Comment empêcher un ami d'être "susceptible" envers moi ?

J'ai déjà été l'ami dans cette situation. Cela a failli gâcher une grande amitié parce que mon ami ne m'a pas dit à quel point cela le dérangeait. Il s'est contenté d'ignorer la situation pendant des années, jusqu'à ce qu'un jour, il m'abandonne. Même à ce moment-là, il n'a pas dit de quoi il s'agissait. Ce n'est que des semaines plus tard, lorsque nous avons reparlé, qu'il m'a finalement dit qu'il sentait que ses limites physiques étaient violées.

J'aime à penser que s'il avait dit quelque chose comme ça, j'aurais cessé de l'ennuyer :

“Forklift, you’re a great friend, but honestly, I wish you would not touch me so much. J'apprécie vraiment notre amitié, mais tout ce contact physique me met suffisamment mal à l'aise pour ne pas avoir envie de traîner parfois”.

Votre ami peut avoir un langage d'amour de contact physique (et non, ce n'est pas aussi bizarre que ça en a l'air). Cela signifie que, contrairement aux autres personnes, il apprécie l'appréciation et la camaraderie d'une manière différente des autres, essentiellement par un contact physique approprié.

J'ai un ami comme ça, alors je modifie ma façon d'agir autour de lui. Au lieu de lui serrer la main pour le saluer, je le prends dans mes bras. Au lieu de lui dire simplement “félicitations”, je lui serre aussi l'épaule. Chaque fois qu'il (ou n'importe qui d'ailleurs, bien que ce soit hors sujet) utilise mon épaule pour se reposer les coudes, je lui fais la même chose (ce qui constitue un exercice d'équilibre intéressant). Pareil pour le bras autour des épaules.

Je dis tout cela pour mettre les choses en contexte. Et pour souligner la façon dont je gère la situation (Et croyez-moi, je ne suis pas une personne physique, je garde mon espace personnel religieusement). Au lieu de fermer mon ami, je prends le contrôle de la situation et je le guide de manière à lui donner la camaraderie qu'il souhaite, sans dépasser mes limites personnelles.

S'il va encore trop loin à votre avis, les autres réponses couvrent assez bien ce point. Ce que je vous propose ici, c'est de l'envisager du point de vue de votre ami, de comprendre ce qu'il veut/pourquoi il fait ce qu'il fait, puis de contrôler la situation plutôt que d'y réagir.

C'est un développement normal dans vos relations.

À mesure que nous vieillissons, nos limites deviennent plus affirmées et nous laissons derrière nous nos rugosités et nos chutes plus immatures.

C'est aussi une période de nombreuses insécurités et de désir d'être rassuré par notre réseau de soutien actuel. Votre ami exprime donc probablement son besoin de soutien et se sent plus insécurisé par l'évolution des choses.

Exprimer son irritation face à certaines façons de montrer son interaction en public peut être montré, en démontrant simplement que les choses sont en train de changer. Il est préférable de le montrer subtilement, car l'irritation, c'est-à-dire s'éloigner, se lever, rendre les choses un peu plus distantes quand il le faut.

Qu'ils puissent grandir avec vous, ou rester dans leur comportement plus enfantin va être leur bataille. Vous devez cependant vous affirmer et réagir à ce qui se passe dans votre vie et à ce que vous ressentez.

J'avais une meilleure amie qui ne pouvait pas supporter que j'aie une petite amie, et la question de savoir où se situait ma loyauté est devenue simple. C'était leur insécurité à avoir besoin de points de référence fixes qu'ils ne devaient pas changer, qu'ils essayaient d'imposer aux autres. Cela allait toujours échouer, car la vie est toujours un flux de changements, rien n'est vraiment statique.

C'est beaucoup moins gênant si, au lieu de vous concentrer sur le fait que vous vous sentez mal à l'aise lorsque il vous touche, vous le dites comme votre niveau de confort en général ; en supposant que vous ressentiriez la même chose pour quelqu'un d'autre, vous devriez dire “Je suis mal à l'aise avec les gens qui me touchent”, plutôt que “Je suis mal à l'aise avec vous qui me touchez”. Faites en sorte de déterminer le type de contact qui vous met à l'aise et essayez d'éviter que la conversation ne soit jugée. Vous avez un niveau de confort, votre ami en a un autre, et il n'y a rien de mal à l'un ou l'autre. Il se trouve qu'ils sont incompatibles, et vous aimeriez que votre ami s'adapte à vous en réduisant la quantité qu'il vous touche. Les comparaisons avec les jeunes de 12 ans doivent être gardées pour vous.

Les personnes ayant des niveaux variables de préférence en matière de contact physique. Certains préfèrent beaucoup, d'autres un peu, d'autres pas du tout. En général, plus vous êtes proche d'eux (frères et sœurs, bons amis), plus vous pouvez vous y attendre, mais cela dépend vraiment de la personne.

Il y a toujours l'indépendance et le renforcement de l'autonomie qui vous donne un sentiment protecteur de votre espace. Les gens deviennent moins physiques à mesure que leur corps devient moins actif, et ils s'installent. Comme mentionné dans les commentaires, certaines cultures établissent également une norme, mais c'est la préférence personnelle qui décidera si quelqu'un préfère plus ou moins de liens physiques - à la fois donner et recevoir.

Votre ami doit respecter vos limites s'il les connaît. Parlez-leur et assurez-vous qu'ils savent que vous préférez moins. Le chariot élévateur à fourche est un bon moyen d'aborder verbalement cette question.

Bien que leur préférence soit d'avoir plus de contact, ils déraperont probablement de temps en temps, car ils sont à l'aise avec vous.

Je les regarderais probablement sans les impressionner s'ils faisaient cela. S'il s'agissait d'un contact plus long et qu'ils gardaient le membre offensé en contact, comme une main sur l'épaule, il suffit de l'enlever fermement avec sa propre main, ce qui entraîne normalement une prise de conscience et peut-être un type d'excuses du type “oups, j'ai oublié”.

Se tortiller est une affirmation moindre des limites et une réponse plus répugnante, donc ils pourraient le prendre personnellement. Dans les deux cas, veillez à ne pas les embarrasser lorsqu'ils font preuve de gentillesse.