Il y a probablement beaucoup de problèmes en jeu avec votre petite amie et votre relation que je ne comprends pas bien, mais il y a quelques éléments que j'ai tirés de la lecture de votre question qui pourraient être utiles :

Pour désamorcer une situation qui a déjà commencé:

1. Assumer de manière proactive la responsabilité des erreurs de communication

Bien communiquer n'est pas une question d'énoncer des faits réels (bien que cela soit important). Il s'agit d'exprimer des choses qui sont exactes d'une manière que l'autre partie comprendra. Il est courant, d'après mon expérience personnelle, que les personnes à l'esprit technique (comme les ingénieurs) se concentrent uniquement sur l'exactitude de leurs déclarations

Surtout si votre petite amie estime que votre ton est souvent accusateur, il peut être bon de présenter les choses comme des erreurs que vous avez commises en exprimant des informations, et non comme des échecs de sa part à les comprendre. Lui faire porter la responsabilité des malentendus peut facilement vous sembler accusatoire, en particulier lorsque vous portez une accusation (comme lorsque vous affirmez qu'elle a délicatement mal interprété votre utilisation de l'expression “chambre libre”).

Je pense que je n'ai pas été clair lorsque j'ai dit 500 euros. C'est ce que coûtent d'autres chambres d'hôtel décentes. J'ai choisi cet hôtel parce qu'il est moins cher et qu'il coûte 60 euros.

2. Interrogez-la sur ses positions, même si vous êtes sûr qu'elles sont fausses ou que vous pensez savoir pourquoi elle pense ce qu'elle fait

Il est facile d'être méprisant quand on est sûr d'avoir raison, surtout quand il y a quelque chose comme un journal de chat. Mais il peut être utile de demander à quelqu'un d'expliquer pourquoi il occupe une certaine position, car cela l'oblige à réfléchir à pourquoi il pense que quelque chose est vrai et ne lui laisse pas autant de place pour se concentrer sur le fait qu'il pense que c'est vrai. Cela vous donnera également des arguments spécifiques à aborder, plutôt que de répéter sans cesse que vous pensez qu'elle a tort.

Pourquoi pensez-vous que cela coûterait 500 euros ?

3. Ne soyez pas dédaigneux, et faites un effort pour vous engager dans des arguments et des positions

A la fin du segment de chat que vous avez posté, votre petite amie exprime clairement une préoccupation spécifique : “Et s'ils me font payer plus cher ? Votre réponse commence par (2), lorsque vous demandez "pourquoi feraient-ils cela ?”, mais elle est immédiatement suivie d'une suggestion (pas très diplomatique) selon laquelle elle a mal compris (“Lisez à nouveau”) et elle rejette complètement sa préoccupation. Le fait que le prix soit fixé à 60 euros ne répond en rien à la question qu'elle s'est posée : “Et s'ils me font payer plus cher ? Même si son inquiétude vous semble irréaliste ou absurde, elle a dit qu'elle s'en inquiétait. Indiquer que vous ne vous en souciez pas et que vous pensez qu'elle est idiote pour cela ne va rien arranger.

4. Restez concentré sur ce que vous faites réellement

Vous voulez qu'elle reconnaisse votre position (exacte) selon laquelle la chambre ne coûtera pas 500 euros par nuit. Vous ne pouvez pas vraiment l'obliger à le faire, mais l'argument peut s'enliser lorsque vous dites

Je ne comprends pas pourquoi vous pensez que cela coûtera autant.

Elle peut s'expliquer, ou rester retranchée et vous laisser vous demander pourquoi. Vous n'avez pas besoin de savoir exactement pourquoi elle pense ce qu'elle fait (bien que dans certains cas cela puisse être utile). Si elle n'est pas convaincue, surtout si sa position est irrationnelle, un examen plus approfondi de son raisonnement ne vous aidera probablement pas. Par exemple, suggérer qu'elle était ivre n'aurait pas pu être productif (sur ce sujet précis, du moins) pour ce qui est de la convaincre de votre point de vue. Si vous déplacez votre argumentation vers des sujets secondaires, vous risquez davantage d'envenimer la situation et vous ne pourrez pas atteindre vos objectifs.

** Éviter les situations futures qui pourraient nécessiter une désescalade**

De plus, vous pouvez probablement prendre certaines mesures pour éviter que ces situations ne se reproduisent aussi souvent.

1. Améliorez votre communication avec votre petite amie

Cela recoupe pour l'essentiel le point (1) ci-dessus. Il ne suffit pas de dire des choses vraies pour bien communiquer. Sachant comment votre petite amie a tendance à interpréter l'information, il aurait peut-être été préférable de ne pas dire du tout "500 euros” - c'est un chiffre précis qui n'a aucune incidence sur ce que sera votre expérience réelle. Si l'expression avait été

je l'ai choisie parce que c'était la seule qui était évaluée comme supérieure à 6/10 et toujours à un prix raisonnable.

ce malentendu particulier aurait été évité.

Vous ne pouvez pas prévoir tout ce qu'elle pourrait faire, mais si c'est un problème commun entre vous, il se peut que vous fournissiez souvent des informations étrangères dont vous pouvez prévoir qu'elles seront mal interprétées. C'est toujours une description précise si vous omettez “500 euros”, et cela supprime un point potentiel de malentendu.

Communiquer avec une personne spécifique implique de comprendre comment l'information pourrait être reçue par elle, même dans les cas où ce que vous dites n'est pas faux. Lorsque vous voulez être compris, c'est presque aussi fondamental que de parler une langue commune en premier lieu.

2. Soyez plus charitable dans vos interprétations de ses positions, et plus humble dans vos suppositions concernant votre communication

Je suis d'accord que la lecture la plus naturelle de votre déclaration initiale de 500 euros est celle que vous décrivez. Mais ce n'est pas le cas qu'elle pouvait être comprise comme exprimant que la chambre serait de 500 euros par nuit (cela dépend de l'endroit où vous lisez la fin de la clause initiée par et toujours pas).

Lorsqu'il y a un problème de langue potentiel, il est encore moins raisonnable de supposer une parfaite clarté dans la façon dont votre déclaration sera analysée par elle. Par exemple, vous semblez supposer que votre compréhension de l'utilisation du mot accusé est parfaite et qu'elle ne le comprend tout simplement pas elle-même.

Pour être franc, sur la base de ce petit échantillon de communication de votre part, je pencherais pour être d'accord avec votre petite amie. Votre ton général me semble accusateur, même si “accusation” n'est pas le mot le plus exact pour décrire un incident donné. “Relisez-le” est une accusation selon laquelle elle ne l'a pas lu correctement, et c'est le cas que l'accusation soit vraie ou non.

Dire que vous “ne pouvez pas laisser tomber quand quelqu'un ne comprend pas votre explication ou ne tient pas compte de votre raisonnement” suggère que vous êtes enclin à mener des arguments jusqu'à ce que quelqu'un reconnaisse explicitement que vous avez raison. Cela, ajouté à une confiance apparente dans l'exactitude technique de votre formulation et au fait de “leur dire les faits”, ressemble à de l'argumentation.

Certaines personnes sont d'accord pour communiquer de cette façon, mais il semble que votre petite amie ne le soit pas. Il se peut qu'elle soit trop sensible à ce sujet, que ce soit en général ou en raison de son expérience d'interaction avec vous en particulier, mais dans un cas comme dans l'autre, vos expériences seront probablement meilleures si vous essayez de modifier votre approche.

La réponse déjà la plus votée vous indique clairement comment désamorcer la situation, mais j'aimerais ajouter ce qui suit :

Décrochez le téléphone et appelez-la.

“On dirait que je l'explique mal, je vais vous appeler, attendez…”

(Même si vous pensez l'expliquer correctement, ce n'est manifestement pas le cas si la personne ne comprend pas).

Les conversations en ligne entraînent le plus souvent une mauvaise communication. Je me souviens d'innombrables occasions où un message que j'ai envoyé a été perçu différemment de ce que je voulais parce que l'autre personne a répondu avant moi. Dans une relation, la communication est essentielle, n'essayez pas de tout faire par messagerie, surtout les choses sans importance comme la réservation de vacances. Ne prenez pas le risque.

Je pense que c'est là que les choses ont commencé à mal tourner avec cette conversation…

Moi : S'il te plaît, arrête de dire ça, notre chambre coûte 60 euros par nuit.

Elle : Je ne peux pas payer 500 euros pour une nuit. Je n'irai pas là-bas, c'est si cher. Annulez.

Après quoi vous avez dit

Moi : de quoi parlez-vous ?

Je soupçonne qu'elle a commencé à taper son message à propos de 500 euros, avant de voir votre message précisant le prix réel de 60 euros.

Lorsque vous avez ensuite écrit ce passage “De quoi parlez-vous”, cela serait très probablement considéré comme condescendant. Je ne pense pas qu'il s'agisse d'une fixation sur des faits erronés et d'un manque de raisonnement. Elle était juste paniquée parce qu'elle pensait que vous aviez réservé une chambre à 500 euros (compréhensible), et qu'elle n'avait pas eu le temps de lire votre explication. Je pense que c'était vraiment un simple malentendu. Pour éviter que cela ne se reproduise à l'avenir, je vous suggère, si votre petite amie écrit quelque chose qui semble étrange ou illogique, de vérifier soigneusement les messages précédents, pour voir s'il n'y a pas quelque chose que vous avez écrit qui aurait pu être mal interprété. Ne supposez pas non plus que l'autre personne a vu ou lu tous les messages que vous avez écrits. Souvent, les gens sont distraits, ou simplement occupés à réfléchir ou à commencer à écrire la réponse, et ils peuvent ne pas remarquer un message entrant.

Vous auriez peut-être dû parler de la chambre et de l'argent avant de réserver.

Et juste mon avis : vous ignorez complètement ce qu'elle veut, “arrêtez de dire ça” “de quoi parlez-vous” “relisez”. Je pense que ni elle ni vous n'êtes la victime dans cette conversation.

Je ne dis pas qu'elle est raisonnable ici, je dis que vous ne l'êtes pas non plus. Pour moi, cette conversation n'a rien à voir avec le fait qu'elle paye la totalité de la facture ou avec ce que vous avez dit.

Une relation est par définition chargée de sentiments. Ces sentiments fonctionnent comme un amplificateur. Dans les deux sens.

Certains malentendus sont normaux. Mais à mon avis, la compétence dont vous avez besoin est d'écouter ce qu'elle dit au lieu d'imposer et de répéter votre opinion.

En fait, c'est une compétence très importante dans la vie.

Alors, comment faire pour désamorcer la situation ? Prenez une grande respiration et commencez à chercher le vrai problème. Vous avez réservé une chambre qu'elle pensait ne pas être assez bon marché. Ou peut-être qu'elle avait environ 500€ sur son compte et qu'elle ne voulait pas s'approcher de 0. Je ne sais pas. Le problème, c'est que vous non plus.

En bref : Ne discute pas, écoute!

Le problème que vous décrivez pourrait être davantage un problème de communication par le biais d'un chat plutôt qu'un réel problème de votre petite amie. Si vous ne pouvez pas discuter par téléphone ou en face à face, essayez ce qui suit lorsque vous discutez par SMS avec elle :

• Essayez d'éviter les ironies, car lorsque vous lisez une ironie, il est difficile de réaliser qu'il s'agit d'une blague plutôt que d'une déclaration vraie. Lorsque vous dites “et toujours pas de chambre d'hôtel pour 500 Euro/nuit”, il est assez facile de se fixer sur le chiffre indiqué.
• Une fois qu'elle est confuse sur la question, vous vous excusez en disant que c'était votre erreur dans la communication. Évitez de la blâmer parce qu'elle n'a pas lu ce qu'il fallait. Vous pouvez dire

“Mon erreur, ignorez ce que j'ai dit plus tôt. Les informations correctes sont les suivantes…”

• Si elle se met en colère, relisez ce que vous avez dit, parce qu'elle a probablement été offensée par autre chose, des phrases comme “S'il vous plaît, arrêtez de dire ceci” ou “Relisez” peuvent être interprétées comme des mots durs. Veillez donc à vous excuser avant de poursuivre la conversation.

Voici ce qui risque de se passer, selon moi :

Elle est très mal à l'aise à l'idée d'utiliser son compte pour payer la chambre. Quand elle dit que cela va lui coûter 500 euros, elle décrit essentiellement ses émotions à propos du paiement de la chambre. Dans son esprit, elle n'exagère pas le coût ; elle exprime avec précision ses sentiments, qui comptent pour elle plus que l'argent. Ses sentiments à ce sujet sont très importants. Considérez qu'il s'agit là d'un usage figuré du langage de sa part.

Elle estime qu'elle ne devrait pas s'impliquer dans les finances. En tant qu'homme adulte d'une vingtaine d'années, vous devriez être capable de gérer une chose aussi simple par vous-même sans avoir à demander de l'aide. Les femmes n'aiment pas les hommes dépendants. Elles n'aiment pas non plus que les femmes soient dépendantes d'eux, mais c'est avec vous qu'elle est en relation.

Il n'y a aucune raison qu'elle soit impliquée. Il suffit d'ouvrir un compte en euros. Vous en aurez besoin de toute façon.

Elle n'est pas vraiment folle ici. Au lieu d'exprimer ses préoccupations directement et clairement, elle y fait simplement allusion d'une manière qui vous semble étrangement indirecte et folle à vous, mais la préoccupation sous-jacente est légitime et c'est sa façon de communiquer. Vous ne l'en dissuaderez certainement jamais. Vous pouvez dire “Tu es un peu folle là, bébé”, mais dites-le de manière affectueuse et n'en faites pas un problème. Allez-y, ouvrez votre propre compte en euros. Ce ne sera pas la dernière fois que vous en aurez besoin. Elle ne veut pas avoir à te dire quoi faire ; tu es un adulte, tu es censé le découvrir par toi-même.

Au fil des ans, avec un bon nombre de femmes, j'ai souvent constaté qu'elles rechignaient comme ça et me donnaient beaucoup d'objections “folles” qui n'ont aucun sens pour moi. Lorsque cela se produit, il y a toujours une raison sous-jacente réelle qui a beaucoup de sens, mais elles ne veulent pas en parler pour quelque raison que ce soit (parfois c'est quelque chose de mauvais, mais généralement ce n'est pas le cas). Mon instinct me pousse à aller de l'avant et à ne pas tenir compte des “propos insensés”, mais j'ai découvert que c'est une bonne idée d'essayer de trouver la vraie raison. Si cela lui importe tant que ça, il y a de fortes chances que ce soit vraiment important. Ne discutez pas logiquement de l'étrange “500 euros”. Cela n'a rien à voir avec quoi que ce soit. Peut-être que la vraie raison est quelque chose dont vous pouvez la dissuader, ou que vous pouvez lui dire, ou peut-être pas. Pas dans ce cas, je ne pense pas. Ne prenez pas ça comme une suggestion générale pour donner aux filles ce qu'elles veulent quand elles sont en colère : Elles vous donnent rarement des indices solides sur ce qu'elles veulent vraiment (elles ne le savent peut-être même pas), et elles ne le méritent peut-être pas de toute façon. Essayez de comprendre le vrai problème et prenez la meilleure décision possible. Parfois, “non” est la bonne réponse.

Je pense qu'elle est très gênée par le fait que vous semblez incapable ou peu disposé à résoudre ce problème sans dépendre de ses ressources. Les femmes n'aiment pas que les hommes soient dépendants d'elles. Elle ne veut pas être votre mère. Elle vous aime bien, elle ne veut pas sortir et dire ce qui la dérange. Elle ne veut pas dire quoi que ce soit qui suggère que son petit ami est faible ou impuissant. Mais elle a néanmoins des alarmes dans la tête et elle ne peut pas les ignorer.

Quelle que soit la raison, elle vous dit aussi clairement que possible qu'elle ne partira pas pour ce voyage dans ces conditions. Au minimum, les conditions doivent changer pour qu'elle puisse partir. Peut-être qu'elle ne partira pas de toute façon - si vous vous arrangez pour prendre en charge toutes les dépenses vous-même et qu'elle trouve encore des excuses pour ne pas partir, vous avez un problème bien plus important. Vous ne pouvez pas la forcer à partir et vous ne devez pas essayer, même si les conditions étaient absolument raisonnables selon les critères de chacun. Si elle était vraiment déraisonnable, je vous conseillerais d'y aller sans elle. Mais je ne pense pas que ce soit le cas.

Les femmes sont beaucoup moins enclines que les hommes à dire ce qu'elles veulent dire dans un langage simple et clair, et elles sont infiniment moins enclines que les ingénieurs masculins. Cela restera vrai, que cela vous plaise ou non. Apprenez à le contourner.

N'oubliez pas qu'à votre âge, les relations sont généralement fragiles et temporaires.

Je suis un peu curieux des autres incidents où vous avez pensé qu'elle “agissait comme une folle”. Si j'étais vous, je les passerais en revue en détail et j'essaierais de comprendre quelle était sa véritable motivation. Peut-être qu'elle est fondamentalement une personne déraisonnable, peut-être pas, je ne sais pas. Ce que vous avez décrit dans votre question ressemble à une fille fondamentalement raisonnable qui ne sait pas comment gérer ce que vous dites.

(Une version antérieure de cette réponse supposait qu'elle était complètement déraisonnable, mais à la réflexion, je ne crois pas que ce soit le cas).

Avant de voter cette réponse, veuillez lire la clause de non-responsabilité au bas de cette réponse.

Vous prétendez être logique mais vous n'agissez pas de façon logique.

La plupart des humains ne sont pas des penseurs logiques. Il se peut que votre logique soit plus élevée que la normale. Votre petite amie, à en juger par ses actions dans votre question, semble être très illogique / émotionnelle.

Ma première réponse est : arrêtez d'attendre de votre petite amie qu'elle se comporte de manière logique. S'il s'agit pour vous d'une rupture dans votre relation, commencez par examiner tous les éléments non logiques que vous aimez le plus chez elle. Vous pourriez trouver que ce que vous désirez dans votre vie, c'est quelqu'un qui est moins logique que vous. Vous pourriez même trouver cela excitant.

Arrêtez de traiter votre petite amie comme votre égale. À moins qu'elle n'ait fait un serment d'engagement envers vous (comme un vœu de mariage), elle pourrait vous quitter demain. **Si elle choisit de dépenser une trop grande partie de votre argent et que vous vous séparez dans un an, que penseriez-vous de ce voyage ? Vous porteriez une part injuste du fardeau de ce voyage. Vous pourriez vous sentir trompé.

Ne vous mettez pas dans des situations où son manque de raisonnement et de communication peut vous nuire.

Ne vous permettez pas de vous énerver quand elle s'énerve. Restez calme. Ne répondez pas à chaque déclaration. Ce n'est pas un débat parce qu'elle n'est pas logique, c'est vous qui l'êtes. Au contraire, envisagez une réponse émotionnelle, qui n'implique même pas de mots. Parfois c'est un silence, parfois un son, parfois une étreinte, etc…

Maintenant, regardons cela sous un nouvel angle, elle n'est pas votre meilleure moitié engagée mais une amie temporaire, et elle est illogique (mais vous aimez ça chez elle). **Comment aborderiez-vous différemment la situation de votre question ?

Vous pourriez la laisser explorer les possibilités de voyage. Vous pourriez l'écouter attentivement et répondre à ses désirs. La laisseriez-vous vous occuper de la logistique ? La laisseriez-vous réserver une chambre que vous devez payer ?

Et si elle avait une crise parce qu'elle n'avait pas obtenu ce qu'elle voulait ? Comment réagiriez-vous ?

La clé d'une relation heureuse est de reconnaître qu'une personne n'est pas ce que vous voulez qu'elle soit mais comment elle agit. Vous ne pouvez pas changer une autre personne, vous ne pouvez faire que ce que vous percevez comme étant la bonne chose à faire. Lorsque vous êtes engagé avec quelqu'un, c'est différent d'une relation amoureuse (peu importe la durée). Parfois, les personnes dans une relation changent leur comportement en raison d'un bon exemple donné par l'autre personne, mais elles changent rarement le cœur de leur caractère.

Commencez une période d'observation détachée. Face à certains stimuli, comment votre petite amie réagit-elle ? Regardez plus les actions que les mots. Puis réfléchissez logiquement à la manière de procéder efficacement dans votre nouvel environnement avec des faits.

DISCLAMER : Cette réponse provient d'un modèle de fonctionnement différent de celui de beaucoup d'autres. Mon conseil est peu orthodoxe, mais je suis marié depuis 15 ans et je n'ai plus de situations comme celles-ci.

Si vous n'êtes pas d'accord avec ma réponse en raison d'une certaine notion sur la façon dont les choses “devraient être”, veuillez comprendre que ma réponse est pragmatique et basée sur mon expérience de vie personnelle et non sur vos idéaux personnels de bien/mauvais/mauvais.

Voyons le début de votre échange :

Elle : Je veux utiliser cet argent quand je voyage en Europe avec ma famille. On ne peut pas payer en devise locale ? Laissez-moi vérifier.

Moi : Je ne sais pas, je vais devoir leur demander.

Elle soulève trois points distincts. Vous ignorez le premier point, répondez au deuxième et rejetez son troisième point.

Après qu'elle ait dit qu'elle veut utiliser l'argent lorsqu'elle voyage en Europe, vous auriez pu immédiatement dire que vous partageriez le coût.

Je ne vois pas de bonne raison de dire “je vais devoir leur demander” après que quelqu'un ait dit qu'il veut vérifier la question lui-même. En fonction de la dynamique de pouvoir entre vous, le fait que vous ne vouliez pas qu'elle se renseigne elle-même sur la question pourrait la choquer et l'inciter à affirmer son pouvoir dans sa réponse en vous disant d'annuler la réservation.

La conversation aurait pu se dérouler beaucoup mieux si vous aviez répondu à sa préoccupation concernant son désir d'utiliser directement l'argent pour son voyage en famille et si vous l'aviez laissée faire toutes les recherches qu'elle jugeait raisonnables.

Il est clair qu'elle ne pense pas avoir tort et qu'elle ne prend pas le temps de vous comprendre. Et nous ne pouvons pas la blâmer pour cela, cela pourrait être une habitude ou la façon dont elle a été élevée, mais vous pouvez jouer un rôle pour l'aider à changer cela. Pour l'instant, associons simplement cela à un état d'esprit têtu et à une mauvaise habitude…

Quand de telles choses arrivent, il faut d'abord rester calme, se calmer, ne jamais s'échauffer ou se disputer, argumenter ou esclandre la situation n'aide presque jamais. La prochaine fois, il suffit de lui montrer les faits, et de la laisser/ignorer pendant une courte période. Espérons qu'elle finira par réaliser que quelque chose ne va pas et qu'elle se tournera vers les faits. Certaines personnes sont têtues ou refusent d'admettre qu'elles ont tort, alors se défendre n'aide jamais, alors laissez-les faire, ignorez la, laissez la se calmer, laissez la réfléchir, c'est mieux pour vous, c'est mieux pour elle. Comme c'est votre petite amie, elle vous aime, ce qui signifie qu'elle aime parler et passer du temps avec vous, mais chaque fois qu'elle refuse de regarder les faits et de se défendre, vous pouvez lui enlever cela temporairement, non pas comme une forme de punition, mais pour qu'elle se rappelle qu'elle a besoin de s'adapter et de travailler avec vous pour faire bouger les choses. Présentez les faits, éloignez-vous un peu. Ne pas avoir besoin de dire ou de faire autre chose… Vous avez dit que lorsqu'elle ne sait pas qu'elle a tort, elle n'accepte pas les critiques, c'est sa fierté et sa dignité qui l'en empêchent, elle refuse d'être attaquée verbalement parce qu'elle pense avoir raison. Vous n'avez donc pas besoin d'argumenter ni de la critiquer, mais de la laisser réfléchir. Parfois, les meilleures choses arrivent quand on est dans un état d'esprit calme.

Votre conversation a dégénéré en une situation où vous vous disputiez entre vous pour savoir qui avait raison, qui faisait quoi, qui comprenait mal quoi.

Instaurez dans votre relation l'idée que lorsque vous avez un désaccord, c'est vous et elle ensemble contre le problème, pas l'un contre l'autre. Pas de ton accusateur, pas de blâme, même si l'un de vous avait clairement tort. Si le problème touche les deux parties, vous devez travailler ensemble à sa résolution. Tout commentaire sur ce que l'un d'entre vous a fait n'est donc pas pertinent et doit être exclu de la discussion. Une fois que vous aurez résolu le problème, vous pourrez avoir une conversation sur la manière d'éviter ce type de situation particulière à l'avenir, une sorte d'analyse post-mortem. Mais étant donné que les désaccords sont alimentés par une mauvaise communication, cela peut ne pas être nécessaire.

Insistez donc (et agissez en conséquence) sur le fait que vous êtes toujours de son côté et que vous n'avez aucune envie de lui reprocher des problèmes. Vous voulez plutôt régler le problème dans son ensemble.

C'est quelque chose que vous devrez faire avant les disputes.

Mon partenaire et moi ne partageons pas non plus de langue maternelle, et les malentendus peuvent être fréquents, mais nous nous y sommes habitués en vérifiant que l'autre personne a bien compris le point discuté.

Malheureusement, si le malentendu initial a déclenché une réaction émotionnelle, il peut être assez difficile de s'en sortir. Dans votre exemple particulier, je pense que l'intérêt d'utiliser son compte bancaire en euros a déclenché le malentendu.

Bien que dans le passé vous ayez partagé les coûts (ou même payé la majorité vous-même), le fait de lui demander d'utiliser son compte bancaire lui a fait croire qu'elle allait payer les coûts… d'où son attitude défensive. Elle a déclaré que son argent avait été économisé dans un autre but, puis elle a entrepris de réduire les dégâts sur son compte bancaire en vous défiant sur le prix de la chambre.

La seule façon de s'en sortir est d'être l'adulte dans cette conversation, de s'excuser car vous avez par inadvertance causé une confusion et de recommencer la conversation en précisant quel pourcentage des coûts vous allez couvrir (ou si vous vous attendez simplement à ce qu'elle paie pour la nourriture), et de préciser quand vous allez transférer des euros sur son compte. De cette façon, elle sait quelle sera sa responsabilité, son exposition au risque est définie et vous pouvez alors tous deux parler des choses amusantes comme la chambre dans laquelle vous allez rester, les restaurants où vous allez manger, etc.

Pronom troubl !

Le premier problème que je vois en lisant votre conversation est que vous utilisez un grand nombre de mots de remplacement : comme que, eux, il, tel, ceci… pour faire référence à des éléments passés de la conversation. Le problème, c'est que lorsque vous êtes en colère et que quelqu'un utilise un mot de substitution comme “ça”, vous avez tendance à le faire correspondre à quelque chose qui vous met en colère. Le problème est que lorsque vous êtes en colère et que quelqu'un utilise un mot de substitution comme celui-là, vous avez tendance à le faire correspondre à tout ce qui vous met en colère. Plus encore que d'habitude, le “ça” auquel vous faites référence n'est pas le même que le “ça” qu'elle pense que vous voulez dire. Vous ne vous rendez même pas compte que vous parlez de “ça” différent. Laissez cela aller trop loin et vous ne pourrez pas vous en remettre.

Vous devez donc créer une “pause” difficile dans la conversation en une fois. Soit vous vous éloignez, soit vous créez ce qui semble être un tournant rapide (de son point de vue) où vous commencez à être d'accord avec son “ça”. Et vous pouvez attribuer ce tournant rapide au fait de “ne pas comprendre ce qu'elle voulait dire”.

Et puis, à un moment donné dans l'avenir, exposez les faits sous une forme qui se prête à la présentation de ces faits. Souvent, ce n'est pas le cas d'une conversation vocale. Souvent, je l'imprime sur papier.

Il est également utile de lui donner le sentiment d'être incluse : présentez les options A, B ou C, et avertissez que l'option souhaitable risque de ne pas durer. Il est probable qu'elle dise “réservez vite”, auquel cas vous l'avez déjà fait. Si elle veut autre chose, vous vous en occupez, et si cela ne correspond pas à la place que vous avez réservée, appelez et annulez (après avoir réservé la nouvelle place).

Apprenez à lui faire sentir ce qui ne va pas.

Croyez-le ou non, elle a le sentiment de faire ce qu'il faut, même si ce n'est pas forcément le cas. Ce problème est assez courant.

Les gens agissent en fonction de leurs sentiments. Vous ne pensez pas à ce qui se passera si vous tombez en marchant, toute la douleur et.al. Vous marchez simplement, et évitez de tomber. Toute la logique qui se cache derrière est déjà imprégnée dans votre esprit. Donc, nous agissons simplement en fonction de nos sentiments, même les personnes intelligentes. Nous n'avons pas le temps de réfléchir.

Mais certaines personnes n'ont pas les bases correctement imprimées. Tout comme votre petite amie, qui ressent le besoin de réagir émotionnellement, sans donner la priorité aux raisons ou à la logique. La causalité comportementale (comment réagir à une action ou à un stimulus) est un mécanisme appris, et elle peut être modifiée. Demandez à Pavlov.

• Vous devez découvrir le problème sous-jacent et le nommer. Après avoir eu un problème, et après qu'elle ait retrouvé sa rationalité, vous devez discuter avec elle de ce qui était le problème et lui donner un nom. Un nom court est idéal, vous en aurez besoin, comme “les réactions émotionnelles sont inutiles”.
• Vous devez répéter le nom de chaque problème après qu'il se soit produit. Et vous suivrez le même schéma de raisonnement que vous avez utilisé précédemment. Les noms des problèmes doivent devenir des phrases d'accroche, comme “éviter de réagir émotionnellement avant de penser” ou autre.
• la clé est de détecter et de répéter. La répétition dans les bonnes circonstances lui permettra de détecter et de sentir que quelque chose ne va pas.
• Si elle sent que quelque chose ne va pas après avoir nommé le problème, et que son comportement se répète, elle finira par sentir que quelque chose ne va pas sans nommer le problème. Succès.

Avertissement : Bien que ce processus puisse paraître manipulateur, ce n'est qu'un outil, comme une arme. C'est vous qui décidez si vous voulez l'utiliser. Parce que si vous l'utilisez pour le bien, vous pouvez vraiment aider les autres. Mais si vous l'utilisez pour le mal, vous pouvez vraiment faire du mal aux autres.

Cette connaissance est applicable à tout problème de communication.

Notez que la capacité d'attention des gens est très différente. Certaines personnes peuvent écouter pendant des minutes, absorbant ainsi beaucoup d'informations. D'autre part, certaines personnes n'absorbent qu'une seule information qui est traitée et doit être discutée en même temps.

Notez également que cela n'a pas grand chose à voir avec le renseignement, car le renseignement est lié à la vitesse de traitement plutôt qu'à la capacité d'écoute.

Cela semble être une situation de ce type : En raison d'un malentendu, votre petite amie absorbe une information :

La chambre coûte 500€ par nuit.

Cela déclenche une réaction brutale :

Je ne peux pas payer ça !

Et maintenant elle est incapable de traiter plus d'informations tant que le problème initial n'est pas résolu. Tout ce que vous ajoutez est interprété comme un manque de considération pour son problème, qui est

Je ne peux pas payer ça ! La seule information utile dans cette situation est

Vous n'avez pas à payer ça. Sans transmettre explicitement ces informations, vous n'aurez pratiquement aucune chance de vous en sortir, et toutes les remarques désobligeantes ou “relisez” aggraveront la situation. Un conseil général : si vous devez interagir avec des personnes ayant une capacité d'attention très réduite, les remarques ironiques ne sont pas la meilleure option. Elles sont souvent mal comprises et sont alors les seules informations qui sont traitées, laissant la personne se demander pourquoi vous êtes si injuste ou méchant. Vous devrez recourir à une communication claire autant que possible, en communiquant les faits importants dans la première partie de la première phrase.