Les relations interpersonnelles
2018-04-11 14:18:44 +0000 2018-04-11 14:18:44 +0000
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Comment traiter poliment avec les blancs qui veulent me parler de racisme/questions raciales

C'est un sujet sensible, et je ne veux offenser la sensibilité de personne - mais en même temps, je veux connaître une manière efficace de traiter le travail émotionnel disproportionné qui m'est demandé, en tant qu'homme noir vivant dans un pays à majorité blanche.

J'ai fait l'expérience que parler du racisme et des questions raciales avec des blancs peut être particulièrement épuisant et frustrant sur le plan émotionnel , en raison de la défensive constante, des déviations, des arguments "tonaux" et de l'éclairage au gaz .

Je préfère ne pas discuter des questions raciales avec des connaissances blanches, parce qu'à certains égards nous vivons des vies parallèles, et les humains ont tendance à ne pas voir (ou à banaliser/ne pas tenir compte) des choses qui ne les concernent pas directement.

Au fil des années, j'en ai eu assez de ce genre de questions. Je comprends que certaines personnes blanches veulent vraiment comprendre et faire partie de la solution. Cependant, je ne pense pas qu'il soit de mon devoir de faire le travail émotionnel de déballer ces problèmes (dont certains peuvent impliquer de revivre des cas personnels d'humiliation, etc.), surtout lorsque l'"auditeur" peut décider de s'en aller à tout moment et de tout ignorer, puisqu'il n'a peut-être pas "la peau sur le billard".

J'aimerais savoir comment faire face POLITIQUEMENT, RESPECTIVEMENT MAIS FERMEMENT, à toute tentative de la part de Blancs de s'engager avec moi dans une discussion sur des questions liées à la race sans assumer le fardeau émotionnel d'expliquer les choses et SANS avoir l'air amer, rancunier ou fatigué.

Réponses [10]

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2018-04-11 18:42:32 +0000

J'ai été la personne blanche dans cette situation, et probablement plus maladroite que je ne veux l'admettre. J'ai des amis qui sont noirs, gays et transsexuels, et tous ont eu affaire à une majorité de personnes ignorantes qui s'attendaient à ce qu'ils soient toujours les ambassadeurs de leur groupe. C'est épuisant. (En tant que membre d'une religion minoritaire, je reçois un peu de cela de votre part, mais pas autant que ce que j'ai vu chez d'autres)

J'ai vu mes amis utiliser deux types de réponses, selon leur degré de connaissance de la personne. Pour les connaissances, ils disent quelque chose comme ceci :

J'essaie d'éviter les discussions à ce sujet. Je sais que vous voulez bien faire, mais je reçois beaucoup de réponses et cela peut être assez épuisant pour moi.

Expliquer l'effet négatif sur vous signale à une personne polie de changer de sujet.

Si la personne dit quelque chose à propos de vouloir apprendre plutôt que de vouloir avoir une discussion (qui pourrait facilement se transformer en débat), vous pouvez suggérer d'autres ressources.

Pour les amis plus proches -- et j'ai été du côté des destinataires -- ils élaborent sur la partie "épuisante". Un ami noir a un jour expliqué le malaise d'être dans un environnement à majorité blanche avec du racisme occasionnel (vous savez, le regard suspect, tenir le sac à main plus étroitement, traverser la rue rapidement, ce genre de choses) en le comparant à certaines expériences que nous avions toutes deux vécues en tant que femmes sur le lieu de travail professionnel. Une amie transsexuelle nous a expliqué le malaise de voir son entière communauté jugée et examinée à la loupe sur la base de ce que dit une personne ; elle ne peut parler que d'elle-même, pas des transsexuels en général, mais elle a eu du mal à communiquer cela, alors elle évite ces conversations. La clé est de laisser la personne voir un peu de ce que vous traitez, suffisamment pour qu'elle ait l'idée qu'il y a complètement plus que cela - vous montrez plutôt que de dire que c'est un sujet chargé d'émotion. Comme je l'ai dit plus tôt, c'est pour les amis proches, pas pour les collègues de travail occasionnels.

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2018-04-11 20:14:54 +0000

Un de mes amis m'a fait taire assez efficacement en disant :

Je ne suis pas un porte-parole de ma race.

(Elle est afro-américaine, et elle dit que je suis "la 2ème personne blanche la plus blanche que je connaisse")

Pour être honnête, j'ai été un peu piqué à l'époque parce que j'essayais honnêtement, sincèrement, et je suppose un peu naïvement de comprendre - ce qui, je pense, est exactement ce à quoi vous avez affaire. Mais j'ai compris. Et nous sommes toujours amis.

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2018-04-12 14:37:28 +0000

J'ai vu votre mise à jour :

POLITIQUEMENT, RESPECTUEUSEMENT MAIS FERMEMENT

Poli, respectueux et ferme : "Je suis sûr que vous avez de bonnes intentions [polie de supposer la bonne volonté] et bien que je respecte le point de vue des gens, je n'aime pas du tout cette discussion. Je suis heureux que vous respectiez ma préférence [respectueuse car vous supposez la "vente" d'eux en terminant le sujet]"

C'est aussi très ferme.

parce qu'à certains égards, nous vivons des vies parallèles

Nous le faisons tous. Imaginez que vous vous plaigniez d'un embouteillage à un survivant de l'Holocauste : pensez-vous que votre expérience et celle du survivant sont liées, même de loin, à la douleur d'un moment ? Non. Nous ne connaissons pas toutes les expériences que d'autres personnes ont vécues et nous vivons tous des expériences différentes ; certains essaient de comprendre les autres, mais reconnaissent que personne ne le fait parfaitement. Nous avons au moins 3 options si nous ne voulons pas discuter d'un sujet - être direct, être indirect, ou ignorer.

être direct. "Vous ne venez pas de ma [race/arrière-plan/expérience] et vous ne comprendrez jamais, donc je ne veux pas savoir ou entendre ce que vous [pensez/croyez/ sentez]". Vous dites clairement qu'ils ne sont pas vos égaux dans votre expérience et ne le seront jamais. C'est direct, donc la plupart des gens comprendront le message.

Soyez indirect. "Je dois aller chercher [quelque chose]" ou "J'ai oublié [quelque chose]" ou "Je ne suis pas vraiment intéressé par ce sujet, désolé, [changez de sujet]. C'est plus poli de déplacer la conversation vers un autre sujet.

Ignore. Cela fonctionne très bien au travail lorsque vous êtes en réunion et que la conversation porte sur un sujet que vous ne voulez pas du tout aborder, comme la politique. Cela demande beaucoup de travail, mais apprendre à faire la sourde oreille à tout le monde, quoi qu'ils disent, est une compétence majeure qui est très gratifiante. Vous finirez par apprendre à être autonome, même dans un monde de bruit.

Bien sûr, nous pourrions engager la personne en pensant qu'elle pourrait avoir de bonnes intentions et essayer de faire preuve de gentillesse, même si elle ne "comprend pas". Que devrais-je dire à quelqu'un qui me dit avoir survécu à l'Holocauste ? Est-ce que "désolé" suffit ? Rien de ce que je dis ne pourra jamais compenser leurs expériences, mais heureusement, j'en ai connu quelques-uns qui ne s'attendaient pas à ce que je comprenne pleinement et qui ne m'ont pas jugé pour cela. Ce sont des gens merveilleux !

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2018-04-11 17:18:32 +0000

Je pense que les motivations de ne pas vouloir s'engager ne sont pas aussi importantes que le désir général de s'engager ou non. Si quelqu'un voulait me poser des questions sur un sujet dont je ne veux pas parler, je lui répondrais : "Merci de m'avoir demandé ; je ne discute pas de cela avec les autres". Quand je dis cela, je souris et j'essaie d'être aussi aimable que possible.

Je trouve que la réponse "Je ne fais pas [X]" n'est pas argumentative et ne donne rien à débattre. Si quelqu'un me demande pourquoi je ne le fais pas, je réponds par un simple "je choisis de ne pas le faire" et s'il insiste, je dis "Supposons que j'explique pourquoi. En quoi cela changera-t-il le fait que je n'en parle pas ?" Cela montre clairement que je ne suis pas intéressé et que ce serait un long processus avec une fin inchangée, afin que nous puissions tous nous épargner beaucoup d'ennuis.

Étant donné que le but est simplement de ne pas s'engager, ce sera (je pense) le moins frustrant. Elle l'est pour moi et change le centre de la discussion de "pourquoi je ne fais pas ceci" à "si je ferais ceci". Cela empêche mes émotions de s'élever par rapport à quelque chose de douloureux et me permet de me concentrer sur autre chose que la situation qui me pousse à ne pas vouloir parler de quelque chose.

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2018-04-11 15:21:48 +0000

Si votre objectif est de ne pas contrarier les gens, essayez de traiter cette demande comme toute autre demande que vous n'avez pas le temps ou la bande passante de traiter.

Dites-leur "Je n'ai pas le temps d'avoir une longue conversation pour vous expliquer cela maintenant." J'utilise des déclarations similaires lorsque je rejette les demandes de tout le monde, des parents aux collègues, lorsqu'ils me demandent des choses que je n'ai pas le temps de traiter.

Si votre raisonnement pour ne pas vouloir expliquer quelque chose est moins lié au fait de ne pas avoir le temps et plus à la nature compliquée du sujet. Dites-leur : "C'est un sujet compliqué, je ne veux pas y aller avec vous en ce moment". En rendant les obstacles à votre explication internes, il est plus difficile pour les gens d'essayer de contourner votre résistance en leur disant.

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2018-04-12 02:15:58 +0000

Les autres réponses sont bonnes. Faites savoir aux gens que l'ignorance de l'expérience des Noirs par les non-Noirs est une partie importante du problème, et qu'ils peuvent aider en s'éduquant eux-mêmes. Si vous aviez un ensemble de ressources à recommander, vous contribueriez à alléger le fardeau à long terme. Personnellement, je trouve que suivre les récits des Noirs et des activistes sur Twitter a été une chose très instructive (les livres et les essais de ces auteurs sont également très bons) :

  • DeRay Mckesson
  • Ta-Nehisi Coates
  • Roxanne Gay
  • Samuel Sinyangwe
  • Carvell Wallace
  • bell hooks

Honnêtement, il y en a beaucoup d'autres. Je suggérerais d'inclure un peu d'antiracisme chrétien évangélique pour les gens dans cette épistémère, mais bien que Russell Moore soit dans une certaine mesure sur l'affaire , je ne connais pas de texte théologique antiraciste complet. Je suis sûr qu'ils existent, mais bon sang, beaucoup de racistes semblent encore fréquenter l'église et pensent que le christianisme soutient leur racisme. Je me suis disputé avec eux sur Twitter de temps en temps. Ma femme recommande vraiment le podcast "Truth's Table".

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2018-04-13 15:15:56 +0000

Vous avez déjà une bonne idée de ce que vous voulez faire. Vous voulez mettre fin de manière ferme et efficace aux conversations avec des personnes qui sont soit mal informées soit étroites d'esprit sur les questions de race, sans prendre la responsabilité de les éclairer ou d'être présenté comme la personne inutile avec une puce sur l'épaule.

Vous avez en quelque sorte déjà répondu à votre propre question par le biais de divers commentaires et révisions de votre billet original. Je n'ai pas l'intention de vous mettre des mots dans la bouche, mais vous savez déjà que :

  • La plupart des gens qui soulèvent des questions raciales avec vous en savent peu sur eux et n'ont jamais auraient à en savoir beaucoup.
  • En apprendre sur eux va leur faire ressentir une série d'émotions qui pourraient inclure tout ou partie de :

Vous n'avez pas les ressources émotionnelles ou l'envie de les tenir dans les montagnes russes ou d'être leur punching-ball émotionnel, et franchement je ne vous en veux pas du tout.

Ce que vous avez mentionné dans les commentaires, c'est que vous n'êtes pas prêt à vous engager

tant qu'ils n'ont pas démontré qu'ils sont conscients de la nature épineuse du sujet, et qu'ils sont prêts à être mal à l'aise

qui est très proche de ce que Martie Sirois dit dans son Blog-post The Kind of Racism You Don't Even Know You Have ' <~~~ (Je ne sais pas pourquoi ça n'en a pas l'air, mais c'est un lien. Peut-être que c'est juste mon moniteur.)

Il n'est pas de la responsabilité des minorités (personnes de couleur, gay, trans, etc.) de vous éduquer ou de vous pardonner chaque fois que vous en avez une autre, et une autre, et une autre défaillance. Il est de votre responsabilité de prendre l'initiative de faire mieux par vous-même. Comment ? Lisez des écrivains noirs (ou gays, ou trans, ou féministes). Écoutez leur voix. Lorsqu'ils parlent, ne vous mettez pas sur la défensive et ne dites pas quelque chose en réponse. Juste. Écoutez. Le seul moment où il est acceptable de dire quelque chose en réponse est si vous allez prendre ce que vous avez appris de cette communauté ou personne marginalisée, et l'utiliser pour faire avancer la conversation et aider à éduquer d'autres personnes blanches (ou des personnes hétérosexuelles, ou des personnes cisgenres).

Donc votre réponse se trouve là, et une grande partie dans vos propres mots déjà. Vous ne voulez pas dissuader les gens de s'informer sur les questions raciales, mais vous ne pouvez pas le faire à leur place. Alors sucrez un peu la pilule avec un compliment avant de leur dire ce que vous nous avez dit, sans équivoque, et ensuite tenez-vous en à votre position, peut-être quelque chose comme ceci, ou quelque chose de paraphrasé du blog des Sirois :

C'est cool que vous soyez intéressé, plus de gens devraient l'être. Mais si vous voulez vraiment en savoir plus sur ces choses, il y a un chemin à parcourir et je ne peux pas être votre raccourci. Tu dois lire, écouter et réfléchir à ce que tu lis et à ce que tu entends. Vous allez probablement vous sentir mal à l'aise avec certaines choses et vous devrez prendre le temps d'accepter certaines choses que vous trouvez avant d'arriver à un point où le fait de me parler nous aidera tous les deux. 002 S'ils poussent, vous devez vous y tenir : 002 Ça ne nous aide pas tous les deux de partir d'ici.

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2018-04-12 05:38:59 +0000

Je ressens la même chose lorsque les gens parlent de politique, car je vis dans une ville où mes opinions politiques sont différentes de celles de la majorité. Je n'ai tout simplement pas envie de me disputer à ce sujet, vraiment jamais. Je n'ai donc pas du tout envie d'en discuter, jamais. Je ne suis pas du tout intéressée lorsque quelqu'un parle de politique. Je ne dis jamais, ne parlons pas de ça. Je ne dis que quelques mots ici et là. Ou mieux encore, je commence à faire des blagues légères à ce sujet pour leur faire savoir que je ne prends pas au sérieux leur discussion politique lourde et super sérieuse. Alors devinez quoi. Ils rient et, d'une certaine manière, le sujet change sans que personne ne s'en aperçoive (sauf moi). Et ils arrêtent d'en parler.

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2018-09-04 18:25:54 +0000

Si vous êtes confronté à ce genre de conversations sur les médias sociaux, une excellente ressource est White Nonsense Roundup . Il s'agit d'une organisation bénévole qui pense que les gens de couleur ont assez à faire et ne devraient pas avoir à expliquer le racisme aux Blancs, alors ils "rassemblent les leurs" pour sensibiliser aux questions raciales. Vous pouvez les étiqueter dans un message et un bénévole prendra la relève pour vous expliquer le problème en question. Je les ai tagués plusieurs fois et ils ont été géniaux.

Si les conversations se font en personne, vous pouvez simplement leur dire que vous ne voulez pas en parler et changer la conversation. Si elles persistent, rappelez-leur que juste parce que vous êtes une personne de couleur, cela ne veut pas dire que vous êtes un expert en la matière ou que vous voulez vous engager dans ces conversations. Rappelez-leur qu'ils sont parfaitement capables de faire leurs propres recherches et qu'il existe une pléthore de ressources sur Internet.

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2018-04-11 17:51:23 +0000

Je ne peux pas vraiment dire que je "sais ce que vous ressentez", mon expérience est différente, mais elle est quelque peu similaire. Je suis une personne homosexuelle, et étant publiquement "out", on me met souvent dans la position de porte-parole et je dois expliquer les choses aux gens hétéros. C'est frustrant, surtout quand les questions sont plutôt une façade utilisée pour proclamer l'innocence...

Beaucoup de gens ne "savent pas vraiment" et j'essaie généralement de leur accorder le bénéfice du doute. J'essaie d'être calme, j'essaie d'être gentil, mais à un moment donné, j'ai vraiment envie de dire "UGHHH STRAIGHT PEOPLE ! Ce qui semble fonctionner la plupart du temps, c'est d'être honnête avec eux... Je n'ai pas peur d'avoir une conversation respectueuse à ce sujet, mais j'ai mes limites. Si vous êtes honnêtement juste curieux sur le sujet, cela ne me dérange pas de répondre à des questions, mais sachez que certaines de ces questions sont vraiment personnelles...

Cela prépare le terrain pour une conversation que l'on espère productive, et si elle commence à dérailler, je peux m'en aller sans trop d'histoires.

Si vous n'êtes absolument pas intéressé par ces conversations, avec un interlocuteur non éduqué, vous pouvez absolument dire ça aussi.

Désolé, je trouve généralement ces conversations trop pénibles. Si vous êtes vraiment intéressé, vous pouvez trouver de bonnes informations sur X, Y et Z. Si vous avez encore des questions après avoir fait quelques recherches par vous-même, n'hésitez pas à me contacter.

Je trouve que cela aide de supposer que les gens sont bien intentionnés, même s'ils sont un peu ignorants. Je sais qu'en soi, cela devient éprouvant. Beaucoup de gens ne sont pas vraiment bien intentionnés, et accorder le bénéfice du doute devient vraiment épuisant, mais cela aide. Traiter les gens comme des fanatiques horribles et détestables dès le départ peut devenir une prophétie qui s'accomplit. Lorsqu'on les aborde de cette façon, les gens deviennent sur la défensive et commencent souvent à mal se comporter en réaction...

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