Les relations interpersonnelles
2018-06-14 14:03:04 +0000 2018-06-14 14:03:04 +0000
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Un ami d'enfance veut se faire tatouer "meilleur ami" mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée

Contexte

J'ai une amie, on l'appellera A, que je connais depuis près de 20 ans maintenant. Nous avons tous les deux une vingtaine d'années maintenant. En raison des transitions que nous avons toutes les deux vécues ces dernières années, d'autres personnes se sont rapprochées de moi et j'ai également eu l'occasion de voyager un peu. A n'a pas bien réagi à cela et est devenu de plus en plus obsessionnel et possessif à mon égard. Cette possessivité se manifeste de plusieurs façons, par exemple en disant à d'autres personnes qui sont tout aussi importantes pour moi qu'elle (A) est la personne la plus importante dans ma vie et qu'elles (mes autres amis) "n'ont pas autant d'importance". Elle attend également de moi que je la consulte ou que je la prenne en considération avant de prendre des décisions importantes. Quoi qu'il en soit, A continue d'être une bonne amie et constitue une partie importante de ma vie (bien que je n'accepte pas ou n'encourage pas ce comportement).

Le problème

Je viens d'obtenir mon diplôme universitaire et, après mûre réflexion, A a décidé que le cadeau idéal serait de se payer un "tatouage de meilleure amie" pour nous deux. Je pense que ce n'est pas une bonne idée pour plusieurs raisons. Tout d'abord, je n'aime pas les idées de tatouage qu'elle suggère. Il semble que nous ayons des goûts très différents dans ce sens. Mais surtout, je crains que si je me fais tatouer "meilleure amie" avec A, cela ne renforce encore plus dans son esprit qu'elle est la personne la plus importante de ma vie et que je lui ai donné carte blanche pour continuer à agir comme elle l'a fait avec les autres personnes de ma vie. Je voudrais simplement dire à A que je ne veux pas me faire tatouer, mais l'histoire a prouvé que refuser un cadeau perçu comme tel (ou même lui dire non en général) risque d'être pris très personnellement et de provoquer une dispute. Je voudrais éviter cela.

La question

Comment puis-je faire savoir à A que je ne veux pas me faire tatouer, sans la contrarier ou provoquer une dispute ?

Solutions possibles

Je pense que c'est peut-être une bonne idée de lui proposer une alternative. Peut-être un cadeau qui soit une reconnaissance visible de notre amitié sans être exclusif à elle et à moi, afin de ne pas exacerber les tendances obsessionnelles et possessives qu'elle a. Mais si un tel cadeau existe, je n'en suis pas conscient et je ne sais pas non plus comment formuler une demande pour qu'elle change le cadeau qu'elle veut offrir en quelque chose d'autre sans l'offenser.

Notes

J'ai actuellement 1 tatouage et je souhaite en avoir d'autres dans un avenir relativement proche, donc le simple fait de prétendre que je n'aime pas les tatouages ou que je n'en veux pas d'autres ne fonctionnera pas.

Je suis certain que ce comportement n'est pas dû à un intérêt romantique. Nous sommes tous les deux dans des relations qui nous rendent heureux.

Très probablement, la raison pour laquelle A veut un tatouage est que j'ai eu un tatouage correspondant avec mon frère et maintenant elle en est jalouse. Mais si je la confrontais à ce sujet, elle dirait que c'est parce qu'elle sait que j'aime les tatouages.

Réponses [6]

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2018-06-14 16:03:01 +0000

Pro-conseil : n'ayez jamais de dessins, de noms ou d'autres tatouages qui vous rappellent quelqu'un à jamais

À l'exception de vos propres enfants, ou peut-être de votre mère, ce genre de tatouages est presque toujours une mauvaise idée. Si/quand vous avez une dispute, vous êtes à jamais coincé avec le tatouage. Un bon travail de dissimulation est difficile à réaliser, et l'enlèvement au laser est coûteux et douloureux. Les deux options sont coûteuses et douloureuses.

J'ai fait cette erreur avec un ancien partenaire. Pour un cadeau d'anniversaire, nous nous sommes fait tatouer chacun un tatouage pour commémorer notre relation. Des motifs différents, mais ils incorporaient tous les deux le même petit coeur. Le mien était très noir, donc il n'est pas possible de le dissimuler, à moins que je ne veuille me faire faire un de ces tatouages (https://www.buzzfeed.com/alisoncaporimo/blackout-ftw).

Les relations ne sont pas aussi permanentes que les tatouages. Qu'il s'agisse d'un ami, d'un amant ou d'un membre de la famille, ces tatouages ont une sale manière de durer plus longtemps que les relations qu'ils sont censés vous rappeler.

Alors...

Je pense que c'est peut-être un de ces cas où il vaut mieux mordre la balle, accepter qu'elle va être en colère contre vous et s'en plaindre, et lui dire la vérité.

Cette approche aurait aussi l'avantage de mettre un peu en lumière la tendance trop possessive de cette amitié qui semble être le vrai problème sous-jacent. Il semble que toute cette idée de tatouage soit un symptôme, et non la maladie. Pour guérir la maladie, il faudra probablement avoir une conversation honnête et inconfortable avec A sur la façon dont elle vous traite, vous et les autres personnes de votre vie. La possessivité n'est pas une grande qualité, mais la loyauté l'est. Il se peut qu'elle ne reconnaisse pas la distinction, vous devrez donc peut-être lui expliquer.

Hé, nous sommes meilleures amies depuis toujours. J'apprécie vraiment ta loyauté, tu as toujours été là pour moi quand j'avais besoin d'un ami, mais ce truc de possessivité s'épuise un peu...

La formulation est bien sûr facultative. Communiquez honnêtement sur ce que vous voyez et les problèmes que cela cause, tout en étant clair sur le fait que vous tenez toujours à l'amitié.


Et puis... Je suppose que cela a un peu à voir avec votre philosophie autour du tatouage. Est-ce un rite de passage ? est-ce un journal intime ? un souvenir de choses que vous avez vécues ou conquises ? un collage de choses que vous avez trouvées significatives au fil des ans ? une expression purement artistique ? un catalogue de mauvais choix ? ... Les gens se font tatouer pour de nombreuses raisons. Mais si vous êtes le genre de personne qui va regarder un tatouage particulier avec des regrets dans de nombreuses années, il vaut probablement mieux être prudent.

Personnellement, j'ai des tatouages tragiques. Je n'en regrette aucun, pas même le tatouage d'anniversaire. Je ne veux pas mourir sans cicatrices. Je sais que c'est un peu trop long et banal, mais c'est comme ça que je m'en sors. Nos cicatrices nous rappellent qui nous sommes et où nous avons été, et je trouve que cela a beaucoup de valeur.

Et - avant que quelqu'un n'arrive et souligne la contradiction de cette réponse - je ne suis clairement pas un modèle. Je suis douloureusement conscient que j'ai tendance à voir les choses un peu différemment que le pédant moyen. Le pédant moyen a probablement très peu de tatouages, voire aucun, et probablement aucun tatouage tragique. Faire face à ses erreurs est une compétence acquise par ceux qui ont le courage de faire des erreurs, mais s'il vous plaît, faites moins d'erreurs que moi ;)

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28
2018-06-14 21:54:53 +0000

Dites simplement NON !

Vous avez le droit sur votre propre corps. Ce n'est pas parce que quelqu'un veut que vous fassiez quelque chose que vous devez le faire.

Dites-lui clairement que son comportement est à la limite de l'obsession (dans des tons doux). De plus, comme elle est votre meilleure amie, elle devrait prendre votre opinion au sérieux et essayer d'arrêter de faire des choses qui causent des problèmes dans votre vie personnelle.

Si elle est vraiment votre amie, elle comprendra et vous vous en sortirez à nouveau.

Il est normal de se battre pour ce que vous croyez être pour votre propre bien. Sinon, ce ne sera pas une amitié, vous ferez simplement ce que quelqu'un vous dit de faire, et vous laisserez cette personne dominer et dicter votre vie, ce qui est mal. (Et n'ayez pas peur d'elle, c'est votre amie, pas votre patron).

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2018-06-15 14:25:45 +0000

Comment puis-je communiquer à A que je ne veux pas me faire tatouer, sans la contrarier ou provoquer une dispute.

D'après ce que vous nous avez dit sur son caractère et son comportement, je ne pense pas que vous puissiez le faire ; vous devrez anticiper un certain bouleversement et une dispute, et être prêt à y faire face.

Je pense que c'est peut-être une bonne idée de proposer une alternative.

Je ne crois pas.

Votre problème n'est pas le tatouage, votre problème est que vous êtes fortement maltraité par une autre personne. Ne vous y trompez pas, vous êtes. D'après mon expérience, il n'y a pas de solution à ce problème, si ce n'est de cesser d'être le "gentil".

Cela ne veut pas dire que vous ne la revoyez jamais, ou que vous vous battez, ou que vous devenez complètement macho. Tu peux rester comme tu es. J'ai été le "gentil" chronique dans le passé aussi, et je le suis toujours, souvent (dans les cas où ce n'est pas à mon détriment), mais j'ai découvert que lorsque je ne souhaite pas (ou ne peux pas être) "gentil", alors simplement dire "non" est une excellente solution.

Et cela ne veut pas dire qu'il faut être ironique ou sarcastique. Je sais très bien à quel point c'est difficile, surtout quand vous êtes encore dans les griffes d'une autre personne (que ce soit une relation privée ou une relation d'affaires hiérarchique). Mais souvent, lorsque vous finissez par le faire (en disant "non"), vous constatez que cela fonctionne, avec moins de problèmes que prévu.

Alors, comment cela fonctionne-t-il ? La première étape consiste à prendre fermement la décision de ne pas le faire. N'affaiblissez pas votre détermination en cherchant une alternative à proposer à votre ami. Cela ne fait qu'ouvrir des espaces de discussion. Vous ne voulez pas le faire ; cela doit être votre principal et unique objectif. Puisque votre corps est entièrement sous votre propre contrôle, vous avez le dernier et seul mot sur ce qui se passe avec lui. Ce n'est pas un cas de responsabilité partagée ; aucun autre être humain n'a de droits à cet égard.

Alors, comment le dire. C'est beaucoup plus facile : dites "non" avec le moins de mots possible. La prochaine fois qu'elle vous le demande, dites simplement "non, je ne veux pas me faire tatouer comme ça". Pas plus, et si vous le pouvez, moins. Ne dites pas que vous êtes désolé (vous ne l'êtes pas), n'offrez pas un autre type de tatouage semi-partagé (vous n'en voulez pas), n'offrez pas de cadeaux qui signifient votre amitié (ce qui n'a aucun sens), ne dites pas "pas maintenant" (parce que vous n'en voudrez pas non plus plus plus tard). Dites simplement "non", et tenez-vous-en à cela.

Si elle demande "pourquoi", dites "j'ai décidé de ne pas le faire" ou quelque chose du genre. Si elle vous demande si vous êtes toujours son ami, dites-lui que cela n'a rien à voir. Si elle commence à se battre, ne participez pas. Et ainsi de suite.

Dans d'autres cas, vous pouvez être plus ouvert à un dialogue de concessions mutuelles, mais dans ce cas particulier, vous avez clairement indiqué que vous n'êtes en fait, positivement, pas intéressé par tout ce qui renforce son contrôle sur vous. Ainsi, alors qu'à d'autres moments vous pourriez faire une contre-offre (en particulier dans les entreprises, ou lorsque vous devez prendre une décision commune, par exemple sur la couleur de votre nouveau canapé), pour l'instant vous devez être ferme, pour envoyer un signal au-delà de la question du tatouage.

Je vous suggère aussi fortement de ne pas évoquer son comportement d'accrochage pendant que vous le faites. Ce n'est pas quelque chose dont vous pouvez vraiment parler avec elle, je crois, après votre description. Vous devez régler ce problème par votre comportement (verbal), c'est-à-dire que chaque fois qu'elle fait quelque chose que vous n'aimez pas, résistez fermement.

Le plan est d'agir fermement chaque fois qu'elle franchit vraiment la ligne (nous parlons d'ignorer vos valeurs ancrées, pas d'un problème insignifiant). Selon mon expérience, les résultats varient selon les personnes :

  1. Soit elles s'adaptent à votre changement de comportement, et le problème se résout.
  2. Soit ils continuent leur comportement, quel qu'il soit, mais vous ne vous en souciez plus tellement parce que vous savez que vous avez des outils pour le détourner (l'outil "dire non").
  3. Ou bien il continue à s'intensifier, conduisant à un moment donné à une sorte d'événement, qui pourrait être "la parole", ou une rupture pure et simple, selon la situation individuelle, bien sûr.

Pour moi, cela se termine généralement par une combinaison de 1. et 2. qui me convient parfaitement.

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2018-06-14 14:17:28 +0000

Je ne pense pas que vous ayez besoin d'une excuse pour ne pas vous faire tatouer, même si un refus catégorique serait mauvais.

Ma suggestion est de détourner.

Suggère de faire un voyage de camping ensemble, ou de revivre un souvenir d'enfance. Quelque chose qui permettrait de célébrer votre amitié sans encrage permanent de vos corps. Je ne peux pas vraiment vous dire quoi exactement mais je suis sûr que vous avez beaucoup de souvenirs importants que vous pouvez revivre d'une manière ou d'une autre et je pense que "A" ne serait pas en désaccord avec quelque chose comme ça parce que je suppose que ces moments sont importants pour elle aussi.

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2018-06-14 19:29:42 +0000

N'inventez pas d'excuse, cela ne fera qu'entraîner des problèmes si vous faites quoi que ce soit qui contredise votre excuse. Tisser un tissu de mensonges est le moyen le plus sûr de vous attacher. Dites-lui simplement que vous n'êtes pas intéressé par un tel tatouage. L'idée de donner une alternative est cependant bonne. Des boucles d'oreilles, un collier ou un bracelet sont probablement de bonnes suggestions (d'autres piercings peuvent également être utiles, tout comme un bracelet de cheville ou même une bague d'orteil). Avec un bijou, vous pourriez trouver quelque chose qui a de l'allure même si cela n'a rien à voir avec le truc des meilleures amies ; et si vous obtenez quelque chose de joli (de valeur), cela l'aidera probablement à acquiescer puisque cela semblera toujours important. Assurez-vous simplement qu'il s'agit d'un objet que vous porteriez de toute façon, sinon vous vous exposez au problème de devoir vous excuser de ne pas le porter chaque fois qu'elle vous voit (comme lorsqu'un membre de la famille vous offre ce pull à rayures que vous ne portez jamais).

Allez droit au but, et proposez immédiatement l'alternative. Tu n'as pas besoin de donner une raison pour laquelle tu ne veux pas d'un tatouage comme ça, juste que tu n'en veux pas. En proposant l'alternative tout de suite, vous montrez que vous êtes toujours intéressé par quelque chose avec elle, et vous vous distrayez du problème, ce qui permet d'éviter les questions de suivi. Si elle insiste pour vous demander pourquoi vous n'en voulez pas, soyez honnête mais pas brutal.

Je ne veux pas vraiment me faire tatouer comme ça, mais pourquoi pas des boucles d'oreilles assorties ?

Qu'est-ce qui ne va pas avec les tatouages ? Pourquoi ne voulez-vous pas un tatouage assorti avec moi ?

Nos goûts en matière de tatouages ne correspondent pas et je ne veux pas me tatouer de façon permanente, à moins que ce soit un motif que j'aime vraiment.

Si elle insiste pour vous suggérer de choisir le motif, vous pouvez le faire comme vous le souhaitez, puis vous pouvez choisir d'accepter (bien que les inquiétudes concernant la validation de sa possessivité soient valables) ou de rester sur vos positions et d'insister sur le fait que "Non, je ne veux vraiment pas d'un tatouage comme ça". Et tenez-vous en à cela. N'alimentez plus le feu, n'essayez pas d'inventer des excuses ou quoi que ce soit, dites simplement "Non, vous n'êtes pas intéressé".

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2018-06-15 10:18:12 +0000

Il semble que vous ayez besoin d'une conversation avec A sur son rôle dans votre vie. Il semble que vous grandissiez et qu'elle s'accroche à un modèle plus ancien de votre amitié.

Si elle s'insère entre vous et vos autres amis, à long terme, ce modèle abusif va probablement éloigner les gens et vous rendre plus dépendant d'elle ; il est très charitable de supposer que A le fait inconsciemment, mais vous ne pouvez pas exclure un certain degré d'intention délibérée. S'il est difficile pour A de se faire des amis et que vous êtes le seul véritable ami qu'elle ait jamais eu, elle est probablement terrifiée à l'idée que vous lui " échappiez ".

Mais tout cela n'est que spéculation. Une autre réponse a suggéré une diversion, et je peux en proposer une d'après mon expérience personnelle : un bracelet d'amitié. J'ai un bracelet autour de la cheville droite qui est là depuis 18 ans. Il s'agit d'un simple "tressage" de corde de queue de rat en satin de polyester tissé 9 fois autour de ma cheville. Cela signifie... Disons que ça ne veut pas dire ce que ça faisait quand je l'ai fait.

Une version plus durable de la même chose serait une jolie chaîne qui est scellée avec une serrure qui est soit incassable, soit dont vous échangez les clés tous les deux. (Certains de mes amis ont fait cela à la place des alliances ; ils ont fait fabriquer par un orfèvre des cadenas à mécanisme unidirectionnel). "Permanent" jusqu'au jour où vous décidez que votre ami a franchi la limite entre un harceleur fidèle et dévoué à l'éclairage au gaz et un contrôle effrayant, et que vous vous en débarrassez avec un coup de ciseau d'un coupe-boulon.

(Notez cependant qu'en cas d'urgence médicale, le bracelet de cheville peut devoir être sacrifié).

Il serait beaucoup plus sain pour vous de pouvoir expliquer à votre ami pourquoi vous ne voulez pas un tatouage d'amitié de façon permanente sur votre peau, mais si vous ne pouvez pas vous résoudre à le faire, un bracelet de cheville pourrait vous apporter un peu de paix.

Et comme moi, vous pourriez même décider de garder le bracelet de cheville plus longtemps que l'amitié.

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