Les relations interpersonnelles
2018-07-09 09:08:55 +0000 2018-07-09 09:08:55 +0000
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Comment dîner sans romance

Je vis dans une zone touristique importante au Japon, en particulier un endroit où les gens se rendent souvent lorsqu'ils voyagent seuls. Cela signifie que lorsque des gens que je connais (même des connaissances de passage) viennent ici, ils me demandent souvent de leur faire visiter (en particulier les bons endroits pour manger). Cela me convient, je suis une personne assez sociable et j'aime retrouver de vieux amis/connaissances. Si c'est un mec, je dis généralement : "Ouais mec, je connais quelques bons endroits locaux à te montrer".

Mais les choses deviennent gênantes quand la personne qui vient est une fille. Du moins, d'où je viens, dîner seul avec quelqu'un du sexe opposé a généralement une connotation romantique ou sexuelle. Je ne veux pas faire croire à quiconque que le dîner a une telle connotation. J'ai aussi une petite amie, qui n'est naturellement pas très heureuse que je dîne avec d'autres filles

Je me suis déjà trouvé dans cette situation avec quelques filles par le passé. La dernière fois que cela s'est produit, c'était avec une connaissance que j'ai rencontrée il y a quelques années à l'université - pour le bien de la question, je pose des questions sur ce cas. Elle est scandinave (norvégienne si je me souviens bien), et je viens du Royaume-Uni.

J'ai essayé d'inviter ma petite amie à venir manger avec nous, mais elle est un peu renfermée et n'aime pas la socialisation. Les demandes viennent généralement de nulle part, donc je n'ai pas le temps de faire entrer mon statut de relation dans la conversation naturellement. Enfin, la fille n'a rien dit qui indique explicitement une connotation romantique ou sexuelle, donc un "désolé, j'ai une petite amie" serait très présomptueux.

Y a-t-il un moyen de supprimer avec tact tout sous-texte de cette situation ? Si l'on en arrive là, je suis d'accord pour ne pas les emmener n'importe où (bien que j'apprécie ces soirées, donc je préfère y aller si possible).

Réponses [8]

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2018-07-09 11:37:24 +0000

Les demandes viennent généralement de nulle part, donc je n'ai pas le temps de faire entrer mon statut de relation dans la conversation naturellement.

Qu'y a-t-il de mal à dire

"Ça a l'air génial. Je connais quelques endroits géniaux comme X, Y et Z. Je vais demander à ma copine si elle veut se joindre aussi"

ou quelque chose du genre ?

Pour moi, il me semble parfaitement raisonnable de demander à mon SO s'il veut se joindre à une telle activité, tout comme il semble absolument naturel d'en informer la connaissance. La connaissance en question n'a pas besoin de savoir que je peux déjà supposer, avec une certaine certitude, que mon offre de service va décliner. Pour éviter de mettre mon offre de service mal à l'aise, je leur demanderais directement s'il y a quelque chose que je pourrais faire pour la rendre moins inconfortable pour eux : "Je dois partir à 21h30 parce que ma copine et moi allons regarder un film"

Je n'aime pas les mensonges, mais pourquoi ne pas les rendre vrais ? Il n'y a rien de mal à être d'accord avec mon OS sur une activité plus tard dans la soirée. Non seulement cela peut servir de limite de temps explicitement fixée, mais cela montre également à mon objectif stratégique que passer du temps avec lui a la priorité sur le temps passé avec toute autre personne (je raccourcis le temps passé avec ma connaissance en faveur du temps passé avec mon objectif stratégique, après tout).

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2018-07-09 17:49:18 +0000

Vous dites que votre petite amie ne veut pas vous accompagner lors de ces sorties, mais vous pourriez peut-être demander à d'autres de vos amis s'ils souhaitent se joindre à vous ? Vos amis locaux pourraient apprécier de rencontrer des gens de l'étranger et de leur faire découvrir les curiosités locales, et vos invités de l'extérieur auraient l'occasion de faire connaissance avec d'autres habitants de la ville. Et cela résoudrait votre principal problème, qui est de dîner seul avec votre invité.

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2018-07-09 16:03:00 +0000

Quelques réponses solides déjà, qui vont ajouter un angle différent que je n'avais pas encore vu !

J'ai plusieurs amis qui travaillent dans le tourisme, et le mari de ma soeur est un pilote qui voyage beaucoup. Il n'est pas rare que ces personnes soient draguées alors que certains recherchent cette juteuse aventure de vacances.

Comme d'autres l'ont déclaré, en suggérant des endroits disant

OH man, je dois vous emmener dans ce restaurant si vous recherchez des plats locaux authentiques. Ma copine et moi y allons au moins une fois par semaine pour leurs nouilles Yakisoba !

Maintenant, ils savent que vous êtes avec quelqu'un et tout ce qu'ils pensaient être sous-entendu avec votre proposition de leur faire visiter sera probablement supprimé.

De plus, tout le monde ne se sent pas à l'aise pour parler de sa vie privée, même entre amis. Il m'est arrivé à plusieurs reprises de traîner avec une amie et d'être curieux de connaître leur statut relationnel. Je n'ai jamais insisté et il fallait parfois plusieurs mois, voire un an, avant qu'un "oh oui mon petit ami [...]" ne se manifeste. Il n'y avait rien qu'elles faisaient pour m'inciter à faire quoi que ce soit, c'était juste une personne que je trouvais attirante et très amusante à côtoyer. Certains se sont éloignés de nous par la suite, d'autres sont encore mes meilleurs amis aujourd'hui.

Je pense que la meilleure façon de gérer la situation serait de fournir une liste de choses à faire. Recommandez-les en précisant que ce sont des endroits que vous et votre petite amie fréquentez et n'en parlez plus. Puis, comme l'a dit un autre commentateur, proposez de les emmener en ville avec votre petite amie. Nous savons tous qu'elle dira non, mais ils ne le feront pas. Ensuite, lorsque votre petite amie ne se présente pas, vous dites simplement qu'elle était trop fatiguée mais qu'elle voulait que je vous aide. Cela montre que votre petite amie vous fait confiance et que vos liens sont étroits ; qu'elle vous laisserait sortir avec une femme au hasard et que toute notion de romantisme devrait être la plus éloignée de son esprit.

Naturellement, beaucoup d'entre nous oublient aussi les actions et les signaux corporels que vous émettez. Nous ne savons pas comment vous interagissez avec elles pour qu'elles puissent penser que c'est romantique. Peut-être êtes-vous beaucoup plus flirteur que vous ne le pensez, ou peut-être que la façon dont vous posez les questions avec votre voix dégage une vibration d'un intérêt élevé. Merci et bonne chance !

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2018-07-09 10:24:10 +0000

Je vous suggère de fixer une limite de temps. Supposons que vous alliez au restaurant à 20 heures, il suffit de le préciser : "Je dois partir à 21h30 parce que ma copine et moi allons voir un film." Cela permet plusieurs choses :

  • Vous mentionnez votre petite amie et que vos activités sont importantes pour vous.

  • Vous fixez des limites en vous limitant à la seule visite au restaurant.

En outre, vous ne devez pas payer pour elle, ou choisir un restaurant qui a une touche romantique. À mon avis, visiter un restaurant ensemble est tout à fait bien en tant qu'amis, surtout s'il y a une raison pratique à cela.

Si vous voulez refuser, je ne mentionnerais pas que votre petite amie vous l'interdise, car cela pourrait entraîner des sentiments négatifs de la part de votre ami envers votre petite amie. "Juste à cause de ta copine, je dois manger seul." Je dirais quelque chose du genre : "Je ne veux pas aller au restaurant ensemble, parce que c'est quelque chose que je ( !) ne veux faire qu'avec ma petite amie." Cela signifie que vous prenez la responsabilité, ce que quelqu'un devrait faire dans ces situations (mon avis).

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2018-07-10 15:53:31 +0000

Ma stratégie ici serait d'embrasser la maladresse. Vous avez des inquiétudes, mais il est tout à fait possible qu'elles ne soient pas fondées au départ. Alors dites-le !

Oui, je peux vous montrer un bon endroit pour manger. Juste pour que vous le sachiez, par ici, si un homme et une femme dînent seuls ensemble, il y a parfois certaines implications. Je ne suggère pas que vous flirtez, et je ne suis pas disponible de toute façon, mais j'ai pensé que vous devriez le savoir.

De cette façon, vous communiquez votre inquiétude, vous fermez toute intention qui pourrait être là, vous ne mentez à personne, et vous ne blâmez personne d'autre. Cela s'accorde aussi parfaitement avec votre approche de "guide touristique".

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2018-07-09 12:19:07 +0000

Restez simple :

> Bonjour, voulez-vous me montrer un restaurant local ? < Bien sûr, laissez-moi juste vérifier avec mon partenaire pour voir quelles dates sont disponibles

L'autre personne connaît maintenant votre partenaire, mais vous montrez toujours de l'intérêt pour montrer un restaurant. Cette approche est probablement quelque chose que vous faites de toute façon (sinon vous devriez, cela pourrait régler le "problème" que vous avez aussi, car elle est explicitement tenue au courant).

L'autre problème est que votre petite amie n'est "pas très heureuse" à ce sujet. Tu dois t'assurer qu'il est clair que ce n'est pas différent d'aller dans ces restaurants avec un homme. Vous pouvez l'emmener parfois pour "garder l'équilibre", ou lui proposer un autre rendez-vous, si vous le souhaitez tous les deux. L'inviter à vous rejoindre est un bon moyen pour elle de garder un certain contrôle sur la situation, si elle décide de rester dans l'espoir que c'est son choix, mais vous montrez que vous ne l'excluez pas.

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2018-07-10 12:21:41 +0000

J'aime que vous ayez mentionné dans votre question qu'un simple "désolé, j'ai une petite amie" est présomptueux car ma suggestion vous fera paraître aussi présomptueux, c'est pourquoi je vous suggère de rester léger et même de vous moquer de votre présomption !

Je vous suggère d'être ouvert et honnête avec votre ami. Lorsque vous recevez la demande, ou même lorsque vous organisez où et quand sortir, faites-lui part de vos préoccupations d'une manière honnête mais légère.

Pour vous donner une meilleure idée de ce que je veux dire ici, voici ce que je dirais dans la même circonstance :

Hé Jessica, oui bien sûr, j'adorerais sortir pour manger, je connais des endroits super qu'on peut essayer si tu n'as pas d'idée précise en tête. J'ai une règle cependant, et je sais que c'est présomptueux mais je dois en parler parce que c'est arrivé dans le passé (plus d'une fois) :

*Tu n'as pas le droit de tomber amoureux de moi. *

Je sais, je sais, ça semble ridicule maintenant mais si nous sortons pour un repas, juste nous deux, il y aura peut-être une bougie sur la table, nous nous regarderons probablement dans les yeux une ou deux fois (ou du moins nous regarderons), il y aura peut-être même de la musique douce et il y aura une très forte envie de tomber amoureux et de faire plein de beaux bébés ensemble.

Je veux juste m'assurer que vous savez dès le départ que je suis dans une relation engagée avec Heather et que nous ne pouvons pas agir sur cette envie, peu importe si elle devient forte ou accablante.

Bien sûr, je ne vous suggère pas de le dire mot pour mot (surtout si le nom de votre petite amie n'est pas Heather) mais si vous décidez de le faire, bien sûr, adaptez le à votre humour et à la personnalité de votre amie.

Maintenant, pourquoi est-ce que je pense que c'est une bonne approche ? Pour une foule de raisons !

  • Zéro mensonge à vos amis.
  • Cela ne rejette aucune "faute" sur votre petite amie (si vous dites que vous l'inviterez, mais que vous ne le faites pas, votre amie pourrait avoir l'impression erronée qu'elle est grossière / qu'elle n'est pas intéressée à les rencontrer ou qu'elle ne vous considère pas, vous ou vos amis, comme importants).
  • De même vous n'accusez pas ou ne donnez pas l'impression que votre petite amie a quelque chose (comme être peu sûre d'elle ou trop possessive).
  • Vous ne forcez pas votre petite amie à "être la méchante " en l'invitant alors que vous savez qu'elle refusera. (Si elle est du type "renfermé", elle appréciera probablement cela, mais assurez-vous de lui proposer quand même l'invitation si elle est d'accord avec votre amie, mais insistez sur le fait que c'est bien si elle ne l'est pas aussi).
  • Vous ne vous contentez pas d'inviter d'autres personnes au repas sans en discuter. (C'est une question importante pour moi car si je rattrape le temps perdu avec une amie, il y a peut-être des choses dont je veux discuter et que je ne veux pas que les autres entendent ! Bon sang, peut-être que je veux parler de ta petite amie).
  • Vous leur donnez la possibilité de suggérer qu'elle vienne aussi.
  • Vous vous préparez pour quelque chose d'amusant et d'intéressant à discuter pendant le dîner. (Combien de fois les gens vous font-ils des avances dont vous avez besoin pour prévenir les gens ? Que s'est-il passé la dernière fois ? Comment votre petite amie réagit-elle ? Avez-vous déjà été tenté ? Était-ce Jenny, cette salope !?)
  • Vous ne limitez pas artificiellement votre nuit à un couvre-feu de 21h (ce qui sonne super nul !)
  • S'il s'avère plus tard que vos inquiétudes étaient justifiées et que votre amie vous fait des avances, alors vous avez une issue de secours qui vous évite à tous les deux d'être embarrassés :

Merde Jessica ! Je t'avais dit de ne pas tomber amoureuse de moi ! Tu as enfreint la seule règle que j'ai ! !! (Alors ramène-le à une phrase plus sérieuse : "Tu es géniale mais les choses sont vraiment sérieuses avec Heather et je ne pourrais jamais compromettre cela, même pas pour une nuit de plaisir..." en espérant que cela te permette de garder ton amitié et de ne pas avoir trop de visages rouges le lendemain).

Ce que j'aime vraiment dans tout ça, c'est que ça n'a même pas besoin d'être seulement tes amies féminines sur lesquelles tu l'utilises

Tu pourrais tout aussi bien tenir le même discours avec tes amis masculins, les avertir de ne pas tomber amoureux de toi, leur faire savoir que tu vois quelqu'un, un peu se vanter des anciens admirateurs qui ont tenté leur chance.

C'est une petite chansonnette amusante qui se déroule sur la langue une fois utilisée plusieurs fois. Et quand ça arrive, tu peux même dire à ta copine que tu le dis à tout le monde avec qui tu sors. Cela peut devenir une "blague", donc quand votre petite amie rencontre vos amis, elle a quelque chose de facile à vous dire (encore une fois, elle est du genre peu sociable, elle pourrait apprécier) : "Est-ce qu'il vous a fait un discours ? ("Quel baratin ?") "Celui sur le fait de tomber amoureux ! Tu es vraiment un imbécile, Omegastick, et tous ceux avec qui tu vas dîner ne se pâmeront pas instantanément dans tes bras !

(A propos, j'adore le Japon et je compte m'y rendre dans quelques années avec ma femme et mes enfants, si nous ne nous rencontrons pas pour avoir cette exacte conversation, je vais être très déçu)

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2018-07-09 13:47:34 +0000

Cette question ne concerne que la confiance et la sécurité. Si vous êtes confiant dans vos engagements, dîner avec quelqu'un n'a d'autre issue que dans sa tête.

Beaucoup de gens sont très mauvais en matière d'intimité, d'amitié, de bonne entente avec les autres. Et si vous apprenez à connaître les gens, oui, ils peuvent flirter, partager des choses sur leurs problèmes et vouloir du soutien, etc. Mais c'est très différent de s'impliquer réellement ou d'être "significatif".

Une fois que vous avez réalisé qu'il n'y a pas d'autre domaine en face, juste les problèmes que vous avez aujourd'hui, et que vous travaillez sur les compromis, il n'y a pas de menace ou de problème à aider et à être amical avec les autres avec qui vous vous entendez.

Et lorsque vous montrez où vous êtes, et à quel point vous êtes installé, tous ceux qui jouent avec les rêves ou les possibilités se ferment rapidement, parce que cela ne sert à rien. Ce que beaucoup ne voient pas, ce sont les compliments et voir les forces des gens quand les choses sont au grand jour est très vivifiant et agréable, parce qu'il n'y a pas de peur ici ou de risque, juste le partage des expériences de la vie.

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