J'ai 24 ans et un fils de 4 ans. Comment gérer les questions gênantes des gens ?

Normalement, la façon de traiter les questions trop intrusives et grossières est de fixer un peu et de dire ensuite

Excusez-moi ?

S'il arrive qu'ils répètent la question, vous pouvez alors demander

Me demandez-vous sérieusement pourquoi j'ai un enfant ?

Et ensuite, fixez-les du regard jusqu'à ce qu'ils s'excusent. Vous ne répondez pas à la question, en fait vous la remettez en question, ce qui, dans la plupart des cas, amènera le demandeur à la “retirer”. Mais même s'ils ne le font pas, vous ne répondez pas et vous “fermez” cette voie de la conversation.

Cependant, vous ne voulez pas qu'ils se sentent mal à l'aise. Alors, essayez ceci :

Je suis sûr que vous savez d'où viennent les bébés. Ah, c'était il y a des années, ce qui compte maintenant, c'est qu'il soit là et que j'aime être son père.

Et puis changez fermement de sujet. Tu as vu le match hier soir ? Vous avez des enfants ? Ces petites tartelettes ne sont-elles pas délicieuses ? J'espère qu'il ne pleuvra pas ce soir. Mon Dieu, il y a beaucoup de circulation automobile aujourd'hui, n'est-ce pas ? Tu connais le nom de la chanson qui passe en ce moment ? Où as-tu trouvé ces chaussures ?

Encore une fois, tu ne réponds pas à la question (tu ne veux pas, donc tu n'es pas obligé) et tu changes de sujet pour que la personne ne continue pas à te poser ce genre de questions. La meilleure façon de traiter une question que vous trouvez grossière et intrusive est de ne pas y répondre. Ici, vous y avez répondu techniquement en rappelant à la personne qui vous a posé la question d'où viennent les bébés (je veux dire vraiment, comment êtes-vous venu pour avoir un enfant? je pense qu'on peut le comprendre) mais ensuite une phrase d'enchaînement que vous n'allez pas continuer à discuter et ensuite un changement de sujet ferme.

J'avais l'habitude d'avoir ça souvent quand je sortais avec mes enfants… Les gens sont parfois un peu grossiers, mais quand il s'agit de vos enfants, ils devraient vraiment le savoir. Mon beau-fils aîné a 16 ans, j'en ai 33. Les gens ont eu du mal à se faire à cette idée. Certains le font encore, mais le fait de devenir gris à un âge précoce semble avoir aidé.

Je les laisse généralement se sentir mal à l'aise. Ils disaient des choses stupides, et je les regardais comme s'ils étaient stupides, jusqu'à ce qu'ils réalisent qu'ils avaient juste dit quelque chose d'incroyablement grossier et qu'ils étaient passés à autre chose. Je sais que c'est probablement plus conflictuel que ce que vous voulez, mais quand il s'agit de votre relation avec votre enfant, vous avez tout à fait le droit d'être.

C'est bien d'être gentil, évidemment, mais toutes les situations n'exigent pas d'être gentil. Parfois, vous avez le droit de mettre les gens un peu mal à l'aise lorsqu'ils ont dépassé les limites.

Si vous devez vraiment être gentil, par exemple avec le nouveau professeur de votre enfant, vous pouvez aussi faire preuve d'humour :

Pourquoi avez-vous un fils ?
Ya'know I’ve been asking myself the same thing…

Why do you have a son ? The stork has an unforgiving return policy.

Why do you have a son ? Dunno ? Il m'a juste suivi à la maison un jour.

Pourquoi avez-vous un fils ? Aww je sais que je suis jolie, mais est-ce que j'ai vraiment l'air si jeune ?

Le fait est que c'est une question très grossière, et vous avez le droit de repousser un peu. Faites-les se sentir un peu stupides d'avoir posé la question, vous avez le droit.

Avant tout, leurs questions sont présentées de manière tout à fait grossière et sont probablement rhétoriques. Ce sont des questions très chargées et il semble qu'ils veuillent illiciter une émotion. Les personnes qui posent ce genre de questions cherchent généralement à faire culpabiliser quelqu'un plutôt qu'à obtenir une réponse honnête, mais rien ne va plus…

Quand on leur demande “Pourquoi avez-vous un fils ?” ou “Pourquoi avez-vous un fils ? je dirais très poliment quelque chose comme :

Que voulez-vous dire ?

Il est très important de le dire d'une voix très polie et réceptive afin que la personne qui demande à vous dire ce qu'elle pense ou à changer de ligne de conduite. En lui posant cette question, vous l'obligez à prendre du recul et à évaluer s'il souhaite vraiment développer sa remarque mesquine et exposer sa prédisposition sectaire. La façon dont cette conversation se poursuit dépend de l'étiquette et de la conscience de la personne qui demande la parole. La personne choisira soit d'expliquer son incompréhension, soit de prendre l'allusion et d'orienter la conversation dans une direction plus positive.

C'est une chose impolie à demander, mais je ne pense pas que la solution soit de rendre la pareille avec impolitesse. Surtout si c'est aussi courant que vous le dites, vous ne voulez pas avoir la réputation d'être irritable.

Je pense que la plupart d'entre eux sont probablement juste vraiment curieux. Ils ne posent pas la question avec tact (si c'est possible) mais n'attribuent jamais à la malveillance ce qui est correctement expliqué par la stupidité .

Je répondrais par une blague. Elle “répond” à la question tout en précisant, espérons-le, que vous ne voulez pas vraiment répondre à la question. Cela ne leur fait pas honte ou ne les fait pas se sentir mal de demander quelque chose de grossier, et cela ne vous fait pas paraître grossier dans votre réponse.

Quelque chose comme :

Ahhh, ne vous inquiétez pas. Quand tu seras plus âgé, tes parents te raconteront tout sur les oiseaux et les abeilles

Il peut être prudent de changer de sujet (“Il est génial pourtant, un enfant si intelligent. L'autre jour, il…”) afin de ne pas leur donner l'occasion de poser la question d'une autre manière. Il faut être assez inepte pour ne pas comprendre la première fois, mais les gens peuvent parfois être assez désemparés.

**Lorsque ma mère a annoncé sa grossesse, mon grand-père était inquiet car ce n'était pas prévu : “Non planifié n'est pas la même chose que non désiré.” La conversation s'est terminée là, car il devait accepter la distinction.

Vous avez des options similaires ici :

• Non planifié n'est pas la même chose qu'indésirable.
• Quel que soit l'âge, j'étais prête pour un enfant.
• J'ai pris une décision, et c'était la bonne.

Il ne s'agit pas de les faire participer à la discussion, il s'agit d'expliquer rapidement pourquoi la discussion ne serait pas pertinente pour commencer. Les trois réponses ont très vite mis fin à la conversation en soulignant que l'hypothèse (trop jeune, pas prêt, pas informé) n'est tout simplement pas correcte pour commencer.

Gérer le subtil soapboxing.

Mais je ne me sens pas à l'aise quand les questions portent sur le fait que j'ai un fils. Comme : “Comment se fait-il que tu aies un fils ?”. Et une fois, on m'a demandé directement “Pourquoi avez-vous un fils ?”.

Ces questions sont posées avec un objectif caché : suggérer que [votre âge présumé] est beaucoup trop jeune pour avoir des enfants.

Avoir cette opinion est bien (à chacun son avis). Un débat ouvert sur ce sujet ne me dérange pas. Peut-être pas, et c'est bien aussi. Mais il s'agit de contourner ouvertement la discussion, et de suggérer que vous êtes d'accord pour ne pas être d'accord.

Cependant, il y a une chose secondaire ici : les déclarations principales. En posant la question, ils ajoutent implicitement leur opinion et l'hypothèse qu'elle est correcte. _Un exemple classique est de demander à quelqu'un “avez-vous cessé de battre votre femme ? Si vous répondez par "oui” ou par “non”, vous donnerez toujours l'impression que vous êtes implicitement d'accord avec le fait que vous battiez votre femme.

Si vous les engagez dans une discussion sur les jeunes parents, vous leur faites comprendre que vous avez vous-même l'impression d'avoir été trop jeune pour être parent (“si la chaussure vous va”). Si c'est vous qui évoquez le jeune âge, alors ils ne vous ont techniquement pas dit que vous êtes trop jeune, donc on ne peut pas leur reprocher de mentionner ensuite leur opinion.

La solution ici est de ne pas répondre à l'implication subtile, et de répondre à la question telle qu'elle est posée - sans faire la moindre déduction.

Il s'agit de combattre efficacement le feu par le feu (en manipulant la conversation loin de l'endroit vers lequel elle a été manipulée), mais d'une manière assez inoffensive. Elle permet d'éviter le sujet sans friction si vous choisissez une réponse drôle au lieu d'une réponse combative.

“Pourquoi avez-vous un fils ?”

• Oh. vos parents n'ont pas eu “la conversation” avec vous ?
• Rapports sexuels.
• Ordre de l'Amazone.

“Pourquoi avez-vous un fils ?”

Les questions inutiles “pourquoi” méritent généralement une réponse “pourquoi pas ? Elle met rapidement fin aux discussions où le demandeur n'avait pas de question précise à l'esprit et se contente d'une expédition de pêche pour trouver des arguments contre.

Une alternative serait de qualifier la question de philosophique et d'éviter explicitement la discussion.

D'autres réponses sont possibles, mais sont généralement considérées comme plus combatives.

J'essaierais de faire avancer le sujet aussi vite que possible en répondant par quelque chose comme :

Être un jeune père ne faisait pas partie de mon “grand projet”, mais je suis tellement content que cela soit arrivé, parce que c'est la meilleure chose qui me soit arrivée dans ma vie.

Puis, passez à la discussion des résultats positifs qui en découlent.

Ma fille a donné naissance à 17 ans à un garçon prématuré de 12 semaines. Elle est maintenant plus forte, plus responsable, plus équilibrée et plus aimante que tous les jeunes de 20 ans que je connais. Elle reçoit des questions similaires, mais a tendance à répondre par “Ça arrive”. Et je ne le changerais pour rien au monde". Et en tant que grand-père de 50 ans d'un petit-fils de presque 3 ans, je ne pourrais pas être plus d'accord.

J'ai 26 ans et je vais avoir mon fils dans environ 2 à 3 semaines. Quand j'en ai parlé à mes collègues (qui ont 5-7 ans de plus et n'ont pas d'enfants), la situation était assez similaire.

Dans votre situation, je chercherais deux réponses possibles à la question “Pourquoi avez-vous un fils ?”.

Je pense que tout est dit, si vous leur demandez en retour : “Pourquoi avez-vous un fils ?” Cela donne au demandeur suffisamment de temps pour réfléchir à sa question et réaliser que c'était peut-être une mauvaise idée de la poser. Cette “contre-question” permet également de bloquer d'autres questions vous concernant. Dans votre cas spécifique, vous pouvez également dire que vous avez terminé vos études et que vous voulez avoir une famille/un fils maintenant. À mon avis, c'est une raison assez bonne et simple.

Contrairement à des opinions plus populaires, je ne perçois pas ces questions comme étant grossières ou offensantes. Peut-être ne devriez-vous pas le faire aussi ?

Les humains sont, en général, des créatures curieuses, intéressées par tout ce qui sort de l'ordinaire. Il est certain qu'en Europe, être père célibataire à votre âge n'est pas ordinaire, il n'est donc pas surprenant que vous attiriez l'attention. Il n'y a rien de malveillant à cela, en soi.

Alors pourquoi ne pas partager les principaux points de votre histoire ? C'est positif et réconfortant, une “bonne fin” à une situation autrement triste. À l'ère des parents hyper-protecteurs, des multinationales cupides, du terrorisme et des gouvernements faibles et corrompus, je pense que tout le monde serait heureux d'entendre parler d'un jeune homme qui a relevé le défi et a fait du bon travail.

Et si quelqu'un pense moins à vous, alors vous savez quelle valeur cette personne a, et il n'est donc pas nécessaire de se soucier de cette opinion particulière.

L'ouverture et l'honnêteté sont oubliées, mais ce sont des armes puissantes. Vous n'avez rien fait de mal et il n'y a aucune raison de se cacher.

La plupart du temps, lorsque les gens me posent ce genre de questions, je trouve que la meilleure réponse est de retourner la question contre eux :

Q : -Pourquoi avez-vous un fils ? / Pourquoi avez-vous un fils ? R : - *Et pourquoi n'en aurais-je pas ? *

Ceci est généralement suivi d'un “Eh bien… hum… parce que, vous savez…” maladroit de leur part, s'attendant à ce que vous finissiez la phrase avec la raison “évidente” (pour leur esprit de jugement).
Bien sûr, vous devriez juste ignorer cet appel à l'aide silencieux et attendre patiemment leur réponse, peut-être en ajoutant une certaine pression (“Non, sérieusement, pourquoi ?”), jusqu'à ce qu'ils “comprennent” et changent de sujet - avec un peu de chance pour toujours.

Avec ça, vous allez essentiellement faire tapis et dire **Je sais ce que tu penses, mais tu devras faire la paire et me le dire en face, ou alors la fermer. Ils se taisent généralement. Il est difficile de dire les mauvaises choses face à face, et c'est pourquoi cela fonctionne. De temps en temps, cependant, tu peux obtenir une vraie réponse, comme “parce que tu es trop jeune / trop pauvre / encore inexpérimenté / pas de sabes nada, John Nieve”. Bien ! Maintenant, vous avez une opinion précise que vous pouvez faire taire avec une réponse précise. Je suis sûr que vous avez déjà entendu chacune de ces affirmations une douzaine de fois et que vous savez comment y répondre, mais d'autres réponses dans ce fil de discussion peuvent vous aider si vous ne le faites pas. Quelques options possibles :

• Trop jeune ? Beaucoup de gens de mon âge ont des enfants sans problème. / Je préfère être un père jeune et heureux que d'avoir à faire à un adolescent de 50 ans.
• Trop pauvre ? Je travaille dur et je suis célibataire, donc en fait je peux économiser plus que la plupart des gens.
• Trop inexpérimenté ? Personne ne naît en sachant tout, il vaut mieux commencer maintenant. / Sûrement 4 ans d'avance sur la plupart des gens sans enfants qui parlent comme des fous…
• Tu connais les vêtements ? Je suis le père des dragons, et celui de 4 ans est un vrai casse-couilles !

Bien sûr, vous pouvez toujours désarmer de telles remarques avec un simple et direct “Eh bien, c'est votre ______________ opinion”_.

Personnellement, je trouverais cette question impolie. Ma vie personnelle ne les regarde pas, sauf si je le souhaite. Ma réponse à ces questions serait une réprimande douce, sous forme de plaisanterie. Voici un exemple précis de la manière dont je le ferais : “Eh bien, quand une maman et un papa s'aiment beaucoup…”. Cela aiderait (espérons-le) la personne qui demande à comprendre que je ne vais pas lui donner une réponse directe. Les mots spécifiques prononcés devraient changer en fonction de la culture et je ne peux pas donner une suggestion ferme pour l'Europe ou l'Espagne.

Ce genre de réponse permet à la personne de savoir que vous avez entendu la question. Elle lui fait savoir que vous n'êtes pas prêt à donner une réponse sérieuse à la question qu'elle a posée. Répondre à la question d'une manière qui pourrait s'adresser à un enfant semble très impoli à première vue. Cependant, c'est une façon relativement douce de souligner que vous trouvez que la question posée n'est pas appropriée. Si la personne qui pose la question insiste sur le sujet, il est acceptable d'y aller avec quelque chose de plus direct comme “C'est une question assez personnelle”. Je ne vais pas y répondre".

Il y a deux parties que nous voulons accomplir, leur faire comprendre que vous trouvez leur question inappropriée, et ne pas les mettre mal à l'aise.

Selon mon expérience personnelle, cela peut se faire en reconnaissant que leur question avait un mérite, mais en même temps ce n'est pas leur affaire. Je comprends qu'il n'est pas très commun pour quelqu'un de mon âge d'avoir un enfant, mais cette question est plutôt personnelle. En répondant de la manière précédente, vous supposez seulement que leur question a été déclenchée par une curiosité soudaine et n'a pas été malintentionnée, mais en même temps elle est hors limites. La curiosité pourrait être un sous-produit du fait que vous avez un bon travail, que vous faites un master et que vous réussissez en même temps à élever un fils, ce qui semble plutôt impressionnant, ce qui serait une autre raison pour laquelle je m'abstiendrais personnellement de supposer que c'était malintentionné.