J'aime beaucoup votre question, surtout parce qu'elle se rapporte quelque peu à notre situation (moi et ma petite amie, maintenant femme).

J'étais semblable à votre petit ami. J'étais propre, mais simple. Trop simple. En de très rares occasions, je me préparais ou je m'habillais de manière spéciale. Et je n'en avais pas besoin : J'habitais tout près de ma faculté (5 min), donc je me réveillais 5 min avant de partir, pour pouvoir dormir plus. Je portais des chaussures laides, des vêtements pliés et la plupart du temps, mes cheveux étaient abîmés. Vous savez pourquoi ? D'une certaine manière, c'était pratique pour moi - moins d'efforts.

Il y a donc plusieurs raisons pour lesquelles votre petit ami ne fait pas ce que vous attendez de lui ; peut-être que toutes ne s'appliquent pas à lui, mais il est certain que certaines d'entre elles le feront.

1. Il est convenant. Tout comme moi, et comme il me semblait peu important de passer du temps pour être belle ou prendre soin de moi, il pourrait en être de même pour lui.

2. Il pourrait considérer que ses hobbies sont plus importants. Encore une fois, j'étais là. Par exemple, quand je jouais à des jeux vidéo, mais que je savais que je devais sortir dans plus d'une heure, je me préparais dans les 5 dernières minutes, alors que les 55 autres, je jouais.

3. Il ne considère pas que s'habiller pour son rendez-vous soit aussi important que toi. Tu te prépares parce que pour toi ce moment est quelque chose de spécial. Pour lui, c'est aussi spécial, mais pas dans la même mesure… parce qu'il a probablement des moments où il se prépare, ou des événements. Encore une fois… J'étais ici.

Que faut-il faire ?

Ma femme m'a vraiment aidé dans ce domaine, et elle l'a fait en me disant (exactement ce que tu fais maintenant), me montrant (en faisant ces choses pour elle-même) et parfois en le faisant pour moi. Au bout d'un moment, j'ai commencé à penser comme elle : avant de sortir de la maison, je devrais vérifier que mes vêtements vont bien, que je sens bon, etc.

Mais il faut faire les premiers pas pour lui. Je me souviens quand ma femme m'a acheté de très belles et confortables chaussures : Je m'étais disputé avec elle, j'avais refusé, et peut-être même crié que je n'en voulais pas (oui, comme un enfant…). C'était parce que j'étais à l'aise avec ce que j'étais et mon style, avec mes vêtements, mes chaussures ; j'y étais habitué et je ne voulais pas en changer. Elle m'a quand même acheté les chaussures… après quelques jours, j'ai osé admettre que c'était un excellent choix et j'ai dit merci. Mais elle a fait un effort, ou deux… elle m'a simplement sorti de ma zone de confort.

Une autre chose (Mafii a mentionné dans sa réponse) est de l'inclure dans vos activités. Utilisez les deux : we should do et you should do. Demandez-lui de vous aider dans certaines des choses que vous devez faire pour vous-même et lorsque vous avez terminé, vous pouvez ajouter : “maintenant, préparons-nous”

Autre chose : ces lignes doivent être dites sur un ton chaleureux, peut-être même en plaisantant, mais commencez à faire ce que vous dites, de sorte qu'il puisse voir en même temps que vous voulez vraiment le faire. Comme l'a dit Criggie dans son commentaire, le renforcement positif fait des merveilles :

Tu es beau dans cette chemise !

ou

J'aime ton odeur !

Incluez-le dans ces activités. Prenez des initiatives. Demandez-lui d'aller se brosser les dents ensemble. Et ensuite, les deux se brossent les dents dans la même pièce.

A propos des vêtements, demandez-lui s'il veut des vêtements frais qui lui vont mieux et qui sont plus confortables, puis proposez-lui un centre commercial où vous vous rendrez ensemble, et montrez-lui des choses qui, selon vous, seront superbes. Poussez-le doucement à acheter ces vêtements.

Faites-en un ensemble, pas lui. La plupart des gens qui ont une mauvaise hygiène ne s'en soucient pas assez ou n'ont pas beaucoup d'autodiscipline et d'initiative. En les aidant à surmonter cela, vous ne les ferez pas changer d'avis et vous apprécierez ce que vous faites ensemble…

Il y a quelques années, nous étions sortis dîner et une bande de jeunes de la promo (ick) est arrivée. Les filles avaient manifestement dépensé heures et un lot d'argent pour cela. Les gars portaient des costumes froissés et des casquettes Sports Ball à dos maillé, tournés à l'envers (bien sûr).

Pas cool.

Beaucoup d'entre nous, les gars ignorants, ne réalisent parfois pas qu'ils ne se préparent pas au même niveau (ou au niveau approprié) que notre partenaire. Il ne s'agit pas tant de ne pas se soucier que d'être inconscient.

Puisque vous avez été plutôt passif dans le passé - ce n'est pas une critique, je peux tout à fait m'y identifier - il se peut que vous deviez faire une déclaration réelle, en pleine face (mais pas méchante), qu'il ne soit pas possible de rejeter ou de mal interpréter comme :

“Je fais beaucoup d'efforts pour me préparer à sortir, et cela signifierait beaucoup pour moi si vous faisiez de même. Je sais que ces choses ne te viennent pas naturellement, mais c'est important pour moi”

Dans mon cas, il y a longtemps, c'était suffisant pour me réveiller. Si vous vivez ensemble, choisissez des vêtements pour lui et mettez-les sur le lit (je sais que vous ne devriez pas avoir à faire ça, mais si vous voulez sortir avec un mannequin qui sait déjà comment ça marche, alors allez-y et trouvez-en un). Cependant, je ne m'attendrais pas à ce que ma femme m'embrasse si je sentais comme la bière que j'ai bu il y a 30 heures.

D'après les informations très limitées dont nous disposons, il semble qu'il soit juste un peu inconscient, pas intentionnellement dédaigneux ou apathique. Faire valoir votre point de vue, gentiment mais clairement et fermement, peut contribuer grandement à améliorer la situation.

Comment puis-je être plus affirmé pour le convaincre de mieux prendre soin de son hygiène ?

Préparez-vous à l'échec (on dirait que vous l'êtes) et à la régression. Il se peut que vous meniez ces batailles pour toujours. Si votre partenaire est prêt à bouger mais régresse de façon habituelle, êtes-vous prêt à le pousser perpétuellement ?

Demandez-vous, à vous et à votre partenaire, pourquoi. Demandez-lui pourquoi de la réponse. Demandez à nouveau pourquoi. Trouvez la cause profonde de ce comportement. Attaquez cette cause fondamentale.

Un exemple de dialogue…

Pourquoi porter de vieux vêtements? Je déteste le shopping.

Pourquoi détestez-vous le shopping? Cela prend trop de temps.

Pourquoi pensez-vous que cela prend trop de temps? Après avoir travaillé 10 heures par jour, je n'ai plus d'énergie et je veux juste jouer à la fortnite.

Pourquoi travaillez-vous 60 heures? Je rembourse 83 000 $ de prêts étudiants.

Pourquoi ne pas prendre un report pour difficultés économiques? C'est une dette non garantie par une banque privée.

Pourquoi est-ce important? Ils n'autorisent pas de report. Si je ne paie pas, ils obtiennent un jugement contre moi et saisissent mon salaire. Si je travaille moins, je n'ai pas le droit de manger.

A partir de là, vous pouvez trouver un moyen de faire en sorte que l'achat de vêtements prenne moins de temps ou faire un plan financier pour libérer une partie du temps de votre partenaire. Peut-être que l'exercice quotidien augmentera son niveau d'énergie et lui donnera envie de faire plus de choses. Peut-être pouvez-vous vous pencher sur la question des reports. Alice et Bob répètent ce processus dans 5 ans lorsqu'ils achètent une maison de 240 000 $ avec un revenu de 65 000 $ et régressent. Puis dans 16 ans en prenant des prêts pour l'université des enfants.

Finalement, apprenez-en plus sur votre partenaire, apprenez comment l'aider et préparez-vous à des régressions. Continuez à vous demander pourquoi, même après avoir trouvé un moyen d'aider. Préparez-vous à répéter cette bataille perpétuellement.

Ces choses ne sont pas importantes pour lui. Si elles l'étaient, il les ferait. Vous pouvez essayer de le convaincre que ces choses sont importantes, mais c'est un chemin difficile qui peut facilement vous amener à abandonner.

Au lieu de cela, et je me rends compte que c'est très difficile, vous devez lui faire comprendre que ces choses sont importantes pour vous. Ce sont des valeurs clés en matière d'hygiène et d'apparence (du moins en Amérique du Nord, d'après mon expérience) et de nombreuses personnes partagent ces valeurs avec vous. Il n'est pas injuste de les attendre. Enfin, ne vous focalisez pas sur le comportement (vous devez vous brosser les dents) mais sur le résultat (votre haleine est terrible).

• Si vous vous habillez bien pour un rendez-vous et qu'il se présente dans des vêtements troués, alors soit vous refusez d'aller au rendez-vous, soit vous dites clairement qu'il est gênant d'être dans un endroit chic avec lui alors qu'il est habillé comme il l'est. Si son appartement est en désordre, refusez de lui rendre visite à son appartement. S'il ne se brosse pas les dents, refusez de l'embrasser (comme vous le faites) et faites-lui remarquer qu'il a une haleine épouvantable. Vous pouvez aussi essayer d'être amical, mais il est important que le message soit clair et non confus. Les relations sont difficiles, mais si vous tombez dans le piège de l'habilitation au lieu de l'autonomisation, alors vous ne réglez pas vraiment le problème et il finira par se poser.

Je vous suggère de lui parler clairement avant de prendre des mesures. L'hygiène est importante, mais pas autant que l'amour de votre vie, alors avant de prendre une décision importante, parlez-lui.

1. Rencontrez le et partagez simplement avec lui le problème que vous avez (problèmes nécessaires uniquement). Ne lui dites pas de changer tout son style de vie
2. Dites-lui d'être plus propre. Ne portez pas de vêtements de marque, mais au moins des vêtements propres
3. J'ai le sentiment qu'une telle chose sera un problème pour lui à l'avenir également, alors essayez de lui faire comprendre les aspects futurs aussi, parce que dans le monde extérieur, les gens ne vous jugent qu'à première vue sur vos vêtements
4. S'il n'a pas une bonne situation financière, vous devez également comprendre ses problèmes car vous ne pouvez pas attendre de lui qu'il porte tout le temps de beaux vêtements s'il n'est pas financièrement stable
5. En ce qui concerne le brossage des dents, essayez de lui expliquer les inconvénients (du point de vue de la santé) de ne pas se brosser les dents
6. Même s'il n'est prêt à changer que quelques petites choses à son sujet, c'est quand même le début du changement. Ne vous attendez pas à ce qu'il change complètement en un jour ; de telles choses prennent du temps, vous devez donc être patient. Essayez de changer les choses une par une, n'essayez pas de tout changer d'un seul coup
7. Quelques conseils personnels : n'abandonnez pas facilement parce qu'il semble que vous l'aimez beaucoup, alors n'abandonnez pas

Bonne chance, ma chère. J'espère que tout ira bien pour toi. Profitez de

Tout a des coûts et des avantages, et les gens (même s'ils ne sont pas parfaits Homo Economicus) choisissent souvent, sinon toujours, de faire ce qui leur donne le plus de “gains” (avantages-coûts). Le problème, c'est que ces deux éléments ne sont pas universels et que chaque personne a des coûts et des avantages différents, calculés en utilisant sa propre fonction d'utilité personnelle - souvent, même pas consciemment.

Ainsi, la réponse générique est : soit augmenter le coût de ce que vous voulez arrêter, soit augmenter le bénéfice du comportement opposé. Cela peut être obtenu soit en modifiant les coûts/bénéfices explicites, soit en modifiant le calcul de leur fonction d'utilité. Le problème est que, même dans les limites de votre question spécifique (et excellente), la réponse spécifique sera “cela dépend”. À moins que votre patron ne soit profondément spécial, il n'y a pas de coût explicite important pour se brosser les dents (comme d'habitude avec IPS, vous devez demander et non pas supposer - il est peut-être l'une des rares personnes ayant un problème de gencive qui rend le brossage des dents très douloureux. Mais supposons qu'il soit normal). Le principal coût est de se rappeler de le faire.

Donc, le problème dans ce cas précis est la fonction d'utilité - il n'attribue tout simplement pas une valeur suffisamment élevée au brossage des dents. La façon d'aborder ce problème est la communication - d'autres réponses ont généralement abordé en détail les moyens de communication exacts pour le faire - vous pouvez vous expliquer les avantages des dents propres (rend le baiser agréable), ou les inconvénients des dents non brossées (rend le baiser grossier ; de plus, à long terme, cela coûtera des tonnes de dépenses dentaires si vous êtes assez sérieux pour vous préoccuper des finances communes)

Franchement, s'il est obstiné, considérant le faible coût pour lui, j'irais en fait pour une guerre commerciale (yay ! référence de sujet moderne sur IPS !). Dites-lui que vous ne l'embrasserez plus si ses dents ne sont pas propres, car cela vous dégoûte. S'il vous demande pourquoi vous ne lui avez jamais dit avant, expliquez-lui honnêtement que vous n'étiez pas disposé à entamer une confrontation puisque vous l'aimez tant. Je connais très peu d'hommes qui accepteraient volontiers de se brosser les dents moins souvent au prix de moins de baisers.

Cette approche s'applique à presque tous les articles de la véritable hygiène personnelle comme celui-ci, qui sont généralement peu coûteux pour la personne (prendre des douches, porter des vêtements non lavés qui sentent mauvais, se brosser les cheveux de façon minimale).

Aussi, espérons que cela n'ait pas besoin d'être dit, mais assurez-vous de communiquer doucement et de ne pas vous mettre le pied dans la bouche. Peut-être se brosse-t-il souvent les dents mais souffre-t-il d'une maladie des gencives ou d'une autre raison qui lui donne une mauvaise haleine largement hors de son contrôle. Ce n'est pas l'explication la plus probable, mais cela vaut la peine d'en discuter doucement avant de passer en mode “brosser plus”.

2. Regard superficiel - vieux vêtements.

OK, celle-ci est définitivement une situation différente, avec des approches différentes. Ici, le problème est qu'il s'agit vraiment de deux fonctions d'utilité subjectives totalement différentes.

Pour lui, la valeur du fait d'être habillé est minime. Pour vous (sur la base de “2 heures pour se préparer”), c'est une grande valeur.

En tant que tel, même si le coût pour vous deux est à peu près le même (au moins un ordre de grandeur), vous l'évaluez comme “il faut, ça vaut tellement la peine” et lui “meh, ça ne vaut même pas la peine”. Le problème ici est que, contrairement à la situation n° 1, où le coût est objectivement minimal ET la fonction d'utilité - lorsqu'elle est correctement expliquée - est raisonnablement objective - ici, la fonction d'utilité est vraiment, honnêtement subjective. PAS parce que vous vous êtes rendu encore plus beau en ajoutant de plus beaux vêtements (et, franchement, il peut être l'un des Aspergers comme moi qui, honnêtement, normalise automatiquement l'apparence pour s'adapter à la prime des plus beaux vêtements). Non seulement il ne voit peut-être pas l'intérêt que vous soyez bien habillée, mais il peut même être offensé ou perturbé par votre approche, ce que vous n'aviez peut-être pas envisagé auparavant. Si vous tenez à ce qu'il s'habille bien, vous n'aimez pas son apparence naturelle, ce qui signifie que vous n'avez pas d'avenir ensemble, puisque les couples ne se voient pas tous les jours sous leur meilleur jour, mais sous leur pire jour). Si vous vous souciez tant que ça d'avoir un beau look, vous risquez de le larguer pour un homme de type GQ qui s'habille de façon fantaisiste.

Maintenant, aucun de ces deux points n'est peut-être vrai (ou peut-être que si, mais vous ne vous en rendez pas compte), mais ce sont en fait de véritables soucis - conscients ou inconscients. Sans les aborder, vos fonctions utilitaires et les siennes n'ont aucun espoir d'être réconciliées.

Donc, pour en discuter et les résoudre :

• Premièrement, essayez d'évaluer honnêtement pourquoi c'est si important pour vous. Y compris la réflexion difficile au palais, mais nécessaire, sur la raison pour laquelle vous vous souciez tant de votre apparence et de la vôtre. Il se peut très bien que vous vous habilliez pour vous sentir mieux, et cela a rien à voir avec lui. Ou bien vous vous souciez tellement de ce que les autres pensent dans la société que vous avez honte d'être vu avec lui. Ou un tas d'autres raisons. Soyez honnête avec vous-même.

• Deuxièmement, une fois que vous connaissez votre propre motivation, discutez-en avec lui et expliquez-lui pourquoi c'est important pour vous.

• Troisièmement, essayez de voir les choses à SON sens.

• Quatrièmement, enfin, essayez de négocier.

J'espère que cette réponse est utile car elle sera beaucoup plus courte que les autres.

Ce qui a fonctionné pour moi, c'est avoir plus d'empathie. Je ne veux pas suggérer que vous en manquez, mais je ne vois aucune information sur ce qui se passe avec lui qui le rende paresseux quant à son hygiène. D'après mon expérience, la façon dont vous lui communiquez vos griefs sur son hygiène dépend entièrement de la façon dont vous comprenez son raisonnement sur son mode de vie. Peut-être aime-t-il être comme ça, ce qui signifie que si vous en parlez sous quelque forme que ce soit, cela peut être une dispute. Mais peut-être qu'il est juste distrait ou paresseux parce qu'il est fatigué ou défoncé (peut-être ? ne voulez-vous pas être trop personnel, mais est-ce qu'il fume de l'herbe ou boit beaucoup ?), il peut y avoir beaucoup de raisons. Mais pour l'instant, vous ne semblez pas vous concentrer sur le “pourquoi”, mais plutôt sur le “doit résoudre maintenant” et je pense que cela tend à provoquer ce genre de tensions interpersonnelles.

Beaucoup de choses vont dépendre du fait qu'il soit fondamentalement d'accord sur l'importance de choses comme le fait d'avoir des vêtements décents et une bonne hygiène, et qu'il soit juste paresseux et ne s'efforce pas sur le moment de les faire, ou qu'il se rebelle vraiment contre le fait d'avoir à consacrer du temps ou de l'argent pour être présentable.

Si c'est le premier cas, vous pouvez probablement lui faire prendre de bonnes habitudes. Si vous lui dites “ne te couche pas avant de te brosser les dents”, vous pouvez probablement lui faire prendre l'habitude au bout de quelques semaines. Si vous lui dites “Nous allons dîner pour mon anniversaire, et tu dois avoir quelque chose de décent à porter” et qu'il sait que ne pas avoir de vêtements signifie simplement que le dîner est remplacé par du shopping, il s'efforcera probablement de le faire. En gros, s'il vous voit comme une opportunité de le pousser à faire ce qu'il sait être bon pour lui, il se réformera probablement. S'il va être un enfant, et qu'il insiste sur le fait que son comportement est tout à fait correct, et que vous êtes un grand méchant pour ne pas l'aimer… il n'y a probablement pas grand-chose que vous puissiez faire, et il n'y aura peut-être pas beaucoup d'avenir à long terme avec lui.

En plus des réponses ci-dessus, j'ajouterais deux approches :

• Premièrement, utilisez un ton qui n'en fait pas une “grosse affaire”, c'est-à-dire qu'au lieu de (dire) “eww, vos dents sont dégueulasses”, essayez _“snuggles after teeth ! Allez-y !”, sur un ton léger. L'avantage étant, son faible stress émotionnel et ne devient pas fatigant ou irritant si vous devez le faire souvent.

• Deuxièmement, soyez conscient que cela pourrait signifier d'autres choses. Par exemple, il se peut qu'il ne le considère pas comme important. Il peut avoir un mauvais odorat et ne pas avoir le rappel qui vous fait courir à chaque fois. Il se peut qu'il n'ait pas grandi dans un groupe de pairs ou avec des amis où il a appris les leçons que vous avez suivies, de sorte qu'elles ne sont peut-être pas dans son esprit comme elles le sont pour la plupart des gens. Il se peut qu'il considère que son bien-être est bon et qu'il n'a pas besoin d'en faire plus. Il ne s'identifiera peut-être pas facilement à votre perception de son bien-être. Tout le monde sait qu'il pourrait avoir une sorte de handicap caché que lui, vous et le monde entier ne connaissez pas (peu probable mais qui peut arriver), ce qui rend certaines choses inhabituellement difficiles à faire.

Mais un bon partenaire et ami n'est pas si facile à trouver. Si le prix à payer est un bref “dentier avant d'aller au lit, mon grand” ou “ces vêtements”, et qu'il peut très bien se procurer d'autres choses, cela pourrait être un petit compromis pour une relation par ailleurs très bonne. Mais quoi qu'il en soit, lisez sur le “travail émotionnel”, un concept étroitement lié à ce que vous décrivez, et à un moment ultérieur, montrez-lui et voyez s'il peut se faire à cette idée. Parce que vous avez raison, vous ne voulez pas être un parent pour lui, et cela vous aidera à prendre conscience des limites, et à éviter cela.

Vous pouvez vous affirmer, mais d'une manière qui est plus susceptible de donner des résultats souhaitables. Demander à quelqu'un de se brosser les dents est un processus facile en une seule étape. Mais demander à quelqu'un d'améliorer sa mode, sa propreté et son hygiène est un peu plus complexe. Et peut-être êtes-vous encore en train d'explorer à quel point sa pensée est sophistiquée.

Je peux le décrire au mieux en tant que parent. Si vous dites à un enfant “Range ta chambre”, ces 3 mots peuvent être dénués de sens. Si vous dites “Range ta chambre” et que vous montrez comment ramasser les vêtements sales, mettre le lego dans la boîte à lego, etc. il est plus probable qu'il saura quoi faire à l'avenir. Vous décidez de ce qu'elles sont, par exemple :

Pas de vêtements troués, tachés ou malodorants ;

Pas de coucher sans douche et sans brosse à dents ;

Je ne fais que commenter la nature élémentaire et le caractère explicite des instructions. Je ne sais pas comment l'enrober de sucre. Peut-être que certains diront des choses comme “Je trouve vraiment excitant de t'embrasser après que tu te sois brossé les dents” ou “J'aime explorer ton corps avec mon nez/ma langue et donc s'il te plaît, prends une douche avant de te coucher… S'il ne répond pas, enlevez le sucre qui l'enrobe. S'il ne réagit toujours pas, il est peut-être temps de passer à autre chose.