J'ai été de l'autre côté et je suis d'accord sur le fait que le mensonge n'est pas une bonne idée. Elle saura que vous mentez et cela rendra les choses encore pires que ce qu'elles sont probablement. Ce qu'elle veut, c'est être rassurée sur le fait que vous la trouvez toujours attirante. Voici quelques options qui n'incluent pas le mensonge ou l'insulte, et qui incluent le réconfort.

• Dites que l'ancienne coupe était votre préférée, mais qu'elle est toujours attirante en général (“Longue était ma préférée, mais vous êtes toujours belle pour moi.”)

• Choisissez une chose flatteuse dans cette coupe et concentrez-vous sur cela. (“J'aime vraiment la frange - elle montre tes yeux.”)

• Souvenez-vous que le choix de la coupe était basé sur ses propres goûts et son style de vie, tout comme le vôtre. Quant à lui demander une coupe spécifique (comme suggéré ci-dessus), j'irais doucement. Il n'y a pas de mal à dire “J'aime ton look quand…” - mais observez sa réaction et réfléchissez à ce que vous lui demandez. Aimeriez-vous que quelqu'un apporte un changement similaire à votre apparence, à vos dépenses ou à vos efforts ? Si non, ne le faites pas !

Aussi, je ne demanderais pas “ça te plaît” en guise de substitut à la réponse. Cela montre très clairement que vous n'aimez pas ça. Vous pouvez tout aussi bien répondre.

En ce qui concerne les informations qu'elle n'a pas demandées - si vous l'aimez toujours et que vous voulez qu'elle continue à vous aimer, essayez ceci :

• Demandez-lui si elle s'est fait couper les cheveux, puis suivez les conseils ci-dessus après sa réaction.
• Ne dites rien sur la coupe, commentez simplement les choses que vous aimez vraiment.

Si vous êtes juste des amis et qu'elle n'a pas demandé directement, ne dites rien. Ce n'est pas nécessaire. Si vous êtes des amis très très proches et que vous pensez qu'elle serait offensée si vous ne disiez rien, vous pouvez toujours suivre les conseils ci-dessus.

Réponse courte : Vous n'êtes pas

Vous n'êtes en aucun cas responsable ou n'avez pas votre mot à dire dans les décisions de cette femme (ou de toute autre) en ce qui concerne ses cheveux, ses ongles ou quoi que ce soit d'autre. Si elle voulait votre avis, elle vous l'aurait demandé avant que cela n'arrive. Si elle vous demande ce que vous en pensez maintenant, elle ne vous demande pas votre avis, mais un compliment.

Il n'y a absolument aucune raison de lui imposer votre opinion négative si elle ne vous demande pas explicitement votre avis. Si vous ne l'aimez pas, le meilleur scénario serait de l'ignorer, mais si elle vous demande explicitement ce que vous pensez de sa coupe de cheveux, je pense qu'une bonne réponse serait :

Je pense que vous avez l'air (Insérez un adjectif flatteur ici), comme toujours.

parce que vous n'êtes pas obligé de lui dire explicitement que vous aimez sa coupe de cheveux (ce que vous n'aimez pas) mais vous n'allez pas non plus la blesser en lui disant que vous n'aimez pas ses choix de style.

Si vous vous retrouvez dans une relation, ou un rôle tout aussi important dans sa vie, vous pouvez alors envisager de lui demander de la faire pousser si c'est ce que vous préférez. Gardez à l'esprit que c'est toujours à elle de décider à 100%.

Donc, pour donner une réponse qui n'est pas “mentir, ou se déplacer sur le sujet” voici ma version : **Si vous n'aimez pas ça, ne commencez pas, mais quand elle aborde le sujet, vous êtes tout à fait d'accord pour dire la vérité. Vous n'avez pas besoin de dire que vous trouvez son nouveau style le pire du monde, mais il n'y a rien de mal à admettre que vous préfériez son ancien style.

Si elle vous demande ce que vous en pensez, elle veut votre avis. Pas un mensonge ou une réponse évasive (et attention, elle comprendra que vous n'aimez pas ça si vous ignorez sa vraie question). Mieux vaut être honnête que de prétendre que vous aimez vraiment le sujet, car lorsqu'elle le découvre, c'est encore pire.

Je pense que le problème avec de telles questions, et plus encore avec les femmes, est qu'elles peuvent avoir de nombreuses significations, allant de “Juste votre honnête opinion sur mes cheveux” à “Pensez-vous que je suis généralement attirante ?”, en passant par “Est-ce que vous vous souciez (encore) de moi ou m'aimez ? Vous devez connaître la personne pour comprendre la question qui vous est posée, et y répondre.

Il est normal de dire honnêtement que vous n'aimez pas la nouvelle coiffure, même si l'autre personne est un peu blessée - une personne saine d'esprit devrait pouvoir accepter que les autres personnes aient des points de vue différents, surtout si elles les ont demandés. Mais vous pouvez toujours transformer la situation en une situation positive en abordant les questions et les sentiments sous-jacents.

En tant que personne directe, c'est aussi juste si vous ne voulez pas jouer à ce jeu. Dans de nombreuses situations, je répondrais probablement par la langue de bois que j'aimerais que le jeu dure plus longtemps, ce qui le rend plus facile à jouer. D'une certaine manière, vous donnez une réponse "masculine” à une question “féminine” pour montrer clairement que vous ne voulez pas jouer selon les règles de quelqu'un d'autre et que vous ne voulez pas être entraîné dans cette conversation.

Le mensonge est un choix socialement acceptable dans ces situations. La personne qui s'est fait couper les cheveux a eu un changement visible dans sa vie qu'elle a elle-même remarqué et dont elle peut se sentir consciente. Elle se demande ce que les gens pensent ou ressentent, ce qu'ils disent dans leur dos.

Si elle demande “Que pensez-vous de mes cheveux ?” Alors ce qu'ils peuvent vraiment dire est : “Vous n'avez pas encore fait de commentaires sur mes cheveux, et jusqu'à ce que vous en fassiez, je vais croire que vous pensez du mal de moi”

Les gens ont tendance à combler le manque d'information à leur propre détriment dans de nombreux cas.

Donc, dire “j'aime bien” et puis peut-être poursuivre avec une question (bonne pratique du compliment.. ) de “Où avez-vous fait faire cela ?”, c'est leur faire savoir que vous avez remarqué, reconnu le changement de leur apparence et ramené votre amitié à un état où ils ne s'inquiètent pas du manque d'information.

Dire que vous aimez leurs cheveux alors qu'en fait vous ne les aimez pas mais que cela ne change pas l'opinion que vous avez d'eux en tant que personne n'est pas nécessairement nuisible. Si leur apparence influence l'opinion que vous avez d'eux en tant que personne, alors votre amitié a des enjeux différents.

Donc, pour résumer. Dans les interactions, ce que les gens disent ou demandent et ce qu'ils veulent dire peuvent être des choses différentes. Ils ne vous demandent pas s'ils aiment vos cheveux, ils veulent juste que vous le reconnaissiez. Vous devez alors remplir votre part de ce contrat social avec un renforcement positif pour que l'amitié normale puisse reprendre.

Si vous aimez ses cheveux, c'est votre problème et votre point de vue sur votre attirance physique pour les femmes. Je répondrais normalement à “Aimez-vous mes cheveux ?” par :

Aimez-vous mes cheveux ?

s'ils répondent par “Oui”, je dirais normalement :

C'est tout ce qui compte, ce que je pense n'a pas d'importance, vous êtes géniale dans tous les cas (si vous pensez qu'elle est géniale). De cette façon, vous ne mentez pas en disant que vous n'aimez pas ses cheveux, donc vous ne revivrez pas vos expériences négatives précédentes, mais vous leur donnez quand même une réponse honnête en leur disant que vous les aimez, en plus de leurs cheveux : Elle ne peut pas s'attendre à ce que tout le monde aime ses cheveux, mais vous ne dites pas que vous n'aimez pas du tout, mais vous ne devriez pas avoir à mentir, votre amitié devrait être plus forte qu'un compliment sur ses cheveux ou qu'un mensonge.

ou mieux encore de @JMac dans les commentaires (si vous les trouvez toujours attirants, mais d'après la question, vous n'êtes pas si superficiel), vous pourriez dire :

Je préférais quand c'était un peu plus long, mais vous vous en sortez.

“Vous vous en sortez” pourrait être traduit par “ça vous va bien” ou “ça vous va bien” ou ce que j'aime dire c'est “Vous vous en sortez bien” (mais cela pourrait venir des Etats-Unis/Royaume-Uni principalement).

Si je ne sais pas quoi dire tout de suite quand la personne me le demande, je ne mentirai pas (blanc) de toute façon. Je regarderai attentivement la personne, même en prenant un peu de recul, et je lui demanderai de se retourner. Non seulement vous faites vraiment attention à ce qu'elle a fait, mais vous avez aussi plus de temps pour penser à comment vous pouvez dire les choses.

**C'est vraiment différent. Laissez-moi voir, donnez-moi quelques secondes, s'il vous plaît,

pour que je puisse identifier ce qui est vraiment différent et pourquoi. Seulement ensuite, quand j'aurai pris ma décision, je mettrai l'accent sur les “nouvelles” choses que la nouvelle coupe de cheveux a faites, et je lui dirai ce que je vois et ce que j'aime :

• J'ai déjà aimé votre sourire, et grâce à la [différence A], il rend votre sourire encore plus brillant et agréable.
• J'aime le [bleu / marron / vert] de vos yeux, et grâce à la [différence B], cette couleur a plus de profondeur, et votre regard est mis en valeur.
• J'aime la façon dont on peut voir tes boucles d'oreilles maintenant, c'est un bon choix de mettre tes cheveux derrière tes oreilles.

Sois positif sur la nouvelle coupe et le nouveau style. Si tu ne l'aimes pas vraiment, les autres peuvent l'aimer, et ton ami DO l'aime la plupart du temps, ainsi soit-il… :)

Il y a une autre option : Vous pourriez dire

Je t'aime bien, quelle que soit ta coupe de cheveux !

(puisque tu as dit que c'était vrai) et vous pourriez ajouter

Tu es ta propre personne et l'important est que _tu te sentes bien avec les nouveaux cheveux. Alors, si je peux me permettre de demander : comment vous sentez-vous ?

C'est peut-être juste une question sur les cheveux, mais c'est aussi bien une question sur eux-mêmes. Si vous avez l'impression que la vraie question est “Est-ce que vous m'aimez”, essayez d'y répondre honnêtement et avec enthousiasme (puisque vous avez dit que vous les aimez).

Selon votre pays d'origine, la réponse peut varier considérablement en raison des différences culturelles, alors prenez ce que je dis comme le point de vue d'un Britannique sur la situation.

Commentez la coupe de cheveux, mais ne dites pas si vous l'aimez ou non au départ. Par exemple : “Est-ce une nouvelle coupe de cheveux ? Vous lui permettez de faire un premier commentaire sur la coupe, car ils diront peut-être "Ouais, j'en avais assez de [caractéristique du style précédent]” ou diront peut-être que ce n'est pas exactement ce qu'ils voulaient.

S'ils disent la première coupe, vous pouvez commencer par dire “J'ai aimé [caractéristique du style précédent]” et ensuite dire comment ils ressemblent à une personne totalement différente sans eux. Ou alors, vous pouvez toujours opter pour quelque chose de générique, quelques exemples (changement de style, réponse) : Vous avez l'air plus mûr

• Changement de couleur de cheveux | Cela vous fait ressembler à [la célébrité qu'ils aiment]
• Des cheveux courts aux cheveux longs | Cela vous fait paraître plus jeune

En fin de compte, lorsqu'il s'agit de styles et de mode, soit vous aimez ça, soit vous mentez, soit vous vous entendez suffisamment bien pour pouvoir insulter le style de la personne sans qu'elle ne soit offensée.

Répondez au sujet, pas à la question

Ne prenez pas la question trop au pied de la lettre. Les gens disent souvent des choses qui doivent être traduites, pour ainsi dire. Un exemple simple est :

Question littérale : “Bonjour. Comment allez-vous ?”

Réponse littérale (mauvaise) : “J'ai mal à la tête et ma mère est en train de mourir d'un cancer”

Réponse littérale (mauvaise) : “Au lieu de répondre à la question littérale, essayez de comprendre le but de l'énoncé”

Question sous-jacente : “Veuillez reconnaître ma présence et me donner une indication générale de votre humeur afin que je puisse interagir avec vous”

Réponse appropriée : “Je suis bien ! Comment vas-tu ?”

Espérons que c'est clair, c'est très basique pour les compétences sociales - répondre littéralement n'est presque jamais une bonne idée avec des plaisanteries comme celle-ci.

A propos de ses cheveux

Donc maintenant parlons des cheveux :

Question littérale : “Comment aimez-vous mes nouveaux cheveux ?”

Réponse littérale (mauvais) : “Je déteste ça. J'aime les cheveux longs”

Oui, il n'y a aucune raison de faire subir cela à qui que ce soit. Voici comment je l'interpréterais :

Question sous-jacente : “Veuillez reconnaître que vous avez remarqué mes cheveux, et qu'ils sont socialement appropriés, donc je n'ai pas besoin de m'inquiéter à leur sujet”

Réponse appropriée : “Cool, on dirait que tu fais le truc à la Emma Watson. C'est pas vraiment un mensonge, et honnêtement, vous n'esquivez pas non plus la (vraie) question. Voici quelques exemples supplémentaires : "C'est plutôt bien vu” “Ça devrait attirer l'attention de {nom du partenaire potentiel qui l'intéresse}” “On dirait que ce sera bien plus confortable par cette chaleur ! Ouf ! Saviez-vous qu'il faisait 108 degrés hier ?”

Ce qui est bien avec ce dernier exemple, c'est qu'il change aussi de sujet, vous évitant ainsi une conversation potentiellement gênante.

Et si elle veut vraiment avoir votre opinion personnelle ?

C'est en fait rare, mais cela arrive parfois, par exemple, si elle a un entretien important ou un autre événement et a besoin d'un véritable retour d'information.

Vous devriez toujours vérifier que c'est le cas :

Voulez-vous vraiment ma réponse honnête ?

Et vous devriez toujours adoucir le coup. La façon d'adoucir le coup par la critique est d'attribuer la cause à quelque chose d'externe ou de global, par opposition à quelque chose qui est spécifiquement toujours de sa faute. Par exemple :

Beaucoup de gens aiment ça, mais ce n'est pas mon truc

(c'est-à-dire que c'est moi, pas toi)

C'est décent, mais je t'ai vu avec de meilleures coupes de cheveux, c'est sûr

(c'est-à-dire que c'est cette coupe spécifique, ce n'est pas ton sens du style en général)

Eh bien, si on ne vous l'a pas demandé (directement ou indirectement), il n'est pas nécessaire de donner votre avis.

Mais, si vous interagissez avec cette personne et que vous voulez lui donner une chose qui ne vous coûtera rien et qui la fera se sentir bien. alors allez-y et dites quelque chose de gentil sur la nouvelle coupe de cheveux. Sauf dans de rares cas, elle a choisi le nouveau style, même s'il lui va bien ou très bien, et elle peut s'attendre à avoir des réactions (positives) qui amélioreront son humeur.

Alors, dites quelque chose comme “votre nouvelle coupe de cheveux est bonne”, “j'aime votre nouvelle coupe de cheveux”, “oh, je vois que vous venez de changer de coiffure”, et souriez.

Tout d'abord, si l'on vous demande “Comment trouvez-vous mon apparence ?”, le plus souvent, ce n'est même pas une question, mais la pêche aux compliments. Même si ce n'est pas à la pêche aux compliments, le demandeur cherche à obtenir votre soutien à la décision, à la valider, et non à obtenir un jugement équitable.

Si vous trouvez vraiment cette personne jolie et pouvez l'exprimer, alors concentrez-vous sur ce point. Exprimez cela comme suit : “une jolie personne est jolie à chaque coupe de cheveux”, de manière à complimenter la personne (ce qui pourrait être le but) et à éviter le trait que vous n'aimez pas. N'exprimez jamais votre antipathie, même si vous appuyez plus loin. Dites tout au plus “J'ai vraiment aimé le précédent”. Cela permet d'éviter de dire la mauvaise chose, et de la remplacer par une bonne chose. Même si la bonne chose n'est plus, c'était quand même une bonne chose.

L'attractivité est une chose très compliquée. Notre cerveau nous fait croire que le but premier de la préservation de notre image est de “s'exprimer”, alors qu'elle n'a d'autre but que d'attirer des partenaires potentiels. Lorsque vous donnez votre avis honnête, vous demandez en fait de sacrifier son apparence “personnalisée” uniquement pour répondre aux besoins d'une seule personne - vous. C'est pourquoi votre opinion personnelle compte rarement ici.

Pour cette raison, vous devriez également essayer de mettre de côté vos préférences personnelles, et essayer de trouver objectivement de bonnes choses. Par exemple, que les cheveux courts donnent un air plus jeune ou que les faux ongles s'accordent bien avec les yeux du porteur. Si vous n'avez rien de bon à dire, vous pouvez au moins dire que le changement était “rafraîchissant”. Si vous avez le temps de vous préparer, vous pouvez suivre un cours accéléré sur la mode récente, pour préparer des arguments solides comme le fait que cette nouvelle coupe de cheveux soit si tendance en ce moment. Vous pouvez vous présenter comme un gourou de la mode : )

Dites : “La meilleure coiffure de tous les temps”. Puis elle dit : “Vraiment ?” “Oui, c'est bien.” Elle saura si vous l'aimez ou non. Crois-moi.

Quand tu l'épouseras, qu'elle cuisinera et te dira : “Tu aimes ?” Tu dis : “C'est mon préféré.” Tu dis ça à chaque fois. Dites à vos enfants que chaque repas qu'elle prépare est leur préféré

Ou, vous ne pourrez jamais vous marier, et vous ne pourrez jamais être heureux en mariage.

Vous devriez pouvoir trouver quelque chose de rédempteur dans ce qu'ils ont fait. Tu n'es pas si difficile à vivre, n'est-ce pas ?

Oh, au fait, qui se soucie de ce que tu aimes. Il ne s'agit pas de vous.

Source : Marié depuis longtemps. A travaillé et été avec des femmes pendant longtemps.

Beaucoup dépendrait de votre volonté de manquer de sincérité. Supposons que vous n'êtes pas un menteur convaincant et elle le découvrira si vous mentez à ce sujet. Solution A : vous mentez et dites que vous aimez le nouveau “raccourci” - elle pense que vous n'êtes pas sincère. Solution B : vous êtes honnête et vous lui dites que vous n'aimez pas vraiment la nouvelle coupe de cheveux (même si vous le dites gentiment, comme indiqué dans les réponses précédentes). C'est une étape vers l'établissement de votre crédibilité générale, mais vous devez être constamment honnête pour conserver cette impression.

Maintenant, il s'agit de savoir si vous voulez être perçu par elle comme honnête ou hypocrite.

Si cela ne vous dérange pas d'être perçu par elle comme hypocrite, vous pouvez continuer à mentir et lui dire que vous aimez ça. (C'est ce que je ferais avec une personne qui ne m'est pas proche et qui n'est pas importante pour moi, _ afin d'éviter les désagréments.) Cependant, je ne devrais pas mentir à quelqu'un qui compte beaucoup pour moi. **Selon mon expérience, il est de loin préférable d'être parfaitement compris, même douloureusement honnête, que d'être pensé de manière peu sincère, à long terme._**

Mais si elle ne vous demande pas votre avis, il vaut mieux ne pas aborder le sujet.

Vous pouvez lui dire de cette façon : S'il y a deux types de coupe de cheveux, disons A et B, et qu'elle a le A maintenant mais que vous aimez le B, alors dites-lui de cette façon :

Vous êtes très belle. Je pense que vous serez extraordinaire (ou tout autre adjectif cool pour la beauté des filles) si vous avez une coupe de cheveux B.

**J'ai essayé plus de trois fois à une amie et collègue de travail. Elle a réagi de telle manière qu'elle a apprécié mon opinion. Parce que ma façon de lui dire de changer de coupe de cheveux exprime que je me soucie d'elle. Si une fille pense que quelque chose l'empêche d'être belle, elle doit changer cette chose.