Faites en sorte que ce soit à propos de vous et non à propos d'elle. En d'autres termes, dites-lui que vous voulez aller à la gym plus souvent mais que vous avez du mal à trouver la motivation, et que cela vous aiderait vraiment à vous y rendre et à vous entraîner si elle était votre amie et vous accompagnait. Cela devrait lui enlever beaucoup d'anxiété et l'aider à se sentir bien.

J'ai découvert qu'il est beaucoup plus facile de s'entraîner quand je sais que j'ai un copain qui compte sur moi. J'ai parcouru beaucoup de kilomètres en courant dans la glace, la neige, la chaleur et la pluie, uniquement parce que je ne voulais pas décevoir la personne avec qui j'allais courir. Vous avez probablement vécu des expériences similaires, même si ce n'était pas de l'exercice, où vous avez fait quelque chose de bien pour vous-même parce que vous étiez en couple. Pensez-y et préparez cela lorsque vous en discuterez avec votre petite amie. Encore une fois, faites en sorte qu'il soit plus facile pour vous de faire de l'exercice si elle est prête à vous aider.

Si votre petite amie n'est pas à l'aise avec son apparence, elle ne voudra peut-être pas se changer et prendre une douche au gymnase. D'ailleurs, selon l'état de la douche du gymnase, vous pourriez ne pas en avoir envie non plus. Vous pourriez dire quelque chose comme “ça serait plus facile pour moi si je me changeais et prenais une douche à la maison” et voir comment cela se passe. Si elle vous dit qu'il n'est pas question qu'elle quitte la salle de sport en sueur et puant, vous savez que ce n'est pas un problème pour elle.

Elle pourrait aussi être plus à l'aise si vous ne vous engagez pas à acheter tout de suite un abonnement à long terme. Peut-être que vous pourriez simplement faire des passes d'un jour. Je sais que la théorie est que si vous achetez un abonnement, vous vous sentirez obligé de l'utiliser, mais si vous êtes déjà stressé à l'idée d'y aller, cela peut ajouter encore plus de stress. Et si vous avez plusieurs options pour les salles de sport, l'achat de cartes journalières vous permet d'en essayer plusieurs jusqu'à ce que vous en trouviez une qui vous convienne.

Certaines des autres réponses à cette question indiquent que le PO ne devrait pas essayer d'aider sa petite amie avec son insécurité concernant son poids et son apparence, et qu'en faisant cela, il lui “fait honte”. Cependant, le PO dit que sa petite amie est extrêmement insécurisée par rapport à son poids, au point qu'il doit la rassurer sur le fait qu'il la trouve attirante. Son insécurité est un problème relationnel. Faire de l'exercice et se mettre en forme est un moyen bien connu d'augmenter l'estime de soi.

En tant que “gros gamin” qui a été intimidé à l'école, je peux en parler personnellement. Un copain m'a aidé à mettre en place un programme d'exercice pour que je puisse m'entraîner pour une course de 7 miles. Cela a bouleversé ma vie et a complètement changé l'image que j'avais de moi-même.

Au lieu de vous contenter d'aller à la salle de sport, essayez de trouver une activité physique que vous aurez plaisir à faire ensemble.

L'escalade est une excellente activité pour se mettre en forme, perdre du poids et prendre confiance en soi. S'il y a une salle d'escalade dans votre région, je vous suggère d'aller y faire un tour.

Ou essayez de rejoindre une ligue adulte de softball, kickball, football, etc.

De cette façon, vous ne dites pas “Allons nous entraîner parce que nous sommes en surpoids”, mais plutôt “Allons faire une activité amusante ensemble qui nous fait bouger ! ”

Je comprends qu'elle puisse ne pas vouloir participer à ce genre d'activités en raison de son poids et de son insécurité (j'ai une amie qui refuse d'aller grimper parce qu'elle ne veut pas être “la grosse fille”). Pour surmonter ce genre d'objections, je réponds généralement : “Personne ne s'en rendra compte ou ne s'en souciera, ils font leur propre truc” ou j'ai même dit : “Tout le monde sera impressionné parce qu'il sait que vous devez travailler plus dur qu'eux” ! Une autre chose qui a été soulevée dans les commentaires est que vous pouvez tous les deux trouver une motivation pour commencer à aller à la salle de sport après avoir pratiqué ces activités physiques pendant un certain temps. J'ai commencé à aller au gymnase pour travailler ma condition physique afin d'améliorer mon escalade. Je suis beaucoup plus motivé à m'entraîner pour améliorer ma force et mes capacités plutôt que de perdre du poids ou de paraître d'une certaine manière.

*Je l'ai en fait emmenée faire de l'escalade le week-end dernier et ça s'est très bien passé. Elle ne s'est pas sentie mal à l'aise et a même apprécié.

Même pour les personnes peu sûres d'elles, un gymnase est un endroit très intimidant. A moins qu'elle ne veuille y aller elle-même et qu'elle ait exprimé un tel désir, il est peu probable que vous la convainquiez d'aller directement au gymnase. Vous êtes déjà passé par là, croyez-moi ;)

Vous feriez mieux de lui demander de vous accompagner d'abord dans vos activités extérieures, comme la marche, le vélo, etc. Ensuite, commencez à préparer certains des repas prévus dans votre programme.

Ensuite, essayez certains de vos exercices à la maison. Il vous suffit de quelques haltères ou bandes de résistance. Vous pouvez lui demander de vous repérer, puis….essayez-le vous-même.

Quand l'exercice ne fait pas peur, la salle de gym ne fait pas peur non plus.

Beaucoup de gens pensent que faire de l'exercice implique que votre corps actuel est moche ; vous voulez briser cette idée. Je pense que votre explication dans votre PO fait un assez bon travail ; je n'aurais pas peur d'être franc et honnête à ce sujet.

Liste des choses que j'ai dites à ma GF pour la convaincre de s'entraîner avec moi :

• il n'y a rien de mal à vouloir s'améliorer. Je lui ai dit que j'aimais l'aspect de mon corps mais que j'aimais quand même m'entraîner tous les jours et voir comment mon corps s'améliore.
• parce que je m'entraîne tous les jours, et qu'elle a souvent fini par attendre pendant que j'étais occupé, nous pourrions passer plus de temps ensemble.
• ce serait amusant d'avoir un passe-temps que nous pourrions partager et faire ensemble.
• je suis très attiré par elle et j'aime son apparence (je le lui ai dit plusieurs fois)
• parce qu'elle me semble déjà parfaite, ça me rendrait fou si elle s'améliorait encore plus

Si j'étais vous, je donnerais l'exemple. N'attendez pas qu'elle commence à faire de l'exercice ! Un copain de gym, c'est bien, mais ne comptez pas à 100% sur lui, c'est se trouver des excuses (“je ne peux pas m'entraîner aujourd'hui parce que x ne vient pas”).

Au fait, une routine basée sur la force est assez unisexe, donc ça pourrait être amusant à faire ensemble !

Ma mère (une enseignante professionnelle en maternelle) croyait qu'il fallait offrir des choix - jamais un choix du genre “Veux-tu porter une chemise aujourd'hui”, mais plutôt “Quelle chemise veux-tu porter à l'école aujourd'hui : celle-ci bleue ou celle-ci verte ? "De même, votre GF pourrait aimer avoir le choix - et pas seulement "allez au gymnase”, mais plutôt “Que voulez-vous faire avec moi pour faire de l'exercice, vous amuser et jouer à des jeux sains ? Nous pourrions faire du jogging, du vélo, de la natation, aller à la salle de sport, apprendre un art martial, prendre des cours de danse, rejoindre une équipe de football, (etc.)”

J'aimerais nous inscrire tous les deux ensemble en même temps à une belle salle de sport

Au lieu de cela, essayez peut-être différentes activités jusqu'à ce que vous en trouviez une qui lui plaise.

Apparemment, même vous n'aimez pas la salle de sport ; alors…

Demandez-lui de sortir manger une glace !

Ça peut paraître désinvolte, mais je ne plaisante pas. Au cas où :

• Quelques amis et moi avons décidé de faire une course au parc ensemble chaque semaine… nous y sommes allés une fois.

• Quelques amis et moi avons décidé de prendre le petit déjeuner ensemble chaque semaine, mais de faire d'abord une course au parc. Certains d'entre nous ont déjà fait 50 sorties et sont en bonne voie d'en faire 100 ; les autres oublient sans cesse leur code barre (donc les sorties ne comptent pas). Nous courons en groupe, en discutant et en soutenant surtout les plus lents (après tout, les plus forts peuvent courir plus longtemps). Si le parcours se répète, celui qui est fatigué peut choisir de sauter le deuxième tour, mais cela arrive rarement.

Bien que ce qui précède soit écrit avec beaucoup de culot, il est tout à fait vrai et la raison d'être est en fait assez solide. Personne ne veut aller faire une activité négative, mais tout le monde veut en faire une positive ; surtout après en avoir fait une négative. Demandez-lui donc si elle aimerait faire quelque chose d'amusant, mais mentionnez qu'il y a une mise en garde, à savoir qu'avant de faire la chose amusante, vous devez faire une certaine forme d'exercice.

Dan Arielly (psychologue/économiste) a fait un très bon exposé sur la façon de motiver quelqu'un à faire quelque chose qu'il ne veut pas faire ; il y parle de la façon dont il a motivé la prise d'une forme de médicament qui vous a gâché la soirée. Je ne le trouve pas pour l'instant, mais cela se résume à faire quelque chose d'amusant après avoir fait quelque chose de moins amusant.

Considérez à la fois son point de vue et le vôtre, préférez-vous aller à la salle de sport ou préférez-vous faire un jogging au café du coin pour discuter de votre journée et manger un bon gros morceau de gâteau ?

*Mise à jour : Il semblerait que je n'aie pas explicitement abordé les insécurités de la petite amie dans ma réponse, et c'était délibéré. L'implication que je visais dans ma réponse était qu'en lui demandant de faire quelque chose de positif avec vous, cela indique votre intérêt à la connaître, cela améliore la relation, et contourne ses connotations associées à la salle de sport. Dire “Prenons une glace” permet d'éviter toute préoccupation concernant son/votre physique. Le fait de dire “Faisons de l'exercice à l'avance” constitue un défi que vous devez relever tous les deux pour obtenir une friandise.

Cela change tout, de “Je pense que tu es un petit canard dodu ; allons traîner avec des appareils mécaniques et des étrangers pour changer cela” à “Hé !! idée amusante, dandinons nous jusqu'à l'étang et regardons les saules et les roseaux se balancer dans le vent quand le soleil se couche”. C'est-à-dire, faisons quelque chose de merdique, de dur et de vraiment misérable, mais fêtons nos réalisations ensemble par la suite, car je sais que j'en ai besoin, mais je ne veux certainement pas le faire.

Après tout, la salle de sport est peut-être votre objectif final, mais cela ne signifie pas que c'est le sien. En y allant doucement au début avec une activité alternative, vous pouvez subrepticement vous adonner à une routine d'exercice et avant que vous ne vous en rendiez compte, elle se passionne pour le fitness et vous demande si vous envisageriez de faire de la gym après quelques semaines.

Permettez-moi de contester un peu celle-ci. Vous avez décidé, apparemment indépendamment d'elle, qu'elle a besoin de faire un changement basé sur votre vision de son corps.

(Note : je suis une femme de 300ish lb présentant un humain. Je fais de la musculation maintenant, mais pas pour perdre du poids, j'aime juste l'idée de soulever des tas de choses. Cela dit, pendant des années, je n'ai pas fait grand-chose d'autre que marcher (parce que je prends des transports en commun partout), et j'étais en parfaite santé selon les mesures de mon médecin et je pouvais toujours faire à peu près tout ce que je voulais sans limite de poids, comme la fermeture éclair, etc. Mais en supposant que parce que vous pensez qu'elle est en surpoids, _elle a besoin d'aller à la gym et de s'entraîner et de changer cela, et donc elle doit être approchée avec soin pour que vous puissiez la convaincre de faire ce que _vous pensez être bon pour _son corps semble… pas tout à fait juste.

Elle a tout à fait le droit d'être contrariée et blessée si vous lui dites qu'elle a besoin de se changer. Ce n'est pas parce qu'elle est en surpoids, d'après vos opinions sur ce que cela signifie, que c'est en fait quelque chose qui doit activement changer - le fait d'avoir des proportions corporelles plus importantes ne garantit pas nécessairement qu'elle n'est pas en forme, ou pas en bonne santé.

Alors peut-être que vous devriez y repenser - vous semblez vouloir trouver un moyen de passer du temps ensemble dans un sens plus actif, et c'est un objectif louable, _ pour autant que les deux personnes veuillent le faire_. A-t-elle exprimé un quelconque intérêt pour ce que vous faites à la salle de sport ? Ou a-t-elle mentionné une autre sorte d'activité “active” que vous pourriez mieux apprécier, parce que vous la faites parce que c'est amusant et non parce que vous pensez qu'elle a besoin de perdre du poids, et donc la pousser de cette façon va la rendre malheureuse, et donc potentiellement en vouloir non seulement aux entraînements, mais aussi à vous pour l'avoir fait se sentir inadaptée parce qu'elle doit faire cela ?

Je comprends - nous voulons tous ce qu'il y a de mieux pour nos partenaires, mais nous devons aussi réaliser que ce que nous pensons être le mieux pour nous-mêmes n'est pas toujours le mieux pour les autres. Elle peut avoir ses propres raisons très valables pour être de la taille qu'elle a, ou pour ne pas vouloir faire de la gym. Vous devez respecter cela.

Je vais aller à l'encontre des autres réponses ; la plupart se concentrent sur comment l'inviter au gymnase, je vais me concentrer sur que tu devrais.

Je suis passé par là : on aime tellement quelqu'un que ça fait mal de le voir ne pas prendre soin de lui. Plus d'une fois, j'ai perdu des relations parce que j'ai poussé quelqu'un que j'aimais contre son insécurité et brisé sa confiance. C'est particulièrement délicat lorsque la personne que vous aimez lutte contre son amour-propre, car il est si facile de l'envoyer dans une spirale de doute de soi.

Vous dites :

Elle est un peu en surpoids … En ce moment, son mode de vie est assez sédentaire.

Je sais que vous voulez bien faire et que vous vous efforcez de ne pas faire passer cela pour un jugement et une honte corporelle, mais est-ce le cas ? Je pense que si elle choisit de voir les choses de cette façon, eh bien … elle ne se trompera pas entièrement.

De plus, vous cherchez des moyens de la convaincre de faire quelque chose qui, selon vous, ne lui plaira pas. Si elle choisit de voir cela comme de la manipulation, eh bien… elle n'aura pas entièrement tort.

Comme quelqu'un est passé par là, surtout s'il y a des problèmes d'estime de soi en jeu, vous devez être vraiment vraiment prudent avec les choses qui peuvent être perçues comme de la manipulation/du jugement.

En fait, je pense que si elle s'y mettait, cela augmenterait son estime de soi

Ne le faites pas. Ce n'est pas votre travail de penser à sa place. **C'est comme ça qu'elle en viendra à croire qu'elle peut être elle-même et vous dire n'importe quoi sans crainte d'être jugée.

Soyez à l'aise avec la personne qu'elle est et trouvez que certains aspects de cette attitude sont authentiques pour faire la fête. Si elle décide d'entreprendre une activité physique, célébrez-la et félicitez-la comme un fou, mais je vous déconseille d'essayer de la changer ou de la manipuler pour qu'elle le fasse.

Pour la convaincre, vous pouvez aborder la question de manière ludique plutôt que saine - parlez-lui du sentiment agréable que procure la douleur, de l'énergie qu'elle aura, de la manière dont vous allez passer plus de temps ensemble, en vous engageant dans une activité commune. Dites-lui que vous avez besoin de quelqu'un pour vous motiver, comme vous venez de nous le dire. Les gens ont beaucoup plus de chances de faire quelque chose de bien si cela sert à d'autres personnes plutôt qu'à eux-mêmes.

Ce que j'ai aussi trouvé utile pour convaincre mon SO d'aller à la gym avec moi, c'est de s'inscrire à une formule en duo - vous en payez une, vous amenez un copain - qui qu'il soit, quand vous en avez envie. Ces formules sont bien moins chères que deux abonnements ordinaires (et à peine plus chères qu'une formule ordinaire), donc votre petite amie sera plus à l'aise et aura moins peur de gaspiller de l'argent (si c'est quelque chose qui la dérange).

Faites en sorte que votre invitation vise à profiter de sa compagnie, et non à faire du sport. Dites-lui que vous aimez passer du temps avec elle et que vous apprécieriez sa compagnie si elle avait envie d'aller à la salle de sport avec vous. Rédigez votre invitation plutôt qu'une demande, avec un ton de voix et un choix de mots qui lui indiquent clairement que vous pouvez y aller si elle ne le souhaite pas. Vous dites ce qui vous plairait (sa compagnie), puis vous lui donnez la liberté de faire son propre choix.

Si elle dit non, ou semble hésitante, dites-lui que c'est OK (et qu'elle est sérieuse). Mais vous pouvez répéter l'invitation de temps en temps, avec gentillesse et sincérité et sans aucune pression.

De cette façon, vous avez supprimé l'entraînement de la demande. Il s'agit de passer du temps avec elle, et ce temps serait à la salle de sport, mais la salle de sport n'est pas le centre d'intérêt. Le temps que vous passez ensemble est le point central. Les personnes en surpoids doivent vivre avec un jugement constant et avec des personnes qui essaient de contrôler leur poids à leur place. En demandant à passer du temps avec elle, vous vous êtes assuré de ne pas lui donner l'impression que vous êtes vous aussi tombé dans le piège d'essayer de contrôler son poids.

Une autre chose à garder à l'esprit est que la relation entre l'exercice et la perte de poids est compliquée et n'est pas évidente. L'exercice physique ne garantit pas la perte de poids. Voir, par exemple : La science est là : l'exercice ne vous aidera pas à perdre beaucoup de poids . Il existe de nombreuses bonnes raisons d'aller à la salle de sport, bien sûr - la forme physique est bien plus qu'une question de poids. C'est une raison de plus pour vous assurer que votre invitation ne concerne que le temps passé avec elle, et pas du tout le poids. Si elle vous accompagne, il se peut qu'elle ne perde pas de poids, ou beaucoup de poids, alors assurez-vous que ce n'est pas la raison pour laquelle vous l'invitez.

Faites de plus petits pas.

Demandez d'abord à faire une promenade dans le parc, ou à un endroit situé à plusieurs pâtés de maisons. Vous ne voulez pas prendre le bus, la voiture ou vos propres véhicules ; peut-être que vous pouvez faire du vélo et faire un petit pas.

Ensuite, expliquez que vous allez faire du jogging pendant une demi-heure certains jours, demandez-lui de vous rejoindre. Ensuite, dites-lui que vous faites une heure de jogging un autre jour et qu'elle devrait vous accompagner ; vous apprécierez vraiment sa compagnie.

Ensuite, il y a la salle de sport, où c'est un grand pas en avant et qui ressemble à un engagement.

Si elle ne veut pas faire une activité saine limitée avec vous, elle n'ira pas à la salle de sport. Parfois, la salle de sport est trop fréquentée et il faut se soumettre à l'examen du public ; cela peut être trop pour quelqu'un qui est gêné et l'ingérence des autres, même lorsque l'on est en bonne santé, est souvent mal accueillie. Peut-être vivez-vous dans un appartement dont la salle de sport est inutilisée ou bien y a-t-il un cours pour couples pour l'exercice en famille (cela ne donne pas l'impression que vous la proposez). N'enlevez pas le plaisir de faire ensemble quelque chose d'utile que vous voulez tous les deux faire.

mais j'ai vraiment du mal à me motiver pour y aller et je laisse mon abonnement à la salle de sport s'éteindre en conséquence.

Si vous voulez juste que quelqu'un vous accompagne à la salle de sport, essayez de trouver quelqu'un d'autre qui ira avec vous, il semble que ce serait beaucoup plus facile et moins douloureux pour vous deux. Si votre objectif est de faire perdre du poids à votre femme, arrêtez-vous et demandez-lui si elle veut vraiment perdre du poids. Si elle ne veut pas perdre de poids, n'essayez pas de la forcer à en perdre - acceptez la telle qu'elle est. Si vous n'aimez pas qu'elle soit en surpoids et que vous ressentez le besoin de changer cela, alors vous devriez vous demander si vous voulez vraiment être en couple avec elle ou non.

Si elle veut vraiment perdre du poids mais ne veut pas faire de sport, alors trouvez une autre façon de le faire. Choisissez une activité physique que vous pouvez pratiquer et apprécier sans penser au fait que vous perdez du poids, ou peut-être faites quelque chose en privé pour qu'elle n'ait pas à se soucier d'un tas d'étrangers qui la jugent, par exemple acheter un rameur ou un tapis roulant. Je pense qu'il serait bon pour elle et moi d'aller régulièrement à la salle de sport et je pense en fait que si elle y allait, cela augmenterait beaucoup son estime de soi et réduirait l'insécurité. L'insécurité liée à l'apparence ne vient pas de la laideur stéréotypée, elle vient de la peur des opinions des autres et de la peur d'être jugé par la société parce qu'il n'y a pas de stéréotypes attrayants. Certaines personnes peuvent être aussi jolies que possible selon les stéréotypes et ne pas être sûres de leur apparence. Souvent, la meilleure réponse n'est pas de changer d'apparence, mais de changer de perspective.

Je qualifie ici de “stéréotypée”, car la beauté est dans l'œil de celui qui regarde. Les gens trouvent différentes caractéristiques attrayantes, c'est-à-dire qu'il y a des gens qui trouvent attrayantes les personnes en surpoids et d'autres qui trouvent les personnes maigres peu attrayantes, bien que ce ne soit pas la norme sociale.

Alors comment puis-je lui demander d'être ma copine de gymnastique sans la blesser et avec une bonne chance qu'elle dise oui ?

Pour répéter, vous ne pouvez pas la faire partir à moins qu'elle ne le veuille vraiment. Si la réponse est “pour des raisons de santé”, alors assurez-vous de ne pas sauter sur l'occasion, elle est peut-être déjà en bonne santé et son alimentation contribue souvent plus à sa santé que son niveau d'activité. Si elle n'est pas en bonne santé, vous devez quand même lui demander si elle veut être en bonne santé (tout le monde ne se soucie pas de sa santé), et si elle le fait, la réponse n'est pas nécessairement la salle de sport - vous devriez consulter un professionnel de la santé.

Si la réponse à la question “pourquoi je veux qu'elle aille à la salle de sport” est “pour améliorer son estime de soi”, alors envisagez plutôt de consulter un psychiatre/conseiller. Les problèmes d'estime de soi sont généralement des problèmes psychologiques qui ne disparaissent pas simplement en raison d'un stéréotype attrayant. Même les personnes attirantes selon les stéréotypes peuvent avoir des problèmes d'estime de soi, l'estime de soi est un phénomène psychologique et non physique. Les problèmes d'estime de soi sont généralement dus à un mélange de problème interne, à savoir une vision négative de la vie, et de problème externe, à savoir le fait que la société porte un jugement. Et bien sûr, si la réponse à la question “pourquoi je veux qu'elle aille à la gym” est “parce qu'elle est grosse”, alors vous devez vraiment réévaluer pourquoi vous êtes dans cette relation. S'engager dans une relation et essayer ensuite de changer de partenaire n'est pas sain. Le but d'une relation est d'être avec quelqu'un que vous aimez, pas de trouver quelqu'un et d'essayer ensuite de le transformer en ce que vous voulez qu'il soit.

Je resterais loin de l'idée que vous savez d'une manière ou d'une autre ce qui est bon/meilleur pour elle ou pour vous deux et que vous devez la convaincre.

Rappelez-vous que vous êtes ensemble avec elle, vous êtes un “objet”. Vous n'êtes en aucun cas responsable d'elle. Se sentir responsable de l'autre est une recette sûre pour le désastre, car cela introduit une sorte de “pente de pouvoir” entre vous et elle - même si ce n'est que dans votre propre esprit. Surtout son corps… c'est sa propre responsabilité, c'est sûr.

A votre question : allez simplement à la salle de sport et demandez-lui de vous accompagner. Oubliez vos poids, c'est sans importance (ou même nuisible). Dites-lui que vous voulez passer du temps avec elle, que vous voulez avoir une activité commune, que c'est ennuyeux sans elle, que vous aimeriez avoir le facteur “copain”, qu'être à “deux” serait énorme pour votre propre motivation, etc.

Beaucoup de gens ont besoin d'une motivation artificielle pour aller à la salle de sport, une motivation facile est de se jouer des chiffres (poids, durée, peu importe). Cela fonctionne aussi bien en couple, vous pouvez organiser une compétition saine (pas pour les chiffres absolus, c'est-à-dire qui peut prendre plus de poids, mais pour s'encourager mutuellement quand, et non pas si, la motivation s'en va).

Ne parlez même pas de poids. Si elle mentionne qu'elle est en surpoids parce qu'elle va à la salle de sport, alors faites-le (faites-lui prendre conscience que la plupart des gens dans une salle de sport ne se soucient pas du tout des autres, que personne ne pensera du mal de quelqu'un, que vous-même êtes en surpoids aussi, etc.

Tout cela suppose qu'il y a la moindre chance qu'elle aime réellement l'activité. Si vous savez déjà qu'elle n'aime pas l'idée générale des salles de sport (c'est-à-dire l'activité sportive qui y est pratiquée), alors ne vous donnez pas la peine. Dans ce cas, allez-y tout seul, profitez-en et finissez-en. Enlevez tout sentiment de frustration à l'idée de manquer une occasion de l'aider ou quelque chose de ce genre. Vous n'êtes pas son papa…