Comment une fille peut-elle demander à un homme grand et lourdement tatoué, qui a sauté la ligne, de faire la queue ?

Honnêtement, dans une telle situation, la plupart des gens peuvent en fait ne pas couper la ligne exprès. Il serait bon de leur rappeler qu'il a bien coupé la ligne. En utilisant des mots gentils comme :

Excusez-moi, je suis en fait dans la file d'attente pour [article ou magasin ici].

Si l'homme n'avait pas l'intention de couper, il pourrait s'éloigner ou s'excuser, s'il avait l'intention de couper la ligne et de la repousser, alors il serait sage de se retirer et de laisser passer, la confrontation ne serait pas une voie recommandée dans cette situation.

Lorsque vous essayez de voir la situation globale derrière le comportement des deux personnes, vous vous retrouvez avec des positions de pouvoir :

• L'homme est de grande taille, il a des signes de sa personnalité tatoués sur toute sa peau, et soit il ne voit rien de mal dans ce qu'il a fait, soit il s'en moque. Il est dans une position de grand pouvoir et transmet ce pouvoir à tous ceux qui l'entourent.
• Votre soeur est jeune, de petite taille, timide et effrayée par la situation. Elle se voit dans une position de faible pouvoir, voire de manque de pouvoir, et diffuse ce manque de pouvoir en ne parlant pas et très probablement aussi dans sa posture et ses gestes.

Si elle avait demandé à l'homme de s'aligner dans sa position de faible puissance, elle n'aurait probablement pas atteint son but. La clé est d'égaliser les niveaux de puissance. Et la façon d'y parvenir, surtout si vous êtes timide et effrayée, est de jouer comme le fait une actrice.

Les signes d'une grande puissance sont :

• Posture droite, épaules en arrière, tête haute (mais pas de façon trop imposante)
• Contact visuel inébranlable. Ne laissez pas votre regard sauter sur le visage des autres personnes, mais concentrez-vous sur un de leurs yeux et laissez votre attention y rester.
• En fait, parlez à l'autre personne. Ne les laissez pas faire ce qu'ils veulent sans protester.
• Parlez fort, clairement et d'une voix assurée. C'est très difficile quand vous êtes vraiment nerveux ou effrayé.
• Faites en sorte que votre corps reste immobile. Ne jouez pas avec vos doigts, ne marchez pas d'un pied à l'autre, ne faites pas de gestes brusques. Celle-ci est également difficile pour beaucoup de gens, mais on peut l'apprendre en observant comment les politiciens se déplacent lorsqu'ils tiennent des discours.
• N'oubliez pas que personne ne peut lire dans vos pensées. Personne ne sait vraiment à quel point vous êtes nerveux. Si vous pouvez jouer le rôle suffisamment bien, ils penseront que vous êtes calme et confiant.

Toutes ces techniques peuvent être apprises et entraînées. Je suis sûr que vous trouverez une situation qui vous permettra de vous entraîner au moins une fois par semaine, que ce soit à l'école ou pendant votre temps libre. Plus vous vous entraînerez, mieux vous serez capable de jouer et plus vous réaliserez comment les autres réagissent à cet acte. Cela renforcera votre confiance en vous, de sorte qu'avec le temps, vous serez plus sûr de vous au lieu d'être sûr de vous. Vous faites semblant jusqu'à ce que vous réussissiez.

D'après mon expérience personnelle, ces compétences d'acteur sont extrêmement précieuses à l'école (pensez à présenter quelque chose devant la classe) et plus tard lors des entretiens d'embauche, mais aussi dans votre vie de tous les jours.

Une fois, j'ai eu une petite amie qui mesurait 1,51 m (4,95 pieds). Aussi petit que le corps était, aussi fort (mauvais ?) que le caractère était inversement proportionnel. Elle ne laissait pas les choses se dérouler sans heurts.

J'ai été témoin de situations assez gênantes comme celle-là, et c'est ce qu'elle a fait :

• Salut mon pote ! Suis-je si petit et si maigre que tu ne peux même pas me voir ?
• Excusez-moi… Excusez-moi… [en les serrant et en les dépassant à nouveau]. Merci (quel regard gêné de la part de l'homme alors !)
• Tapote-lui le dos en lui disant : tu as 3 secondes avant que je te fasse toucher le sol. Reculez dans la file. MAINTENANT.
• Se mettre devant le gars, le poing sur la hanche, le regarder, le regarder en colère : vraiment ?

Laissez-moi vous dire à quel point j'ai eu peur à chaque fois que c'est arrivé. J'avais peur que ça s'aggrave jusqu'à un point de non-retour. Et ensuite ? Et si le gars la frappait ?

Heureusement, il ne s'est jamais rien passé, car le type était si stupéfait qu'il ne voulait pas dire un mot.

Ici, l'homme sait qu'il a sauté la ligne, car il essaie d'arrêter toute dispute possible avant qu'elle ne commence. Donc, je recommande fortement de ne rien dire de plus que, sans sarcasme dans la voix (comme c'est déjà le cas dans les mots) : “_J'étais ici le premier, mais, comme vous ne me laissez pas d'autre choix que d'attendre davantage, ça ne me dérange pas que vous sautiez la ligne. Continuez, s'il vous plaît.”

Il entendra la protestation, et votre point de vue, mais vous n'essayez pas de récupérer votre place. Aucun argument. Fin de l'histoire, j'espère.

Ne taquinez pas le type, car cela peut rapidement devenir une situation beaucoup plus difficile à gérer pour elle.

N'importe quoi. Elle a besoin de dire littéralement n'importe quoi parce qu'en ce moment, c'est le début. Vous n'avez pas besoin de commencer à courir. Vous pouvez d'abord vous échauffer, vous étirer et accélérer à votre propre rythme.

La soeur de votre amie, 16 ans, était silencieuse et a eu peur, il y a des chances que ce soit parce qu'elle a gelé. Ce n'est pas grave. Il voulait qu'elle ait peur. C'est ce qu'il voulait. Pour avoir une réaction de peur de combat/vol/gel ; ce comportement est normal.

Je ne sais pas si elle a déjà eu affaire à des gens de tout sexe ou de toute taille qui lui manquaient de respect et qui prenaient ce qu'elle prétendait être à elle en public, mais d'après votre description, je suppose que cela ne s'est pas produit souvent. Le premier choc en réalisant que certaines personnes vont vraiment vous traiter comme ça, c'est assez horrible et ça peut vous figer. Je sais que pour moi, le seul remède était la pratique, et j'étais bien dans la vingtaine avant de pouvoir regarder quelqu'un dans les yeux et lui dire de se remettre en ligne sans trébucher et je m'étouffe encore parfois et je connais beaucoup de gens qui le font.

Si elle se fige plutôt que de rester bloquée sur ce qu'elle doit dire, elle devrait commencer, si elle veut trouver un moyen de passer, par dire n'importe quoi. Peu importe ce qu'elle dit. Les personnes ci-dessus dans ce groupe ont donné d'excellentes suggestions sur ce qu'il faut dire pour être entendu et sur la façon de se présenter avec autorité, mais je veux aborder un autre sujet - ce que c'est que de savoir si (ou quand) une personne n'est pas instantanément capable de se défendre.

Tant qu'elle ouvre la bouche et fait sortir un son, même si tout ce qui en sort est un grincement ou un “hé”, c'est une victoire pour la situation. C'est un progrès. C'est l'exposition au stimulus et la construction d'une expérience dans la confrontation qui est incroyablement difficile et qui va déclencher cette réaction de gel, rendue plus difficile si l'on tient tête à quelqu'un qui essaie d'intimider. La réponse sera de se figer le plus souvent dans cette confrontation particulière, c'est pourquoi il est si important de faire passer le message.

Ce dont les gens ne parlent pas assez, c'est que peu importe ce qui en ressort - même s'il s'agit d'une remarque sans faille, posée, confiante et pleine d'esprit - elle doit être prête à être ignorée, à se faire dire non, à être insultée ou à avoir un résultat négatif. Cette possibilité est très réelle et lorsque cela se produit, elle doit se préparer à des réactions physiques comme la bouche sèche, le rougissement ou les rougeurs, le bégaiement, la transpiration. Les émotions qu'elle peut provoquer peuvent aussi être très puissantes - il s'agit généralement d'embarras, de honte, de faiblesse, d'un sentiment d'être petit et de défaite. Cela va se produire à plusieurs reprises. Probablement souvent.

Je ne dis pas que toutes ces choses horribles la découragent. Au contraire, c'est parce que tenir tête aux gens est une compétence comme une autre et bien préparé est bien armé et bien informé est bien préparé. Si vous savez que ces symptômes se manifestent, alors vous savez que vous allez vivre. Ces sentiments ne sont pas éternels. Ils s'estompent rapidement, surtout lorsqu'on se concentre sur le fait que même les petites pratiques sont des progrès et plus que le temps qui précède. Face à elle, c'est quelque chose qui peut perdre sa crainte.

Ce que j'ai remarqué chez moi et chez mes amis, c'est que ce n'est pas ce qu'il faut dire qui est difficile. C'est la confrontation elle-même. Vous savez que vous voulez dire quelque chose, mais comme nous savons ce que l'on ressent lorsqu'on échoue à une confrontation, mais que la plupart des gens ne la pratiquent pas et ne s'en assurent pas, et qu'ils éprouvent le sentiment d'avoir échoué à une confrontation - lorsqu'il faut dire ou faire quelque chose, l'action ne passe pas avant la peur des conséquences. C'est pourquoi la petite copine géniale de ce type dans l'autre réponse est capable de faire ce qu'elle fait. Les gens se figent face à la confrontation parce qu'ils n'ont pas l'habitude, elle l'a. Servir la première volée comme l'a fait M. Big est facile. Si vous avez suffisamment d'entraînement à votre ceinture pour pouvoir revenir avec le retour, vous avez généralement gagné. Il est rare qu'elle revienne au serveur.

Donc, toutes les choses ici concernant le jeu et la présentation et ce qu'il faut dire, s'il vous plaît, ramenez-les lui. Mais prenez aussi ceci si vous le pouvez. Pratiquez-vous à confronter les petites injustices personnelles avec quelque chose, n'importe quoi. Plus elle le fait, plus elle aura de pouvoir à utiliser quand elle en aura vraiment besoin, peu importe ce qu'elle veut mettre derrière elle.

Une histoire qui m'a aidé à voir ce dilemme différemment est la fois où j'ai vu quelqu'un jouer à “police de la file d'attente” et appeler (“BOO !!”) un autre homme pour avoir coupé une longue file, en essayant de lui faire honte pour qu'il se mette au fond - seulement pour que l'homme lui dise d'une voix douce qu'il était désolé mais qu'il était handicapé et avait dû sortir de la file pendant une minute pour aller aux toilettes. Le shérif de ligne autoproclamé a fini par être un sacré connard !

La première chose à prendre en compte est la culture à laquelle vous voulez appartenir. En gros, il y a deux façons différentes de voir cette situation :

• Votre soeur a besoin de “remettre les choses en ordre”, de peur de perdre le respect de soi comme un “coup de pouce”. Son amour-propre est mis à mal et elle doit réagir. Il s'agit d'une vision du monde de type “culture de l'honneur”.

• Votre soeur n'a rien fait de mal. Les deux seules parties en cause sont l'homme, qui fait le con, et l'entreprise, qui n'a pas su surveiller son magasin pour que tous les clients se sentent en sécurité. Appelons cela la culture “high road”.

Une chose importante à réaliser est que les actions que votre soeur prend régulièrement à cet âge de formation (16 ans) vont façonner sa culture et ses pensées automatiques plus tard.

Une réponse parfaitement acceptable est de rester tranquille et de penser à soi-même : “Ce n'est pas mon travail de faire la police dans le magasin. C'est la responsabilité du magasin et s'il est nul, je n'ai pas à venir ici. Mes options sont soit de le supporter, soit de partir. Le comportement de cet homme, le fait qu'il soit plus fort que moi, etc. ne comptent pas dans ma décision”. C'est la meilleure réponse dans la culture “high road”, et la meilleure chose que l'on puisse dire à son sujet est qu'elle vous apporte une paix intérieure : le sentiment tenace que votre sœur avait qu'elle ne s'est pas tenue debout, disparaît avec le temps (des années) si elle s'entraîne à répondre de cette façon.

L'autre réponse qu'elle peut avoir est de se laisser aller au sentiment que son respect de soi est en jeu et de parler. Dans ce cas, la chose intelligente à faire est de commencer par supposer que l'homme n'a pas compris qu'il coupait la file et de l'informer, calmement et sans être accusateur : “Salut, excusez-moi, j'étais dans la file avant vous.” C'est probablement la meilleure réponse dans la culture de l’“honneur” qui, avec le temps, vous apprend à vous attendre à ce qu'aucun affront ne reste sans réponse. Peut-être que l'homme répondra d'une voix douce qu'il est désolé, qu'il n'a pas fait exprès, et ira au fond. Il dira peut-être qu'il est désolé mais qu'il est très pressé parce que sa femme va accoucher et demandera si vous pouvez le laisser partir en premier. Mais peut-être aussi qu'il se sentira menacé et qu'il s'engagera dans une confrontation de plus haut niveau, verbale ou physique, pour “prouver” qu'il ne sera pas bousculé. (Il existe de grandes variations internationales / régionales de ce risque, voir par exemple cette analyse , section “Arguments et différences régionales en matière d'homicide”, montrant que les arguments dégénèrent plus souvent en homicide dans le sud des États-Unis que dans d'autres régions des États-Unis).

S'il s'agissait de mon propre enfant (fille ou fils), à moins qu'il ne soit assez clair que la personne n'a pas vu la ligne, je conseillerais la première option. Outre le risque potentiel d'escalade du conflit physique, la pratique de la confrontation pour des choses banales comme faire la queue dans un magasin (dans le sens où il ne s'agit pas d'une question de vie ou de mort pour votre sœur) peut se renforcer au fil des ans et encourager une réaction automatique et impulsivement agressive face à des situations similaires à l'avenir. J'ai vu des gens épuisés par leur propre colère et leurs émotions négatives à la moindre incivilité qu'ils perçoivent comme commise à leur encontre, et je pense que c'est un mauvais usage de notre temps limité sur Terre que de s'énerver contre les gens qui font la queue dans les magasins.