Comment dire à un couple de transsexuels que leur comportement trop romantique vous met mal à l'aise, sans tomber dans la transphobie ?

D'une part, le fait qu'une de ces personnes ou les deux soient transsexuelles n'est absolument pas pertinent. (Je vais vous prendre au mot que votre objection concerne les manifestations publiques d'affection, que ce soit avec des couples de sexe opposé qui sont tous deux cis, des couples de même sexe qui sont tous deux cis, ou des couples de sexe opposé ou de même sexe qui comprennent une ou deux personnes trans). Le niveau de confort des PDA varie d'une personne à l'autre. Comme vous les voyez souvent, vous pouvez exprimer votre problème avec leurs PDA sur place

Hé, vous deux, est-ce que je peux juste [lire mon article]/[finir de faire la vaisselle]/[peu importe] sans faire preuve d'affection en public ? Ou au moins l'atténuer un peu ?

[Note : appeler l'autre personne chérie en la saluant, ou la suivre à l'endroit où elle a commencé une tâche pour lui demander comment elle se passe ne compte pas comme un PDA dans mes livres, mais de longs baisers, s'asseoir sur des genoux, et de longues discussions qui n'impliquent que les deux et ignorent tout le monde dans la pièce, surtout si le sujet est du genre “je t'aime plus, je ne t'aime plus” – c'est le comportement auquel vous allez réagir. ]

Si on vous dit que vous êtes transphobe ou autre, vous pouvez répondre

C'est injuste et faux. Je dirais la même chose de n'importe quel couple qui est si ouvertement affectueux devant les autres tout le temps. [Facultatif : Je me suis abstenu de dire quoi que ce soit parce que je pensais que cela pourrait naturellement s'atténuer, mais ce n'est pas le cas, alors je dois mentionner s'il vous plaît, moins de câlins si vous le pouvez]

S'ils insistent que non, votre objection est transphobe, vous pouvez aller plus loin :

Ai-je déjà mal traité quelqu'un, donné un nom de mort à quelqu'un, laissé passer un commentaire transphobe de quelqu'un d'autre, traité différemment de n'importe lequel de mes amis ? Je pense que je mérite mieux que d'être traité de transphobe si jamais je suis en désaccord avec vous sur quoi que ce soit. Vous êtes un homme, vous êtes une femme, et je préférerais que vous fassiez moins de câlins et de caresses devant moi. Je suis désolé que tout cela se soit transformé en un tout, c'était juste une petite demande pour atténuer les manifestations publiques d'affection si vous le pouvez.

Maintenant, pourquoi ai-je commencé par “d'une part” ? Parce que, selon le temps écoulé depuis la transition, l'un d'entre eux ou les deux peuvent être dans leur toute première relation. Les gens sont toujours un peu “exagérés”, égocentriques et “dans une bulle” lorsque cela se produit. J'ai entendu des personnes qui ont fait une transition à l'âge adulte parler d'être “comme un adolescent” et d'avoir une “seconde puberté” - je ne sais pas quel âge ont ces personnes, ni quand elles ont fait leur transition, ni quelle quantité d'hormones elles prennent, mais il est possible qu'une partie de cela, tant émotionnellement que physiquement, soit plus que ce qu'elles peuvent contrôler. Ce n'est pas une certitude, mais un élément à prendre en compte. Cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas leur demander de baisser le ton, mais essayez d'imaginer que c'est la toute première fois qu'elles peuvent être avec un petit ami ou une petite amie dans un environnement accueillant et faire les choses qu'elles voient les autres faire de temps en temps. Il se peut donc qu'ils fassent ces choses trop souvent, ou devant trop de gens, par pure exubérance de pouvoir ouvrir ce chapitre de leur vie. Gardez cette émotion à l'esprit lorsque vous choisissez vos mots.

Bien sûr, il est important d'être à l'aise dans sa propre maison. Alors, allez-y, demandez. Mais gardez à l'esprit qu'ils ne sont pas exactement comme tous les autres couples, donc ce que vous demandez peut être plus difficile pour eux.

La réponse courte:

Abordez la question de la même manière que vous le feriez avec n'importe quel autre couple de PDA trop sentimental et doux :

Hey, vous deux, prenez une chambre.

La réponse longue:

Le fait qu'il s'agisse d'un couple trans n'a pas, ou du moins ne devrait pas avoir d'importance. Le fait que vous pensiez qu'il en ait une est un peu révélateur… Je ne vais pas vous en faire baver, mais le fait de sentir la nécessité de faire cette distinction dans votre question me dit qu'il y a au moins un petit biais ou un malaise supplémentaire dans la situation parce que vous avez affaire à un couple trans plutôt qu'à un couple cis.

Les gens appellent parfois cela une “micro-agression”. Avant que quelqu'un ne se retourne sur l'utilisation de ce terme, laissez-moi vous expliquer que… Une micro-agression ne signifie pas nécessairement que vous êtes un fanatique détestable. Cela signifie simplement que vous avez probablement été élevé dans un environnement où vous n'avez pas été très exposé, en l'occurrence aux trans, et que vous ne savez pas trop comment réagir, ce qui peut entraîner ces petits faux pas. La plupart des gens ne savent pas très bien comment s'adresser à des personnes et à des situations qui sont nouvelles pour eux, cette partie est correcte, faites juste un effort pour la reconnaître et la surmonter quand les situations se présentent.

Dans ce cas, la façon la plus simple d'éviter les micro-agressions est de vous poser une question simple. Comment géreriez-vous la situation s'il s'agissait d'un couple hétérosexuel et cisgenre ?

Il n'y a aucune honte à prendre le temps de faire une petite auto-évaluation. La plupart des gens ont des préjugés subconscients, que nous ne pensons pas avoir, jusqu'à ce qu'ils fassent surface. Ce n'est pas nécessairement la première pensée qui vous rend transphobe, sexiste, raciste ou autre ; c'est ce que vous décidez de faire à propos de cette première pensée.

Si c'était mes colocataires qui étaient tous gais et doux l'un envers l'autre, je serais heureux pour eux. Il n'y a pas assez de gens qui ont ce genre d'amour dans leur vie, et encore moins de gens qui peuvent en faire l'expérience pendant longtemps. Si vous pouvez trouver en vous la force d'être honnêtement heureux pour eux, c'est probablement la meilleure façon de procéder. Si vous n'êtes généralement pas à l'aise avec les manifestations publiques d'affection, utilisez la réponse courte ci-dessus.

Si elles répondent mal à une demande générale de “prendre une chambre” et prétendent que vous êtes transphobe pour avoir dit quoi que ce soit:

Avant tout, ne soyez pas sur la défensive. Une forte réaction défensive renforcera probablement leur impression que vous êtes tout simplement phobique. La réponse de Kate Gregory est assez solide jusqu'à ce point… Être sur la défensive, selon mon expérience, a tendance à ressembler à :

Certains de mes meilleurs amis sont… Vous me connaissez mieux que ça. Ai-je déjà parlé de … avant ?

Ce genre de réponses ne fait pas beaucoup pour dissiper le sentiment que quelqu'un est mal à l'aise avec vous à cause de ‘raisons’. Honnêtement, elles sont généralement perçues comme ce qu'elles sont vraiment : des déclarations défensives qui creusent un trou plus profond en mettant davantage en avant la personne à laquelle elles s'adressent.

Ce que vous devriez probablement faire à la place, c'est cet auto-examen mentionné ci-dessus, puis vous asseoir avec eux et en parler honnêtement, un peu comme vous l'avez fait dans votre question. Expliquez que les manifestations publiques d'affection vous mettent mal à l'aise et que vous avez hésité à dire quoi que ce soit parce que vous ne vouliez pas être mal interprété.

Je commencerais par le plus simple :

Hé, vous deux, prenez une chambre.

S'ils répondent que vous n'êtes gêné que parce que vous avez une phobie :

Non, je suis juste généralement mal à l'aise avec les manifestations publiques d'affection. Cela me donne l'impression d'être la troisième roue du carrosse et je ne sais pas trop comment réagir à cela. Est-ce qu'on peut peut-être trouver une solution ?

Terminer sur une question en les invitant à travailler avec vous est probablement une bien meilleure approche que d'insister avec colère sur le fait que vous n'êtes pas transphobe. Cela offre un espace pour une solution plus collaborative avec laquelle tout le monde peut se sentir à l'aise, plutôt que de se contenter de lancer une demande et une réponse en colère lorsque la demande n'est pas bien reçue.

Ne pas

Si c'est un problème, c'est leur problème. Si cela ne vous dérange pas avec les gens que vous ne connaissez pas, il n'y a aucune raison de vous en préoccuper également - voir ma liste de points.

1. S'ils le font en public, assurez-vous qu'ils sont conscients qu'il y a des gens concernés et je peux parier que quelqu'un a déjà crié “Allez chercher une chambre” plus d'une fois.

2. Même après 1. Ils n'arrêtent pas, il est donc peu probable que vous les arrêtiez.

3. Certaines personnes le font exprès. Je l'appelle “l'effet de printemps”. Lorsqu'un groupe ou un comportement a été sévèrement “pressé” et que cette pression est relâchée, vous obtenez une réaction excessive de ces personnes (qui peut les blâmer ?).

4. Certaines personnes ne le font pas seulement exprès, mais s'attendent à ce que la première réaction naïve commence à se manifester. Je ne dis pas que c'est le cas mais soyez conscient que ce genre de personne existe vraiment et que vous ne voulez pas discuter avec elle.

Laissez-les faire.

EDIT

De la section d'aide d'IPS SE Comment poser une bonne question page

Gardez un esprit ouvert La réponse à votre question n'est peut-être pas toujours celle que vous vouliez, mais cela ne signifie pas qu'elle est mauvaise. Il n'est pas toujours possible d'obtenir une réponse concluante. En cas de doute, demandez aux gens de citer leurs sources ou d'expliquer comment et où ils ont appris quelque chose. Même si nous ne sommes pas d'accord avec vous, ou si nous vous disons exactement ce que vous vouliez entendre, souvenez-vous : nous essayons simplement d'aider.

Cette réponse a reçu beaucoup de VOTES EN HAUT et de VOTES EN BAS et pour clarifier je sais qu'OP veut trouver un moyen facile de dire quelque chose sans causer de conflit. De plus, je ne peux pas prévoir le résultat d'une action d'OP ni la réaction du couple (je ne suis pas une clairvoyante) ; la seule chose que je souligne ici est la possibilité qu'il n'y ait pas de moyen facile de le faire et même l'impossibilité d'éviter le conflit. Aussi, j'invite l'OP à juger du risque de provoquer un conflit. Non pas en ignorant simplement le problème, mais en réalisant où se trouve le vrai problème. Si c'est le problème des couples, ce n'est pas à OP de s'en mêler. Si c'est le problème d'OP, cela signifie que le couple n'est ni conscient ni disposé à le résoudre, donc OP devra résoudre son problème, dans ce cas il ne s'agit pas d'un problème interpersonnel.