Les relations interpersonnelles
2018-07-13 09:32:26 +0000 2018-07-13 09:32:26 +0000
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Comment puis-je gérer le fait qu'une collègue se force maladroitement dans les conversations ?

Contexte :

J'ai récemment commencé à travailler sur un nouveau projet, dans une équipe d'une dizaine de personnes. Je suis la seule femme de cette équipe, mais les gars sont géniaux et c'est un groupe de personnes géniales et amusantes avec qui travailler. Une fois par semaine, nous travaillons dans un endroit où il y a une autre équipe d'environ 10 personnes, et nous déjeunons tous ensemble. Un grand groupe heureux de 20 personnes.

Dans l'autre équipe, il y a une autre femme (également la seule de cette équipe). Elle est un peu plus âgée que moi et mariée avec des enfants (j'ai 27 ans et je suis célibataire). C'est le genre de personne qui me fait sentir un peu hésitant dès la minute où nous nous sommes rencontrés, c'est presque comme si elle était trop désireuse de devenir amie et essayait de se forcer dans tout ce que je fais. Chaque fois que je marche pour aller chercher une tasse de café/eau, elle se lève et marche avec moi, en essayant d'engager une conversation. Quand il y a une pause déjeuner, elle essaie de me "réclamer" pour discuter aussi, et je me sens toujours un peu étouffé et isolé.

Maintenant, ne vous méprenez pas, ça ne me dérange pas de lui parler, mais comme il y a 20 collègues et que beaucoup d'entre eux ont des hobbies/ histoires intéressantes à raconter, je veux avoir une conversation avec plus d'une personne à la fois quand nous prenons le café ou le déjeuner.

Problème :

Chaque fois que j'ai ces conversations avec d'autres personnes qu'elle, elle a tendance à s'y mettre aussi. Ce n'est généralement pas si rare pour les gens, mais elle y parvient toujours d'une manière que je trouve assez gênante, car elle se concentre presque toujours sur quelque chose qu'elle, ses enfants ou un membre de sa famille a fait, ce n'est toujours que tangentiellement lié à la chose dont nous parlons et cela s'adresse toujours à moi personnellement.

A titre d'exemple : Au déjeuner, mon groupe était un peu plus tôt que le sien, donc j'étais déjà en conversation avec 3-4 collègues sur le genre d'histoires que nous aimons lire. Lorsqu'elle est arrivée à la table du déjeuner, elle s'est assise à côté de moi, a écouté quelques phrases, puis m'a dit quelque chose à propos de l'emprunt de livres à la bibliothèque pour ses enfants qui n'avait pas vraiment de rapport avec la conversation sur "ce que vous aimez lire".

Je ne suis pas opposé à ce qu'elle participe à la conversation, mais je voulais vraiment que la conversation se déroule à un niveau qui me permette de mieux connaître mes collègues, alors j'ai essayé de l'impliquer dans la conversation en lui demandant quels types de livres elle aimait emprunter à la bibliothèque, en espérant que nous pourrions également poursuivre le sujet avec elle. Elle a mentionné quelques livres qu'elle avait lus, et les autres collègues et moi-même avons repris la conversation à partir de là, en discutant de livres/styles d'écriture similaires et en indiquant si nous les aimions ou si nous préférions d'autres choses. Ce qui est bizarre, c'est que dès que la conversation a avancé, la collègue s'est à nouveau tue.

Après cela, la conversation a changé de sujet, et elle a essayé deux ou trois autres fois de s'y engager, mais toujours de la même manière, en faisant une remarque sans rapport (un peu bourru aussi, elle avait l'air un peu fâchée et contrariée ou fatiguée de la conversation), puis en se taisant à nouveau. C'est presque comme si elle voulait avoir toute mon attention, parce qu'elle est très (presque trop) bavarde et amicale dans une conversation en tête-à-tête chaque fois que nous en avons une, et j'ai appris depuis qu'elle aime lire et qu'elle aurait certainement pu contribuer à la conversation de la pause déjeuner en étant "coincée" à la fontaine d'eau avec elle pendant quinze minutes. J'ai l'impression qu'on me force à être amie avec elle, et c'est elle qui essaie de me distinguer des autres, m'empêchant ainsi de mieux les connaître.

Question :

J'aimerais que la collègue de travail se sente libre de participer à toute conversation que j'ai avec les gars (comme toute autre personne/collègues normale), donc je préfère ne pas l'ignorer. Mais je veux aussi qu'elle sache que je ne lui appartiens pas et qu'elle envoie un signal (pas forcément verbal) indiquant qu'elle me revendique trop et que je n'apprécie pas qu'elle me force à devenir amie, qu'elle fasse dérailler les conversations, qu'elle me mette à l'écart comme elle le fait maintenant.

**Comment puis-je gérer le fait que cette collègue se force maladroitement à participer à des conversations de telle sorte qu'elle ne se sente pas exclue, mais aussi qu'elle ne soit pas encouragée à poursuivre son comportement consistant à essayer d'attirer toute mon attention ?

Réponses [4]

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2018-07-13 10:15:50 +0000

Vous décrivez en gros le comportement d'un introverti assez typique, alors je vais essayer de donner un aperçu de ce qu'il fait, et pourquoi. C'est peut-être faux, mais puisque vous avez décrit tous les introvertis que j'ai connus (moi y compris), je ne pense pas que ce soit le cas, et cela pourrait aider.

Les introvertis ont souvent beaucoup plus de mal dans les grands groupes sociaux que dans les petits groupes 1:1. Vous êtes la seule femme de votre équipe, elle est la seule femme de la sienne. Boom, elle a un instant pour essayer de surmonter le malaise que ce type de scénario décrit.

Elle semble probablement trop enthousiaste parce que devenir ami avec quelqu'un avec qui elle peut le plus facilement s'identifier est IMPORTANT pour elle, alors que c'est probablement moins important pour vous.

Beaucoup d'entre nous en font trop, parce que nous n'aimons pas ce genre de situation, nous ne la pratiquons pas autant. Certains d'entre nous y travaillent, mais d'autres ne s'y engagent que lorsqu'ils y sont obligés (par exemple via une fonction de travail). Je travaille activement sur ce sujet depuis une vingtaine d'années, et une grande partie de ce travail est le fruit de mon expérience passée, plutôt que de mon expérience actuelle.

La réponse courte, et celle que vous avez effectivement demandée, est probablement simplement de lui dire que ce qu'elle fait vous dérange. Elle vous considère actuellement comme sa bouée de sauvetage, comme quelqu'un avec qui elle a quelque chose en commun et comme son "dans" au reste du groupe. Si vous lui dites qu'elle prend trop de votre temps, elle cessera de vous voir comme cette bouée de sauvetage et cessera. Elle s'accroche à vous parce qu'elle croit que vous avez quelque chose en commun et qu'elle pense que vous êtes le meilleur moyen de vous sentir à l'aise dans un groupe plus large. Si vous montrez que vous ne l'êtes pas, de presque toutes les façons, elle reculera.

Cependant, si vous voulez l'amener à changer en étant meilleur dans les scénarios de groupe, il y a plusieurs façons de procéder.

  1. Demandez-lui si ces situations la stressent.
  2. Faites-lui remarquer qu'elle est la seule femme de l'équipe et voyez si elle s'ouvre à la façon dont "vous comprenez".
  3. Demandez-lui si d'autres membres de l'équipe ont des enfants (je parie qu'ils n'en ont pas, ou qu'ils n'en parlent pas beaucoup. Si c'est le cas, c'est à eux qu'elle s'adresserait le plus)

Si les réponses à ces questions révèlent qu'elle est en fait mal à l'aise dans ces milieux et qu'elle cherche simplement un moyen d'y être intégrée, essayez de la présenter. Pas du genre "Voici Mary avec qui vous travaillez depuis un an", mais quelque chose comme "Mary me parlait l'autre jour de son intérêt pour les abeilles. Dave, vous avez dit que vous aviez l'habitude d'élever des abeilles, n'est-ce pas ?"

Si elle se sent incluse, elle arrêtera d'essayer de se forcer à se sentir incluse (maladroitement). Cependant, il est souvent très difficile pour les parents et les personnes seules d'avoir beaucoup en commun, et c'est peut-être la malheureuse réalité de cette situation particulière si les gens ne veulent pas parler de ce qui compte pour elle parce que vous n'avez pas beaucoup d'intérêts communs.

85
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2018-07-13 16:35:06 +0000

La réponse d'AHamilton est fantastique. Voici d'autres choses en plus de sa réponse :

Elle pourrait être dans une relation où son mari devient facilement jaloux. Ou alors, elle est peut-être simplement mal à l'aise avec les hommes. Vous voudrez peut-être la connaître un peu mieux pour découvrir s'il y a quelque chose de plus dans ce comportement.

Vous pourriez la présenter à d'autres personnes et trouver quelque chose qu'elles ont en commun. Disons qu'elle est fan du Tour de France. Vous pourriez la présenter à "Phil" qui est aussi un fan, engager la conversation, puis vous en aller. Pour les introvertis, Phil pourrait travailler en étroite collaboration et ne jamais vraiment se connaître !

Si elle est du genre inconfortable, vous pourriez la présenter à un de ces types qui ne sont pas très menaçants. Si elle a un mari jaloux, vous devriez l'encourager à l'inviter à sortir.

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2018-07-15 14:14:08 +0000

Je suis d'accord avec les autres affiches pour dire qu'elle est très probablement introvertie. Les introvertis se sentent comme des poissons hors de l'eau en groupe mais aiment les relations individuelles. Je suis introvertie et si je me trouvais dans cette situation, j'essaierais peut-être de créer des liens avec l'autre femme du groupe. Parfois, nous ne savons tout simplement pas quoi faire dans ces situations et finissons par faire des choses embarrassantes ou inappropriées.

Une fois à une conférence, je suis entrée dans une pièce vide avec une femme assise à une longue table, prenant des notes. Je suis entré et me suis assis directement à côté d'elle, bien que toute la salle soit vide. Dans mon esprit, elle était introvertie, assise seule, et elle aimerait se lier avec une autre femme. Elle n'a pas levé les yeux ni ne m'a rien dit, et j'ai réalisé que j'avais fait une erreur stupide. Mais mes intentions étaient bonnes.

C'est intéressant de lire votre point de vue à ce sujet, et je suis désolé que vous ayez eu une si mauvaise expérience avec ça. Je pouvais voir comment vous vouliez interagir avec les autres personnes et ne pas être forcé à une amitié. Je parie qu'elle ne cherche pas vraiment une amitié avec vous, mais juste quelqu'un avec qui se lier pendant son séjour.

Peut-être que depuis qu'elle est mariée/enfants, elle n'est pas à l'aise pour se lier d'amitié avec les hommes. Elle redoute probablement ces réunions et se sent très mal à l'aise. Parfois, je reste totalement silencieux pendant les réunions, je suis donc étonné qu'elle essaie d'y participer.

Mais ce n'est pas votre question. Pour ce qui est de donner un signal - vous pourriez vous positionner à un endroit où elle ne peut pas vraiment s'asseoir à côté de vous, ou essayer d'éviter d'aller chercher de l'eau et des choses là où elle vous suivra. Par exemple, apportez de l'eau en bouteille dans votre sac à main.

Vous pourriez la saluer chaleureusement avec un sourire éclatant et lui dire "Bonjour, comment allez-vous aujourd'hui", puis vous éloigner instantanément. Ensuite, donnez-lui des "petits bouts" d'amitié tout au long de la réunion plutôt que des "grosses bouchées" qu'elle désire. Cela pourrait être un juste milieu ?

Si elle te prend à part, dis-lui peut-être "Excuse-moi Amy, je dois aller parler à Stan, mais c'était sympa de te voir aujourd'hui ! On pourrait en parler la semaine prochaine ? “. C'est une sorte de limite, sans avoir l'air méchant. Puis la semaine prochaine, si elle vous aborde de la même manière, limitez la conversation à quelques minutes, et excusez-vous à nouveau avec un sourire ou un toucher aimable. Gardez ce schéma jusqu'à ce que vous ayez fait valoir votre point de vue (que vous êtes amical mais que vous voulez interagir avec tout le monde).

Eh bien, j'espère que cela vous aidera un peu. Les autres affiches ont donné de si bonnes idées pour l'aider à se connecter avec les autres dans la conversation. Je suis un coach de vie pour les introvertis, et certains de mes clients sont de grands parleurs. J'ai appris à fixer des limites en douceur pour qu'ils ne monopolisent pas mon temps. Tous mes vœux !

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2018-07-16 01:06:48 +0000

La seule façon d'amener quelqu'un à agir différemment avec vous est que vous changiez vos actions. Je préfère donner des conseils qui peuvent être mis en œuvre directement. Il existe un outil de communication appelé "acknowledge and redirect". La reconnaissance consiste à paraphraser ce que la personne vient de dire (écouter montre que vous vous souciez d'elle), puis à terminer la reconnaissance en réorientant la conversation. Voici un exemple de réponse : "Je suis sûr que vos enfants sont de grands lecteurs, mais je parlais justement avec Jim des livres qu'il aime lire. Et vous ? Quels sont vos livres préférés ? De même, si elle se lève pour prendre un café avec vous, alors reconnaissez-lui et donnez-lui des instructions (réorientation). "Merci pour cette grande conversation, mais quand j'aurai fini de prendre mon café, j'irai parler à Jim. Quand j'aurai fini, je vous retrouverai pour que nous puissions terminer notre conversation. N'essayez pas de la changer ou de l'analyser. Si vous n'obtenez pas les résultats que vous souhaitez, faites autre chose.

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