Les relations interpersonnelles
2018-04-05 15:10:58 +0000 2018-04-05 15:10:58 +0000
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J'ai le béguin pour un collègue de travail mais je ne veux pas agir, comment puis-je en parler à mon petit ami et lui dire que je lui resterai fidèle ?

TL;DR : Je trouve un de mes collègues attirant mais je sais que ça passera avec le temps. Je ne veux rien faire avec ce collègue, j'attends juste la fin du béguin. Je pense que je devrais le dire à mon petit ami parce que ma vision de l'honnêteté me dit que c'est la bonne chose à faire. Comment puis-je lui expliquer cela et lui assurer que je suis fidèle en attendant ?


Contexte

Quand j'étais plus jeune, j'ai lu l'histoire d'une femme qui était mariée depuis dix ans (elle a rencontré son mari à l'âge de 16 ans et s'est mariée à 20 ans, ou quelque chose comme ça). Dans son témoignage, elle expliquait que rester avec quelqu'un que l'on a rencontré si jeune pendant si longtemps nécessitait des concessions. Elle a parlé de l'importance de la sincérité, et elle a dit que chaque fois qu'elle ou son mari avaient des doutes sur leur relation, qu'ils avaient des difficultés ou qu'ils étaient simplement attirés par quelqu'un d'autre, ils le disaient simplement à l'autre, même si cela pouvait faire mal, même si cela pouvait se terminer par une dispute.

Situation

Je suis dans une relation monogame avec mon petit ami, nous nous sommes promis la fidélité l'un à l'autre et nous avons des projets communs pour l'avenir (nous en avons déjà concrétisé certains, par exemple nous avons adopté un chat de refuge et nous avons l'impression d'avoir eu un enfant ensemble).

J'ai récemment commencé un nouveau travail et je ne suis pas insensible à l'un de mes collègues (tant sur sa beauté que sur sa personnalité). Je sais que ce genre de choses arrive et je ne suis pas inquiète, car je sais [ cela arrive et cela va aussi [...] &3. Je ne veux pas qu'il se passe quoi que ce soit avec cette collègue, j'attends juste que ce béguin se termine. J'aimerais souligner le fait que cela ne m'empêche pas d'aimer mon petit ami, en fait c'est l'homme que je veux épouser et je n'ai aucun problème avec l'idée de passer le reste de ma vie avec lui. Le fait est que j'ai récemment réfléchi au témoignage de cette femme et j'ai commencé à me demander si j'étais fidèle à mon petit ami en ne lui confiant pas mon béguin pour un autre homme.

Problème

J'aimerais en parler à mon petit ami parce que je n'ai pas beaucoup de secrets pour lui et je ne veux pas le lui cacher, même si ce béguin ne change rien à mes sentiments pour lui ou à mon comportement envers lui. Comment pourrais-je aborder ce béguin avec lui tout en m'assurant de ma fidélité?

En me basant sur tout ce qui est spécifié dans les commentaires :

  • Je ne demande pas d'aide pour "oublier mon collègue ". J'ai spécifiquement déclaré que je sais que ça va passer, parce que ces choses-là arrivent, n'est-ce pas ? Je demande de l'aide pour aborder le problème avec mon petit ami, pour lui dire que je trouve quelqu'un de séduisant sans lui faire croire qu'il n'est pas assez bien pour moi, que je le tromperai ou que je le quitterai.
  • Si mon collègue faisait le moindre mouvement vers moi, je ne répondrais pas. J'aime mon petit ami et je lui ai promis fidélité, et je veux rester avec lui.
  • Il arrive souvent que mon petit ami me dise qu'il trouve une femme belle alors que nous traversons la rue. Je ne suis pas à l'aise quand il fait cela parce que je n'ai pas confiance en ma propre beauté, mais nous considérons tous les deux qu'il est naturel d'être attirés par quelqu'un d'autre, tant mentalement que physiquement. J'aimerais souligner le fait que je ne suis pas gênée par le fait qu'il me le dise, je suis gênée par mon manque de confiance en moi. Par contre, je ne lui dis pas quand je vois quelqu'un d'attirant, parce que ce n'est pas une de mes habitudes.
  • Nous avons tous les deux la vingtaine et en France, nous sommes ensemble depuis deux ans, je suis sa première relation et j'ai connu des gens avant lui mais il est ma relation la plus longue et la plus sérieuse.

Comment ça s'est passé

Certains d'entre vous m'ont demandé de vous raconter comment ça s'est passé. En fait, la façon dont j'ai abordé la question n'est pas très reproductible : Bob sait que je suis assez actif sur IPS, et donc je lui ai dit que j'avais posé cette question et que j'étais amusé et impressionné par le nombre de réponses que j'en ai reçues. Cette blague a permis d'ouvrir le dialogue sur s'il aimerait savoir quand je trouve quelqu'un attirant (parce que comme je l'ai dit plusieurs fois, nous considérons tous les deux que ces choses arrivent, même quand nous sommes engagés dans une relation). Cette conversation s'est très bien terminée : J'ai su après cela ce qu'il aimerait savoir ou pas, et j'ai eu l'occasion de lui faire savoir que je ne suis pas à l'aise quand il commente l'attirance de mes amis. Cependant, cela a fonctionné parce que nous avons une relation "ouverte", où nous pouvons parler librement de presque tout, et je suis conscient que ce n'est pas très courant. Si ce n'est pas votre cas, je vous recommande de vous référer à l'excellente réponse de Daniel, ou au très bon conseil de OldPadawan si votre SO a un sens de l'humour permettant ce genre de blagues.

Je voudrais mercier tout le monde pour vos réponses (parfois très créatives). J'ai beaucoup appris de vous tous (surtout quand nous ne sommes pas d'accord ;) ).

Réponses [17]

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2018-04-05 21:02:26 +0000

Je vote pour ne pas en parler.

Il y a beaucoup de choses qui sont vraies mais qui n'ont pas besoin d'être dites. Je suis célibataire en ce moment, mais quand j'ai eu une femme, je ne peux pas m'imaginer lui dire : "Wow, il y a cette fille au travail, Sally, qui est tellement plus jolie que tu ne pourrais jamais l'être". Pourquoi en parler ? Qu'est-ce qu'elle va faire ? Cela la blesse, la fait se sentir inadaptée et peu sûre d'elle, sans raison.

Il y a des moments où des vérités douloureuses sont nécessaires, comme "Ta consommation d'alcool est devenue un problème". Ou au moins avoir raison, comme "Les repas que tu prépares sont trop épicés pour moi". Vous demandez à l'autre personne de prendre des mesures, de faire quelque chose de différent. Elle peut être blessée, mais si elle est prête à écouter, à long terme, cela pourrait améliorer votre relation.

Mais, "Ce type au travail est vraiment beau et drôle" ? Que va faire votre petit ami ? A part se sentir rabaissé et peut-être manquer d'assurance ?

Si vous voulez que votre petit ami s'améliore, qu'il porte de plus beaux vêtements, qu'il se brosse les dents plus souvent ou autre chose, vous feriez mieux de le dire de façon abstraite, sans faire référence à un autre homme. Mais je déduis de votre question que ce n'est pas le problème. Ce n'est pas que vous vouliez que votre petit ami ressemble davantage à cet autre homme. Vous avez juste des sentiments que vous espérez voir passer.

Mon conseil serait le suivant : (a) Ne le dites pas à votre petit ami. Il ne veut certainement pas le savoir. Et (b) si les sentiments que vous avez pour cet autre homme ne s'effacent pas rapidement, prenez des mesures pour les tuer. (Tuez les sentiments, c'est-à-dire pas l'autre homme !) Restez aussi loin de lui que possible et, si possible, évitez de passer du temps seule avec lui. Forcez-vous à regarder au-delà de la brume d'un béguin et à le voir avec réalisme : Quels sont ses défauts ? Il n'est probablement pas aussi merveilleux que vos émotions le laissent croire. Etc.

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2018-04-05 18:36:10 +0000

C'est une question difficile car elle dépend fortement du type de personne que votre petit ami est, et du type de relation que vous avez.

Selon mon expérience, la meilleure façon de gérer ces situations est d'abord d'évaluer comment l'autre personne se sentirait si vous partagiez ce type d'informations. Presque tout le monde est suffisamment expérimenté pour se rendre compte que son partenaire aura parfois des attirances physiques pour d'autres personnes, mais beaucoup de personnes sont plus heureuses de laisser cette possibilité exister dans le domaine théorique plutôt que de l'affronter directement.

Ici, vous pouvez commencer par

Hé petit ami, il vous arrive souvent de mentionner quand une personne que vous voyez ou connaissez est attirante. Comment te sentirais-tu si je te parlais ouvertement des personnes que je connais et que je trouve attirantes ?

La chose la plus importante après qu'il t'ait fait part de ses sentiments est de les respecter. S'il vous dit qu'il ne veut pas entendre parler de ces choses, il vaut probablement mieux laisser tomber. Là encore, toute personne rationnelle saura que son partenaire aura des attirances envers les gens à différents moments, il n'est donc pas malhonnête ou "tricheur" d'avoir ces sentiments même si vous n'en parlez pas explicitement.

Dans votre question, vous semblez avoir encadré votre relation de telle manière que vous êtes tous deux capables de ces conversations, alors supposons que ce soit le cas.

Si vous encadrez la conversation de la manière que j'ai suggérée ci-dessus, il est peu probable que votre petit ami soulève des questions sur votre fidélité car vous avez déjà établi des comparaisons avec son propre comportement. Dans ce cas, vous pouvez simplement dire quelque chose comme

Je suis heureuse de pouvoir être ouverte avec vous à ce sujet parce que je vous aime et que j'apprécie vraiment l'honnêteté dans notre relation. Il se trouve que je trouve Greg séduisant au travail.

En formulant les choses de cette façon, Greg est presque considéré comme une "pensée après coup", car votre attirance pour lui est vraiment une pensée après coup par rapport à votre relation.

Faites attention à la réaction de votre petit ami quand vous lui dites cela. Laissez-lui le soin de poursuivre la conversation comme il l'entend. Il aura probablement des questions, et vous pourrez les clarifier - mais soyez attentive. S'il a l'air manifestement mal à l'aise, il vaut probablement mieux ne pas lui donner tout de suite un tas d'informations détaillant votre coup de cœur. Si c'est la première fois que vous discutez de ce genre de choses, il lui faudra peut-être un certain temps pour digérer cette attirance et s'y faire.

Tout compte fait, commencez doucement et laissez votre petit ami poursuivre le rythme de la conversation comme il l'entend. Vous pouvez toujours y revenir plus tard si vous avez l'impression que des détails importants ont été omis et s'il est toujours à l'aise pour poursuivre la conversation.

J'espère que cela vous aidera !

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2018-04-05 18:30:27 +0000

Vous voulez que votre meilleur ami sache que :

  • vous avez trouvé un collègue attirant.
  • vous ne feriez rien qui puisse le trahir (meilleur ami).
  • vous ne voulez pas mentir ou cacher quelque chose à votre meilleur ami.
  • vous voulez qu'il sache qu'il est plus important pour vous que n'importe qui d'autre.

Alors, je ferais ce que je dis habituellement à mon meilleur ami quand cela se produit. Un peu de sel, une demi-cuillère de poivre et une pointe d'humour.

wow, ma chérie ! Nous avons cette fille au bureau maintenant, vous ne le croiriez pas. Si mignonne, si sexy ! Si tu n'étais pas sur cette terre, si je ne t'avais jamais connu, j'aurais certainement le béguin pour elle. C'est plus facile si je ressemble à Brad Pitt aussi, mais bon... De toute façon, personne ne peut rivaliser, elle ne pourrait être que la deuxième après toi dans mon coeur :)

Tu lui dis tout, sans mensonge, ce que tu ressens, dans les deux sens, à propos de lui (BF) et de son collègue. Et c'est fait d'une manière qui montre l'importance que vous accordez à votre SO, peu importe les frissons que vous pouvez ressentir de temps en temps en regardant quelqu'un d'autre.

Et MA copine fait de même, nous finissons souvent par rire et par raconter des histoires comme "tu pourrais la ramener à la maison et nous trois, tu sais..." :))

Nous sommes des humains, nous ne pouvons pas être parfaits tout le temps et, parfois, notre cerveau, nos yeux et notre corps peuvent penser, voir et se sentir différents. "Regarder le menu ne signifie pas que tu finiras par manger chez Joe" (traduit grossièrement) disait mon vieux...

Bien sûr, YMMV, comme les personnalités sont différentes, vous pouvez adapter mes conseils à vous et à votre BF, avec vos propres mots.


Notes annexes : outre le fait que nous plaisantons parfois sur un sujet aussi sérieux, mon BF et moi sommes toujours profondément amoureux des années plus tard, rions et partageons autant, peut-être même plus, que dans nos premières années. Peut-être parce que lorsque l'on peut parler et rire de choses sérieuses, cela peut les rendre moins sérieuses et moins douloureuses parfois. Enfin, et ce n'est pas le moins important, il n'a jamais cessé de dire que l'un de nous a finalement ramené son amour à la maison... ^^

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2018-04-05 17:54:19 +0000

Il semble que vous ne vouliez pas que votre petit ami traite cette révélation comme une grosse affaire, il est donc important de la présenter comme un événement inoffensif. Si vous en parlez comme si vous demandiez de l'aide pour un problème, votre petit ami sera prêt à le considérer comme un problème.

J'ai découvert qu'il est utile de revoir régulièrement les accords que vous passez avec vos partenaires dans une relation pour avoir une meilleure idée de ce qu'ils entendent exactement par des termes comme monogame, polyamoureux ou ouvert. Comme vous n'êtes pas sûre de la réaction de votre petit ami lorsque vous lui parlez d'un béguin, il peut être utile de discuter avec lui pour savoir s'il aimerait savoir si vous avez le béguin pour quelqu'un ou non.

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2018-04-05 22:46:33 +0000

Je n'en parlerais pas - c'est trop cérémonieux.

Racontez-vous régulièrement votre journée à votre supérieur hiérarchique ? Alors, ça viendra tout naturellement : "Omg, est-ce que je t'ai parlé de ce nouveau gars ? Il est venu de [...] à [...], et il est tellement mignon ! Il a fait [abc] / Il ressemble un peu à [xyz] de ce film, tu te souviens de ce type ?".

Vous pouvez continuer. C'est juste une question de fait. Rien à cacher, rien à rendre important.

Si votre SO lève un sourcil, vous pourriez proposer un "Ouais, eh bien. Il est mignon. Rien ne signifie, je vois beaucoup de gens mignons, j'espère que vous aussi :)".

Sinon, passez simplement aux problèmes du travail et aux autres choses quotidiennes.

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2018-04-05 19:03:15 +0000

Si vous n'agissez pas, n'en parlez à personne. Ni à votre petit ami, ni à personne.

Je vous suggère que votre "vision de l'honnêteté" a presque certainement des limites dont vous n'êtes pas encore consciente. Par exemple, si vous alliez à un entretien d'embauche et qu'il pensait, en privé, que vous aviez peu de chances d'obtenir le poste, il ne vous dirait jamais ce qu'il en pense. Il vous ferait plutôt part de sa confiance pour vous mettre en confiance, et c'est ce que vous attendez de lui. Vous feriez la même chose en retour.

Vous avez clairement plus d'honnêteté dans cette relation que la plupart des gens, d'après mon expérience, seraient à l'aise avec, mais votre question suggère que parfois votre petit ami s'approche de vos propres limites, et vous pourriez un jour découvrir qu'il a ses propres limites.

Il peut être destructeur d'attirer l'attention sur chaque petite imperfection dans une relation. Un béguin que vous n'avez pas envie de combler est une petite imperfection. Nous avons tous des pensées dans l'intimité de notre propre esprit qui pourraient blesser ceux que nous aimons. Tant que ces pensées ne sont que des pensées, nous les gardons privées.

Si vous agissez sur le béguin, c'est une grande imperfection et vous devrez en parler à votre petit ami à ce moment-là. Mais n'agissez pas en fonction de cette imperfection.

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2018-04-05 22:56:31 +0000

J'ai été à ta place plusieurs fois dans ma relation. Chaque fois que j'ai dit à mon petit ami que j'étais attirée par quelqu'un d'autre mais que je ne voulais pas le poursuivre, ou que j'avais fait quelque chose de mal qui ne l'avait pas affecté, il m'a dit par la suite qu'il aurait préféré que je ne le lui dise pas au départ - cela lui aurait évité beaucoup de drame sans aucun inconvénient.

Comme d'autres l'ont dit, vous devez réfléchir à la manière dont votre petit ami réagirait si on lui disait, ainsi qu'à la manière dont il réagirait si on ne lui disait pas et qu'il l'apprenait ensuite. Mais si vous décidez de ne pas lui dire - ce qui est une décision extrêmement raisonnable à prendre dans de nombreuses relations, probablement la plupart d'entre elles - n'ayez pas l'impression de lui mentir ou de garder un secret. Au contraire, vous respectez ses limites en ne l'entraînant pas dans des choses qui ne valent tout simplement pas l'énergie émotionnelle. C'est très respectable.

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2018-04-05 16:23:35 +0000

Lorsque vous en parlez à votre petit ami, expliquez-le comme si vous lui demandiez de l'aide pour gérer ou faire disparaître le problème, en plus de mentionner toutes les assurances que vous avez données dans votre question.

Le simple fait de se faire dire de ne pas s'inquiéter de quelque chose aggrave souvent la situation. Lui demander de l'aide pour gérer la situation - même si vous n'avez pas vraiment besoin d'aide - lui permet à la fois de savoir ce qui se passe et l'engage comme allié contre ce qui pourrait être une menace pour votre relation

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2018-04-06 08:03:01 +0000

Tout d'abord, je pense qu'il n'y a pas une seule bonne réponse qui fonctionnera pour tous les couples.

Il y a trop de paramètres à prendre en compte pour que cela change complètement la situation. Ces paramètres sont :

Votre petit ami, et ce avec quoi il est à l'aise, ou pas à l'aise : Si vous savez avec certitude que votre petit ami est à l'aise avec le fait que vous trouviez les autres attirants, ou si lui-même parle habituellement de ceux qu'il trouve attirants, alors il devrait être tout à fait normal de le lui dire. Si vous ne faites pas de scène lorsqu'il vous dit qu'il trouve X ou Y attirant, alors il n'a pas de raison de faire une scène non plus.

Attention cependant, car les femmes que votre petit ami trouve attirantes sont des femmes qu'il a vues dans la rue. Il est probable qu'il ne les reverra plus jamais. Mais votre collègue pourrait être considéré comme différent, puisque vous les voyez assez souvent. Votre petit ami pourrait donc ne pas voir cela comme la même chose.

Vous, vous-même et ce que vous êtes à l'aise de partager : C'est aussi quelque chose d'important à considérer : Êtes-vous à l'aise avec l'idée de partager avec lui l'idée que vous trouvez un collègue attirant ? Comme vous l'avez dit vous-même, vous n'avez pas l'habitude de lui dire quand vous trouvez quelqu'un attirant. Donc si vous lui parlez de cette personne, ne va-t-il pas penser que ce collègue est quelque peu spécial ? Puisque vous parlez de lui, et non pas d'autres gars que vous trouviez attirants avant ?

Votre relation : Selon l'état de votre relation, ce n'est pas forcément une bonne idée de lui dire que vous trouvez quelqu'un d'autre attirant. Si votre relation est dans une mauvaise période pour une raison X ou Y, il pourrait penser que vous cherchez activement un remplaçant, ou que vous essayez délibérément de le rendre jaloux. Mais si vous lui dites que vous êtes tous deux extrêmement heureux dans votre relation, il pourrait voir cela comme une tentative d'ouverture de votre part et de partage de vous-même avec lui.

La relation avec votre collègue : Bien que vous ayez dit que vous n'aviez pas l'intention de donner suite à votre béguin, selon le temps que vous passez avec votre collègue (au travail et en dehors du travail), votre petit ami pourrait ne pas être à l'aise avec l'idée que vous soyez attirée par lui. Si vous passez habituellement un certain temps avec votre collègue après le travail, ou si vous passez plus de temps avec lui que vos autres collègues, votre petit ami pourrait interpréter cela comme de la triche.

Tout compte fait, je conseille généralement l'honnêteté, surtout en couple, mais en gardant ces paramètres à l'esprit, la seule chose que je peux dire pour quelqu'un dans une situation similaire est ceci :

*Prenez votre temps pour y réfléchir, et pour penser à ce qui est le mieux pour vous deux : partager cela avec votre SO, ou non. * Chaque couple est différent, et chacun verra cette situation différemment (par exemple : je serais d'accord pour que mon GF trouve quelqu'un d'autre attirant, mais pas elle).

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2018-04-06 08:37:48 +0000

Vous avez mentionné que votre petit ami faisait parfois des commentaires sur la beauté de certaines femmes. Plutôt que de lui demander comment il se sentirait si vous en faisiez autant, je vous suggère de le faire. C'est une façon tout à fait anodine de tester sa réaction et de prendre des mesures pour lui parler correctement de votre collègue. De plus, tous les gens ne savent pas à l'avance comment ils se sentiraient dans une situation particulière - du moins, j'ai été surpris par ma réaction plus d'une fois.

Plus important encore, un moment après avoir fait des commentaires sur ce beau mec dans le magasin de bonbons, demandez-lui comment il se sent. Il est important d'attendre quelques heures ou une journée car cela vous permet de savoir s'il rumine encore dessus. Discutez avec lui pour savoir s'il s'est senti en insécurité, s'il pense moins à vous à cause de votre commentaire (j'espère vraiment que non, mais on ne sait jamais), etc. Discutez également de vos sentiments pendant qu'il le fait et de vos sentiments quand il l'a fait. Une honnêteté totale implique également des réactions honnêtes. Il peut être utile de discuter également de votre principe d'honnêteté totale pour vérifier si vos pensées à ce sujet ont changé après cette expérience.

Raisonnablement, votre discussion impliquera beaucoup de rassurance mutuelle et de promesses d'amour éternel. C'est une bonne prémisse pour parler de votre collègue à votre petit ami. Comme vous aurez discuté en détail de sa réaction et de ses sentiments, vous saurez mieux comment révéler votre béguin. En particulier :

  • Cela vaut-il la peine de l'appeler explicitement "un béguin", ou vaut-il mieux se contenter de décrire son apparence et sa personnalité ?

  • Combien de temps cela va-t-il durer ? ("Il est si beau" vs "il a ces superbes yeux bleus qui me transpercent l'âme")

  • Est-il préférable de le mentionner simplement comme un commentaire "au passage" en lui racontant votre journée, ou est-ce un sujet entier per se ?

Etc.

  • Ma suggestion serait de ne pas trop y penser et de le dire juste après le travail, ou lorsque vous y réfléchissez. Dites-le dans un contexte qui vous permette de vous câliner tous les deux - je trouve que le réconfort fonctionne mieux lorsqu'il est associé à un contact physique. Et enfin, demandez-lui son avis à la fin - encore une fois, discuter de tout y compris des réactions est pour moi la seule façon d'aller vivre avec succès en toute honnêteté.
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2018-04-06 09:29:28 +0000

Il y a une partie manquante dans votre question, vous devriez nous parler du caractère de votre petit ami, car cela dépend.

Eh bien, comme vous avez oublié de l'ajouter, je dois deviner :

  • Votre petit ami est quelque chose de jaloux et de dur: Il n'y a aucune raison de le blesser juste pour que vous puissiez vous sentir repentie. Il est préférable de rompre simplement si vous avez trouvé quelqu'un de mieux, ou si vous avez réalisé que vous le ferez encore et encore. Il n'y a aucun bien à lui dire. L'autre partenaire évoque constamment l'infidélité. Même lorsqu'il dit qu'il en a fini ou qu'il veut en finir, il vous le jette toujours à la figure.
  • Votre petit ami a l'esprit ouvert: Je vous encourage à trouver un moment où vous pouvez parler tous les deux seuls, sans être interrompus. Soyez complètement honnête avec lui à ce sujet et faites-lui savoir ce que vous comptez faire pour éviter que cela n'arrive à l'avenir.
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2018-04-06 10:34:40 +0000

Il y a une grande différence entre la femme de votre livre et votre relation :

Elle avait (apparemment) un accord au niveau méta avec son mari sur ces choses. Vous (d'après ce que vous décrivez) n'en avez pas.

Vous devriez voir cela comme une opportunité d'établir de telles règles de base dans votre relation. C'est une discussion importante et utile, qui donne à votre partenaire l'occasion d'exprimer ses souhaits sur ces sujets. Certaines personnes veulent connaître toutes les pensées de leur partenaire, d'autres préfèrent ne pas s'en préoccuper tant qu'elles ne sont pas importantes.

Sans un tel accord préalable, vous ne devez pas pas encombrer votre petite amie de vos pensées. Je vois assez fréquemment des questions du genre "dois-je le dire à mon partenaire" sur IPS, et dans la plupart des cas, le fait de le dire est clairement dans l'intérêt de la personne qui le demande - en se déchargeant de ce fardeau - et pas nécessairement dans l'intérêt de la personne qui va le dire.

Aimer quelqu'un signifie aussi parfois porter un fardeau pour lui. À moins que vous ne soyez certaine que votre petit ami souhaite être informé de tels événements, c'est le moment.

Maintenant, si vos pensées commencent à s'égarer dans des domaines qui constituent une menace potentielle pour la relation, vous avez franchi la ligne dans un territoire où votre partenaire devrait être informé. D'après ce que vous écrivez, vous êtes toujours en sécurité de ce côté de la ligne, et le fardeau est le vôtre.

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2018-04-06 12:34:36 +0000

Vous ne pouvez pas

La fidélité ou toute autre question qui implique la confiance ne peut jamais être assurée. Vous pouvez toujours rompre votre promesse ou vous incliner. C'est pourquoi il s'agit de confiance (je ne dis pas que vous le feriez, juste que dans les scénarios hypothétiques qui peuvent se produire, vous pourriez le faire).

Comme beaucoup d'autres l'ont dit, le potentiel de hausse est vraiment faible alors que le potentiel de baisse de l'explication à votre partenaire pourrait être vraiment élevé. La réalité n'a aucune importance, le fait que vous ne vouliez pas laisser vos sentiments s'exprimer, tout ce qui compte pour sa réaction, c'est sa perception de la situation. Et comme je l'ai dit dans le premier paragraphe, la confiance ne peut pas être garantie à 100 %, c'est pourquoi dans la plupart des scénarios, ce genre de révélations crée la plupart du temps une insécurité, parce que même si vous aimez votre partenaire, vous ne pouvez pas avoir la certitude absolue qu'il/elle ne pourra pas laisser ces émotions se développer, cela génère juste de la peur, et surtout si cela est abordé comme un problème.

Mais alors si vous voulez en parler comme si cela n'avait aucune importance, alors pourquoi en parler en premier lieu ? Le fait que vous vouliez en parler montre que c'est important pour vous et que vous voulez vous sentir mieux et ne pas vous sentir infidèle, même si vous savez que vous ne l'avez pas été à votre meilleur ami. Un commentaire un peu plus subjectif et personnel :

Je ne veux pas être dur, mais j'ai l'impression que vous essayez de résoudre le problème comme si vous deviez montrer à votre fils votre fidélité alors qu'il n'est pas conscient de la situation puisqu'elle n'existe que dans votre tête, je pense qu'il serait plus important de le prouver à vous-même, je pense que vous cherchez juste son approbation pour ne pas vous sentir mal à cause de certains sentiments involontaires que vous avez suscités. Vous voulez ne pas vous sentir mal pour avoir été attiré par votre collègue, donc pour compenser vous voulez vous montrer que vous n'êtes pas honnête avec votre BF. Mais cela ne fait que déplacer un problème de votre esprit, vers le sien. Je pense que la façon la plus saine de gérer cela est de surmonter ce béguin comme vous l'aviez prévu et de vous montrer que vous pouvez le faire.

Je pense que l'approche consistant à lui parler comme indiqué a plus de défauts que de pros, mais si vous voulez vous lancer comme le suggèrent d'autres réponses, n'en parlez pas comme si c'était le sujet le plus crucial de votre vie.

Je pense aussi que l'approche consistant à ne pas laisser s'exprimer vos sentiments pour votre béguin montre que vous êtes à la fois une personne attentionnée et responsable. Et de la même manière que j'ai dit que je n'étais pas d'accord pour dire à votre partenaire que je pense que c'est la meilleure chose que vous puissiez faire, la plupart de ces béguins sont de petites choses qui surgissent et tombent et parfois les gens sont trop enthousiastes et ne pensent pas au risque/à la récompense et peuvent perdre un partenaire vraiment prometteur pour quelqu'un qui les a juste excités soit fiscalement soit intellectuellement (ou les deux) mais qui n'avait aucun potentiel de partenariat du tout. Tout dépend de vos motivations personnelles.

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2018-04-06 15:55:44 +0000

Je vous suggère de passer un peu de temps à équilibrer les commentaires "regarde cette belle/belette personne" que votre petit ami vous fait en public. Il y a une grande différence entre le fait que votre petit ami dise qu'une personne quelconque avec laquelle il n'interagira jamais est belle, et le fait que l'une de vous dise que vous craquez (c'est-à-dire que vous êtes attirante sur le plan physique, mental ou les deux) sur une personne que vous voyez et avec laquelle vous interagissez. La seconde (votre béguin) a un niveau de menace de > 0 pour votre relation. Si tout se passe bien pour équilibrer les commentaires de votre petit ami (pas de confrontation, de signes de jalousie ou d'insécurité), vous pouvez alors chercher à lui faire comprendre que vous avez le béguin pour un collègue de travail et que vous voudrez le souligner vous n'avez pas l'intention de faire quoi que ce soit à part le laisser passer.

Avec un peu de chance, pendant cette période d'équilibre des commentaires de votre petit ami, le béguin passera déjà. Vous pourrez alors déterminer s'il vaut toujours la peine d'en parler. Si c'est le cas, vous pouvez au moins changer votre façon de le dire en quelque chose du genre

J'ai pensé que vous devriez savoir que j'ai récemment eu le béguin pour un gars au travail. Tu n'as pas besoin de t'inquiéter, je n'ai rien fait, laisse simplement passer les sentiments.

Trouve un moyen de souligner le fait que les sentiments d'un béguin sont temporaires (ce qui aide si tu en parles après que les sentiments sont partis et que tu n'as rien fait de ce béguin), et que tu es d'autant plus heureuse que tes sentiments pour ton petit ami n'ont pas changé, ce qui est en quelque sorte la preuve de ta relation actuelle.

Sois prête à faire face à des réactions inattendues. Votre petit ami pourrait être heureux que vous lui montriez tous les deux les aspects physiques des étrangers/coéquipiers ("ils sont beaux/des yeux magnifiques") mais se sentir blessé par des suggestions de toute sorte d'attraction émotionnelle (ce qu'un "béguin" suggérerait).

Vous avez déjà mentionné que vous aimeriez pouvoir surmonter vos propres insécurités avec votre apparence lorsqu'il mentionne une belle femme. Si vous ouvrez cette boîte de Pandore pour évoquer une attirance physique et émotionnelle plus forte, avez-vous la confiance en vous pour y faire face ? Pensez au trait qui vous inquiète le plus (peut-être êtes-vous nulle pour raconter des histoires drôles, etc.), et réfléchissez à ce que vous ressentiriez si votre petit ami vous disait qu'une personne dont il vous a dit qu'elle avait le béguin est très douée pour cela. C'est le genre de niveau d'ouverture que vous essayez d'atteindre, et je vais être honnête, je ne pense pas que la plupart des relations en aient besoin ou puissent y survivre.

Modifier Pour ajouter encore à la différence. Combien de temps l'inquiétude de votre petit ami allant vers des gens au hasard dans la rue vous prend-elle dans la tête ? Pas trop, n'est-ce pas ? Il n'est probablement pas si souvent dans la rue, il a probablement des endroits où aller, ce qui montre que ses chances de mettre en danger votre relation avec ces belles femmes sont minces.

Maintenant, si vous lui dites que vous craquez sur un collègue, c'est un homme que vous côtoyez 8 heures par jour, 5 jours par semaine. Même s'il ne le considère que comme une préoccupation mineure, c'est une préoccupation mineure pendant 40 heures par semaine.

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2018-04-07 00:04:07 +0000

Dans une relation, il est toujours préférable d'être ouvert avec votre partenaire sur les choses que vous faites, mais afin d'avoir la meilleure relation possible, il vaut mieux ne pas partager certaines pensées. Pour vous donner un exemple simple, supposons que vous embrassiez votre petit ami et que vous pensiez à une époque où vous aviez embrassé un autre petit ami. Il ne sera jamais bon de dire à votre petit ami que pendant que vous l'embrassiez, vous pensiez à quelqu'un d'autre. Peut-être que cela lui ferait du mal et peut-être pas, mais il n'y a aucun bien possible qui pourrait en découler. Bien que vous n'ayez pas dit cela, il semble que vous puissiez penser qu'en parlant à votre petit ami de votre béguin pour votre collègue, vous réduisez le risque qu'il se passe quelque chose entre vous et votre collègue. Je pense que si vous parlez d'abord de votre collègue à votre petit ami, vous mettez en fait votre relation en danger au lieu de la réduire. La raison en est qu'en disant à votre petit ami que vous essayez d'externaliser la responsabilité de ne pas vous impliquer avec votre collègue. Vous devez intérioriser cette responsabilité parce que c'est la façon d'éviter que votre béguin ne devienne quelque chose de plus.

Je pense que la meilleure approche serait de ne pas parler initialement à votre petit ami de vos pensées et de vos sentiments concernant votre collègue (nous l'appellerons Greg). Au lieu de cela, prenez la résolution d'être totalement honnête avec votre petit ami sur vos actions envers Greg. Si vous rencontrez Greg dans le couloir et que vous avez une conversation de cinq minutes avec lui, mentionnez-le à votre petit ami ce soir-là. Si vous déjeunez avec un groupe de vos collègues et que Greg est à table, mentionnez-le à votre petit ami. Après avoir mentionné Greg à votre petit ami plusieurs fois, il pourrait commencer à se demander s'il se passe quelque chose. A ce moment-là, votre petit ami peut commencer à vous poser des questions sur Greg. Ce serait un bon moment pour lui dire que vous trouvez Greg attirant, mais que vous l'aimez et que Greg n'est pas une menace pour votre relation. Ne dites pas à votre petit ami que vous avez le béguin pour Greg. Continuez à dire à votre petit ami chaque fois que vous communiquez avec Greg. Tant que vous restez totalement ouverte à propos de vos actions, votre béguin pour Greg ne représente pas une menace pour votre relation.

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2018-04-06 12:55:56 +0000

Vous avez déclaré que souvent votre petit ami commente la beauté d'une femme.

J'attendrais la prochaine fois que cela se produise, et je me dirais simplement "Oh oui ! il y a un mec mignon au travail..."

Quoi qu'il en soit, le nœud du problème est que vous êtes la seule à savoir comment votre petit ami va réagir - tous ceux qui commentent ici, moi y compris, sont influencés par leurs propres relations. Ma femme et moi parlons constamment de nos béguins et nous en rions. Pendant ma lune de miel, j'ai dit à ma femme que j'avais le béguin pour son amie que nous venions de visiter. Elle a dit "lmao gross" et nous sommes passés à autre chose.

si votre meilleur ami et vous parlez constamment de votre libération des normes du passé, alors n'en parlez pas. si votre meilleur ami est très traditionnel (ce que vous avez indiqué qu'il n'est pas), alors parlez-en plutôt en ligne.

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2018-04-06 03:38:52 +0000

J'ai deux suggestions.

  1. Cherchez des occasions pour vous et votre partenaire de mieux connaître ce collègue en dehors du travail. Cela vous ouvrira des portes. De plus, sans vous engager dans une relation amoureuse, vous pouvez passer du temps avec ce bateau de rêve.

  2. Partagez la nouvelle, ou votre souvenir, avec votre partenaire (sans évoquer votre collègue ou toute autre personne en particulier). Parlez de ce qui vous plaît dans l'histoire et de l'approche adoptée. Discutez-en avec votre partenaire. Cela vous permettra de mieux vous entendre et de mieux vous comprendre.

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