Comment puis-je essayer de faire cesser les plaisanteries de mes collègues sur les personnes LGBTQ+

J'ai déjà publié des réponses similaires à questions similaires auparavant, mais il ne s'agit pas strictement d'un double, alors c'est reparti.

Ce que je trouve utile lorsque je dois faire face à des choses similaires sur mon lieu de travail, c'est de secouer la tête pour indiquer “non” et de partir.

C'est un simple geste de désapprobation, puis une sortie.

Même lorsque je suis coincé à travailler dans la même pièce que des gens qui sont assez horribles, je peux généralement m'en tirer en partant pour aller aux toilettes ou pour une rapide pause cigarette, et le temps que je revienne, la conversation a généralement changé.

Cela semble donner aux gens un indicateur fort que ce qui se passe ne me convient pas et cela semble réduire les récurrences. Certes, cela n'élimine pas les récurrences, mais la plupart des gens semblent comprendre. https://interpersonal.stackexchange.com/a/14447/59

Ou si vous préférez, vous pouvez essayer un peu de judo haineux.

Une chose qui a fonctionné pour moi, lorsque je travaillais dans la construction, était de rediriger subtilement la diatribe. C'était efficace contre une grande variété de diatribes et cela m'a aidé à survivre à plusieurs cycles électoraux américains depuis lors.

Une personne qui fait des diatribes haineuses ne se soucie généralement pas tant de savoir de quel genre de diatribes il s'agit, donc si vous lui mettez un micro dans l'oreille à propos d'un autre sujet qu'elle déteste alors qu'elle vient juste de commencer, vous pouvez souvent faire une sorte de judo de diatribes haineuses.

Ça ressemble à ça :

Délire - Ces foutus immigrants, cette populace de populace… Moi - Attendez, vous avez vu ce que [le client le plus détesté] demande maintenant ? Qu'est-ce qu'ils pensent ? Ranter- Laissez-moi vous parler de la [cliente la plus détestée] populace populace populace !

Ça semble fonctionner plutôt bien la plupart du temps. Cela aide aussi un peu à la solidarité sur le lieu de travail. La plupart des lieux de travail ont un ennemi commun, sous la forme d'un client ou d'un fournisseur odieux ou de ce que vous avez… Lorsque les gens se défoulent et plaisantent ensemble sur une frustration commune, cela peut aider à atténuer cette frustration et à établir des relations entre eux sur quelque chose d'assez inoffensif. https://interpersonal.stackexchange.com/a/6763/59

J'ai certainement été dans ces situations plus de fois que je ne peux le compter. Il n'y a pas vraiment de moyen infaillible de faire comprendre aux gens qu'ils sont méchants et cruels sans s'engager pleinement avec eux sur une très longue période de temps.

Ce que j'ai dit dans mes autres réponses est davantage une façon de montrer sa désapprobation, ou de réorienter. En fait, faire changer les gens d'avis demande un investissement personnel beaucoup plus important, et même dans ce cas, il faut qu'ils soient prêts. Il semble que beaucoup de gens ne voient pas à quel point ce genre de discours est nuisible, jusqu'à ce qu'il s'agisse d'eux ou de quelqu'un à qui ils tiennent personnellement. En passant, je pense qu'il est utile de mentionner pourquoi ce genre de plaisanterie est problématique. Il semble que nous vivions à une époque où un très grand nombre de personnes pensent qu'il devrait être normal de plaisanter aux dépens des autres, que les gens sont tout simplement trop sensibles de nos jours…

Prenons une minute pour examiner cela…

Faire des gens un slogan rend souvent la haine socialement acceptable. Cela normalise les idées et les stéréotypes haineux. Cela fait très souvent partie de la façon dont ces idées sont transmises de génération en génération. Comment les enfants apprennent ces choses.

Dire que “c'est juste une blague” ne fait pas grand-chose pour réduire le lent grincement de l'audition régulière de choses haineuses. Si vous êtes cisgenre et hétérosexuel, vous ne remarquez probablement pas beaucoup de blagues et de plaisanteries que les personnes LGBT+ doivent endurer. Vous ne remarquez probablement pas que la grande majorité des films dépeignent des relations hétérosexuelles, et que l'homosexualité est généralement réduite à des stéréotypes, des clichés et à un soulagement comique. Vous n'avez probablement pas de gens qui vous traînent chaque fois que vous mentionnez vos relations en ligne. Vous n'avez probablement pas eu à vous demander si c'est bien de parler de la personne dont vous tombiez amoureux.

S'il est vrai que certaines BD utilisent l'humour avec beaucoup d'effet pour montrer aux gens le ridicule de la haine, celles-ci ont tendance à être des exceptions, et non l'expérience habituelle. L'expérience habituelle tend à être plutôt du type “vous êtes différents et donc risibles”. Votre sexualité, votre sexe, etc. est une plaisanterie. Votre relation est une plaisanterie. Il est normal que je me moque des personnes que vous aimez". Ce genre de plaisanterie n'est pas très drôle.

Comment vous sentiriez-vous si quelqu'un vous insultait ouvertement ? Votre famille ? Votre mari/femme/partenaire ? Votre enfant ? Vous seriez probablement assez réactionnaire vous aussi, n'est-ce pas ? Accepteriez-vous un argument fatigué et à moitié cuit sur la liberté d'expression, si quelqu'un parlait de vous et des vôtres ? J'en doute.

Et croyez-moi… Dès qu'une personne homosexuelle répond à une blague, les homophobes fondent comme des flocons de neige. Même en disant quelque chose de descriptif et pas du tout péjoratif, ils se disent : “Je ne suis pas ‘cisgender’, je suis normal !” Il y a Il n'y a pas de parité. Les non-hétéros sont trop souvent réduits à un humour autodérisionniste s'ils veulent plaisanter, et vous savez pourquoi ? Parce que cela vous met plus à l'aise. Qui est vraiment trop sensible ici ? Je vais démarrer un minuteur et attendre le premier commentaire réagissant à l'utilisation de vous people.

Je suis sûr que beaucoup d'entre vous ont un ami LGBT+ qui semble tout à fait à l'aise avec ce genre de blagues. Ils ne le sont probablement pas. Ils essaient probablement de ne pas vous marcher sur les pieds. Ils savent probablement à quel point les gens peuvent être sensibles lorsqu'ils sont confrontés à ce genre de choses, et il est plus facile d'en rire que de vous dire la vérité et d'avoir ensuite cette dispute à nouveau.

Ne me dites pas que c'est politique. Ce n'est pas politique. Gardez à l'esprit que votre droit d'être horrible ne vous donne pas le droit d'être horrible. Bien sûr, vous êtes libre de faire des blagues offensantes, la liberté d'expression couvre cela, mais elle couvre aussi mon droit de répondre à vos blagues offensantes. Je ne suis pas un agent du gouvernement, donc je suis totalement libre de vous dire de vous “taire” et ce n'est pas une violation de vos droits.

**Je suppose que le tl;dr est… Ça ne coûte rien de ne pas être cruel. Même quand c'est “juste une blague”, c'est cruel et ça fait du mal aux gens. Si vous le faites, s'il vous plaît, arrêtez. Si vous connaissez d'autres personnes qui le font, découragez-les.

Je vous suggère de rappeler à vos collègues que tout le monde a des sentiments et que nous sommes tous différents à notre façon. Beaucoup de ces différences ne sont pas choisies par nous. Ils devraient passer plus de temps à être reconnaissants pour ce qu'ils ont, et moins de temps à se moquer de ce qu'ils perçoivent comme étant les problèmes des autres.

Je leur dirais que ridiculiser quelqu'un pour quelque chose avec lequel il est né est tout simplement méchant, comme se moquer d'un défaut de naissance ou d'une maladie. (Veuillez noter que je ne dis pas que l'homosexualité est une maladie. Ce que je veux dire, c'est que ce n'est pas nécessairement un mode de vie choisi).

J'ai une longue histoire de moquerie envers les autres. Pas en face d'eux, mais avec mes amis. J'ai beaucoup mûri depuis une quarantaine d'années et je dis rarement des choses que je regrette maintenant.

Je contrôle beaucoup plus mes mots parce que je suis maintenant conscient que les gens autour de moi ont probablement des amis et des membres de la famille que ma plaisanterie dénigrerait.

Anecdote personnelle 1: Il y a environ 10 ans, j'ai presque fait une plaisanterie à un collègue de travail sur quelqu'un qui “prenait le petit bus” avant de me souvenir que sa fille avait le syndrome de Down. Je m'en souviens encore avec honte, même si je n'ai rien dit.

Anecdote personnelle 2: Vous vous souvenez de ces “blagues sur les bébés morts” qui étaient importantes dans les années 80 ? Je me demande si des mères qui ont perdu un bébé nous ont entendues les raconter. J'espère bien que non.

Anecdote personnelle 3: Quand j'étais jeune, les blagues sur certaines maladies semblaient drôles. Depuis que j'ai perdu mon père, j'ai des frissons quand j'entends une blague sur la démence. J'essaie de ne pas raconter de blague qui pourrait faire remonter ce genre de souvenirs douloureux.

**Vous ne pouvez pas changer leurs opinions, même si vous essayez de le faire, car cela peut provoquer du ressentiment et de l'hostilité, ce que j'ai appris à mes dépens en essayant d'amener mon ami à modérer son utilisation libérale des insultes LGBTQ+. Ma solution a été de déplacer la conversation de ce sujet vers autre chose, de préférence quelque chose qui les fait mal paraître.

Ils en plaisantent pendant le temps de travail, au bureau, deux fois par jour (et pendant plus de 30 minutes) depuis la semaine dernière.

Parfait. 30 minutes, deux fois par jour, ça fait 5 heures par semaine, ce qui, quand on pense à prendre une demi-journée le vendredi, c'est beaucoup de temps. C'est le sujet sur lequel je recommande de passer lorsqu'ils demandent.

Vous avez déclaré que vous mettiez des écouteurs pour les désaccorder, ce qui est une bonne solution jusqu'à présent. Lorsqu'ils vous demandent votre avis, vous pouvez le réfuter en disant quelque chose du genre :

Je trouve cela assez offensant et je ne veux pas participer, mais n'avez-vous pas de travail à faire de toute façon ?

ou

Je ne sais pas pourquoi vous passez autant de temps à parler de cela.

Cela déplace la conversation vers leur manque de travail plutôt que vers les questions LGBTQ+, et leur fait (espérons-le) réaliser que c'est une perte de temps. Si cela persiste, vous devriez parler au superviseur et lui expliquer que vos collègues perdent beaucoup de temps à parler de l'entreprise. Vous avez remarqué que le superviseur ne leur fait pas de cadeau lorsqu'ils en parlent et qu'il rit parfois. N'abordez pas le sujet, restez général.

Si cette question avait porté sur le comportement d'un seul individu, je ne pense pas que je serais en mesure de donner de meilleurs conseils que ceux déjà donnés par les autres réponses affichées ici.

Cependant, comme plusieurs individus sont impliqués dans ce scénario, il peut y avoir une étrange dynamique de groupe en jeu qui modifie quelque peu le calcul.

Quand avez-vous déjà rencontré un groupe de personnes qui ont toutes les mêmes sentiments sur un sujet ? Pourquoi cela serait-il différent ? Je parie que certains de vos collègues partagent votre malaise, mais “jouent le jeu” avec le machisme pour s'intégrer. Je me suis certainement déjà trouvé dans cette situation par le passé.

Il vaut peut-être la peine d'observer chaque personne d'un peu plus près pour déterminer si elle est initiatrice ou adepte, puis d'aborder le sujet avec un “adepte” à la fois dans un cadre individuel, par exemple pendant le déjeuner :

Vous savez, je n'ai jamais été dans un lieu de travail où l'on plaisante autant sur la sexualité des autres. Pour être tout à fait honnête, cela me met un peu mal à l'aise, parce que je ne pense pas que ce soit tout à fait approprié pour un environnement de travail et cela pourrait, par inadvertance, offenser considérablement les autres.

Même s'ils n'en discutent pas davantage avec vous, le simple fait qu'ils soient conscients de l'inquiétude des autres pourrait les mettre mal à l'aise si/quand des blagues similaires sont évoquées à l'avenir. Il faut espérer que leur malaise (collectif) et leur retrait de la situation amèneront le ou les instigateurs à s'isoler et à se modérer.

Auch wenn der Gedanke, die Situation zu bewältigen, ohne zur Personalabteilung oder zum Management zu gehen, das übergeordnete Ziel sein mag, ist dies, wie viele andere, ein heikles Thema und könnte schwer nach hinten losgehen bzw. gegen Sie verdreht werden, wenn Sie versuchen, dies allein zu bewältigen und es falsch zu machen. Da Sie bereits versucht haben, sich zu isolieren (Kopfhörer) und verschiedene Techniken eingesetzt haben, um sie zum Aufhören zu bringen, schlage ich vor, dies an die Personalabteilung und/oder das Management weiterzuleiten. Das wird zwei Dinge für Sie tun, nämlich damit beginnen, schlechtes Verhalten am Arbeitsplatz zu dokumentieren, und sie können Ihnen zumindest Wege aufzeigen, wie Sie weitere Konflikte vermeiden können, einschließlich der Möglichkeit, Ihren Schreibtisch an einen anderen Ort zu verlegen. Ich bin in der Vergangenheit wegen verschiedener Verhaltensweisen, die mir nicht gefielen, zur Personalabteilung gegangen, und sie waren gewöhnlich so freundlich, mir Konfliktlösungen anzubieten, die keine Hexenjagd auf die Täter erforderten.

Leider wurden und werden Verunglimpfungen und Witze über Sexualität stark dazu benutzt, den “Stachel” zu normalisieren und zu distanzieren, so wie Minderheitengruppen in ihrer Alltagssprache und sogar in der Musik stark rassistische Verunglimpfungen benutzt haben. Der Unterschied ist jedoch, dass rassistische Verunglimpfungen unter Gleichaltrigen und in ihrer Kultur zu einer coolen Sache wurden, während Sexualitätswitze als bigott und homophob angesehen werden.

Sie werden ihr Verhalten nicht ändern können, aber Sie können sich aus den Gesprächen heraushalten, indem Sie sie ignorieren und einfach nicht reagieren. Dies wird oft als ein häufiger Vorschlag gesehen, das Verhalten Ihnen gegenüber zu ändern, das Ihnen nicht gefällt.

Die beste Lösung ist, zu Ihrem Vorgesetzten zu gehen, da Sie sagten, dass er sich dieses Verhaltens nicht einmal bewusst sei. Das wird Ihnen natürlich auch ein riesiges Etikett auf den Rücken kleben, wenn er mit ihnen darüber sprechen würde, oder er könnte sich dessen bewusst sein und es nicht für ein großes Problem halten, so dass es weitergeht.

Sie müssen das Unternehmen aber auf jeden Fall darauf aufmerksam machen. Sollte sich herumsprechen, dass sie ein solches Verhalten tolerieren, könnte das zu einem PR-Alptraum werden. Sie könnten sogar verklagt werden, wenn jemand, der LGBTQ ist, vorbeiläuft und es hört. Das Ergebnis könnte eine Untersuchung nach sich ziehen (auch wenn es nicht in der Öffentlichkeit aufgedeckt wird), und wenn sie befragt werden, fragen sie vielleicht, warum Sie sich taub gestellt haben. Viele Begrüßungsvideos wurden am ersten Tag Ihres Vortrags über Belästigung am Arbeitsplatz zur Verfügung gestellt, in denen Sie das Unternehmen über ein solches Verhalten informieren.

Auch wenn Sie vielleicht nichts Falsches getan haben, habe ich gesehen, wie Leute gefeuert wurden, weil sie das Unternehmen nicht über ein Verhalten informiert hatten, von dem sie wussten (es sei angemerkt, dass diese Situation hauptsächlich den Diebstahl von Firmenprodukten in einem Einzelhandelsgeschäft betraf).

Dennoch sind Ihr Chef und die Personalabteilung da, um sicherzustellen, dass Sie in einer sicheren Arbeitsumgebung arbeiten können. Sie werden sehr schnell herausfinden, wo das Unternehmen in Bezug auf dieses Verhalten steht und wie es damit umgeht. Natürlich mag es niemandem gefallen, andere in Schwierigkeiten zu bringen oder der “Spitzel” zu sein. Aber Sie sind da, um Ihre Arbeit zu erledigen, und wenn Sie das nicht können, dann muss dieses Problem angegangen werden, oder Sie müssen ein Umfeld finden, in dem dieses Verhalten nicht toleriert wird und in dem Sie Ihr volles Potenzial ausschöpfen können.

Nach all dem, was gesagt wurde, möchte ich noch einmal wiederholen, dass der Versuch, mit so etwas umzugehen, allein schwer nach hinten losgehen könnte. Niemand will ein Spitzel sein, aber manche Situationen erfordern eine Benachrichtigung des Managements. Dies wäre meiner Meinung nach eine Situation, die man nicht allein bewältigen sollte.