Comment parler à mon beau-frère de mes inquiétudes quant à son intention de demander sa petite amie en mariage ?

Je vais être honnête avec vous. On dirait que vous jugez les choix de quelqu'un d'autre selon vos propres critères, plutôt que selon ce qui pourrait être le mieux pour les et ce qu'ils considèrent comme leurs priorités.

De plus, vous avez l'air d'être un peu snob qui a peut-être jugé la femme par des qualités superficielles. Elle est peut-être beaucoup plus intelligente que vous ne le pensez, mais elle ne se soucie pas des choses qui vous intéressent, suffisamment pour prolonger une conversation sur des sujets qu'elle juge inintéressants.

Il est tout à fait possible qu'une personne qui se marie dans la “célèbre” famille de votre femme ait certains devoirs et attentes, comme par exemple paraître gracieuse devant la presse. Dans ce cas, je vous suggère de vous concentrer sur sa capacité perçue à remplir ces devoirs plutôt que sur sa capacité intellectuelle perçue.

Sinon, les seules questions qui comptent sont : “Est-ce qu'elle rend votre beau-frère heureux ?” et, “Pense-t-il qu'elle incarne les qualités qui font une bonne épouse ? ”

Quant à vos beaux-parents qui vous demandent votre avis, je vous aurais suggéré de leur dire que vous ne vous sentez pas à l'aise de parler dans le dos de leur fils, mais que s'il souhaite avoir une discussion ouverte à ce sujet, alors vous êtes heureux de lui dire votre opinion sur elle - étant entendu qu'en fin de compte, c'est son opinion qui compte et que vous serez heureux pour lui quoi qu'il arrive.

(Edit) Pour clarifier les déclarations du dernier paragraphe. Vous ne devez pas aller dans le dos de votre beau-frère pour discuter de votre opinion avec ses parents. Si on vous le demande, votre réponse devrait être quelque chose comme : “Je ne pense pas que je devrais parler de cela sans la présence de (nom du beau-frère)”.

Si , au contraire, toute la famille souhaite avoir une discussion en groupe, et si votre beau-frère indique qu'il serait ouvert à l'opinion honnête de chacun, et si vous êtes tous d'accord pour dire qu'en fin de compte, c'est à lui de prendre la décision – alors vous pouvez et devez exprimer votre opinion librement.

Comme vous pouvez vous y attendre, dire “Je ne pense pas qu'elle soit très intelligente” peut paraître un peu grossier. Adoptez plutôt une approche plus délicate, et posez des questions suggestives :

Je crains que vous ne partagiez pas les mêmes intérêts. Que faites-vous ensemble ? De quoi parlez-vous lorsque vous êtes seuls ?

Avez-vous parfois l'impression qu'elle vous retient de quelque manière que ce soit ?

Semble-t-elle à l'aise lorsque vous êtes tous les deux ensemble avec vos propres amis ?

Pensez-vous qu'elle est prête à apprendre l'espagnol, ne serait-ce que pour avoir l'impression de pouvoir parler librement avec votre famille ? Si ce n'est pas le cas, pensez-vous que ce sera un problème ?

Ce sont des questions justes. Lorsque vous épousez quelqu'un, vous épousez souvent toute sa famille, plus tous ses amis. Si l'un des partenaires ne s'entend pas avec ce groupe élargi, cela peut provoquer des frictions qui deviennent de plus en plus gênantes au fil du temps.

Cependant, vous ne devez pas exagérer ces différences, ni vous concentrer sur un trait particulier. Peut-être que pour lui, la qualité la plus importante est son caractère doux, ou son style, ou simplement le fait qu'ils ont une grande chimie.

De plus, vous ne connaissez pas la fiancée prévue de votre beau-frère comme lui. Il est possible que son amabilité extérieure masque des profondeurs cachées, qu'elle ne se sent pas à l'aise de montrer (pour une raison quelconque) à n'importe qui. Vous devez d'abord vérifier que vous essayez de garder un esprit ouvert à son sujet.

Écoutez ses réponses à ces questions, sans préjugés. Soyez prêt à changer votre opinion sur elle, et sur son “aptitude” pour votre beau-frère. Formulez votre propre opinion dans le contexte de ce qui pourrait entrer en conflit avec ce qu'il veut, ou qui pourrait causer des problèmes importants dans la famille. Essayez toujours de vous concentrer sur lui et ses valeurs plutôt que sur vous et vos valeurs.

Par exemple : Ma femme ne s'intéresse pas beaucoup à la politique ou à l'actualité. Elle s'intéresse peu à regarder les nouvelles ou à discuter des tendances sociales. Lorsque mes amis proches l'ont rencontrée pour la première fois, cela a semblé superficiel et un peu prétentieux, car nous aimons parler de ces choses. De plus, son apparence générale, sa “gentillesse” générale et certains maniérismes mignons font que certaines personnes la jugent comme ayant peu de profondeur intellectuelle.

Bien sûr, je la connaissais différemment, et je savais qu'elle pouvait et voulait parler de toutes sortes de choses qui l'intéressaient, avec beaucoup de détails et de profondeur. Au fil du temps, mes amis et ma famille ont appris à la connaître également et à l'aimer pour ce qu'elle est et non pour ce qu'ils attendent d'elle. En retour, ma femme s'est ouverte et a commencé à s'intéresser davantage aux choses auxquelles mes amis attachent de l'importance - bien qu'elle ne lise encore que rarement les nouvelles, elle se soucie de ce qui se passe dans le monde.

Il y a toutes sortes de raisons de se marier. Certains d'entre nous veulent un partenaire qui renforce ce qu'ils sont. Certains d'entre nous veulent un partenaire qui, au contraire, nous force à être quelqu'un d'autre. Vous ne pouvez pas vraiment savoir si vous êtes les deux personnes concernées – etparce que c'est impossible, il est imprudent de tirer des conclusions hâtives.

**Ce n'est pas à vous de le dire, quand ils sont amoureux. C'est son affaire en fin de compte, pas la vôtre.

Voilà pourquoi vous ne devriez pas lui dire de ne pas l'épouser:

Je pourrais voir si elle représente une réelle menace pour lui, sous la forme d'une escroquerie ou d'une tromperie, par exemple, qui justifierait que vous interveniez pour l'aider, mais vous n'avez aucune preuve qu'une telle chose se produise. Si vous lui avez dit de ne pas l'épouser, pour la seule raison qu'elle est laconique dans ses conversations, vous risquez de saboter leur relation pour des raisons futiles, et de ruiner vos propres amitiés avec elle. Tout le monde n'a pas la possibilité de trouver son partenaire de vie. Lorsque votre beau-frère a trouvé cette personne, vous devez soutenir sa décision de se marier ou, à tout le moins, rester neutre dans votre formulation.

Je vous dirais de parler avec votre parent et d'être honnête. Il peut être sur la défensive, mais il a peut-être déjà vu les problèmes que vous voyez aussi, il ne veut juste pas trop y penser.

J'essaierais d'utiliser des questions suggestives. Au lieu de dire “Je pense que ceci, cela et cela sont mauvais pour votre partenaire”, demandez-lui “Qu'est-ce qui vous plaît chez elle ? Laissez-le parler et essayez de comprendre les bonnes qualités qu'il voit. Ensuite, vous pouvez discuter en douceur de vos doutes, par exemple : "Hé mec, je ne voudrais jamais offenser ta partenaire, mais… j'ai eu du mal à avoir une vraie conversation avec elle. Mais peut-être qu'elle ne m'aime pas ? Qu'est-ce que tu en penses ?” Il va probablement commencer à la défendre et à vous montrer des exemples/convaincre qu'elle est effectivement intelligente/profondie/ce n'est qu'une question de langue. Mais il pourrait aussi admettre qu'il a senti certaines des choses que vous dites, et vous dire que cela pourrait être une confirmation précieuse pour lui. Quand on est amoureux, il est très facile d'ignorer toute pensée négative ou simplement rationnelle.

Il est impossible de dire comment tout pourrait se passer, parce que les gens sont si différents. Mais conseillez-lui d'attendre au moins un an de plus avant de se marier. Rappelez-lui que c'est un très grand pas, et même si cela “semble” juste, on ne peut pas connaître une personne assez bien après une si courte période.

Les relations peuvent certainement être basées sur l'intellect. Par exemple, deux physiciens peuvent se réunir tous les jours et ne parler que de physique, et ne s'intéresser absolument à aucun autre aspect de la vie de l'autre. Mais l'un ou l'autre de ces physiciens pourrait aussi être heureux en ménage avec une personne atteinte du syndrome de Down, ou assez malheureux en ménage avec une autre personne aussi brillante que lui.

Ainsi, nos points de vue divergent lorsque vous dites que la capacité intellectuelle est quelque chose de fondamental pour une relation. Ce n'est pas le cas, à mon avis. Pour moi, c'est l'amour, la gentillesse, l'honnêteté, le respect, la confiance et la communication (émotionnelle). Cela apporte de la joie, ce qui est fondamental pour moi dans mes relations.

Les personnes intelligentes sont tout à fait capables de devenir fascinées par l'intelligence de l'autre, de se marier sur la base de cette fascination et de passer le reste de leur vie à se rendre mutuellement malheureux. C'est souvent le cas !

Une relation heureuse doit être basée sur l'émotion. (Le bonheur est une émotion, après tout, pas une idée.) Il peut aussi être une relation basée sur l'intellect. Donc, si vous voulez que votre beau-frère soit heureux, évaluez le côté émotionnel de leur relation. Si vous pensez que la compatibilité intellectuelle est plus importante que le bonheur (et je ne dis pas le contraire, juste que je pense autrement), alors vous pouvez continuer comme vous le faites.

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Si on vous demande votre avis et que vous pensez qu'il vaut mieux attendre et mieux se connaître, je vous suggère de le dire. Très peu de mariages sont affectés négativement par le fait d'attendre trop longtemps pour y entrer. Et beaucoup de mariages sont conclus trop rapidement et se révèlent être une énorme erreur.

Mais je ne parlerais pas de l'intellect, et de son importance, et je ne mentionnerais même pas que vous pensez que sa capacité intellectuelle est limitée. Parfois, c'est important et parfois non, et ce n'est pas à vous de décider si c'est important ou non. C'est celle du couple.

Pensez-y de cette façon. Supposons que votre beau-frère veuille se marier avec une personne atteinte de lésions cérébrales, ou en fauteuil roulant, ou autre. Le décourageriez-vous parce que la femme est “endommagée” ? Si vous le faisiez, il perdrait probablement le respect de vos intuitions, car s'il envisage de l'épouser, il sait déjà ce que vous lui dites et l'envisage quand même. Vous auriez également l'air d'être superficielle et insensible. Si vous dites à la famille que vous ne pensez pas qu'elle soit si brillante que ça, il y a de fortes chances que cela ait le même effet. Il semble peu probable que votre beau-frère ne le sache pas, si c'est effectivement le cas.

Je me concentrerais sur les points positifs, je dirais qu'il vous faudrait plus de temps pour apprendre à la connaître avant de vous sentir à l'aise de partager autre chose qu'un point de vue superficiel, et je suggérerais qu'il n'y a jamais de mal à attendre un an ou deux, et qu'il y a beaucoup de mal à aller trop vite.

Parler doucement et laconiquement avec les conversations ? Incapable ou peu disposé à fournir des réponses complexes lorsqu'il est mis sur la sellette ?

Cela me ressemble lorsque je suis confronté à quelqu'un d'intimidant (comme le beau-frère d'un petit ami, ou un entretien d'embauche) Vous ne verrez jamais le meilleur de quelqu'un dans ces circonstances.

Bien que vous ne l'ayez pas vue faire preuve de son intellect de manière significative, cela ne veut pas dire qu'elle est stupide. Il est plus probable qu'elle ne soit tout simplement pas à l'aise pour vous parler, ce qui, je suis désolé de le dire, est probablement confirmé par le jugement que vous portez sur elle.

Mon conseil si vous le pouvez : passez plus de temps avec eux, voyez comment ils interagissent, surveillez les pensées plus complexes. Ils ne sont pas si difficiles à repérer. Donnez-lui du temps et gardez l'esprit ouvert.

Cela dit, comme d'autres ici l'ont fait remarquer, la parité intellectuelle n'est qu'un bienfait dans une relation, elle n'est pas cruciale, certainement pas autant que l'amour et le respect mutuels. Vous ne serez peut-être pas d'accord avec cette évaluation, mais votre beau-frère l'est presque certainement, à moins qu'il ne soit terriblement inobservateur de cette personne qu'il connaît depuis plus d'un an. (cela ou il connaît son intelligence mieux que vous, ce qui serait très probable)

Si vous abordez votre beau-frère avec vos préoccupations, il n'y a presque aucun moyen auquel je puisse penser pour aborder le sujet avec gentillesse ou tact. Vous aurez l'air d'un connard à moins que vous n'ayez une bien meilleure relation avec votre beau-frère que ce qui me semble probable Si vous le devez. Faites en sorte que le sujet soit traité avec douceur, comme une préoccupation dans une conversation beaucoup plus large. Ce sera un sujet incroyablement délicat. Mais je ne serais pas du tout disposé à l'aborder, cela semble être un moyen fantastique de les aliéner tous les deux et de ne pas être invité au mariage.

Donc, sur la base de deux choses que vous avez écrites à son sujet et que vous n'avez “pas pu trouver une grande profondeur intellectuelle” :

1. “… chaque question que je lui ai posée, elle l'a résumée en un mot ou elle n'a pas été capable d'articuler un argument convaincant à quoi que ce soit”
2. “Elle ne parle même pas espagnol alors qu'elle a vécu là-bas pendant plus d'un an (elle y était il y a 3 ans)” :

Vous avez certainement le droit d'avoir votre opinion sur n'importe quoi, mais si vous avez vraiment le pouvoir de changer la décision de quelqu'un (la famille se soucie de votre opinion), vous devriez faire beaucoup plus attention à ce que vous dites à voix haute. Soyez honnête, ne mentez pas. Mais réfléchissez à deux fois si vous avez suffisamment d'informations avant de dire quelque chose de mauvais sur quelqu'un, parce que les gens se souviennent davantage de mauvais trucs et leur donnent plus de poids.

1. Savez-vous quelque chose de plus sur elle ? Non seulement qu'elle est belle et adorable, mais aussi quels sont ses hobbies et ses centres d'intérêt ? Avez-vous déjà essayé de parler de cela avec elle ? Il est également possible qu'elle ne vous aime pas beaucoup (ou qu'elle n'aime pas beaucoup vos questions) et que cela explique pourquoi ses réponses sont courtes. Enfin, ce qui est un “argument convaincant” est assez subjectif.
2. Quelqu'un a du talent pour apprendre des langues et quelqu'un n'en a pas. Ou peut-être qu'elle n'a pas le temps ou la raison d'apprendre l'espagnol. Elle était là il y a trois ans. Est-ce qu'elle parle espagnol dans le passé et qu'elle a juste oublié ? L'italien et l'espagnol sont tous deux assez semblables. Cela peut être un avantage pour l'un et un problème pour l'autre. Sur la base de cette page , la similarité est estimée à 82%. Mais l'une des réponses indique également que : “Je peux vous parler de mon expérience personnelle : Les Espagnols comprennent l'italien bien mieux que les Italiens ne le comprennent avec l'espagnol”. Je sais que vous êtes aussi d'origine italienne, mais encore une fois - quelqu'un a du talent pour apprendre les langues et quelqu'un n'en a pas…

Un dernier point. Les relations à distance ne sont pas faciles et c'est un test de relation. S'ils ont pu en entretenir une pendant un an et que maintenant ils sont ensemble dans un appartement pendant plus d'un mois et qu'ils sont toujours pleins d'amour, alors c'est une grande réussite.

chaque question que je lui ai posée, elle l'a résumée en un mot ou elle a été incapable d'articuler un argument convaincant à quoi que ce soit

Cela pourrait tout aussi bien être dû à un désintérêt dans la conversation ou simplement au fait d'être une personne assez calme. Ce monde est rempli de personnes introverties qui sont parfaitement capables d'avoir des conversations profondes si elles le veulent et si elles se sentent suffisamment à l'aise pour le faire, mais qui préfèrent souvent rester silencieuses ou limiter la conversation au minimum. Il y a des milliers de Britanniques qui partent à l'étranger et ne se donnent jamais la peine d'apprendre la langue. Cela ne signifie pas nécessairement qu'elle est inintelligente, mais cela pourrait éventuellement impliquer d'autres traits négatifs selon les circonstances, par exemple elle pourrait simplement ne pas vouloir apprendre la langue parce qu'elle n'avait l'intention de rester qu'un an.

Cette famille m'est très chère pour de nombreuses raisons, elle est très célèbre et très respectée en Espagne

Avec tout le respect que je vous dois, à moins qu'il ne s'agisse de membres de la famille royale, cela n'a pas d'importance. Il ne s'agit pas de la réputation de la famille, ce n'est pas une affaire commerciale, c'est la décision d'un fils de choisir avec qui il souhaite passer sa vie. Elle est gentille, mais il lui manque quelque chose de fondamental pour une relation, à savoir la capacité intellectuelle. Il vaut mieux être “gentil mais naïf” que “intelligent mais méchant”.

mais je pense qu'il mérite une bien meilleure fille

Ce n'est pas à vous de prendre cette décision. Tant qu'elle n'essaie pas de faire du mal à votre beau-frère et/ou qu'elle n'est pas susceptible de lui faire du mal, alors il n'y a pas de problème. En fin de compte, ce qui compte n'est pas de savoir si elle est intelligente ou attirante, mais ce que votre beau-frère pense d'elle. J'ai le sentiment qu'il est trop tôt pour la demander en mariage et trop tôt pour se marier car ils ne se connaissent pas vraiment. Si vous le souhaitez vraiment, vous pourriez peut-être demander à votre beau-frère s'il est sûr qu'ils se connaissent suffisamment pour se marier. Si l'un d'entre eux n'est pas sûr, il vaut peut-être mieux attendre un peu plus longtemps (par exemple 6 à 12 mois) avant d'envisager de se marier.

Rappelez-vous :

Le mariage est un engagement important, mais il n'est pas définitif ; s'il ne se termine pas bien, le divorce est toujours une option.

Les enfants, en revanche, sont un engagement beaucoup plus sérieux - après un certain point, on ne peut pas simplement se débarrasser des enfants. Je trouve que les gens confondent souvent ces deux aspects en termes de gravité.

Enfin, si votre beau-frère l'aime vraiment, il pourrait être prêt à rejeter la famille et à s'enfuir avec elle, comme Roméo et Juliette (je voudrais rappeler aux gens que Roméo et Juliette est une tragédie - ils meurent tous les deux à la fin).

Il est probablement dans l'intérêt de tous d'empêcher cela, et il est important que la famille s'en rende compte. S'ils ne veulent pas le chasser, ils doivent lui faire part de leurs inquiétudes et accepter sa décision s'il les ignore. Si la famille a raison, elle sera là pour l'aider. Si la famille a tort, ils resteront en contact avec leur fils.

1. Qui se soucie de savoir si elle n'est pas une spécialiste des fusées. Il est important qu'elle ait ou non une bonne relation avec votre BiL et qu'ils aient une bonne base pour un mariage.

2. Personne ne peut jamais vraiment voir dans les profondeurs de la relation d'une autre personne. Il y a toujours des choses, bonnes ou mauvaises, qui se passent et que vous ne pouvez pas voir. Alors ne prétendez pas savoir comment est vraiment leur relation. La vraie préoccupation/question est de savoir si votre BiL peut être heureuse ou non avec une personne qui a les défauts que vous voyez. Je pense donc que la façon de faire n'est pas de donner une opinion directe sur elle, mais de se concentrer sur des questions directes, qui provoquent la réflexion et qui amèneront votre beau-frère à sonder la nature de sa relation avec sa petite amie : “Je l'aime bien. Elle semble gentille et a beaucoup de bonnes qualités, comme X, Y et Z. Mais ce que je pense n'est pas vraiment important. Ce qui importe le plus, c'est que vous ayez tous les deux une base solide pour un mariage réel et épanouissant”

Puis vous demandez des choses comme Est-ce qu'elle vous fait rire ? Vous intéressez-vous à ce qu'elle a à dire ? Pensez-vous qu'elle sera une bonne mère (si vous avez des enfants) ? Pensez-vous qu'elle sera capable d'accomplir les tâches associées à notre célèbre famille ? Etc, etc.

S'il se précipite, poser ces questions peut le faire ralentir et l'amener à se demander s'il a besoin de plus de temps, ou si elle est la bonne personne.

S'il sait vraiment ce qu'il fait et que les réponses sont toutes “oui”, alors soyez heureux que votre BiL lui ait trouvé une merveilleuse partenaire et commencez à lui faire sentir qu'elle est la bienvenue dans la famille.

Je vous suggère, bien que d'autres vous aient demandé votre avis, de ne pas vous lancer dans des réflexions et des commentaires, mais plutôt de prendre vos préoccupations et de les orienter vers des questions. Supposez que si vous avez raison dans votre évaluation, c'est un point de vue que d'autres personnes ont déjà identifié et qu'en posant des questions au lieu de faire des commentaires, vous aiderez l'autre personne à extérioriser ses préoccupations et à les prendre en considération. Cette approche peut être observée dans les “entretiens de motivation” dans certains milieux professionnels (thérapie ocupative, par exemple), mais je pense qu'il s'agit simplement d'un moyen “humble” et efficace d'apporter une contribution par le biais de questions guidées : Dans quelle mesure trouvez-vous qu'il est facile de parler des choses qui sont les plus importantes pour vous dans la vie : la spiritualité, la politique, l'environnement, comment élever une famille, vos valeurs, etc

Question : Dans quelle mesure pensez-vous qu'il est important que vous et ici soyez d'une capacité intellectuelle similaire ? Comment vous évalueriez-vous, vous et elle, sur une échelle de 1 à 10 où 5 est la moyenne ?

Il peut y avoir d'autres questions comme : vous arrive-t-il de trouver que vous êtes méprisant à l'égard du manque de capacité intellectuelle d'ici, dans quelle mesure cela vous frustre-t-il, etc.