Ce n'est pas une situation où le tact est susceptible d'aider quoi que ce soit. Tom semble blessé, peut-être assez, peut-être pas, et il a apparemment décidé que non seulement il nourrira ce sentiment, mais que vous devez aussi vous en occuper.

Votre relation s'est terminée, et le fait que ce soit principalement parce que vos sentiments envers Tom ont changé ou parce que vous avez développé des sentiments plus forts pour quelqu'un d'autre est moins important que le fait que vous ne vouliez pas que la relation se poursuive. Tom a (apparemment) le sentiment que votre collègue en était en quelque sorte la cause, mais c'est un détail sans importance.

Tom, nous sommes sortis ensemble pendant un certain temps et ça n'a pas marché. Je ne t'ai pas trompé, et quand j'ai pensé que notre relation avait suivi son cours au lieu de te tromper j'ai décidé d'y mettre fin.

Il n'a pas le droit de sortir avec toi, ni de contrôler ce que tu fais. Mais, en même temps, vous n'avez pas droit à l'amitié de Tom, ni à ce que ses sentiments soient ce que vous préféreriez qu'ils soient. Vous avez déjà pris toutes les décisions pertinentes ici, et maintenant c'est à Tom de décider comment gérer ses sentiments. Le mieux que vous puissiez faire est d'être clair et d'accepter les décisions de Tom.

Vous allez devoir le dire. Il n'y a rien que vous devriez faire pour l'aider. Cacher le fait que vous sortez ensemble ou quelque chose d'autre de ce genre pourrait blesser Tom encore plus que si vous étiez honnête, s'il le découvrait.

Dites-lui exactement ce que vous avez dit dans votre question. “Ce que tu dis est déplacé et tu ne peux pas contrôler les décisions que je prends.” S'il se met en colère à ce sujet et refuse de vous parler, c'est son problème.

En tant que personne ayant déjà pris la place de Tom (bien que pas aussi en colère/émotive à propos de la situation), si vous étiez ambigu et ne me disiez pas la vérité, j'aurais été plus contrariée. Je pourrais me remettre du fait que vous êtes partie pour quelqu'un d'autre, mais pas si vous avez menti à ce sujet.

Il est vraiment important de fixer et de respecter les limites pour des relations saines. Je pense que c'est une bonne occasion pour vous de fixer des limites avec Tom. Pour ce qui est de savoir avec qui tu sortiras à l'avenir, dis-lui simplement quelque chose comme :

J'apprécie ton amitié et j'espère que nous pourrons rester amis, mais c'est à moi de décider avec qui je sortirai à l'avenir et non à toi.

En ce qui concerne sa préoccupation de savoir si ton attirance pour quelqu'un d'autre pendant que tu sors avec lui est une tromperie - je ne sais pas dans quelle mesure tu t'investis ou devrais t'investir pour le convaincre du contraire. Tout ce que vous pouvez faire, c'est lui dire que rien ne s'est passé et essayer de l'aider à voir votre point de vue.

Je ne crois pas que les ex devraient être hostiles les uns envers les autres, mais d'après mon expérience, les gens restent rarement amis après être sortis ensemble parce que :

1. Lorsqu'une relation se termine, les deux personnes ne s'en remettent généralement pas en même temps ; dans votre cas, Tom n'est pas aussi dépassé que vous. Votre amitié - pour lui - comprend toujours le désir d'une relation romantique.
2. Lorsque les gens passent à autre chose et sortent avec de nouvelles personnes, la nouvelle petite amie ou le nouveau petit ami n'est généralement pas heureux de voir son homologue traîner avec sa flamme passée.
3. Dans presque tous les cas, l'amitié antérieure à la rencontre a été fortement influencée par un intérêt pour la rencontre à un moment donné, et dans de nombreux cas, il ne reste pas grand-chose de l'amitié une fois que l'intérêt romantique a été retiré.

Réponse courte: Votre amitié avec Tom est terminée. Je lui dirais ceci :

Je veux vraiment poursuivre une relation avec mon collègue. Je regrette que nous ne puissions plus être amis, mais j'ai pris ma décision et je vais m'y tenir.

Longue réponse: Je ne peux parler que pour moi, mais je suis sûre que beaucoup d'hommes et, sans doute, Tom, ressentent la même chose. Nous faisons des efforts pour contrôler nos émotions. Lorsque nous sommes en couple, nous nous efforçons de concentrer nos sentiments et notre attention sur la femme que nous aimons. Ainsi, lorsqu'une femme rompt avec nous et que la seule raison est que ses sentiments ont changé, cela nous dit qu'elle n'a pas fait le même effort et qu'elle n'est pas capable de prendre des engagements sérieux. Tom se sent trahi, parce que sa principale attente à votre égard a été annulée.

Je me suis trouvé dans une situation similaire (bien que je n'aie pas réagi de la même manière), alors je vais vous dire ce qui, selon moi, passe par la tête de Tom. Oui, il est tout à fait possible qu'il ne comprenne pas ses propres sentiments, mais je vais quand même essayer de vous expliquer ce qu'il fait. Je déteste prétendre être un lecteur de pensées, mais je pense qu'il est important d'évoquer ces possibilités :

Hier, il m'a demandé si j'allais poursuivre une relation avec ce collègue. … Il … m'a dit que si je sortais avec ce collègue, ce serait aussi grave que de le tromper parce que je pensais à lui pendant notre relation.

Il a probablement évoqué ce point, parce que c'est la meilleure explication qu'il ait pu trouver pour expliquer pourquoi vous ne pouvez plus être amis. Il n'a probablement jamais pensé à ce qui se passerait si vous rompiez avec lui de façon aussi brutale, alors maintenant il ne peut pas comprendre pourquoi il ne vous fait plus confiance.

Il a également dit qu'il ne resterait pas ami avec moi à moins que je ne sorte pas avec ledit collègue.

C'est certainement une erreur de sa part, parce qu'il ne réalise pas à quel point il sera difficile pour lui de vous faire à nouveau confiance. Il essaie de vous laisser une option qui, selon lui, améliorera les choses.

**Comment puis-je communiquer avec tact à Tom que ce qu'il dit est déplacé ou qu'il ne peut pas contrôler les décisions que je prends ?

La façon de ne pas être contrôlé est d'être ferme dans ses décisions et de réaliser que vous ne pouvez pas toujours avoir le beurre et l'argent du beurre. (Voir la réponse courte pour savoir quoi dire.) Vous n'avez ni besoin, ni droit à son amitié. Si vous pouvez le lâcher, ce que vous devrez faire, alors il n'a aucune emprise sur vous.

Enfin, j'éviterais de formuler ses actions comme un ultimatum. Il est probable qu'il gère une situation difficile de la meilleure façon qu'il connaisse, et qu'il ne sache pas que vous êtes suffisamment attaché pour penser que mettre fin à l'amitié est une punition.

Il est préférable de fixer des limites. Selon sa résistance à la critique, vous pouvez l'aborder de plusieurs manières. D'après votre réponse au commentaire, je suppose (je peux me tromper) qu'il peut être une personne émotionnellement abusive. Soyez prudent dans votre approche.

S'il résiste à la critique, il vaut mieux ne pas lui donner de munitions pour vous contrôler davantage. Ce que vous avez dit dans votre question est une excellente affirmation.

Tom, ce que vous m'avez dit à propos de ne pas sortir avec ce collègue était déplacé. Je peux prendre des décisions pour moi-même. Ne me dis pas que je ne peux pas le faire juste parce que tu le souhaites.

Alors va-t'en. S'il persiste à faire des demandes, ne l'engagez pas. S'il commence à s'excuser, acceptez simplement et directement ses excuses et sortez avec son collègue, parce qu'il n'y a absolument personne qui puisse contrôler vos choix à part VOUS. Il ne peut rien y faire.

S'il est plus réceptif aux critiques, vous pouvez l'approcher un peu plus “doucement”.

Tom, je sais que tu souffres maintenant, mais c'est mon choix. S'il te plaît, sois heureux et sache que je vais bien. Il est préférable de ne pas parler du fait que vous avez des sentiments pour votre collègue devant lui jusqu'à ce que son meilleur raisonnement soit mis en œuvre, car lorsque les émotions se manifestent, il est raisonnablement difficile de garder une logique constante pour les mots et les actions, ce qui augmente la probabilité qu'il dise quelque chose de fou ou d'exigeant, ou qu'il soit blessé parce qu'il réagit à la douleur. L'objectif général est de garder une position stable sur votre décision et de faire en sorte qu'il ne vous influence pas ou ne vous fasse pas céder. Il semble qu'il puisse essayer de vous culpabiliser émotionnellement, alors faites attention à cela.

Ma première tentative serait de simplement ignorer Tom sur ce point. Les gens sont souvent amers après une rupture. Je n'en voudrais pas à Tom. Il avait sans doute des sentiments forts pour vous et vous l'avez blessé. Mais je ne laisserais pas cela t'empêcher de sortir avec quelqu'un d'autre non plus.

S'il persiste, je dirais poliment quelque chose comme “Je suis désolée, Tom, je ne suis plus ta petite amie, et je peux sortir avec qui je veux”.

Il se pourrait bien que ton amitié avec Tom soit terminée pour toujours. C'est assez classique que lorsqu'une fille largue un mec, elle dit “restons amis”, mais le mec ne veut pas être ami. Il veut que tu sois sa petite amie ou il ne veut pas du tout de toi dans sa vie. Si c'est le cas, tu ne vas pas plus faire pression sur Tom pour qu'il soit ton ami que sur toi pour qu'il ne sorte pas avec cette autre personne.

Comment faire savoir avec tact à Tom que ce qu'il dit est déplacé ou qu'il ne peut pas contrôler les décisions que je prends ?

“Je suis désolé de te faire du mal, mais c'est ma vie et la décision que je dois prendre”

“Cela mettra probablement fin à votre amitié, et c'est à lui de prendre cette décision. De la même façon qu'il ne peut pas contrôler avec qui vous sortez, vous ne pouvez pas contrôler avec qui il est ami.

Les relations sont un sale jeu et en tant qu'homme, je n'ai honnêtement aucune idée d'où les femmes tirent cette idée de "rester amies”. Pour nous, les hommes, cela semble et nous avons l'impression que des sentiments plus profonds n'étaient pas réels. Revenir à l'amitié après une tentative de relation est quelque chose qui arrive parfois tout seul, mais qui dépend presque toujours du fait que les deux parties se rendent compte qu'une relation ne fonctionne pas et qu'il vaut mieux être amis.

Si vous brisez le cœur d'un homme, vous n'avez pas le droit de garder les morceaux.

Mon homonyme ne veut pas dire ce qu'il dit. Ce qu'il veut vraiment dire, c'est : “Je t'aime toujours et ça me fait mal, alors je vais m'en aller et pleurer tranquillement dans un coin”.

Tu ne seras pas capable d'avoir un ex-petit ami et un nouveau petit ami en même temps. Les hommes ne travaillent pas comme ça. Le temps pourrait guérir ces blessures, mais pour l'instant, laissez-lui de l'espace, oubliez l'amitié, et si vous avez de la chance, un jour dans quelques mois, il pourrait revenir, après avoir fait face à ses sentiments.

En gros, votre ex vous accuse d'avoir commencé une autre relation (à un degré quelconque) avant de mettre fin à votre relation actuelle.

Vous seul savez si vous avez franchi des limites avant de mettre fin à la relation. (C'est-à-dire que les choses qui l'auraient contrarié, ou que vous auriez mieux fait de ne pas faire devant lui, sont des drapeaux rouges. )

Comme d'autres l'ont dit, l'honnêteté vaut mieux que le tact à ce stade. Il est blessé, et a l'impression que cet autre type est venu au travail (Probablement en sachant que vous aviez un petit ami. Attention : Si ce type t'a draguée en sachant que tu avais un petit ami, c'est vraiment mauvais signe). Soyez ferme, excusez-vous de lui avoir fait du mal, excusez-vous aussi pour tout flirt / comportement inapproprié que vous avez fait ou omis de faire cesser.

L'ultimatum, c'est peut-être simplement parce qu'il se sent piétiné, mais il me semble plutôt qu'il essaie de vous contrôler, et si c'est le cas, cela ne changera pas. Cela peut arriver dans de rares cas, mais lorsque vous sortez avec des amis, ils ne vont généralement pas rester amis par la suite. La plupart des gens sont tout simplement trop jaloux.

Il s'agit en effet d'une situation très délicate. D'une part, vous ne voulez pas contrarier Tom davantage, mais d'autre part, vous ne devez pas renoncer à avoir une relation parce que quelqu'un vous pose des ultimatums.

Il est fort probable que vous deviez choisir entre Tom et votre collègue (appelons-le Jerry).

Avant de décider quoi faire, mettez-vous à la place de Tom. (N'oubliez pas qu'il s'agit d'un scénario en partie hypothétique)

Il a probablement pensé que la relation se passait bien et peut-être qu'il ne pensait pas que c'était aussi “décontracté” que vous, peut-être qu'il pensait que vous aviez un avenir tous les deux. (Peut-être que Tom n'a même pas le concept de rencontre “occasionnelle”, d'autres non.)

Puis vous avez rompu avec lui et vous lui avez dit que c'était parce que vous aviez “perdu tout sentiment pour lui”. Vous avez négligé de lui dire que vous aviez trouvé quelqu'un qui vous intéressait plus parce que vous pensiez que c'était en quelque sorte pour le “protéger”. Tom est probablement très blessé à ce stade.

Il croit que vous n'êtes plus amoureuse de lui et il ne sait probablement pas pourquoi. Il essaie de trouver une raison à cela, quelque chose à blâmer. Il finit par conclure qu'il doit y avoir quelqu'un qui vous intéresse davantage. Il vous interroge à ce sujet et vous admettez que vous lui avez caché la vérité.

Tom vient de découvrir simultanément qu'il y avait non seulement quelqu'un qui vous intéressait davantage, mais aussi que vous lui avez caché la vérité (certains pourraient même considérer cela comme un mensonge, de toute façon c'est une forme de tromperie). Aujourd'hui, Tom est encore plus blessé qu'auparavant. Vous avez entamé sa confiance en lui mentant, et il a maintenant un objet sur lequel il peut diriger sa douleur et sa haine - Jerry.

Maintenant qu'il sait que vous avez menti à ce sujet, sa confiance a été irrémédiablement endommagée. Il commence probablement à se demander si vous ne lui cachez pas encore d'autres choses. Il pourrait même croire qu'il y avait plus que cela.

Comme beaucoup de gens qui se sentent lésés, il veut que justice soit faite - il veut que ceux qui, selon lui, sont responsables de sa douleur soient “punis” pour cela. Il le manifeste par son ultimatum. Il pense probablement qu'en empêchant la relation avec Jerry d'avoir lieu, il se sentira mieux et qu'il obtiendra en quelque sorte la “justice”. Il a bien sûr tort d'essayer d'imposer sa volonté aux autres, mais si l'on considère son point de vue, il est compréhensible qu'il laisse ses émotions prendre le dessus. Lâcher prise à quelqu'un que vous aimez est difficile.

La réticence à lâcher prise à l'une ou l'autre personne est la raison même pour laquelle vous posez cette question. Vous ne voulez pas lâcher Tom ou Jerry.

Le fait est qu'il n'y a rien que vous puissiez dire ici qui puisse apaiser les sentiments de Tom. Dans son esprit, il vous a posé un ultimatum et il le fera respecter.

Si vous êtes sûr que Jerry partage vos sentiments, vous devez absolument vous réunir avec Jerry. Vous devez dire à Tom que vous voulez rester amis, mais s'il ne souhaite plus rester ami, alors il devra en être ainsi.

La raison pour laquelle Tom considère son ultimatum comme un outil est qu'il pense que “ne plus être amis” est une menace suffisamment importante pour que vous ne preniez pas cette option. Si vous lui montrez que vous êtes prêt à accepter cette condition, sa menace est vide et son ultimatum se retourne contre vous.

Si Tom n'essaie pas de vous contacter pour vous dire qu'il regrette son ultimatum et veut rester ami, alors vous devez être prêt à le lâcher. Peut-être qu'un jour vous vous retrouverez, mais d'ici là, vous devez essayer de l'oublier et vous concentrer sur votre décision d'être avec Jerry.

Si Jerry ne partage pas vos sentiments, alors l'objectif change quelque peu. Vous n'avez plus la possibilité de nouer une relation avec Jerry et vous vous retrouvez face à un ami blessé, peut-être un ancien ami, qui vous a imposé un ultimatum.

Vous devez décider si vous voulez essayer de vous réconcilier et de pardonner sa menace insensée, ou si vous voulez couper les ponts avec lui à cause de cela. À ce stade, vous avez tous deux causé des dommages à votre amitié, vous en cachant vos sentiments pour votre collègue, et lui pour vous avoir menacé d'un ultimatum.

Dans les deux cas, vous devez lui faire comprendre que vous n'êtes pas satisfait de sa tentative de vous dicter vos actions et qu'il est hors de question de vous réconcilier avec lui, même si vous restez amis. Il pourrait finir par décider que s'il n'y a aucun espoir d'être “ensemble” avec vous (même si vous n'êtes pas avec quelqu'un d'autre), il préférera peut-être couper les liens avec vous parce que c'est moins douloureux. La fin d'une relation est une période difficile qui pousse beaucoup de gens, hommes et femmes, à faire des choses stupides qu'ils regrettent. Comme beaucoup le prédiront volontiers, il pourrait essayer de revenir avec une certaine vengence (par exemple, harcèlement, violence, etc.), mais Ce que beaucoup de gens oublient, c'est qu'il pourrait aussi tomber dans une profonde dépression et essayer de se suicider. Le suicide est l'une des principales causes de décès chez les jeunes hommes.

Il est très probable qu'il finira par s'en remettre et qu'il passera à autre chose, mais il vaut mieux être conscient des alternatives moins attrayantes. De bons amis ou une volonté/un esprit fort sont impératifs pour prévenir les conséquences négatives.

En fin de compte, ce qu'il faut retenir de tout cela, c'est que les secrets et les mensonges sont le meilleur moyen de tuer toute relation.

Soyez honnête, même si la vérité est douloureuse - si elle est exposée au grand jour, vous pouvez la traiter ouvertement et honnêtement.

C'est une décision que vous avez prise pour vous-même. Dites-le simplement. Il n'y a pas besoin de tact ici. Plus vous donnerez de réponses ou d'explications avec tact, plus vous recevrez de chantage émotionnel. Vous ne faites plus de mal à Tom. Il vous fait du mal en vous plaçant devant un dilemme et en essayant de prouver que vous avez fait un choix contraire à l'éthique.

À votre place, je voudrais :

1) Proposer d'avoir une conversation sur les sentiments de Tom concernant la fin de la relation, dans l'intérêt de l'amitié platonique que nous espérons établir. Il a l'air blessé et confus, et le fait d'aborder ce sujet avec vous pourrait lui permettre d'y voir plus clair et de prendre du recul. Cela pourrait impliquer de discuter de votre intérêt pour le collègue avant la fin de la relation, et où exactement la limite a été tracée. J'inclurais probablement un sentiment du genre : “Je crois qu'il est dans la nature humaine de s'intéresser aux gens de temps en temps. Dans mon esprit, la fidélité signifie ne pas agir en fonction de ces intérêts, plutôt que de ne pas les avoir en premier lieu - je ne pense pas que nous puissions contrôler le développement de ces intérêts, mais seulement nos actions. Je pense que j'ai bien fait de reconnaître que je voulais mettre fin à notre relation plutôt que d'essayer de poursuivre ces intérêts dans votre dos”. Il est libre de ne pas être d'accord, bien sûr, sur le fait que c'était ou non la chose à faire.

2) Dites-lui gentiment que tout ce qui se passe entre vous et votre collègue, ou n'importe qui d'autre, ne dépend pas de lui, et ne change rien rétroactivement à la façon dont votre relation a pris fin.

3) Offrez-lui un espace pour qu'il puisse traiter lui-même. Dites-lui que son amitié est importante pour vous et que vous serez disponible s'il veut vous tendre la main à l'avenir, mais que vous ne lui ferez aucune proposition tant qu'il ne vous aura pas donné de nouvelles.

Pour répondre à la question immédiate… ce n'est vraiment pas son affaire ce que vous faites ensuite, ou avec qui vous le faites. Il est hors de votre vie.

Lorsque vous rompez avec quelqu'un, interrompre tout contact est le moyen le plus simple pour l'autre personne de s'en remettre - loin des yeux, loin du cœur. Puisque vous avez fait la séparation, il est peut-être facile de penser que vous pouvez être “juste amis”, mais pour la personne à l'autre bout, cela semble être laisser la porte ouverte.

Une chose difficile à garder à l'esprit - lorsque vous étiez ensemble, vous vous êtes probablement habitués à partager des pensées et des humeurs communes. Ce n'est plus le cas : ce qu'il ressent maintenant est très différent de ce que vous ressentez maintenant, vous ne pouvez donc pas vraiment l'évaluer comme vous le pouviez autrefois.

Il ne traîne pas parce que vous étiez le grand amour de sa vie - si c'était le cas, vous seriez toujours ensemble. Il le fait probablement parce que sa fierté a pris un coup, et la façon la plus simple d'éliminer cette douleur est de se remettre ensemble. Cela ne fonctionne généralement pas, mais cela ne les empêchera pas d'essayer. Je sais… la première fois qu'une fille m'a jeté, ça m'a vraiment fait plaisir, et je me suis ridiculisé. Ce n'est que plus tard que j'ai réalisé que c'était juste de la fierté blessée… nous n'étions vraiment pas faits l'un pour l'autre.

Si tu romps avec un mec, tu vas le blesser. Seuls le temps et la distance peuvent y remédier. Peut-être que dans quelques années, après qu'il ait trouvé quelqu'un d'autre, vous pourrez recommencer à être amis. Ou, peut-être jamais. Malheureusement, le fait d'être sérieux avec un bon ami détruit souvent l'amitié, si elle ne fonctionne pas. Ces cicatrices émotionnelles ne guérissent pas rapidement.

Pour l'instant, dites-lui que vos habitudes de rencontre ne sont pas quelque chose dont il devrait s'inquiéter. Et, pour son bien, mettez-vous à l'écart et découragez les rencontres futures afin qu'il puisse passer à autre chose et surmonter cette situation. Loin des yeux, loin du cœur. Ce n'est pas parce que vous pouvez le rencontrer sans sentiments romantiques qu'il peut en faire autant.

D'après mon expérience, à de très rares exceptions près, vous ne pouvez pas vraiment être ami avec quelqu'un avec qui vous avez récemment rompu. Trop de conflits émotionnels… ça ne finira pas bien.

Je ne sais pas trop comment je pourrais communiquer avec lui. Cependant, j'ai vécu une situation similaire avec mon ex-copine. Et tout ce que je lui ai dit était dans l'ambiance de : Celui qui te gagne est celui qui te mérite !

(Ils forment un couple très gentil maintenant)

Peut-être qu'il a besoin de temps pour réfléchir à tout, mais c'est lui qui est responsable de gérer ses sentiments, pas toi. Il n'est pas nécessaire que vous vous sentiez coupable dans sa situation. Vous avez été honnête avec lui dès que vous l'avez réalisé, c'est tout ce qu'il pouvait et devait attendre de vous.

Gardez cela à l'esprit lorsque vous communiquez avec lui. :)

Permettez-moi de commencer par un petit historique de ma personne.

J'ai eu une relation avec mon ex pendant quatre ans avant de rompre avec lui. Cela fait maintenant cinq ans, mais les dégâts sont toujours là. Je vois beaucoup de similitudes entre ma situation et la vôtre. Je ne veux pas que vous viviez la même chose.

Avec le recul, mon ex m'a maltraitée émotionnellement et parfois physiquement. Je suis un aspie et il me mettrait délibérément dans des situations que j'ai du mal à gérer. Il me disait alors que je suis un adulte et que je devrais apprendre à les gérer. Je ne pense pas qu'il l'ait fait exprès, mais il m'a fait me sentir horriblement mal dans ma peau. Je lis l'incertitude dans vos questions (je lis aussi la précédente). Tom a-t-il l'habitude de faire des choses qui vous font vous sentir mal dans votre peau, comme vous faire admettre que vous avez triché alors que ce n'est pas le cas ?

Je ne pense pas que mon ex ait jamais réalisé ce qu'il a fait. Je pense que ses motivations allaient de la paresse à l'envie de m'aider. Je crois qu'il m'aimait vraiment. Je ne voulais pas lui faire de mal, alors j'ai laissé faire pendant quatre ans. Trois ans plus tard, j'ai essayé de rompre avec lui, mais il était tellement bouleversé que j'ai décidé de rester avec lui pendant un an de plus. Je n'aurais pas dû.

Veuillez accepter que vous ne lui devez rien. Vous ne devez pas essayer activement de lui faire du mal, mais vous n'avez pas non plus besoin de souffrir pour éviter de le blesser. Ses sentiments sont ses sentiments. Vous n'avez pas besoin de les garder. J'aurais dû rompre avec mon ex lorsqu'il a refusé de passer la nuit avec moi lorsque j'ai emménagé dans un appartement d'étudiant dans une grande ville (je viens de la campagne et j'avais 17 ans). Je suis heureuse que vous n'essayiez pas de faire en sorte que ça marche comme je l'ai fait, alors que ce n'est clairement pas le cas.

Quand j'ai finalement rompu avec lui, il était vraiment bouleversé. Il m'a dit des choses comme “mais je t'aime !”. Rappelez-vous, ça n'a pas d'importance. Une relation déséquilibrée ne fonctionne pas.

Alors que votre collègue vous a fait comprendre que vous deviez rompre, j'ai déjà rompu avec mon ex avant même de rencontrer mon nouveau partenaire. Je l'ai rencontré une semaine après avoir rompu avec lui. Il a commencé comme un très bon ami. Il m'a écouté être triste à propos de la rupture. Il m'a aidée à mettre de l'ordre dans mes sentiments.

Il m'a demandé d'être sa petite amie un mois après avoir rompu avec mon ex. C'est là que j'ai reçu le message. “Depuis combien de temps me trompes-tu ?”. Mon ex ne croirait pas que je ne l'ai pas trompé, même si je n'ai rencontré mon partenaire actuel qu'une semaine après avoir rompu avec lui.

C'était il y a 5 ans. L'amitié n'est jamais redevenue ce qu'elle était avant que nous commencions à nous fréquenter, mais nous sommes en bons termes.

Avant d'avoir cette conversation, réfléchissez un instant à votre relation passée. Vous dites que vous avez rompu à cause d'un collègue de travail. Est-ce vraiment comme ça ? Imaginez un instant que votre collègue n'existe pas, et oubliez les sentiments de votre ex à ce sujet. Imaginez que vous êtes libre de sortir avec qui vous voulez. Mettez la douleur de côté pendant un moment (oui, c'est très difficile). Êtes-vous heureux d'avoir rompu avec votre ex ? Vos sentiments, pas ceux de votre ex. Sois honnête avec toi-même. Réfléchis un instant avant de poursuivre ta lecture. Peut-être que vous n'avez pas encore la réponse. Ce n'est pas grave.

Je vais faire quelques suppositions ici, mais je soupçonne fortement qu'elles sont correctes. En fin de compte, vous avez rompu avec votre ex parce que votre relation avec lui n'a pas fonctionné. Votre collègue vous a simplement aidé à le réaliser. Ai-je raison ?

Maintenant, parlons de votre ex. Que pensez-vous qu'il ressente ? Je vais faire une supposition. Il est contrarié parce que vous avez rompu avec lui. Il n'était pas assez bien pour vous. Et pire encore, quelqu'un d'autre l'est apparemment ! Il ne veut pas que ce soit vrai, parce que c'est plus facile. Ça fait moins mal.

Peut-être qu'il pensait que ce serait encore plus facile pour lui si tu ne rompais pas avec lui et que tu le trompais à la place. Il est blessé. Les gens qui sont blessés font des choses auxquelles on ne s'attend pas. Il vous a eu comme partenaire pendant quelques mois. Perdre cela fait mal. Je suppose que ce n'était pas facile pour toi non plus. Mais tu devras te remettre de cette douleur par toi-même, tout comme ton ex.

Tu dis

Je me sens mal d'avoir blessé Tom et je ne veux pas le blesser davantage en sortant avec ce collègue, mais en même temps, j'aime vraiment cette personne et je ne veux pas avoir l'impression de ne pas pouvoir faire quelque chose parce que mon ex me dit de ne pas le faire.

Ne le laisse pas te manipuler pour que tu admettes avoir triché. Ce n'est pas bon pour votre processus de guérison, ni pour le sien. En fait, je pense que ne pas le blesser davantage ne devrait pas être votre objectif. Si vous ne le trompiez pas, mais qu'il veut que vous admettiez que vous l'avez fait, il semble qu'il ait besoin d'un avertissement pour se réveiller de sa position délirante. Cela le blessera, mais le fait qu'il croit que vous l'avez trompé ou même quitté pour quelqu'un d'autre est probablement bien pire pour l'avenir de votre amitié.

Ok, histoire super longue terminée. La réponse n'est probablement pas ce que vous voulez qu'elle soit. Je vais essayer de résumer ce que je pense.

• Acceptez la possibilité que votre amitié soit irrécupérable.
• Ne pas lui faire de mal est presque impossible. Il a mis en place cette horrible situation en vous accusant de tricherie. Vous n'avez pas besoin de le surveiller maintenant.
• Vous n'avez pas besoin de lui faire plaisir, surtout pas au détriment de vous-même.

• Oubliez le tact. Il a dépassé ce stade depuis longtemps avec son comportement de contrôle.

• Je voudrais lui envoyer un message clair. Signalez-lui que c'est fini et que c'est grâce à lui, votre collègue n'est pas pertinent. Peut-être l'appeler.

Tom, ça n'a pas marché entre nous. Nous devrions tous les deux passer à autre chose et ce n'est pas juste pour moi si vous essayez de contrôler ma vie.

J'ai vécu une situation similaire dans laquelle j'ai essayé de rester ami avec mon ex après une rupture particulièrement désordonnée. À un moment donné, il m'a dit, et je cite “Si tu trouves un autre petit ami, je cesserai d'être amie avec toi parce que je ne pourrai pas le supporter”

Morale de l'histoire : il est juste contrarié que tu aimes cet autre gars parce qu'il a encore des sentiments pour toi. Même si tu l'as “trompé” en te mettant avec ce nouveau mec, qu'est-ce que ça peut bien faire puisque vous n'êtes plus ensemble ? Au contraire, il devrait apprécier que tu le respectes suffisamment pour rompre avant même que tu n'aies touché quelque chose avec ce collègue.