Vous demandez quelque chose de plus

Je pense que c'est parfaitement bien d'être végétalien. Mais s'il y a un groupe de personnes pour qui il faut cuisiner, demander un changement de repas à cause des souhaits de l'un d'entre eux serait exiger quelque chose de plus. Ce n'est pas parce que vous choisissez de ne pas manger quelque chose, que tout le monde est d'accord avec cela et aussi de ne pas avoir cela pour le dîner en famille.

D'après les commentaires et les modifications que j'ai lus, votre mère semble avoir très peu de connaissances sur les produits de remplacement végétaliens et préfère cuisiner “comme elle l'a appris”. Il se peut qu'elle soit simplement habituée à cela et qu'elle ne soit pas sûre de ces produits de remplacement, c'est pourquoi elle ne les utilise pas elle-même

Il est important de le noter, car cela fait une grande différence. Vous voulez qu'un effort supplémentaire soit fait pour vous. Vous avez deux options, soit éviter le problème (ce qui, selon vous, n'est pas votre objectif à long terme, mais où vous en êtes actuellement), soit, à mon avis, se contenter d'être direct. Vous vous sentez blessé que votre mère ne réponde pas à vos souhaits.

Si votre but est de communiquer vos sentiments, alors vous devez être direct et honnête. Dites-lui directement, sans tourner autour du pot, que vous vous sentez exclu. Si vous ne savez pas comment la conversation pourrait se dérouler, pensez à qui est votre mère. D'après ce que vous avez modifié dans la question et dit dans les commentaires, elle est probablement une personne gentille et n'a pas l'intention de vous faire du mal. Le pire qui puisse arriver est probablement qu'elle soit dédaigneuse au début, ce qui signifierait que vous devez continuer à pousser. Dites-lui que vous apprécieriez un changement de comportement à cet égard.

Pendant que vous lui parlez, assurez-vous de ne pas dire quelque chose qui vous donne l'impression de la blâmer, car elle pensera alors que vous avez droit à un effort supplémentaire. Vous devriez vous concentrer sur le fait que vous vous sentez exclu et que vous apprécieriez qu'elle vous laisse l'aider à cuisiner pour que vous ayez un repas commun et que vous n'ayez pas à vous préparer une portion supplémentaire.

Si votre mère a appris la cuisine végétalienne avec votre aide, il est certainement plus probable qu'elle l'applique à l'avenir. Parce qu'elle a alors les outils et la connaissance de l'importance que cela revêt pour vous.

Je trouve toujours qu'une approche honnête est préférable, vous ne ferez pas passer votre message en vous distrayant avec quelque chose d'autre qui pourrait être plus facile à parler.

Contrairement aux autres réponses, je ne crois pas que votre premier choix soit de simplement accepter ce fait comme étant ce qu'il est et de passer à autre chose. Cependant, je ne pense pas qu'un monologue sur ce qu'elle vous fait ressentir la rendra plus susceptible de vous accommoder. Au contraire, le fait d'approcher les gens en leur disant “Je me sens offensé par votre comportement” les rend généralement moins enclins à travailler avec vous. C'est pourquoi, dans les paragraphes suivants, je vais vous expliquer une façon plus subtile d'exprimer à votre mère que vous voulez changer la norme actuelle, sans lui faire sentir qu'elle est attaquée (ce qui augmentera vos chances de succès).

La chose essentielle à retenir ici est que vous avez choisi d'être végétalien et d'assumer toutes les responsabilités qui en découlent : renoncer à certains aliments, acheter des ingrédients de substitution spéciaux (parfois chers), apprendre à cuisiner avec ces substituts, etc. Il n'est pas surprenant que votre mère n'ait pas eu son mot à dire dans ce domaine. Pour quelqu'un qui n'aime pas cuisiner, le fait qu'elle vous prépare quelques repas végétaliens (à part du gâteau) est un indicateur important qu'elle essaye de s'adapter pour vous.

Au lieu de vous opposer à votre mère sur la question du gâteau, considérez que c'est un moment où vous devez être un professeur. Vous avez dit que votre mère n'aime pas cuisiner. En tant qu'autre personne qui n'aime pas cuisiner, je vais me baser sur une hypothèse basée sur ce que je ressentirais si j'apprenais à cuisiner une recette commune avec des ingrédients nouveaux et inconnus : Stressée. Apprendre à faire quelque chose que vous n'aimez pas d'une autre manière peut être accablant. C'est le moment d'apprendre que le stress n'est pas aussi grand qu'il devrait l'être.

Invitez-vous à cuisiner un gâteau végétalien avec votre mère. Je vous recommande de l'aborder en disant :

“J'ai été contrarié de ne pas pouvoir manger une partie du gâteau, mais je comprends qu'apprendre à cuisiner spécifiquement pour mon régime alimentaire peut sembler être une grande tâche. Serais-je capable de cuisiner le prochain gâteau avec vous, et je peux vous montrer qu'il est en fait assez facile de remplacer les œufs par des ____”

Ce qui est important dans votre approche, que vous verrez plus haut, c'est que vous arriviez chez votre mère sous un angle compréhensif tout en exprimant que vous avez été touché par le fait d'être exclu de la consommation du dessert. C'est tout ce que je vous recommande de faire pour vous rapprocher de votre mère. Une fois que vous aurez fait ce geste de reconnaissance à propos de ses sentiments, cela augmentera la probabilité qu'elle vous écoute et accepte votre offre de lui montrer comment faire un gâteau végétalien, car vous venez d'une zone de compromis et de reconnaissance mutuelle. Si elle refuse votre offre, j'en profite pour lui demander pourquoi elle ne veut pas apprendre. Exprimez que vous vous sentez vraiment exclu et que vous regrettez de ne pas pouvoir déguster son gâteau, et que vous aimeriez savoir pourquoi elle ne veut pas faire de compromis avec vous. Malheureusement, si vous ne pouvez rien faire pour l'aider à se consoler, vous devrez peut-être accepter qu'elle ne veuille pas changer d'avis sur l'apprentissage de ce nouveau savoir-faire culinaire.

_ Toutes les parties impliquées dans cette situation ressentent ce qu'elles ressent - égoïste, impoli ou autre. La meilleure façon de résoudre ce problème est de comprendre et de tenter de trouver un compromis, en mettant l'accent et en se concentrant sur OP et leur mère, comme le demande la question. Concentrons-nous sur les suggestions positives et sur la manière de combler le fossé au lieu de critiquer les sentiments d'OP.

TL;DR

Chronométrez mieux votre communication.

Lui dire qu'elle est blessée n'est pas très amical et entraînerait probablement d'autres réactions défensives car il est probablement blessant que vous n'aimiez plus sa nourriture.

D'après votre histoire, je crois que le plus grand obstacle est le timing de votre communication. Lorsque je vois qu'elle est sur le point de préparer un gâteau (non végétalien), je lui demande pourquoi elle n'utilise pas plutôt du Maizena (ou de la compote, selon le cas), mais elle me répond toujours “ce n'est pas comme ça que j'ai appris à cuisiner” ou une excuse similaire. Pourquoi ne pas utiliser du Maizena" provoque une réaction défensive car la réponse est simple : “Je ne connais pas cette recette, pourquoi me la mettre sous le nez en ce moment”… Essayer de changer la façon dont quelqu'un fait quelque chose en plein milieu de l'exécution est la façon la plus inefficace de le faire changer. Cela provoque un sentiment de défensive parce que vous leur demandez de changer en plein milieu du pilotage automatique.

Dans votre cas, c'est spécifique à la cuisine mais c'est vrai sous d'innombrables aspects. Considérez les scénarios suivants :

• Pour un étudiant : hé, je vois que vous étudiez la biologie ce soir d'après le manuel xyz, puis-je vous suggérer le manuel abc à la place ? C'est mieux que vous le sachiez.
• Pour un menuisier : je vois que vous êtes sur le point d'installer la main courante standard en chêne, pourriez-vous utiliser ce bois exotique à la place ?
• Pour un mécanicien : je vois que vous êtes sur le point de changer mon huile, pouvez-vous faire tourner mes pneus d'abord ?

Vous voyez où je veux en venir ? Il faut avoir une sacrée bonne raison pour interrompre l'exécution. Les bonnes raisons se limitent généralement à la sécurité (n'utilisez pas de cacahuètes, sinon deux personnes seront hospitalisées) et à l'argent (je sais que vous alliez installer du chêne, mais je paierai la main d'œuvre et les frais pour le bois exotique, alors faites-le, merci). Cependant, sa cuisine végétalienne montre parfois clairement qu'elle essaie et qu'elle est réceptive à vos besoins, ce qui est une bonne nouvelle. Ma suggestion est d'attendre un moment neutre (14 heures un dimanche peut-être ?) où vous pourrez faire part de vos souhaits en matière d'alimentation. De plus, ce serait le bon moment pour vous excuser d'avoir essayé d'introduire votre végétalisme au milieu de la préparation des repas. Indiquez à quel point vous appréciez les plats végétaliens qu'elle prépare. Ne lui reprochez pas de vouloir cuisiner d'une manière qui vous est familière. Si vous essayez de lui dire qu'elle est blessée à un moment donné, cela l'amènera à se mettre encore plus sur la défensive. *Vous devez vous rencontrer à mi-chemin et lui proposer de toujours garder des substituts d'œufs en stock et de lui fournir une sorte de tableau de ratio d'un œuf par rapport à n'importe quel substitut. *Puisque cette conversation aura lieu à un moment neutre, vous pouvez même demander à votre mère de prendre un peu de temps, les jours où elle n'est pas occupée, pour vous apprendre ce qu'elle sait, et vous pouvez collaborer avec les substituts que vous connaissez. De cette façon, vous apprendrez tous les deux dans un cadre sûr.

Être végétalien est VOTRE désir dans la vie, donc vous ne pouvez absolument pas vous attendre à ce que les gens se plient en quatre pour vous. Cependant, les gens sont généralement prêts à s'adapter avec suffisamment de préavis, alors soyez toujours reconnaissants chaque fois que quelqu'un sort de leur zone de confort.

Pensez à toutes les choses que vous avez dû apprendre et intérioriser lorsque vous avez fait le choix d'être végétalien. Demander à quelqu'un d'autre de faire la même chose au milieu de la préparation du repas est une demande assez flagrante.

Je ne sais pas si je lis bien, mais j'ai l'impression que c'est aussi beaucoup pour gagner un gâteau préparé par votre mère - pour vous. Comme vous le dites, vous trouvez cela blessant quand elle fait un gâteau non-végétalien.

Alors, pourquoi ne pas communiquer ceci à votre mère ? Dis quelque chose comme :

J'ai tellement de bons souvenirs de gâteaux que tu as fait pour nous. Aujourd'hui, comme je suis végétalien, je ne peux plus apprécier un gâteau que ma mère a fait. Je me sens tellement exclue de vous voir tous manger ce gâteau, et de ne pas pouvoir participer. Je sais que j'ai choisi mon mode de vie végétalien et j'en suis donc responsable. Mais manger un gâteau que vous avez fait n'est pas seulement un dessert savoureux, mais aussi un symbole de l'amour et de l'unité en tant que famille. Si je vous donne une recette et les ingrédients d'un gâteau végétalien et que je vous montre comment le préparer cette fois, en ferez-vous un pour moi la prochaine fois ? Je veux juste ressentir ce sentiment d'avoir un gâteau que ma maman a fait pour moi…

En soulignant le symbolisme dudit gâteau et sa signification pour vous, il ne s'agirait pas d'accommoder votre style de vie “extravagant”, mais d'un travail d'amour. C'est une technique simple dérivée de l'ouvrage de Marshall Rosenberg communication sans violence .

J'ai constaté que chaque fois que je l'utilisais, en expliquant mes sentiments et donc la raison de mon plaidoyer, les gens étaient plus enclins à se conformer à mon plaidoyer. Il est vrai que j'adopte cette approche surtout avec ma famille. Les exemples sont variés… parler à ma fille de la nécessité de porter un casque en faisant du vélo : Je veux qu'elle soit protégée de la meilleure façon possible, parce que je l'aime - au lieu de lui ordonner simplement de le faire… Demander à mon mari de me réveiller après une sieste avec un thé chaud : parce que j'ai l'impression d'être soignée et aimée.

Bien sûr, il y a une différence entre ma fille qui ne porte toujours pas de casque et mon mari qui ne fait pas de thé - le premier a une attitude plus sévère et demande son raisonnement, le second n'a qu'un soupir et un “ok” - je peux être déçue, mais il ne sert à rien de forcer quelqu'un à faire un travail d'amour, n'est-ce pas ?)