Les relations interpersonnelles
2018-06-12 03:02:05 +0000 2018-06-12 03:02:05 +0000
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Répondre aux personnes qui remettent en question mon statut de célibataire ?

Récapitulatif

Je suis un programmeur informatique travaillant comme étudiant de troisième cycle dans un département de biochimie d'un hôpital universitaire. Jusqu'à présent, j'ai eu une carrière très réussie, ayant écrit de nouveaux algorithmes d'exploration de données et les ayant publiés en plus du matériel de programmation pour les spectromètres. Je suis également grand (environ 1,80 m) et je pèse près de 90 kg. Je ne pense pas être particulièrement attirante (au niveau du visage), mais dans le passé, je n'ai pas eu de problème pour trouver des relations occasionnelles.

Le problème

Certaines personnes au travail (à l'école ?) remettent en question mon statut de célibataire - en particulier le personnel féminin (le laboratoire de biochimie est à 50/50 homme/femme, mais l'hôpital est fortement dominé par les femmes) et je commence à sentir que cela a un impact sur ma carrière et ma réputation. Exemples :

Une femme (qui est mariée) m'a dit directement qu'elle estime qu'un homme qui préfère le célibat n'est pas "normal".

Mon superviseur (PI) a dit à une collègue de travail de ne pas me parler (elle me l'a révélé l'autre jour et m'a demandé pourquoi il disait cela).

Une femme dont j'ai volontairement ignoré les avances m'accuse d'être gay.

Pourquoi je suis célibataire

Personnellement, je n'ai que peu ou pas d'intérêt pour les relations. J'ai eu quelques relations de courte durée dans le passé et j'ai réalisé que les relations ne sont pas pour moi. Je suis une personne extrêmement introvertie avec une structure claire dans ma vie et dans le passé, j'ai constaté que tous les besoins émotionnels, la spontanéité, les hauts et les bas, etc. des relations m'ont laissé extrêmement déprimé.

Comme la plupart des humains, j'ai des besoins sexuels. J'ai découvert que ceux-ci pouvaient être satisfaits relativement facilement (et selon le calendrier que j'avais commandé) grâce à des applications de rencontres en ligne, ce qui ne fait qu'aggraver ma décision d'éviter les relations à long terme.

La question

Comment puis-je répondre aux gens de manière à ne pas laisser de place à leur imagination (c'est-à-dire à empêcher la génération de nouvelles rumeurs) ?

Réponses [9]

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2018-06-12 15:33:18 +0000

Pour compléter les réponses déjà bonnes, je vais faire en sorte que celle-ci soit un peu plus courte. Si vous voulez écarter les questions à l'avenir de "pourquoi êtes-vous célibataire", vous pouvez répondre

"Je suis sur quelques applications de rencontre, mais je n'ai trouvé personne avec qui je veux être sérieux"

ce qui n'est pas faux et généralement compréhensible. Elle peut souvent mettre fin à la discussion sur le sujet et ne soulèvera pas autant de drapeaux que "je préfère être seul".

S'ils font des avances au travail, indiquez clairement que vous ne voulez pas sortir avec des collègues.

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2018-06-12 04:54:15 +0000

Votre problème

On dirait que certaines de vos collègues féminines s'inquiètent pour votre personnage si vous ne pouvez pas "tenir une relation". **Peut-être que ces collègues n'ont tout simplement jamais rencontré un homme qui partage vos idéaux et qui n'était pas une ordure. Ou peut-être ont-ils eu une mauvaise expérience avec quelqu'un de votre âge qui était célibataire. Quoi qu'il en soit, la meilleure façon que j'ai trouvée pour faire face aux préjugés est d'essayer de vous séparer en tant qu'individu du groupe avec lequel vous êtes mis dans le même sac.

Une solution

Dans ce cas, le groupe est "les hommes célibataires d'un certain âge". La prochaine fois qu'un collègue dit à quelqu'un de ne pas vous parler, faites-en une affaire personnelle. Demandez-lui pourquoi il a fait cela et s'il vous répond que c'est parce qu'il ne pense pas que l'on puisse vous faire confiance ou autre chose à propos de votre statut de célibataire, demandez-lui :

Ai-je déjà montré des signes d'indignité ? Ou ai-je déjà essayé de profiter de mes collègues féminines ? J'aime travailler avec vous tous et même si je suis célibataire, je ne suis qu'une personne de plus qui essaie de s'en sortir dans son quotidien.

Cela ne les convaincra peut-être pas et les choses ne changeront peut-être pas immédiatement, mais si vous pouvez répéter ce schéma de ne pas jouer avec leurs préjugés et de leur rappeler ce fait, ils finiront peut-être par réaliser que vous n'êtes pas un autre type sordide.

Si c'est moi, j'aime ajouter un peu d'humour pour détendre l'atmosphère. Si quelqu'un vous dit qu'il pense que vous n'êtes pas normal parce que vous êtes célibataire, je lui répondrai :

Je suis d'accord que je ne suis pas trop normal, après tout je fais {insérer cette chose loufoque que vous faites} parfois. Mais je ne suis pas sûr qu'être célibataire me rende étrange. Pourquoi pensez-vous cela ?

Écoutez leur raisonnement et essayez de trouver la racine de leurs préjugés. Pensent-ils que tu es clairement attirant et que tu dois donc soit avoir une petite amie, soit être un joueur ? Rappelez-leur que vous n'avez jamais été un joueur autour d'eux et que cette base n'est pas fondée.

Encore une fois, d'après mon expérience, cela ne fonctionne pas immédiatement, mais répété suffisamment de fois, cela finit par coller.

Une note importante pour le lieu de travail

Je voudrais noter que si cela va si loin que votre superviseur dit à vos collègues de ne pas vous parler, vous devrez peut-être parler à un supérieur. C'est bien beau comme problème interpersonnel mineur, mais si cela affecte votre travail ou votre éducation, il est peut-être temps d'aller aux RH. Pour en savoir plus, vous pouvez vous renseigner sur votre situation sur The Workplace .

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2018-06-12 12:18:40 +0000

Parfois, il est utile de mettre des étiquettes sur les choses. D'après votre description, il semble que vous soyez un aromantique . C'est-à-dire une personne qui n'éprouve que peu ou pas d'attirance romantique pour les autres et qui ne souhaite pas s'engager dans une relation stable avec un Autre Important. Les personnes aromantiques apprécient l'amitié et les liens familiaux étroits, c'est juste qu'elles ne sont pas intéressées par "l'amour célibataire". Cela ne signifie pas non plus qu'ils sont asexués . Ce n'est pas si rare, une étude suggère que la prévalence est d'environ 1% dans la population adulte américaine. C'est aussi un peu un spectre, il y a une certaine marge entre "je ne peux aimer qu'une seule personne et je le ferai toute ma vie" et "je n'ai jamais été amoureux de quelqu'un".

La femme qui vous a dit que votre souhait de rester célibataire n'est pas "normal" s'est exprimée de manière amatonormative, la "supposition qu'une relation amoureuse centrale, exclusive, est normale pour les humains, en ce sens qu'elle est un objectif universellement partagé, et qu'une telle relation est normative, en ce sens qu'elle devrait être visée de préférence à d'autres types de relations". L'amatonormativité est profondément ancrée dans la culture américaine et, par extension, dans la plupart des autres cultures occidentales. Et oui, elle est nuisible pour ceux qui ne penchent pas dans ce sens. Culturellement, l'amatonormativité est plus ancrée chez les femmes que chez les hommes ("salope" contre "étalon").

Pour illustrer à quel point c'est mauvais : le premier ministre de mon pays, six années de suite, est célibataire et n'a pas de vie amoureuse évidente. Les médias (sociaux) font beaucoup de conjectures sur le fait qu'il soit homosexuel ou autre. Lui-même ne dit rien sur cette partie de sa vie car il n'y a personne qui s'en soucie mais lui et lui seul et il a bien sûr suffisamment de pouvoir, d'influence et de compétences médiatiques pour que cela ne lui colle pas à la peau.

Cela dit, être aromatique en soi ne crée ni stress ni malheur, on peut être parfaitement heureux en vivant seul. Le stress peut cependant être causé par la stigmatisation sociale (la première femme) ou une mauvaise interprétation de votre préférence sexuelle et/ou romantique (la troisième femme).

Maintenant, que pouvez-vous faire ou dire ?

Mensonge

Je n'ai tout simplement pas encore trouvé mon véritable amour. J'espère que je la trouverai un jour.

*Insérez votre orientation sexuelle ici. Cette méthode permet d'éviter soigneusement les fausses hypothèses et tout malaise chez les autres quant à votre déviation de la norme. D'un autre côté, c'est un mensonge si vous êtes définitivement aromatique. Le mensonge est quelque peu excusable car il concerne votre vie privée, qui ne concerne absolument pas vos collègues, et il n'est que temporaire car vous n'y travaillerez pas pour toujours.

Dites-leur au revoir

Je trouve tout ce harcèlement, ces sous-entendus et ces conjectures sur ma vie privée assez offensants et irrespectueux

Et c'est le cas. Mais néanmoins, cela continuera à se produire à moins que vous ne preniez position et disiez que vous n'aurez rien de tout cela. Bien sûr, cela n'empêchera pas les gens de le faire dans votre dos, le mélange avec le "mensonge" devrait être plus efficace à cet égard. Mon premier ministre ne va certainement pas le dire aussi durement, parce qu'il ne veut pas s'aliéner les électeurs potentiels.

Sortez

Je suis ce qu'on pourrait appeler un aromantique. Je ne suis jamais tombé amoureux d'une femme, je ne le serai probablement jamais. C'est tout à fait normal. Beaucoup de gens restent célibataires [et continuent à avoir des relations sexuelles occasionnelles de temps en temps].

Ne faites cela que si vous êtes vraiment un aromantique. Certaines personnes penseront que vous êtes bizarre parce que vous allez à l'encontre d'une des hypothèses les plus fondamentales sur la vie avec laquelle ils ont grandi (la première femme) et ils rejetteront ce concept par conviction personnelle. D'autres seront plus ouvertes, mais seront prêtes à continuer à s'expliquer pour toujours. Si vous en avez marre, mélangez avec deux autres. Les explications peuvent concerner quelque chose comme le genderbread person , où l'attirance romantique n'est que l'un des cinq axes.

Demandez à votre supérieur ce que signifie conseiller à vos collègues de "ne pas me parler "

Cela dépend légèrement des rapports que vous avez avec votre supérieur, du niveau hiérarchique de la culture d'entreprise et d'autres facteurs qui impliquent votre sécurité d'emploi. Il se peut que vous deviez d'abord en parler aux RH. Si c'est le cas, il semble que vous soyez stigmatisé et peut-être victime de discrimination.

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2018-06-12 13:32:15 +0000

Comment puis-je répondre aux gens de manière à ce que cela laisse peu de place à leur imagination (c'est-à-dire que cela empêche la génération de nouvelles rumeurs) ?

Si vous êtes dans un environnement où ils ne savent pas, ne leur donnez pas spontanément l'information. La plupart de vos postes impliquent des endroits où les gens sont au courant, mais pour les nouveaux endroits, pensez à garder ces informations privées en laissant entendre que vous êtes pris - ce qui peut être interprété comme vrai puisque vous pouvez répondre à vos besoins quand vous le voulez selon votre poste d'origine.

Quant aux endroits où ils savent que vous êtes célibataire, regardez vos propres exemples :

Une femme (qui est mariée) m'a dit directement qu'elle pense qu'un homme qui préfère le célibat n'est pas "normal".

Mon superviseur (PI) a dit à une collègue de travail de ne pas me parler (elle me l'a révélé l'autre jour et m'a demandé pourquoi il disait cela).

Une femme dont j'ai volontairement ignoré les avances m'accuse d'être gay.

Les hommes ont tendance à simplement "gérer" la discrimination - ce qui, pour la plupart, frise la discrimination (ou est une discrimination flagrante selon la façon dont vous la considérez) - mais si vous laissez ces choses s'envoler, ces personnes le feront à d'autres. La discrimination ne vous concerne pas toujours, elle affecte les autres.

Dans votre troisième exemple, une femme vous accuse d'être gay, elle sous-entend essentiellement que si vous ne l'aimez pas ou si vous n'êtes pas attiré par elle, vous êtes gay. Non seulement c'est arrogant, mais certains pourraient trouver cela quelque peu homophobe. Votre deuxième exemple est celui d'une personne qui encourage la discrimination ("ne lui parlez pas") et votre premier exemple est celui d'une discrimination où une personne sous-entend que vous avez un problème si vous n'êtes pas marié. Cela en dit long sur votre lieu de travail et étant donné qu'il s'agit de plusieurs personnes (chaque entreprise a au moins un mauvais acteur), cela ressemble à un environnement de travail hostile.

Les meilleures solutions dans votre cas :

  1. Étalez vos exemples en raison de la discrimination. Si vous ne le faites pas, il n'y a pas moyen d'éviter que les gens vous traitent de cette façon. Ces exemples sont des traitements horribles. Gardez à l'esprit que les personnes qui empêchent les autres de vous rencontrer ou de vous parler peuvent avoir un impact sur votre futur potentiel de carrière.
  2. Si les gens sont respectueux, mais curieux de l'état de votre relation, comme "Qu'est-ce qui vous fait préférer le célibat", vous pouvez être raisonnable et expliquer d'une manière que vous trouvez tout aussi respectueuse. Votre OP fait un excellent travail à cet égard et est parfaitement raisonnable.
  3. Si les gens sont curieux et manquent de respect dans le processus, comme "Qu'est-ce qui vous fait préférer être célibataire, même si c'est beaucoup mieux d'être marié", vous pouvez répondre de manière égale ici - "Vous avez raison. Une rupture est bien pire qu'une pension alimentaire à vie ! Je dois vraiment trouver une SEP à laquelle je peux donner 60% de mon argent". Les questions irrespectueuses méritent des réponses irrespectueuses. Si vous choisissez de ne pas aggraver votre situation actuelle, cherchez au moins une issue et envisagez de ne pas révéler votre statut de célibataire à l'avenir. Si vous laissez faire, ces personnes continueront néanmoins à traiter les autres de cette manière.
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2018-06-12 14:46:17 +0000

Plus précisément, en ce qui concerne le public qui tente de vous exiler :

Être rejeté parce que la cible (vous) est "hors limites" (prise, mariée ou gay) est une pilule bien plus facile à avaler que d'être rejeté parce que la cible n'en veut pas. Il est beaucoup plus facile de vous faire sentir mal par rapport à vos choix de vie plutôt que d'être rejeté parce qu'ils ne sont pas considérés comme l'un de vos choix. S'ils ne peuvent pas vous avoir, ils préféreraient que vous ne soyez même pas là comme tentation.

Vous n'avez jamais précisé votre pays/culture mais la principale conclusion que j'ai recueillie est la jalousie.

Malheureusement, leur but est de vous harceler jusqu'à ce qu'ils se sentent mieux dans leur peau.


Alors que pouvez-vous faire à ce sujet ? Malheureusement, il n'y a pas grand-chose d'autre à faire que de leur faire croire que vous voyez quelqu'un.


Restez concentré et faites ce que vous faites parce qu'il semble que vous pouvez continuellement améliorer votre carrière en trouvant un nouvel emploi.

Plus important encore Don't s**t where you eat

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2018-06-13 01:10:48 +0000

Antworten auf diese spezifischen Umstände:

Im Allgemeinen sollten die früheren Antworten Ihre erste Wahl sein, und die letzteren Optionen sind für immer schwierigere Personen.

Eine Frau (die verheiratet ist) hat mir direkt gesagt, dass sie das Gefühl hat, dass ein Mann, der das Singledasein vorzieht, nicht "normal" ist

Option 1: bitten Sie sie, sich zu erklären. Fragen Sie: "Warum denken Sie, dass es nicht normal ist? Was ist falsch daran, das Singledasein zu bevorzugen?". Wenn man sie dazu bringt, ihre Meinung voll und ganz zu äußern, wird man mit etwas Glück die Mängel aufzeigen.

Option 2: Fragen Sie sie, warum es für sie wichtig ist. Fragen Sie: "Sie sind glücklich verheiratet, also wie genau wirkt sich mein Singledasein auf Sie aus? Auch hier wird sie mit etwas Glück merken, dass sie urteilend ist.

Option 3: "Seit wann entscheiden Sie, was normal ist und was nicht?"

Mein Vorgesetzter (PI) hat einer Mitarbeiterin gesagt, sie solle nicht mit mir sprechen (sie hat mir das neulich offenbart und gefragt, warum er das sagen würde).

Sie geben nicht ausdrücklich an, wie/warum sich das auf das Thema Singledom bezieht. Sind Sie sicher, dass es damit zusammenhängt?

Sind Sie sicher, dass es nicht daran liegt, dass der genannte Vorgesetzte das Gegenteil denkt - dass Sie sich für den genannten Mitarbeiter interessieren, und dass er ebenfalls interessiert ist und Sie daher als falschen Konkurrenten betrachtet?

Wenn es damit zusammenhängt, dokumentieren Sie die Angelegenheit (erwähnen Sie vielleicht nicht, welcher Mitarbeiter Ihnen das gesagt hat, es sei denn, der genannte Mitarbeiter wäre bereit, Sie in der Sache zu unterstützen) und gehen Sie nicht weiter darauf ein, es sei denn, die Angelegenheit wiederholt sich und Sie haben irgendeine Form von Beweis oder weitere Zeugen, die bereit sind, zu Ihrer Verteidigung zu kommen.

Wirklich, das ist eine Frage des Arbeitsplatzes, keine zwischenmenschliche Angelegenheit.

Eine Frau, deren Avancen ich absichtlich ignoriert habe, beschuldigt mich, schwul zu sein.

Wie in anderen Antworten bereits gesagt wurde, begründet diese Frau die Ablehnung, weil der Gedanke, dass Sie einfach kein Interesse an ihr haben, zu viel für sie ist.

Option 1: "Wenn ich schwul wäre, versichere ich Ihnen, dass ich die Tatsache nicht verheimlichen würde, weil es nichts Falsches daran ist, schwul zu sein. Aber ich bin nicht schwul, ich bin heterosexuell. Ich bin einfach nicht an langfristigen Beziehungen interessiert"

Option 2: ihre Motive in Frage stellen. Z.B. "Ist es das dann? Ich bin nicht an Ihnen interessiert, also ist die einzige Erklärung, dass ich schwul sein muss? Es tut mir leid, aber das klingt für mich ein bisschen irrational"

Option 3: ihre Anschuldigung in Frage stellen. Z.B. "Ich bin kategorisch nicht schwul, aber wenn ich es wäre, hätten Sie dann ein Problem damit? Haben Sie ein Problem mit schwulen Männern?".


Allgemeine Vorschläge:

Keine Panik. Bleiben Sie ruhig.

Bei arbeitsbezogenen Fragen eilen Sie nicht zur Personalabteilung, sondern dokumentieren Sie den Vorfall irgendwie, und wenn andere anwesend sind, machen Sie deutlich, dass Ihr Liebesleben oder das Fehlen eines Liebeslebens nicht die Angelegenheit Ihrer Kollegen ist und keine Auswirkungen auf Ihr Arbeitsleben haben sollte. Geben Sie an, dass Ihr Privatleben persönlich ist und Sie sich dafür entscheiden, es für sich selbst zu behalten.

Im Falle von eher beiläufigen Ausgrabungen wenden Sie die Kommentare der Person zurück, indem Sie ihren Glauben in Frage stellen. Versuchen Sie, sie dazu zu bringen, sich zu rechtfertigen. Höchstwahrscheinlich wird sie das Thema wechseln wollen, weil sie nicht in der Sache befragt werden will.


Andere Haltungen:

Überlegen Sie sich vielleicht, ob Sie die Vorstellung aufrechterhalten wollen, dass Sie nicht mit Kollegen ausgehen und dass Sie Ihr Liebesleben nicht bei der Arbeit besprechen. Solange Sie diese Regel durchsetzen, wirkt sie wie eine Fassade dafür, wie Ihr Liebesleben tatsächlich aussieht. Die Kollegen werden nie wissen, ob Sie sich mit jemandem treffen oder nicht, und Sie können auf diese Regel zurückgreifen, um romantisch interessierte Kollegen abzuschrecken.


Was mich betrifft:

Ich befinde mich in einer ähnlichen Lage. Ich befinde mich nicht in einem stark weiblich geprägten Umfeld und bin es seit einigen Jahren auch nicht, aber ich bleibe allein stehend, weil ich schon so lange allein stehend bin, dass ich mich an die Situation gewöhnt habe und mit den Dingen, wie sie sind, zufrieden bin. Ebenso finde ich den Stress, der mit Beziehungen einhergeht, nicht sehr attraktiv und wurde in der Vergangenheit beschuldigt, schwul zu sein, zu einer Zeit, als es gesellschaftlich weniger akzeptabel war, schwul zu sein. (Im Nachhinein finde ich das ziemlich lächerlich).

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2018-06-13 19:23:17 +0000

Je pense qu'il y a un préjugé implicite dans les personnes qui remettent en question votre statut marital. Ils supposent qu'avoir une relation est la norme et que ne pas en avoir est dû à quelque chose qui ne va pas chez vous.

Pour détourner l'attention, vous pouvez utiliser une citation que j'entends souvent des gens sur la situation que vous avez décrite :

Célibataire oui, mais jamais seul.

me semble être une façon quelque peu ironique de détourner les questions sur votre statut marital. Cela montre clairement que vous avez option de ne pas avoir de relation et cela montre aussi que vous avez des relations occasionnelles, ce qui montre qu'il n'y a rien de mal avec vous.

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2018-06-13 01:19:54 +0000

Les autres réponses donnent de bonnes suggestions pour empêcher les gens de continuer à vous interroger, mais si votre principale préoccupation est votre relation avec vos collègues (et comment ne pas être victime de discrimination), une réponse plus douce serait plus efficace. Vous pourriez peut-être expliquer pourquoi vous ne préférez pas les relations, même si vous devez les inventer. Par exemple,

Mon père a eu de très mauvais divorces et des relations généralement malsaines avec les femmes, donc l'idée d'une relation m'a toujours semblé négative

ou

Mes parents ont eu un mariage arrangé et ne s'aiment pas. L'idée d'une relation romantique ne me semble toujours pas très réaliste, donc je n'ai jamais essayé d'en poursuivre une.

(Cette deuxième situation est à peu près la mienne, bien qu'en tant que femme au début de la vingtaine, je sois assez jeune pour que mes collègues ne trouvent pas bizarre que je ne sois pas en couple)

Espérons que cela rassasiera les gens comme la première femme ("préférer la solitude n'est pas normal") sans trop les offenser. Les personnes qui ont des vues plus traditionnelles sur le mariage risquent de s'offenser si vous rejetez leurs traditions de votre plein gré, mais seront plus réceptives si vous pouvez fournir une raison qui échappe à votre contrôle.

Le 2e point concernant le superviseur n'est pas clair pour moi. Le superviseur a-t-il une sorte de rancune envers vous ? (Cela ne semble pas être une question de genre puisque la collègue de travail ne faisait que répéter ce que le superviseur a dit). Connaissez-vous d'autres informations que celles qu'ils ont données à votre collègue pour lui dire de ne pas vous parler ?

Pour le 3ème type (femme qui vous a accusé d'être gay), je ne pense pas qu'il y ait grand-chose à faire pour combattre leur jalousie / arrogance, à moins que vous ne vouliez utiliser une sorte de prétexte comme ne pas vouloir sortir avec un collègue. Quoi qu'il en soit, il serait probablement préférable de tuer dans l'œuf et de rejeter les premières avances, plutôt que de l'ignorer et d'espérer qu'ils acceptent l'allusion. Il est assez clair que cette personne n'a pas de très bonnes aptitudes sociales.

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2018-06-13 05:19:24 +0000

Aux personnes qui remettent en question votre statut de célibataire - Pourquoi devriez-vous leur expliquer votre statut de célibataire de toute façon ? Si vous leur dites que vous êtes célibataire et qu'ils ne vous écoutent pas, c'est leur propre problème. Vous ne pouvez pas faire en sorte que les gens se décident pour eux. Dites simplement "Je n'ai aucune raison de mentir sur mon statut..."

À la femme qui dit qu'être célibataire n'est pas "normal " - Ne faites même pas attention à elle... une personne "normale" ne dirait pas quelque chose comme ça.

À votre superviseur - Ce n'est pas du tout professionnel... Tes supérieurs ne devraient pas dire des choses comme ça pour commencer.

Je pense que tu as fini de penser ça, mon ami. Vous avez le droit d'être célibataire et de ne pas être jugé pour cela. Tu es jeune et tu essaies juste de faire avancer ta propre vie. Il n'y a pas de honte à cela.

Alors, que fais-tu maintenant ? Suggestions...

  • Brosser les choses. Ne laissez pas ces gens vous rabaisser, vous ou votre nom. Gardez la tête haute. Et, s'ils continuent, confrontez-les sur les raisons pour lesquelles votre statut a un rapport avec le lieu de travail ou LEUR vie.

  • Retournez la question sur eux. Demandez-leur pourquoi vous avez besoin d'être dans une relation ? Personne n'a une relation parfaite et je vous garantis que toutes les personnes en couple, à un moment donné, ont souhaité être célibataires.

  • Répondez franchement. Dites-leur simplement que vous n'avez aucun intérêt dans une relation pour le moment.

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