Demander à un collègue de cesser ses actes chevaleresques à mon égard ?

L'angle romantique potentiel est une fausse piste. Que Bob s'intéresse ou non à vous et qu'il ait l'intention de faire de ces gestes ses “coups” sur vous, vous ne voulez pas du tout de ces gestes parce qu'ils suggèrent qu'il pourrait nourrir ces intentions. Le fait qu'il nie tout intérêt romantique ne résoudrait probablement pas ce problème (le croiriez-vous et deviendriez-vous alors tout à fait d'accord avec ces gestes ? Ou vous poseriez-vous toujours la question, au moins un peu, et continueriez-vous à avoir le même problème ?) Je connais beaucoup de femmes qui, même lorsqu'elles ont des rendez-vous romantiques explicites, préfèrent largement faire les choses elles-mêmes (notamment payer les repas). Donc, de mon point de vue, toute mention des intentions romantiques (possibles) de Bob est déjà hors sujet et ne peut pas vous être d'une grande utilité pour atteindre votre objectif.

Lorsqu'il s'agit de mettre fin à ces comportements, vous devez être clair , direct et prêt à justifier votre préférence. Vous me semblez (d'après cette question et d'autres sur SE) préférer une communication plus indirecte, ce qui peut être facile à mal interpréter. Considérez

J'ai expliqué que je ne veux pas qu'il ressente le besoin de payer pour mon repas, mais il continue à le faire quand même.

Si son impression est qu'il ne devrait pas sentir qu'il doit payer pour vos repas, cela suggère qu'il peut toujours le faire s'il le veut. Comme il essaie d'être un gentleman, il se peut qu'il préfère encore le faire. Dans son esprit, il est peut-être encore plus gentleman parce qu'il le fait par choix plutôt que par obligation. À l'inverse, si vous lui avez dit que vous ne voulez pas qu'il paie vos repas, il ne fait aucun doute qu'il va à l'encontre de vos souhaits en payant. **Ne vous attendez pas à ce qu'il “comprenne” d'une manière ou d'une autre, surtout s'il semble y avoir une chance que ce soit vraiment son comportement par défaut. Quand je dis “confirmez votre préférence”, je veux dire que vous refusez de passer du temps avec Bob s'il maintient ces comportements malgré votre demande claire et directe de ne pas le faire. Si vous le souhaitez, vous pouvez expliquer que vous vous sentez mal à l'aise de passer du temps avec lui à cause de ces gestes. Cela montre clairement que ses choix sont d'arrêter de passer du temps avec vous ou de mettre fin à ces comportements par cœur.

Tout ce que vous avez vraiment besoin de dire est quelque chose comme

Bob, j'apprécie que tu sois si attentif à moi. Mais ça me met vraiment mal à l'aise quand tu fais des choses comme ça, et je ne veux pas être traité de cette façon.

On dirait que vous recherchez une approche douce mais directe qui nivellera le terrain sans qu'il se sente snobé ou repoussé… Alors, pourquoi ne pas le dire comme ça ?

Il serait sans doute utile de préparer le terrain avant de partir déjeuner :

Hé Bob, j'apprécie ta façon de te comporter en gentleman, mais ça semble un peu inégal par rapport aux normes d'aujourd'hui, on est en 2018 après tout. Cette fois-ci, j'aimerais conduire et payer, et à l'avenir, je préférerais payer séparément.

Placer les choses dans un cadre égalitaire, ou féministe, peut l'amener à se détendre sur la “chevalerie” et cela peut éviter une conversation inconfortable sur l'état de votre relation. S'il se montre vraiment “chevaleresque” pour vous faire la cour, ce qui n'est pas vraiment chevaleresque, vous devrez probablement être plus directe. Vous pouvez être direct, tout en gardant le ton léger avec quelque chose comme :

Hé Bob, j'apprécie ta façon de te comporter comme un gentleman à l'ancienne, mais cela semble un peu inégal selon les normes d'aujourd'hui, on est en 2018 après tout. Cette fois-ci, j'aimerais conduire et payer, et à l'avenir, je préférerais payer séparément. Je peux payer à ma façon, ce n'est pas comme si c'était un rencard._

Utiliser un ton léger, presque plaisant, lui permet de sauver la face et, avec un peu de chance, il saisira l'occasion _ “Bien sûr que ce n'est pas un rencard, nous savions tous les deux que, haha…”_

Je pense que vous avez probablement raison de ne pas vous fier à la relation existante, car ce n'est pas en soi la raison pour laquelle vous êtes mal à l'aise avec ce comportement. Ce serait inexact et cela pourrait vous causer de l'angoisse plus tard si, dans le pire des cas, le statut de votre relation devait changer. Et franchement, ce n'est pas son affaire pourquoi vous êtes mal à l'aise avec son comportement ; vous l'êtes tout simplement.

(Pour ce que ça vaut, totalement avec vous là : c'est peut-être la façon dont il a été élevé, mais franchement je n'y crois pas - tenir la porte pour quelqu'un est une chose, mais courir autour d'une voiture pour aller ouvrir la porte en est une autre, et payer le déjeuner en est une autre. Personnellement, ce sont des choses que je fais comme des gestes romantiques pour ma femme. Il y a longtemps que ces gestes n'ont pas été considérés comme le comportement attendu d'un gentleman avec chaque femme. Il s'agit certainement d'une forme de chevalerie plutôt patriarcale, même si l'on suppose que ce n'est pas une déclaration intrinsèquement redondante)

Il existe également une technique dans de nombreux types de communication qui consiste à refuser intentionnellement de donner des explications. Offrir une explication invite à la discussion ou au débat, éventuellement à des contre-arguments ou à ce que vous avez. Parlez exactement de ce que vous ne voulez certainement pas ! Je pense donc aussi que vous êtes tout simplement mieux en train d'éviter une explication, qu'il s'agisse de votre relation existante ou de toute autre relation.

Je pense donc que vous feriez mieux de mettre les pieds dans le plat, pour ainsi dire. Pas d'explication, pas d'excuse (pour vous ou pour lui), juste une simple déclaration. Pas besoin d'en faire tout un plat, vous ne voulez et ne devez certainement pas le culpabiliser pour tout ce qu'il a pu ou non vouloir dire, mais cela doit être clair. Je commencerais par la question du paiement du déjeuner en particulier : il n'est peut-être pas très important qu'il vous ouvre la porte, mais payer pour vous lui coûte explicitement de l'argent.

Je suggérerais quelque chose comme,

S'il vous plaît, vraiment, je ne suis pas à l'aise d'accepter votre argent.

S'il insiste ou pousse, je suggère de dire exactement ce que vous avez ici :

Non, vraiment, c'est inconfortable et cela me donne envie de ne pas déjeuner avec vous, sachant que vous allez me mettre mal à l'aise. Je ne vais pas continuer à faire ça.

Comme vous avez mentionné dans les commentaires que vous n'avez pas dit à Bob que cela vous mettait mal à l'aise (et pourquoi), je vous suggère de le faire.

1. Je recommanderais explicitement de lui dire de cesser les comportements qui vous dérangent, et je noterais que “Vous n'êtes pas obligé de faire cela” n'est pas, à proprement parler ou même de manière générale, lui dire de ne pas faire quelque chose. C'est lui dire qu'il n'est pas obligé de faire quelque chose. Par exemple, si j'arrive au bureau plus tôt que mes collègues, j'installe la cafetière et je commence le café pour le bureau, afin qu'il soit prêt à l'arrivée de mes collègues ; ce n'est pas quelque chose que je dois faire, car ce n'est pas dans mes descriptions de poste, ce n'est pas demandé par mes supérieurs, et je ne bois pas de café. À plusieurs reprises, mes collègues m'ont dit “je n'avais pas à faire ça” ; personne ne m'a jamais dit de stop, jusqu'à ce que le bureau ait une machine Keurig.

2. Bien que je sois d'accord avec le commentaire de OldPadawan, le fait de lui dire que ses actions vous mettent mal à l'aise devrait suffire à le faire arrêter. Cependant, puisque vous êtes amis, et que s'il mettait fin à ces comportements, vous continueriez probablement à vous rencontrer pour déjeuner, et que vous ne trouvez pas ces comportements intrinsèquement offensants, je vous recommande de lui dire la raison pour laquelle vous n'aimez pas ce comportement, à savoir que vous pensez qu'il s'agit d'un geste romantique et que vous souhaitez que votre relation reste platonique.

3. Puisque vous avez demandé ce que vous deviez dire, je vous recommande de dire quelque chose comme ceci (en supprimant tout ce qui n'est pas vrai) : “Bob, j'aime être ton ami et manger avec toi, mais ton habitude d'ouvrir constamment les portes et de payer ma nourriture (et tout autre comportement) me met mal à l'aise. S'il te plaît, arrête avec ces gestes romantiques, ou nous devrons arrêter de déjeuner ensemble et j'apprécie tout à fait ta compagnie”.

4. Personnellement, le comportement de contrôle est plus flagrant parce que a) il implique de l'argent et b) il contrecarre vos actions et vos intentions. Enfin, en tant qu'homme qui a également été victime de ce genre de comportement de la part de sa mère, et pour qui cela a également causé des problèmes, je vous demanderais, si jamais vous avez des fils, de “payer à l'avance” et de ne pas leur imposer ce comportement.

Je pense que vous devez distinguer certains de ses actes et tempérer vos réactions à leur égard.

Ouvrir la porte à quelqu'un est juste un geste poli, sans rapport avec un quelconque intérêt romantique. Comme il l'a dit, c'est juste la façon dont il a été élevé, et je pense que vous devriez laisser tomber. C'est une habitude dont il peut être difficile de se défaire, alors considérez-la comme une de ses idéosyncrasies. Si vous voulez l'empêcher de le faire, il vous suffit d'être plus rapide pour sortir de la voiture.

D'un autre côté, payer un repas est généralement considéré comme faisant partie d'un rendez-vous. Les amis platoniques paient rarement les repas de l'autre, à moins qu'il n'y ait une réciprocité régulière – l'un paie un jour, l'autre la fois suivante, etc.

Vous devez lui expliquer que vous vous considérez comme une femme moderne et indépendante. Lorsqu'il paie pour vous, cela diminue votre estime de soi. Même si vous comprenez qu'il ne veut rien dire d'humiliant par là, c'est quand même ce que vous ressentez. Peut-être pouvez-vous essayer de faire en sorte que le serveur vous donne le chèque, pour que vous puissiez payer parfois. Quand ils viennent à la table, prenez le chèque et dites quelque chose comme “C'est mon tour cette fois”

Peut-être que la prochaine fois que vous vous arrangez pour aller déjeuner, vous pouvez dire “Je n'irai que si vous me laissez prendre le chèque”. Une fois que l'eau a été coupée, peut-être pouvez-vous vous mettre au rythme alternatif que j'ai décrit plus haut.

Si rien de tout cela ne fonctionne, je pense que vous devrez peut-être mettre un pied à terre et couper la relation avec lui. Je sais que vous dites que vous aimez généralement ces rencontres occasionnelles, mais s'il fait quelque chose qui vous ennuie vraiment, c'est peut-être la seule façon pour lui de comprendre le message.

Que puis-je dire/faire pour montrer gentiment à Bob que je préfère faire ces choses pour moi-même ?

Affiche féminine ici. J'ai rencontré cette situation, et voici les différentes étapes que je suis habituellement.

1. Exprimer mes besoins clairement.

“Je lui ai dit qu'il n'avait pas à faire cela”

“J'ai expliqué que je ne voulais pas qu'il ressente le besoin de payer mon repas”

Cela n'exprime pas le fait que vous n'êtes pas à l'aise avec la situation. Elle peut être interprétée à tort comme “Vous n'êtes pas obligé de faire cela, mais si vous le voulez, faites-le”.

Dire, sans ambiguïté :

“J'ai les moyens de payer moi-même et je voudrais le faire. Ne pas payer mes repas me met mal à l'aise”

suffira pour certains collègues. Pour le reste, voir l'étape 2.

2. Voici les différentes raisons que j'ai utilisées.

“Le fait que vous payiez mes repas me met mal à l'aise parce que :

• cela introduit un déséquilibre de pouvoir dans notre relation si vous payez toujours, cela me rend redevable, et ce n'est pas OK

• puisque vous ne le faites pas pour chaque collègue avec qui vous mangez, c'est un traitement favorable, et donc pas un comportement professionnel. Cela pourrait être mal interprété au bureau et je ne veux pas que cela déclenche des commérages.

• on ne peut pas avoir de galanterie et d'égalité des sexes, je préfère l'égalité

A ce stade, la plupart des gens comprennent et arrêtent cela. Cela dit, certaines personnes m'ont répondu : "C'est une question d'éducation”, ou “Vous n'êtes pas ma dette car je le fais volontiers pour vous sans rien attendre”, ou “On ne peut pas se tromper car je suis marié”, et pour ces cas-là, je propose le point 3.

3. Faire exactement la même chose qu'eux

Ici, nous ne sommes plus dans la “partie agréable” du conseil, mais cela a vraiment, vraiment bien fonctionné dans tous les cas extrêmes de personnes n'acceptant pas un non comme réponse :

• Ils se sont précipités pour ouvrir la porte devant moi, j'ai fait de même et je me suis précipité pour tenir la porte
• Ils ont insisté pour payer tous les repas, j'ai sauté sur les occasions où ils allaient fumer ou aux toilettes, et ainsi de suite pour payer tout le repas.
  

Après quelques jours, ça les mettait vraiment mal à l'aise. On se sentait stupide de faire une scène à chaque fois que je payais, on se sentait juste redevable et mal à l'aise, … C'est là que j'ai expliqué que c'est ce qu'ils me font ressentir, et ça les a généralement fait arrêter.

Je n'ai pas eu un seul gars sur lequel cette dernière partie n'a pas fonctionné, mais il faut tenir bon et être très ferme à ce sujet. Bonne chance.

D'un point de vue psychopathique et distant, toutes les relations (romantiques ou autres) sont une question de valeur. La seule raison pour laquelle vous passez du temps avec lui est que vous tirez une certaine valeur de la relation. Je dirais que dans son cas, il a l'impression que sans faire ces choses, il se sent moins précieux.

Quelle que soit l'intention des actions cependant, vous devez être prudent si vous souhaitez maintenir la relation.

Soyez franc et direct, les actions vous mettent mal à l'aise. N'en parlez pas en termes de romantisme ou ne mentionnez même pas son intention. Parce qu'une hypothèse sur l'intention, si elle est fausse, creusera un fossé entre vous deux, et si elle est juste, creusera un fossé plus grand entre vous.

Essentiellement, son intention ne doit pas vous préoccuper, ni affecter votre prise de décision. Vos choix, vos sentiments face à la situation et, en fin de compte, ce que vous lui dites doivent être basés sur votre sentiment personnel concernant ses actions réelles.

Vous devez lui dire que ses ACTIONS vous mettent mal à l'aise. (Il n'est pas nécessaire de donner une raison pour cela, et ne suivez surtout pas la voie de l'égalité des sexes suggérée dans une autre réponse). S'il vous demande pourquoi ses actions vous mettent mal à l'aise, votre meilleure solution est de cibler le paiement de la nourriture. Dites que vous n'aimez pas dépendre toujours de lui et proposez une solution (peut-être que vous payez à tour de rôle).

Quoi que vous disiez, donnez une solution et indiquez clairement que vous appréciez sa société et non pas qu'il paie les choses pour vous. Il doit comprendre que vous aimez vraiment passer du temps avec lui, mais que vous êtes actuellement mal à l'aise à cause de ses actions excessives.

Il y a beaucoup de bonnes réponses ici, mais je voulais répondre de l'autre côté de la barrière. Je sais que ma situation n'est pas exactement la même que celle des OP, mais j'ai pensé que cela pourrait donner un petit aperçu utile de ce que Bob ressent dans cette situation

Ma situation

J'ai été élevé de la même manière que Bob, à savoir que la chose à faire en gentleman est de conduire et de payer le dîner/les boissons lorsque je sors avec une femme. Maintenant, cela s'étend à la fois à ma petite amie et à une autre femme lors des très rares occasions où je sors avec un collègue ou un vieil ami sans mon GF. C'est un comportement bien ancré ; j'apprécie qu'il ne soit pas conforme au féminisme ou à la norme d'égalité d'aujourd'hui, mais c'est toujours quelque chose qui me tient à cœur, comme je l'ai dit, sa façon d'être élevé. Je vais commencer par quelques amies, je sais que ce sont des femmes indépendantes et qu'elles aiment faire leur propre chemin, mais quand elles paient, j'ai l'impression de les laisser tomber. Je SAIS que ce n'est pas le cas, mais c'est toujours ce que je ressens. Et ce sentiment de malaise que ces quelques femmes peuvent ressentir, qui est aussi semblable à celui des OP, est probablement à peu près égal au sentiment de malaise que je ressens lorsqu'elles paient. il n'y a pas d'intentions romantiques entre moi et ces autres femmes, mais les sentiments de gentleman sont toujours là. La plupart du temps, mes amies savent comment je suis et acceptent de me laisser payer le repas, mais si nous sortons le soir pour aller au pub, elles ne me laissent pas payer les boissons avant que j'aie le temps d'aller au bar, ce qui me frustre, mais elles m'ont dit que si je ne les laissais pas payer le déjeuner, c'est qu'elles payaient la tournée ! Cette position simple, amicale, presque joviale mais ferme, m'a laissé deux choix :

1. les ignorer et exiger de payer, ce qui en soi va à l'encontre de ma mentalité de gentleman car les ignorer ou aller à l'encontre de leurs souhaits fermes est carrément impoli
2. faire de la lèche et laisser faire

Je sais que cela me fait paraître mauvais, mais après un certain temps et de nombreuses occasions comme celle-ci où les femmes ont suggéré de prendre le déjeuner, nous sommes allés et quand il s'agissait de payer, elles disaient “Non, je paie ma moitié”, je les autorisais à le faire. Le fait est que je suis toujours mal à l'aise à chaque fois que cela se produit, si Bob a été élevé dans une situation similaire à la mienne, il ne sera jamais heureux de la situation tant cette mentalité est ancrée, mais il peut être prêt à l'accepter. ** Oui, je sais que ce n'est pas la même situation qu'entre partenaires dans une relation romantique, mais… les méthodes qu'elle a prises pour briser mes habitudes à cet égard peuvent être utiles. Moi-même et ma GF sortons souvent pour le déjeuner ou le dîner, (rarement quelque chose de chic, c'est généralement juste de la bouffe de pub) quand nous avons commencé à sortir ensemble, cela a en fait causé des frictions entre nous car elle voulait payer le dîner ou au moins la moitié et je voulais payer en entier. Elle a donc lancé une campagne pour briser mes habitudes de gentleman, elle a commencé par :

1. si je quittais la table pour utiliser les installations ou aller fumer une cigarette (oui je suis fumeur, oui je sais que c'est malsain), elle recevait l'addition pendant que je n'étais pas à table.
2. Elle me proposerait de sortir pour dîner mais seulement à la condition qu'elle puisse payer
3. Elle réservait des activités qui pouvaient être payées à l'avance et ensuite, toute différence à la fin était “autorisée” à couvrir

Ces jours-ci, si mon GF dit qu'elle paie, je ne discute plus, je n'essaie pas de payer dans son dos, j'accepte son choix malgré le malaise que cela me fait.

Si elle laisse ouvert cependant, alors je vais payer !

Ouverture des portes de la voiture

C'est l'exception à la règle. Ouvrir ou maintenir ouverte une porte pour quelqu'un est une chose que je ferai toujours si j'en suis capable, et très franchement je ne l'arrêterai pas, c'est seulement un geste de politesse. S'ils ouvrent la porte avant moi, je ne peux pas vraiment l'arrêter, n'est-ce pas ?

Modifier selon un commentaire:

Je ne suggère pas que vous ou quiconque devrait éprouver de la sympathie pour Bob, bien que je comprenne comment cette réponse pourrait être interprétée de cette façon. Juste que l'hypothèse automatique selon laquelle Bob agit de cette façon parce qu'il a des intentions romantiques est incorrecte. C'est possible bien sûr, mais cela pourrait être autre chose et expliquer sa façon d'agir qui n'est pas toujours évidente.

Je détaillais davantage mes sentiments pour expliquer pourquoi ma femme et d'autres personnes devaient utiliser les méthodes qu'ils utilisaient pour “casser mes habitudes”. Je savais que je n'avais pas besoin de faire ces choses, mais “j'étais juste gentil, alors pourquoi quelqu'un s'énervait-il” était vraiment MON état d'esprit jusqu'à ce que J'apprécie le fait que cette dernière section attirera probablement des votes négatifs, mais.. : Pour le bien des OP, j'espère qu'ils pourront convaincre Bob de calmer sa conduite sans offenser ou embarrasser l'une ou l'autre des parties, mais si Bob n'est vraiment qu'un gentleman sans autres motifs comme le suggère l'OP, alors j'espère qu'ils pourront trouver un terrain d'entente où aucun des deux ne se sentira mal à l'aise quant au déroulement de leur déjeuner, etc.

Il existe déjà un large éventail de réponses, mais si vous pensez que c'est dû à une intention romantique, j'irais directement à l'arrêt de cette pratique.

Expliquez que [les actes de gentleman] sont des choses que vous ne vous sentez à l'aise de faire qu'avec un partenaire romantique et que vous ne voulez donc pas les poursuivre parce que vous vous sentez mal à l'aise. Cela mettrait complètement fin à tout jeu romantique…

Modifier : Pour répondre au commentaire ci-dessous…

Vous devez connaître les intentions du gars, et très probablement dans cette situation, c'est parce qu'il nourrit des sentiments romantiques. Bien que le PO ne l'indique pas explicitement, je suppose que c'est le cas car c'est un scénario courant, en particulier lorsqu'une personne est si généreuse envers une autre - les comportements qu'il manifeste sont très peu susceptibles de se produire entre deux hommes hétérosexuels par exemple. Ses comportements sont donc de nature romantique et la seule façon de l'empêcher d'adopter de tels comportements est de démontrer qu'aucun lien romantique n'existe ou n'est possible. De nombreuses autres réponses consistent à expliquer directement les symptômes (les manifestations de son intention romantique), en disant qu'ils mettent la personne mal à l'aise, mais cela ne s'attaque pas à la cause première. Si l'on ne s'attaque pas à la cause première, la personne trouvera d'autres moyens d'exprimer son intention romantique et le problème persistera.

Il est donc nécessaire de mettre un terme à l'intention romantique, soit directement, soit indirectement. L'approche directe, qui revient à dire “Je t'aime bien mais tu ne m'attires pas”, entraînerait de l'hostilité, car le type n'a jamais explicitement exprimé son intention romantique et serait donc contrarié par cette présomption. Une approche indirecte serait donc préférable. Cependant, il faut que cette approche ne laisse aucune place au changement ou à l'ambiguïté, et que l'absence d'intention romantique ne mette pas en péril la relation.

En conséquence, en déclarant que vous ne pensez pas que de tels gestes soient appropriés en dehors d'une relation romantique, vous avez clairement indiqué qu'il n'y a pas de relation ou d'accord romantique entre vous deux. OP a dit de ne pas utiliser son propre statut de relation, mais je pense qu'il serait utile d'ajouter que, en disant que de tels gestes sont appropriés en dehors d'une relation romantique comme celle avec mon mari. Cela aiderait à stériliser l'idée qu'une relation romantique pourrait éventuellement se former à l'avenir.

Cela exprime également le fait que vous êtes mal à l'aise avec n'importe quel type de geste, par opposition à dire directement quels gestes sont inappropriés, et n'utilise pas de mots comme Je préférerais… ce qui suggère une certaine flexibilité.

Enfin, cela ne blesse pas autant le gars parce que vous n'insinuez pas directement qu'il y a quelque chose de romantique en cours.

Que puis-je dire/faire pour montrer gentiment à Bob que je préfère faire ces choses moi-même ?

Exactement ce que vous nous avez dit, en termes fermes mais amicaux. Comme vous êtes amis, cela devrait être possible sans l'aliéner. Si cela ne fonctionne pas, alors vous avez une assez bonne indication que ce n'était pas “seulement” l'amitié ou les vieilles habitudes qui le poussaient.

J'irais jusqu'à en faire le premier sujet d'un de vos déjeuners…

Hé Bob, il y a une chose que je dois aborder. J'ai découvert que tes deux habitudes, celle de m'ouvrir des portes et celle de payer mon déjeuner, me mettent vraiment mal à l'aise au point que je me surprends à ne plus vouloir aller déjeuner. Vous m'avez déjà expliqué que ce sont vos habitudes.

S'il vous plaît, acceptez que ce ne sont pas mes habitudes et que je suis vraiment malheureux chaque fois que vous le faites. S'il te plaît, ne le fais plus, car cela détruit toute l'heure du déjeuner pour moi.

Bien sûr, dis-le comme tu le fais d'habitude, et sois heureux et joyeux. Pas de “désolé”, pas de “vous n'avez pas besoin de…”, juste un message simple et clair. S'il continue à vous expliquer que vous n'avez pas besoin d'être malheureuse, répétez que vous êtes malheureuse et ajoutez que cela signifierait beaucoup pour vous s'il respectait votre souhait. Si vous répétez sans cesse cette pensée dans la discussion, qu'il peut s'en sortir - vous répétez sans cesse qu'il vous met mal à l'aise et que vous aimeriez qu'il respecte votre souhait, que vous n'en voulez pas, que vous ne voulez pas qu'il vous force à le faire, etc. Si cela demande beaucoup de discussions, ou si vous ne parvenez pas du tout à le convaincre, peut-être devriez-vous repenser à la relation amicale que vous entretenez, après tout.

Note : J'ai un partenaire, mais pour diverses raisons, j'aimerais gérer ma situation avec Bob sans utiliser mon statut de relation comme une béquille.

La meilleure façon d'épargner les sentiments de Bob s'il s'intéressait à vous sur le plan romantique est d'indiquer que vous êtes déjà dans une relation engagée. Ce n'est pas une béquille pour ainsi dire, mais une façon assez claire d'indiquer “Si vous faites cela de façon romantique, cela ne vous mènera nulle part”

Personnellement, je recommanderais une conversation franche avec Bob et sur la façon dont sa galanterie vous met mal à l'aise. Par exemple, vous avez l'impression que les gestes sont plus appropriés pour votre proche ou que vous vous sentez tout à fait capable d'ouvrir vos propres portes et de payer vos propres repas. Un vrai gentleman/personne fait des actes de chevalerie non pas parce que l'autre personne est incapable de l'action, mais parce qu'elle a l'impression qu'elle ne devrait pas avoir à le faire.

J'ai eu un ami qui m'a confronté à la même question en s'assurant que mes gestes ne venaient pas d'un angle romantique. Cela n'a pas ruiné notre amitié ou quoi que ce soit d'autre (je ne venais pas sous un angle romantique), et j'ai apprécié la franchise.