Les relations interpersonnelles
2018-04-30 15:43:10 +0000 2018-04-30 15:43:10 +0000
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Comment convaincre ma mère que je n'invite pas mon frère à l'enterrement de vie de garçon de quelqu'un d'autre ?

Mon ami se marie et un autre ami commun organise son enterrement de vie de garçon, auquel j'ai été invité (nous avons tous la trentaine). Au départ, ma mère voulait que je prenne sur moi d'inviter mon jeune frère (la vingtaine), mais j'ai rapidement pu la convaincre qu'il serait inapproprié de modifier unilatéralement la liste des invités. Cependant, elle pense toujours que je devrais contacter le témoin pour que mon frère soit invité officiellement. Je ne veux pas mettre mon ami dans cette position, et de toute façon, le plan est d'obtenir une place sur Airbnb, qui a été réservée en tenant compte de la liste d'invités actuelle. Je lui ai dit que demander me mettrait mal à l'aise, mais elle insiste sur le fait que "ça ira". Je ne pense pas qu'elle prendrait sur elle de contacter directement le témoin, mais je veux régler cela.

Il y a quelques facteurs qui rendent l'insistance de ma mère moins folle qu'il n'y paraît.

  1. Tous les acteurs principaux se connaissent depuis de nombreuses années. J'ai été un bon ami du marié depuis l'école primaire et le témoin depuis le lycée. Ils ont tous deux passé beaucoup de temps chez mes parents au fil des ans et connaissent assez bien mon frère de là. En outre, nous avons tous participé à mes programmes de théâtre au lycée et dans la communauté en coulisses, y compris ma mère qui se portait volontaire comme accessoiriste et/ou maîtresse des costumes. J'ai également utilisé ma position dans la hiérarchie du club de théâtre pour créer un programme qui permettait aux lycéens de travailler dans les coulisses des spectacles du lycée (puisque les lycées de la région n'avaient pas de programmes de théâtre), ce qui signifie que mon frère passait beaucoup de temps à travailler avec nous. Enfin, le témoin, mon frère et moi-même avons tous fait partie de la même troupe de scouts (dont mon père était le chef scout) jusqu'à ce que nous obtenions notre diplôme.
  2. En raison de ce qui précède, je suis certain que le témoin ne pourrait pas rejeter toute suggestion d'inviter mon frère d'emblée. Il pourrait même se sentir obligé de l'inviter ou au moins de passer la main au marié, ce que je ne veux absolument pas.
  3. Ma seule réserve est que je ne veux pas mettre mes amis dans la position de devoir dire "il ne peut pas venir". Mon frère est plutôt radin, et il ne gâcherait certainement pas la fête. Il connaît certains des autres invités mieux que moi, et les seuls qu'il ne connaît pas, je ne les connais pas non plus.

Autres informations diverses qui peuvent être pertinentes :

  • Je vis actuellement chez mes parents pendant que je fréquente l'université où mon père travaille, et ils refusent d'accepter un loyer. Il est même difficile de les convaincre de me laisser acheter des provisions ou une pizza de temps en temps.
  • Le marié est parfaitement informé de la fête et de la liste des invités.
  • Pour autant que je sache, mon frère n'est pas au courant de la fête, et je ne pense pas qu'il serait contrarié de savoir qu'il n'a pas été invité. Il serait contrarié s'il découvrait que quelqu'un a essayé de l'inviter après coup (bien que maman ne soit pas d'accord).

Resolution edit : J'ai dîné hier soir avec le marié et d'autres amis qui vont aussi à la fête des célibataires, et la fête s'est déroulée de façon organique. En gros, certaines des activités prévues sont limitées à 12 personnes, et c'est donc le plafond de la fête. Le marié voulait faire savoir à l'un de ses remplaçants si l'un d'entre nous ne pouvait pas venir à la fête.

Quand j'ai dit à ma mère qu'il y avait une limite stricte de 12 personnes et qu'il avait déjà dû couper des gens, elle a dit "oh, eh bien, c'est logique. Je pensais que tu allais juste aller dans un bar ou faire une fête à la maison ou quelque chose comme ça"

Edit edit : Apparemment, il y a une certaine confusion. Je ne suis pas opposé aux conflits. J'ai été un Marine pendant 9 ans. Je m'injecte régulièrement dans des situations sociales dans lesquelles une certaine forme d'iniquité semble se produire, comme des clients grossiers qui réprimandent le personnel ou des hommes qui dérangent manifestement les femmes (ou parfois l'inverse). Le problème ici, c'est que si j'avais fait taire ma mère, elle serait allée, dans mon dos, soit parler à mon frère, soit directement au témoin. Ce qui lui aurait explosé au visage.

Réponses [4]

101
2018-04-30 15:52:24 +0000

La réponse que je donnerais à maman est : "Ce n'est pas ma fête". Je ne lui proposerais pas d'excuses et ne lui dirais rien de plus. Oui, il se peut qu'elle veuille que votre frère, pour une raison quelconque, soit invité à l'enterrement de vie de garçon. Mais ce n'est pas sa fête. Ni la vôtre. Ni celle de votre frère. La personne qui organise la fête a décidé de la liste des invités, il y a des frais associés, et ce sont les personnes qui sont invitées.

Si vous essayez de la raisonner, elle essaiera très probablement de surmonter ces objections. Je m'en tiendrais donc aux faits. "Maman, je ne suis pas responsable de la fête. Quelqu'un d'autre l'organise et c'est lui qui décide de la liste des invités." "Non, je ne les contacte pas. C'est lui qu'ils ont décidé d'inviter ; on peut se retrouver après le mariage et s'amuser avec le marié". "Que nous pensions que ça ira ou non est sans importance ; c'est la liste des invités qui a été décidée et ce n'est pas moi qui détermine si ça ira ou non"

Tenez-vous en aux faits et n'offrez pas d'excuses ou d'autres pistes d'action. Elle finira par comprendre qu'il ne s'agit pas de SA famille, mais du marié et de son événement.

101
23
2018-04-30 20:46:13 +0000

Vous semblez suggérer que votre relation avec votre frère est bonne. Je suppose également que vous avez tous les deux de bonnes relations avec votre mère.

Ayant été dans une situation similaire, j'en ai discuté avec mon frère et nous avons trouvé ensemble un moyen de lui faire comprendre que sa présence n'était pas une bonne idée et qu'il était très bien avec cela (ma situation exacte était différente de la vôtre et la solution réelle n'avait pas d'importance - mais nous voulions "préserver" notre mère autant que possible afin qu'elle soit heureuse du résultat)

23
16
2018-04-30 16:48:57 +0000

How I See Things :

Les mariages sont des événements soigneusement planifiés, la liste des invités étant l'une des pièces les plus minutieuses du puzzle. En planifiant un enterrement de vie de garçon, le garçon d'honneur cherche à optimiser l'expérience du marié en invitant les personnes qu'il juge plus proches du marié. Comme vous le dites dans votre premier point :

Je suis ami avec le marié depuis l'école primaire et avec le garçon d'honneur depuis le lycée.

En tant que tel, il semble que cet enterrement de vie de garçon soit destiné à un groupe d'amis qui se connaissent depuis longtemps et qui ont partagé des expériences de développement (je suppose que les relations entre le garçon d'honneur, le marié et les autres invités ont un poids similaire). Si ce sont là les conditions requises pour être invité à l'enterrement de vie de garçon, votre frère a une relation tangentielle et ne les remplit pas.

What I Think Your Mother Sees :

Dans votre premier point, vous mentionnez que votre frère a passé beaucoup de temps avec certains membres du groupe de l'enterrement de vie de garçon. Je pense que votre mère interprète mal le rôle de votre frère dans ce groupe en raison de cette observation passée. Voir son fils aîné et ses amis traîner avec son fils cadet était probablement quelque chose qui la rendait très heureuse. À la lumière de cela, il est logique qu'elle ait pu voir que le fait qu'il ne soit pas invité ne l'excluait pas, ce qui l'a amenée à insister pour qu'il soit invité.

Comment procéder :

Votre mère perçoit cette situation différemment de vous, mais il est assez difficile et souvent impossible de convaincre les gens de voir les choses à votre façon.

La simple vérité est que la fête ne concerne pas votre frère. Votre mère cherche à faire en sorte que ce qu'elle perçoit soit dans l'intérêt de son fils, mais la fête a pour but de faire passer un bon moment au marié ! Je vous recommande de vous asseoir avec votre mère, de déclarer tendrement que vous ne demanderez pas que votre frère soit invité et de répéter ce qui précède. Peut-être que le fait de la rassurer en lui disant que votre frère sera invité au mariage l'aidera à ajuster son évaluation quant à l'importance de votre frère dans le groupe. Si elle continue d'insister, il est temps de commencer à mettre un terme à ses avances en lui disant directement : "Maman, je ne vais pas demander. "

Tl;dr

  • Les enterrements de vie de garçon sont des événements très exclusifs adaptés (dans la mesure des connaissances et des recherches du témoin) pour convenir au plaisir du marié
  • La relation entre le marié et votre frère a été jugée ne pas répondre à certaines normes de profondeur
  • L'exclusion de l'enterrement de vie de garçon ne signifie pas que votre frère est rejeté d'un groupe particulier dont il faisait partie
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12
2018-04-30 19:12:28 +0000

"Moins c'est plus" dans cette situation. Dites-lui "Non, et nous n'allons plus en discuter"

Votre mère se trompe beaucoup en s'insérant dans cette situation. Ses enfants sont des adultes, elle n'a pas le droit de leur dicter ce qu'ils doivent faire, elle ne devrait pas organiser la vie sociale de l'un ou l'autre d'entre vous, elle n'a aucune influence sur la fête d'une personne qui n'a aucun lien avec elle.

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