux et il y a des moments où je ne veux pas donner cette information pour des raisons personnelles. S'il y a de bonnes raisons de garder mes origines plus proximales dans le mystère (ou simplement de partager l'inattendu, qui pourrait les intéresser davantage), je pourrais répondre : "Mes ancêtres viennent d'Écosse et d'Allemagne”. Je peux raconter l'histoire de la fondation des Écossais, ce qui est encore plus intéressant - ou même “la tradition de mes ancêtres est que nous venons de Troie”. Une telle approche peut être plus efficace pour lancer des conversations que pour les tuer, en fonction des connaissances et de l'intérêt de l'autre personne.

La question elle-même peut être une petite conversation, ou elle peut être plus. Alors que les gens essaient souvent de gratter la surface pour obtenir une empreinte digitale pour vous dans la base de données de leur propre esprit ou pour vous aider à vous sentir à l'aise sans nécessairement essayer de glaner des informations, gardez à l'esprit qu'avec toute nouvelle connaissance, il est également naturel de rechercher la familiarité et les points communs. J'aime beaucoup rencontrer des cousins germains, etc. - j'apprends tellement et j'apprécie davantage mes associations de cette façon. Certaines personnes que j'ai admirées se sont avérées être des relations pas très éloignées, ce qui m'a donné un plus grand respect pour nos ancêtres communs.

Si l'on vous presse de divulguer l'information que vous ne souhaitez pas, une variante honnête et sans fard de “Je préfère ne pas répondre” suffira. Comme d'autres l'ont fait remarquer, il est toujours juste de se retirer sur la base de la bienséance.

La religion, loin de causer un malaise, peut également égayer nos associations. Je crois notamment que l'homme est la progéniture littérale du Divin, et il n'est donc pas rare que je dise : “Je viens d'une maison du ciel, et à moins que je ne me trompe beaucoup, vous aussi ! Cela apporte souvent un sourire même lorsqu'il n'y a pas d'accord exact, mais beaucoup ont pris le compliment.

Comme pour toutes les choses sociales, votre kilométrage peut varier. Je suis d'avis qu'il est vraiment impossible de trouver une approche programmatique unique des relations interpersonnelles. Les règles échouent, mais les vrais principes perdurent : L'honnêteté n'est jamais une blessure permanente, et la bonne humeur est la clé.

La voie de la moindre résistance est “de TOWN_NAME”, où TOWN_NAME est soit la ville où vous vous trouvez, soit une grande ville voisine, soit le lieu que vous considérez comme votre résidence actuelle. Vous devrez vous entraîner un peu pour le dire naturellement, sans pause évidente, mais une fois que vous aurez pris le coup de main, la majorité des gens l'accepteront. Il y a toutes sortes de tabous dans la société concernant l'interrogation des étrangers (“indiscret”), et surtout dans l'atmosphère politiquement correcte d'aujourd'hui, il est très risqué de contester les origines de quelqu'un.

Vous aurez encore l'occasion d'avoir une personne qui conclura que les règles ordinaires ne s'appliquent pas à elle, ou à vous, et qui demandera à savoir d'où vous venez. Ne cédez pas à cette demande. Déclarez fermement, avec assurance, que vous êtes originalement de TOWN_NAME, en prenant peut-être soin d'afficher un sourire modéré qui dit “va te faire foutre”. Si la personne insiste encore à ce moment-là, elle dépasse les bornes, et vous pouvez lui faire remarquer que vous ne souhaitez plus poursuivre la discussion avec elle. Même si la personne s'énerve, tous les autres vous considéreront comme le parti de droite.

Une option plus effrontée que je préfère utiliser avec les personnes fictives (comme les vendeurs qui essaient une tactique bon marché pour “apprendre à vous connaître”) est de répondre : “Voilà”. S'ils demandent, “vraiment ?”, répétez d'un ton sérieux, “Oui. Ici.” Il n'y a vraiment qu'une seule raison pour laquelle une personne répondrait à une telle question par “ici” - peu de gens ne comprennent pas l'allusion.

Il y a aussi le plus aventureux “Pourquoi demandez-vous ? Mais je trouve que c'est un choix insatisfaisant, la plupart du temps, l'autre personne est juste maladroite et le jeu de devinette est rarement intéressant - il s'avère que la plupart des gens ne sont pas très mondains.

Enfin : Arrêtez d'être obsédé par votre accent. Un accent ne signifie pas automatiquement que vous êtes un étranger. Les gens peuvent avoir un accent dû à leur classe sociale, au fait qu'ils appartiennent à une minorité ethnique ou culturelle, à des parents qui voyagent lorsqu'ils sont jeunes, à des parents immigrés, à des raisons de classe sociale ou à des difficultés d'élocution… J'ai par exemple passé mon enfance en dehors de mon pays de naissance, j'ai en fait un accent perceptible dans ma langue maternelle bien que je la parle très bien. Si je me rendais dans ma ville natale, les gens se demanderaient certainement, si ce n'est pas déjà fait, d'où je viens "à l'origine”. Si vous affirmez simplement avec assurance que vous êtes originaire du Royaume-Uni, aucune personne polie ne devrait vous interroger, accent ou pas.

J'aurais, et j'ai, répondu de manière délibérément vague :

Overseas

(Au Royaume-Uni, “across the Channel” pourrait suffire.)

C'est délibérément vague et ne peut être interprété comme une mauvaise compréhension de leur question, ce qui empêche les réponses “I meant originally”. S'ils demandent où précisément, ils sont indiscrets :

J'ai répondu aussi précisément que je le voulais.

Je n'ai jamais eu personne d'autre pour répondre à cela qu'un silence un peu gênant ou “Désolé, je ne voulais pas être indiscret” .oO(Oui, vous l'avez fait). Si j'essayais de garder le cœur léger, j'incorporerais une blague (les deux premières sont spécifiques aux États-Unis) :

Désolé, Donny a fait valoir son Executive Privilege et je ne peux pas parler de ce sujet.

Je viens de l'endroit le plus formidable, c'est le plus formidable, demandez à n'importe qui. Si vous pensez que vous n'êtes pas d'accord, TAS. D'autres l'ont dit, je pourrais le dire, mais je ne le ferai pas.

Au nord de l'Antarctique*

Au-dessus du niveau de la mer*

Sous le ciel\N

Plein sud du Père Noël/En route pour le Père Noël\N Non applicable à tous les endroits, mais suffisamment vague pour mes objectifs.

Selon mon expérience, les gens abandonnent généralement assez rapidement lorsqu'ils sont bloqués.

Je comprends que vous n'aimiez pas la question, alors peut-être pourriez-vous essayer de réorienter le cours de la conversation vers un chemin moins ennuyeux.

Pour ma part, j'aime répondre à cette question par “devinez”, cela pourrait dévoiler certains préjugés, mais pourrait aussi permettre de déterminer quand les gens sont surtout gentils et font la conversation. Je viens d'un pays du tiers monde, donc si quelqu'un me demande d'où je viens, je risque d'avoir un peu peur d'être victime de discrimination. Si les gens devinent un pays voisin ou “sympa”, je n'en tiens pas compte. On ne m'a pas encore dit que je venais d'une autre région du même pays (ce qui est mon objectif de suppression de l'accent).

Vous pourriez même dire _“toute personne qui connaît cet accent sait tout de suite d'où je viens ! Cela montre que vous êtes fier de votre origine, ce qui attire normalement le respect des gens.

Le truc, c'est qu'au lieu de refuser de répondre sans raison, vous insistez pour que la personne continue à deviner. Les gens habituels peuvent s'ennuyer avec le temps et changer de sujet. Vous pouvez même dire : "continuez à réfléchir, nous y reviendrons peut-être plus tard…”_.

Les deux problèmes que vous rencontrerez sont :

1- Donner des indices, par exemple lorsque les gens demandent “mais c'est vraiment un autre pays ? Vous devrez donc vérifier les raisons pour lesquelles vous souhaitez ou non répondre.

2- Quand les gens devinent correctement, que voulez-vous leur dire ? Je dirais : "Pourquoi pensez-vous cela ? Avez-vous déjà rencontré quelqu'un de cet endroit ?”. Leurs réponses vous mettront généralement plus à l'aise. “J'ai mangé une frite de là-bas” ou “Je travaille dans un aéroport”. Les personnes qui ont des préjugés savent souvent peu de choses sur les personnes qu'elles n'aiment pas (d'où le mot préjugé, au lieu de rancune). Vous pouvez aussi simplement répondre par “continuez à deviner…”, le pays a peut-être raison mais la région n'est pas précisée. Peut-être pouvez-vous nier le raisonnement pour tromper la personne.