Comment introduire des métamours sans provoquer de gêne ?

Beaucoup de gens sont mal à l'aise avec les relations polyamoureuses.

Si votre objectif premier est d'éviter la gêne, la meilleure approche est probablement de les présenter simplement par leur nom sans mentionner les spécificités de votre relation.

J'éviterais de ne mentionner que une des relations, car cela pourrait donner à l'autre personne le sentiment d'être négligée (à moins qu'elle n'ait donné son accord au préalable). Une réponse courante à cette question pourrait être : “comment vous connaissez-vous ?”

• Cela vous ramène à peu près à votre point de départ, mais de cette façon, vous évitez au moins parfois la gêne.

• Certaines manifestations publiques d'affection entre vous trois pourraient aider à éviter cette réponse, car les gens ont tendance à éviter les questions dont ils ne veulent pas la réponse. Tant que c'est léger (par exemple, se tenir la main, toucher légèrement que certains pourraient interpréter comme platonique), cela pourrait être moins gênant pour eux que de donner des détails, car cela laisse une certaine ambiguïté. Certes, cela pourrait ne pas fonctionner si vous n'êtes pas intime avec les deux.

• Changer de sujet immédiatement éviterait probablement cette réponse (mais cela pourrait vous amener à vous faire poser la question plus tard à la place).

• Si on vous demande comment vous vous connaissez, vous pouvez choisir les autres réponses.

La modification du titre de votre question suggère en fait une voie possible pour rendre votre introduction “plus invitante”, ce qui, je suppose, signifie que cela ne vous dérange pas d'expliquer un peu pour les gens qui ne sont pas familiers avec la polyamorie.

Une partie de la maladresse de “ma femme et son petit ami” est, comme d'autres l'ont mentionné, que cela laisse ambiguë la relation que vous entretenez avec l'autre homme. Bien sûr, vous voir tous les trois interagir après l'introduction indiquera probablement la bonne relation (vous n'êtes pas en colère ou jaloux, etc.), mais au moment de cette introduction initiale, la seule façon de clarifier les questions qui traversent la tête des gens serait de les poser directement, ce qui risque de paraître trop curieux pour la plupart des gens.

Donc, au lieu de cela, pensez à dire quelque chose comme

Ah, voici ma femme Mme X ! Et voici mon métamoureux Y.

Cela situe les deux personnes en relation avec vous, ce qui a du sens lorsque vous faites l'introduction et devrait aider à clarifier la convivialité de votre relation mutuelle. Cela ressemble à la différence entre “voici ma femme, la fille de sa sœur et le père de ma femme” et “voici ma femme, ma nièce et mon beau-père” - c'est subtil, mais cela vous place plus fermement dans la toile des relations, plutôt que de vous y accrocher. Bien sûr, le terme “métamour” est (pour l'instant) quelque peu obscur en dehors des communautés poly, mais cette obscurité peut en fait vous aider dans ce domaine. Premièrement, ceux qui savent ce qu'il signifie comprendront instantanément et seront en mesure de réagir de manière appropriée. Deuxièmement, il est assez rare qu'il soit raisonnable de demander une explication aux gens s'ils le souhaitent. Une réponse du type “Alors…ça vous va ?” et d'autres questions de clarification sur le statut de petit ami de Y pourraient être perçues comme grossières et indiscrètes, une réponse du type “Je ne pense pas avoir déjà entendu ce terme auparavant” ou “Je suis désolé, pourriez-vous répéter cela ?” est tout à fait neutre et vous donne une ouverture pour expliquer avec autant ou aussi peu de détails que vous le jugez approprié.

Il y aura toujours des gens qui vous feront un sourire de façade et un signe de tête, mais avec cette approche, vous aurez été honnête et ouvert sur votre relation et vous aurez laissé la porte ouverte à l'autre personne pour qu'elle se renseigne davantage.

NB : Je ne suis pas dans une relation polyamoureuse, donc je n'ai pas fait cette présentation moi-même. Je me base en grande partie sur 1. La situation “analogue” mentionnée ci-dessus : J'ai constaté qu'il est généralement moins difficile de présenter quelqu'un en fonction de sa relation avec moi que de le présenter en fonction d'un tiers ; et 2 : les présentations relatives à d'autres aspects de mon identité. Plus précisément, je suis une personne d'une “ethnie ambiguë” vivant aux États-Unis et je trouve que l'utilisation d'un terme très spécifique et familier dans mon ethnie a des effets similaires à ceux mentionnés dans les points (les personnes qui sont d'accord avec mon identité ethnique sauront exactement ce que je veux dire ; les personnes qui ne savent pas mais qui sont intéressées ont une façon gracieuse de poser des questions ; et les personnes qui préfèrent ne pas être dérangées peuvent simplement ignorer la terminologie “étrange à eux”). Malgré l'obscurité générale du terme, la racine “amour” est probablement assez transparente pour que certaines personnes comprennent que vous voulez dire une sorte de relation romantique. L'augmentation ou la diminution de cette gêne dépendra de la personne à qui vous vous adressez, mais je ne m'attends pas à ce qu'elle soit plus grande que la gêne que vous ressentez actuellement.

Je suis polyamoureuse aussi et, bien, c'est en quelque sorte nouveau pour moi aussi (du moins en pratique) mais en apprenant des autres, j'ai trouvé des façons appropriées d'agir. J'ai vu que la plupart des réponses semblent être un peu sourdes sur l'importance de ne pas faire sentir au 3ème partenaire qu'il n'est pas à sa place ou qu'il n'est pas respecté.

Contrôle des dommages

Stratégie d'atténuation:

La stratégie d'atténuation est l'une de mes préférées pour s'adresser à quelqu'un dont l'influence du jugement dans votre vie est imprévisible, ce qui est le cas de presque tout le monde.

Être ouvert à ce sujet est formidable, le courage est apprécié. Je ne pense pas que vous vouliez que les gens se concentrent trop longtemps sur ce point, mais après avoir présenté vos compagnons, changez le sujet de conversation pour quelque chose avec lequel votre public se sent à l'aise. Votre auditoire peut être une personne seule ou un groupe. Orientez la conversation vers quelque chose qu'ils connaissent, quelque chose où ils n'ont pas envie de marcher sur un sol fissuré et instable.

C'est la façon la plus simple de maintenir la conversation, une belle interaction sociale amicale.

Stratégie de rassurance:

Cette stratégie est nécessaire lorsque la personne à qui vous vous adressez est quelqu'un dont le jugement a une influence sur votre vie ; il peut s'agir de vos partenaires commerciaux, de vos parents, etc., de personnes ayant une certaine autorité ou au moins une grande crédibilité dans votre entourage.

Préparez quelque chose de cool et de positif à dire sur votre relation polyamoureuse, quelque chose de positif qui ne contraste pas avec la situation de votre public. Quelque chose de neutre comme :

Les avoir dans ma vie, c'est génial

Vous voulez éviter tout ce qui entraîne une concurrence ou des comparaisons avec leur propre style de vie. De cette façon, vous faites comprendre qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter, et que vous avez établi que les deux ont du respect et de l'appréciation de votre part et que c'est la meilleure façon de induire votre public à réagir de la même façon. Mais vous ne voulez pas rester coincé là, poursuivez en disant quelque chose de gentil sur chacune des personnes que vous présentez, sans nécessairement relier votre commentaire à la relation, il est préférable de leur rappeler qu'ils sont plus proches de votre public que différents…

‘X’ travaille dans le même domaine que vous… ‘Y’ parlait justement de ce film que vous m'avez recommandé…

Et ensuite, faites en sorte que la conversation à ce sujet soit plus proche de quelque chose avec lequel votre public se sent à l'aise, en vous orientant vers la stratégie d'atténuation que j'ai mentionnée en premier. Comme un protocole de sécurité.

Prévention

Une mesure pour prévenir ces situations gênantes est non seulement d'être ouvert à ce sujet, mais aussi public, à l'avance.

Plus les gens dans vos cercles sociaux seront informés à l'avance de votre statut polyamoureux, moins la situation que vous avez rencontrée aura de chance de se produire, parce que lorsque les gens s'approchent de vous trois, ils vont traiter toutes les possibilités qui leur viennent à l'esprit avant de prendre contact.

• Assurez-vous d'informer d'abord les amis les plus respectueux avant de rendre public et faites-leur savoir que ce n'est pas un secret, ils vous aideront à comprendre les principales préoccupations des personnes qui ne comprennent pas d'une manière respectueuse.
• Prévenez d'abord votre famille et vos amis les plus proches afin d'être en mesure de mettre en place le récit et d'être sur le volant.
• En rendant votre statut polyamoureux public, n'ayez pas peur de le dire aux personnes les plus bavardes dans votre entourage, plus les gens en savent, mieux c'est.
• Assurez-vous d'assister aux fêtes et aux événements publics seul et avec votre partenaire peu après avoir rendu votre statut polyamoureux public, de cette façon les gens auront l'information plus fraîche à l'esprit lorsqu'ils vous verront et ils commenceront par les suppositions mentales sans vous déranger. Certains pourraient faire des commentaires sur votre statut public, c'est cool, il n'y a pas d'autre personne présente pour se sentir mal à l'aise.

Les gens sympas feront un effort pour dissimuler leur propre gêne et se concentreront sur la conversation normale, les curieux ayant un sens du tact moindre poseront des questions parce qu'ils n'avaient jamais rencontré auparavant le scénario en cours où ils avaient la possibilité de poser des questions sur cette situation de la vie réelle (même si leur timing n'est pas adéquat).

Mon expérience avec tout cela a été de commencer par écrire sur mon blog personnel et d'appeler ma mère et d'avoir une conversation avec elle pour l'empêcher d'être bizarre avec ma petite amie bisexuelle, et j'ai été très clair :

vous devrez vous habituer à me voir avec plus d'une fille et les traiter avec le même respect que vous me traitez

La conversation a été un peu plus large et pleine de tact comme on pouvait s'y attendre, mais c'était l'idée principale à faire passer. Je me suis également assuré qu'elle comprenait :

c'est ce qui me rend heureux et cela rend mes partenaires heureux, c'est un accord et personne ne souffre, personne n'est exploité ou quoi que ce soit du genre, tout le contraire, nous sommes encore plus heureux, tous les trois ensemble

Cela a permis d'expliquer comment, par contraste, d'autres relations m'avaient rendu malheureux ou même misérable parce que la bisexualité n'est pas du tout rare et que plus d'une ou deux anciennes petites amies étaient bisexuelles, ce qui entraîne des drames inutiles et qu'aucun des partis n'avait osé proposer d'essayer la manière polyamoureuse d'inclure un ou deux amants dans notre vie et qu'ils nous incluent de la même manière. Mais personnellement, je préfère une personne stable, et ma petite amie aussi, qui contribue à notre bonheur et à notre satisfaction. Maman s'est souvenue à quel point j'étais malheureux pendant l'une des relations que j'ai mentionnées et maintenant qu'elle a compris pourquoi et qu'elle a compris que je ne voulais pas faire l'idiot, elle est devenue sinon encourageante, du moins sympathique et solidaire (ce qui est surprenant car elle est conservatrice et religieuse, il est difficile d'aller contre le bonheur).

Tout le monde dans mon entourage en parle déjà et leur conversation montre qu'ils évitent en quelque sorte d'en parler mais qu'ils sont déjà préparés à la situation.

Cela ne veut pas dire que cela n'arrivera jamais, je sais qu'il y a des gens qui ont des choses qu'ils ne peuvent pas garder pour eux, pour quelque raison que ce soit, curiosité ou désapprobation, je suis prêt à répondre à leurs préoccupations, mais le timing est beaucoup plus important comme vous l'avez déjà remarqué. L'attitude consistant à “éviter d'en parler” comme première impulsion est exactement ce que vous voulez, pour éviter les explications maladroites à un moment inopportun. Ils pourront vous approcher à un meilleur moment s'ils le souhaitent.

Bonne chance.

Ce qui a le mieux fonctionné pour moi, c'est de ne pas du tout inclure l'état de la relation dans les présentations initiales et de laisser les gens découvrir les détails à leur propre rythme, et dans la mesure où ils sont à l'aise avec, soit dans le cadre d'une conversation normale, soit en abordant de manière proactive les malentendus ou les questions non dites lorsqu'ils surviennent, en fonction de ce que je sais de l'autre personne et de son langage corporel.

Pour certaines personnes, le fait de les confronter soudainement à un modèle de relation auquel elles ne sont pas habituées peut donner l'impression que vous partagez trop. Les gens peuvent se sentir gênés parce qu'ils ont besoin de temps pour traiter l'information ou parce qu'ils considèrent ce genre d'information trop intime pour la partager simplement avec des étrangers. De plus, si c'est la première chose qu'ils apprennent sur vous, ce détail peut éclipser le reste de l'interaction dans leur esprit. Il en va de même pour beaucoup de choses, par exemple la sexualité, la religion et/ou l'identité de genre.

Je suis d'accord pour dire que minimiser une relation comporte toujours le risque de blesser l'autre ou les autres personnes, et pour moi, au moins, cela serait également malhonnête. Il faudra peut-être un peu de pratique pour trouver le juste équilibre entre ne rien cacher ou minimiser et ne pas “surpasser”, mais “agir naturellement” est probablement un bon point de départ.

*Il y a deux scénarios dans lesquels je recommande de “penser quelques pas en avant” et d'aborder vos relations sans qu'on vous le demande. De toute évidence, lorsque vous flirtez avec quelqu'un, ou lorsque vous remarquez que quelqu'un s'intéresse à un partenaire ou à un métamorphe, le fait de lui faire connaître à temps l'état de votre relation peut vous éviter beaucoup d'embarras et de chagrin. En outre, si le fait d'apporter un soutien lorsque des signes d'affection sont montrés peut être très utile, certaines personnes ont besoin d'un rapide “C'est bon, nous sommes ouverts” ou quelque chose de ce genre pour obtenir que _oui, c'est vraiment bon, vous êtes d'accord avec ça.

Si vous êtes d'humeur à vous expliquer, je ferais votre introduction normale

Voici ma femme X et son petit ami Y.

Ensuite, j'expliquerais que vous êtes dans une relation polyamoureuse. Si votre interlocuteur ne sait pas de quoi il s'agit, expliquez-le-lui. Selon votre degré d'ouverture, vous pouvez même l'encourager à poser des questions.

Un de mes amis transsexuels gays fait une chanson et une danse similaires, en expliquant qu'il est à la fois transman (de femme à homme) et gay (vers d'autres hommes). Certaines personnes l'ont compris et l'ont accepté tout de suite. D'autres prennent un certain temps. D'autres ne l'acceptent jamais.

Malheureusement, vous risquez d'être coincé jusqu'à ce que la connaissance des relations polyamoureuses se répande davantage.

Je ne peux pas parler de cette situation précise, car je ne suis pas polyamoureux. Mais je suis mormon, et selon les milieux, cela peut être tout aussi gênant (d'autant plus que certaines personnes croient encore que nous pratiquons la polygamie).

Je pense que la gêne que vous percevez est liée au fait que, d'une manière générale, un mode de vie marital monogame (habituellement ?) est le modèle mental que la plupart des Américains ont. Selon le lieu, cela peut être plus ou moins intense (par exemple, en Arkansas où je vis, il y a certainement une attente de mariage et de monogamie pour la plupart des gens, même si beaucoup de gens ne vivent probablement pas de cette façon. Peut-être même la plupart).

Dans vos conversations, vous devez aider les gens à surmonter et à réinventer leurs attentes.

Dans mon cas, il se peut que je sois dans une situation où la consommation d'alcool est socialement attendue (par exemple, dans un bar ou lors d'un dîner avec des collègues).

Lorsqu'on me propose de l'alcool, ma réponse est : “Non merci, je ne bois pas.” Parfois, je dois répondre : “Non merci, je ne bois pas - mais allez-y !” Et lorsqu'ils me demandent pourquoi, “Je suis mormon”.

Cette déclaration les aide à redéfinir leurs attentes vis-à-vis de moi.

Vous pouvez essayer de définir leurs attentes dans le cadre de votre introduction :

Salut Bob, content de te voir ! Je ne sais pas si vous êtes déjà au courant, mais je suis dans une relation polyamoureuse - voici ma femme X et son petit ami Y.

En préférant votre introduction, vous évitez toute ambiguïté. Si quelqu'un venait me voir et me disait

Voici ma femme X et son petit ami Y

Cela laisse de la place pour deviner. Dans le Sud, au moins, vous passeriez par vos attentes :

• Ils sont mariés et elle vous trompe. C'est bizarre qu'ils soient ici au cinéma ensemble.
• Ils sont divorcés et elle a un petit ami. C'est bizarre qu'ils soient tous ensemble au cinéma. Et c'est bizarre qu'il l'appelle encore sa femme.
• Il utilise ces mots, mais je ne pense pas qu'ils signifient ce qu'il pense qu'ils signifient.
• Peut-être qu'ils sont échangistes. C'est vraiment bizarre qu'ils soient sortis au cinéma comme ça.

Il se peut même que je ne pense pas qu'ils soient polyamoureux.

Cependant, si quelqu'un disait soit

Nous sommes dans une relation polyamoureuse - voici ma femme X et son petit ami Y

ou

Voici ma femme X, et son petit ami Y - nous sommes polyamoureux

Cela fixerait mes attentes. Je pourrais encore trouver cela gênant au début, en essayant de comprendre comment la ou les relations fonctionnent, mais j'aurais un nom à mettre dessus et au moins un certain niveau de compréhension.

Vous devriez également vous préparer à une variété de réponses. En effet, votre réponse sera différente selon que vous voulez discuter et expliquer la polyamorie et les mécanismes de votre (vos) relation(s), parler d'autres choses ou passer le reste de votre soirée.

Si vous voulez passer le reste de votre soirée, vous pouvez dire quelque chose comme

. … et son petit ami, Y. On est là pour , alors on va aller par là, mais c'était bien de te voir !

Ou si tu veux parler d'autre chose, pour emprunter l'exemple de J A

… et on est poly. Nous avons récemment regardé ce film dont vous m'avez parlé et nous l'avons trouvé génial ! Hé Y, quelle était ta partie préférée de ce mouvement ? Et toi, X ?

Ou si tu es ouvert à l'idée de parler de devenir poly

… et nous sommes poly. Ça a bien marché pour nous ! Je sais que beaucoup de gens peuvent être confus ou se sentir mal à l'aise à ce sujet, mais si vous avez des questions, nous avons les réponses !

Ou peut-être seriez-vous disposé à en parler plus tard, mais pas maintenant, alors changez simplement les informations ci-dessus en

… si vous avez des questions, je serais heureux d'y répondre demain pendant notre pause déjeuner/après le match demain/en allant au travail, mais nous devrions nous assurer d'avoir notre réservation pour le dîner/trouver de bonnes places/ faire la queue.

Il n'y a aucune garantie que les choses ne seront pas gênantes. Ce que vous pouvez cependant faire, c'est signaler que vous ne vous attendez pas à ce que la situation soit gênante. En faisant cela, vous exercerez une pression sociale sur vos interlocuteurs pour qu'ils ne soient pas ceux qui rendent les choses gênantes.

Le moyen le plus simple de faire en sorte que l'introduction de vos métamoureux ait l'air d'une simple introduction de plus est d'en faire une simple introduction de plus. Essayez de faire correspondre votre cadence pour que la phrase “Voici ma femme et son petit ami” soit dite de la même façon que vous présenteriez votre femme et son ami (platonique). Il ne s'agit pas tant de dire ce que vous dites en détail que de la manière dont vous le dites. Si vous essayez de changer rapidement de sujet, ou si vous faites une pause et attendez de voir comment les gens réagissent, les gens remarqueront cet écart par rapport au déroulement normal d'une conversation et supposeront que cet écart est pertinent.

Selon la manière dont vous voulez être, vous pouvez également amorcer les gens à l'avance en parlant de vos métamours lorsque c'est pertinent pour la conversation. Cela étendra la gêne potentielle, mais cela fera de toute présentation que vous ferez après coup un non-événement puisqu'il n'y a pas de révélation lors de la présentation. Tout ce qui se passe alors, c'est de mettre un nom sur un visage.

Dans les commentaires, vous mentionnez que vous voulez être sincère. Ce n'est pas toujours le meilleur plan d'action. Il est généralement plus important d'être sincère.

Si vous lisez le livre de Deborah Tannen Ce n'est pas ce que je voulais dire, elle a un grand nombre d'exemples où la sincérité apparente conduit en fait l'autre personne à s'égarer. Je vous recommande vivement la lecture de ce livre si vous vous attendez à devoir naviguer dans des conversations difficiles comme celle-ci. (Je citerais bien des exemples, mais je n'ai pas le livre sur moi).

Le plus important est que vous soyez sincère. Vous n'essayez pas de les tromper dans l'introduction. Vous essayez simplement de dire ce qui est nécessaire pour ouvrir les canaux de communication.

Alors qu'est-ce qui est important ? Quelles sont les informations qu'il faut réellement transmettre. Quelles sont les informations qui peuvent être transmises ? Honnêtement, vous n'auriez probablement même pas besoin de dire “C'est ma femme, X”, à moins que vous ne pensiez qu'il est important qu'ils soient conscients de cette relation. Cependant, dans les milieux sociaux classiques, ce type d'information est courant. C'est une information qu'un auditeur rechercherait dans une introduction. Il n'y a donc pas de mal à la mettre là.

“Et voici son petit ami, Y” est différent. Comme vous l'avez remarqué, cela fait froncer les sourcils. Cela bloque la conversation, et cela peut être un lourd tribut à payer. Qu'est-ce que vous obtenez pour ce prix ? Si vous faites activement la publicité de la polyamorie comme un mode de vie réussi, c'est peut-être une bonne façon de procéder ! Cependant, dans la plupart des situations, ce type de publicité n'est tout simplement pas nécessaire ou attendu plus que vous si vous avez été présenté à un mormon lors d'une fête pour qu'il se présente comme “Salut, je suis frère X et j'aimerais partager un message avec vous”. Oui, il est raisonnable de penser qu'ils veulent partager leur religion (en général, c'est ce que font les personnes religieuses), mais ils sont assez intelligents pour comprendre qu'il y a un temps et un lieu pour de telles publicités. Au lieu de cela, ils se présenteront sous le nom de “X” et vous passerez un bon moment. Plus tard dans la nuit, ils pourraient trouver que la conversation porte effectivement sur la religion et alors ils pourraient faire un peu de publicité.

Et en effet, ce serait ma recommandation. Comme d'autres l'ont dit, commencez par

Voici ma femme X, et voici Y.

Ajoutez peut-être quelques petites choses sur Y pour lancer la conversation. Si l'auditeur est un grand fan de football universitaire, peut-être que l'alma mater de Y est une information utile.

Et puis, attendez. Découvrez ce qui se passe. En fait, nous ne pouvons pas vous dire comment cela va se passer, parce que cela dépend vraiment de la relation entre vous, X et Y. L'une des joies de la polyamourie est l'absence de règles écrites spécifiant précisément comment vous êtes censé agir. Si vous et votre famille préférez garder l'intimité à l'intérieur de la maison, X et Y ne feront peut-être jamais rien qui nécessite une explication. Si vous préférez être plus ouvert, alors l'auditeur peut commencer à remarquer que Y s'intéresse à votre femme et commencer à avoir une dissonance cognitive. Dans ce cas, laissez-les en parler.

Et quand je dis “laissez-les en parler”, je veux dire simplement laissez-les faire le premier pas. Vous pouvez avoir le genre d'amis qui vous prennent à part et vous disent : “Mec, il drague ta femme. Tu n'as pas remarqué ?” Ce sont des cas faciles. Vous pouvez alors expliquer votre relation. Les cas les plus difficiles seront ceux qui demandent avec les yeux. Ils vous regarderont dans les yeux pour essayer de comprendre ce que vous savez et ce qui se passe. Ce serait votre invitation à expliquer que vous êtes poly.