Les relations interpersonnelles
2018-03-28 07:40:16 +0000 2018-03-28 07:40:16 +0000
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Comment faire face à une personne qui vous pousse à bout sans s'expliquer ?

Certaines personnes, notamment les membres de la famille que vous voyez de temps en temps ou d'autres proches, ne savent tout simplement pas où s'arrêter pour vous offrir quelque chose. En général, il s'agit de boire de l'alcool, de manger du gâteau ou d'autres choses que je dois faire parce que tout le monde fait ça aussi.

Quand ils me demandent si je le veux, je dis juste "non, merci" et puis ça commence... il s'avère que ce n'était pas une question polie mais en fait un ordre, alors ils commencent à creuser pourquoi je ne veux pas boire avec eux ou pourquoi je ne mange pas ce délicieux gâteau ?

Ça ne s'arrête jamais jusqu'à ce que ce soit trop pour moi et que je termine la conversation avec "Ça suffit maintenant, je ne le boirai pas !" ou que j'ajoute simplement "Stop, ce n'est pas ton affaire".

Je sais que ce sont eux qui sont grossiers en insistant pour que je fasse quelque chose que je ne veux pas mais quand même, je n'aimerais pas finir comme ça et je préfère qu'ils me laissent tranquille sans commencer une dispute ou en insultant quelqu'un avec une réponse assez impolie... ou peut-être qu'il n'y a pas d'autre moyen ?

Je ne veux pas m'expliquer pourquoi je refuse de faire quelque chose (comme beaucoup de réponses le suggèrent : (https://interpersonal.stackexchange.com/a/12209/15939), deux , trois , quatre - ne vous méprenez pas, ce sont toutes de bonnes réponses, mais pas pour ce scénario). Ce n'est pas leur affaire et je ne veux pas en discuter avec eux.

Je ne sais vraiment pas quoi dire d'autre que de m'expliquer comme ça : Je n'aime pas ça, j'ai déjà mangé, je suis fatigué, je suis allergique (pas vraiment, mais ça semble être une bonne excuse), ou même je préfère ne pas boire dans cette tasse parce qu'elle a l'air sale, etc.

Au cas où il n'y aurait pas de bonne façon de gérer cela sans excuses, peut-être y a-t-il une excuse universelle ultime qui ne peut pas être sapée facilement et qui mettra fin à ces conversations inutiles avant qu'elles ne dégénèrent ?

Réponses [18]

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2018-03-28 09:10:45 +0000

Ce qui fonctionne pour moi avec les parents qui poussent la nourriture est :

  • Dire quelque chose comme "Je suis sûr que c'est délicieux / Ça a l'air bon - mais je n'en veux pas pour le moment" la première fois. Cela devrait faire comprendre aux personnes bien intentionnées que vous n'avez rien contre leur nourriture, vous n'avez juste pas faim/vous n'êtes pas d'humeur.
  • Dire un "Non, merci" bref et neutre environ 1 à 3 fois lorsque l'on répète la poussée.
  • Après cela, vous ignorez complètement toute offre et vous parlez d'autre chose, si nécessaire avec quelqu'un d'autre. Ne vous engagez pas. Convainquez-vous que ce n'est pas grave et que c'est la chose la plus naturelle de refuser de la nourriture quand vous n'avez pas faim - parce que c'est le cas. Ne vous excusez pas, n'expliquez plus, agissez comme si c'était tout à fait normal et pas grave. Peut-être que leur offre de nourriture est un acte involontaire pour eux, comme le fait de tousser ou de péter, alors il suffit de l'ignorer poliment.
  • S'ils continuent à pousser après avoir été ignorés plusieurs fois, faites-vous une faveur et quittez leur présence. Ils sont activement hostiles à votre égard et ne respectent pas votre libre arbitre. Si un autre parent vous demande "Pourquoi êtes-vous parti" et que vous pensez que la réponse changerait quelque chose, vous pouvez dire "Oncle Bob me mettait vraiment très mal à l'aise quand il a essayé de me forcer à manger ce gâteau, alors je suis parti".
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2018-03-28 18:18:46 +0000

J'ai constaté que la partie qui pose des questions dans une conversation est maître de la situation. Il semble que la confrontation dans ces situations soit inévitable. **Ils prennent ensuite le contrôle de l'interaction en posant des questions "défensives" pour vous faire céder. (Qu'est-ce qu'un petit morceau ferait mal ? Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement célébrer avec nous ? etc.) Vous vous trouvez déjà dans une situation défensive avec n'importe quelle réponse que vous donnez. Au lieu de répondre, trouvez une question et posez-la jusqu'à ce qu'ils soient fatigués de répondre. Voici quelques suggestions :

Pourquoi insistez-vous pour que je mange/boisse ceci alors que j'ai dit "non" ?

Savez-vous ce que "non" signifie ?

Votre opinion est-elle plus importante que la mienne ?

Pourquoi m'insultez-vous en n'écoutant pas ce que j'ai déjà répondu à ce sujet ? Ne suis-je pas important pour vous ?

Encore une fois, lorsque vous commencez à vous sentir sur la défensive, n'oubliez pas de faire une pause, puis de "Poser une question à la place".

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2018-03-28 08:20:42 +0000

Ou peut-être existe-t-il une excuse univoque ultime qui ne peut être facilement minée et qui mettra fin à ces conversations inutiles avant qu'elles ne s'intensifient ?

Cela dépend du degré de confrontation que vous voulez avoir. Certaines de ces personnes sont des membres de votre famille ou des amis, et vous avez intérêt à ne pas les contrarier ou à les faire vous détester. La confrontation à ce sujet a une chance de le faire. Tout dépend bien sûr de la personnalité de vos interlocuteurs, mais si vous avez affaire à des personnes qui n'acceptent pas un refus, inventer des excuses bidons ne fera qu'empirer les choses.

Ma tante est comme ça, et parfois elle n'arrête pas de me harceler. Dans ces cas-là, j'ai trouvé qu'inventer une excuse était extrêmement préjudiciable à long terme. Quoi que vous présentiez - ils essaieront de trouver un moyen de contourner le problème.

Parmi ces incidents, je ne voulais pas venir à un voyage de ski parce que je n'avais pas envie de passer mes vacances de cette façon. Je ne voulais pas trop la blesser, alors j'ai inventé quelque chose pour qu'elle n'ait pas d'argent pour y aller, ce qui l'a amenée à demander de l'argent à mon père et à elle-même pour payer mes frais de voyage. Finalement, je suis parti en voyage contre ma volonté, ce qui aurait pu être évité si j'avais été honnête.

Vous ne pouvez pas éviter complètement de contrarier les gens en refusant de vous conformer, mais vous pouvez fixer vos propres limites. Par exemple :

Non, je ne veux pas faire ça.

Quand ils insistent

Je ne veux plus parler de ça

Et continuez à dire ça. Ça ira mieux après les deux premières fois. Une fois qu'ils auront compris, vous affirmerez vos limites, ils se calmeront plus vite.

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2018-03-28 10:41:28 +0000

Voir un invité avec une assiette ou un verre vide déclenche immédiatement l'instinct "Je ne suis pas un bon hôte - je dois les approvisionner". Pour éviter cela, veillez à ne pas donner l'impression que vous êtes à court.

Avec un verre, prenez de très petites gorgées. Lorsque vous ne voulez plus boire, mettez le verre plein sur vos lèvres et faites semblant de boire sans ouvrir la bouche. Vous semblez suivre tous les rituels de consommation d'alcool comme le veut la société, mais vous ne consommez pas beaucoup en réalité. Cette astuce peut être vitale pour survivre à tout événement social où l'on boit beaucoup, si vous ne tenez pas bien l'alcool.

En matière d'alimentation, il existe de grandes différences culturelles entre les différentes parties du monde. Dans certaines cultures, on s'attend à ce que vous laissiez de la nourriture dans votre assiette. Si vous mangez tout, alors soit cela est perçu comme une demande de l'hôte de vous en donner plus, soit c'est même perçu comme de l'avidité. Dans d'autres cultures, vous êtes censé finir votre assiette, car ne pas le faire indique au cuisinier que vous n'aimez pas sa nourriture. Si vous n'êtes pas sûr de ce que l'on attend de vous dans l'environnement culturel actuel si vous ne voulez plus manger, alors vous ne pouvez généralement pas vous tromper en mangeant très lentement. Vous ne donnez pas l'impression que vous avez fini, mais pas non plus l'impression que vous n'aimez pas la nourriture.

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2018-03-28 12:30:51 +0000

Personnellement, je trouve que l'on ne peut être gentil que jusqu'à un certain point, et qu'ensuite, il faut commencer à mettre le pied à terre. La première fois qu'ils demandent, vous pouvez répondre avec quelque chose comme ça

Non, je ne veux rien de tout cela pour l'instant ; mais merci pour l'offre

Si ils continuent à pousser, alors vous pouvez obtenir plus ferme mais pas agressif

Non. J'ai déjà dit que je ne veux pas faire ça

À ce stade, tout être humain civil recevrait le message qu'ils vous poussent et abandonnerait. S'ils continuent (pour une raison idiote) à vous pousser à faire la chose, vous devez mettre le pied à terre

Écoutez, je vous ai déjà dit que je ne veux pas faire ça et je ne le ferai pas. Arrêtez d'essayer de m'y pousser !

Beaucoup de gens semblent avoir du mal à dire non parce qu'ils pensent que cela va mener à une dispute. Le truc, c'est d'être ferme, mais pas agressif. Vous devez rester ferme, sinon les gens vont vous marcher dessus. Ne vous abaissez pas à leur niveau.

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2018-03-28 13:15:26 +0000

La réponse de AllTheKingsHorses est très bonne et je suis d'accord avec elle, mais un "truc" supplémentaire que j'ai utilisé après quelques refus polis est de dire quelque chose comme

Ça a l'air bien trop bon pour être gâché par quelqu'un qui n'a vraiment pas envie de le manger.

J'ai découvert que le fait d'évoquer le fait que c'est du gaspillage de nourriture de donner quelque chose à quelqu'un qui ne l'apprécie pas peut parfois avoir l'effet désiré.

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2018-03-28 10:33:22 +0000

Personnellement, chaque fois qu'on me demande si je voudrais un verre de X ou une tranche de Y ou un morceau de Z ou même un paquet de J, je réponds souvent "Non". Mais récemment, j'ai remarqué que si je réponds "oui", je reçois un paquet / sac / morceau / verre de XYZJ et je le range pour plus tard, ou je le donne à d'autres amis qui n'étaient peut-être pas présents quand on m'a offert la "chose".

Certains de mes autres amis pensent que c'est une façon géniale et amusante de s'occuper de ce qui peut être un environnement familial/amical délicat, pour lequel je pense que ce qui précède constitue une solution parfaite.

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2018-03-28 12:35:24 +0000

Je respecte totalement votre décision de vous abstenir de tout ce que vous choisissez sans explication. Il existe de nombreuses bonnes raisons personnelles pour lesquelles de nombreuses personnes ne boivent pas (par exemple, la sobriété ou les médicaments) ou ne mangent pas de gâteau (par exemple, un régime ou le diabète). Je ne veux pas dire que ce sont vos raisons, mais simplement que vous réaffirmez votre droit à cet égard. (Personnellement, je n'aime pas manger ou boire quoi que ce soit si je ne sais pas qui l'a préparé ou comment il l'a fait)_

Les gens qui insistent le font normalement d'un bon endroit. Peut-être pensent-ils que vous êtes trop poli en refusant et qu'ils veulent que vous vous sentiez à l'aise. Ils ne se rendent peut-être pas compte qu'en insistant, ils obtiennent l'effet inverse !

Les méthodes les plus efficaces pour refuser verbalement quelque chose sont celles qui ne laissent aucune place à l'interrogation. Par exemple, si quelqu'un vous offre de l'alcool, plutôt que de dire "non merci", vous pourriez dire

Je ne peux pas._

Sans réserve, cela fera réfléchir la personne aux possibilités qui vous empêchent de manger du gâteau / de boire de l'alcool. Il faut espérer qu'elle se rendra compte à ce moment-là que certaines de ces raisons sont personnelles et qu'elle n'aura pas à fouiner davantage. La plupart des gens ne voudraient pas avoir une discussion impromptue sur l'alcoolisme et la sobriété à leur fête. Mais ce n'est peut-être pas le cas de tout le monde !

Quoi que vous disiez, vous pouvez vous trouver interrogé. Malheureusement, une partie des personnes qui tentent de vous pousser à boire sans penser aux raisons possibles pour lesquelles vous dites "non merci" peuvent également ne pas être conscientes de ces raisons.

Mais votre question consiste à éviter de donner une explication, et le fait est que vous n'êtes pas obligé de donner une explication juste parce que quelqu'un vous le demande ! Je ne crois pas qu'il existe un moyen infaillible et universel d'éviter qu'on vous pose une question ; cependant, la solution interpersonnelle est simplement de refuser de répondre.

Si on vous met la pression après votre première déclaration, vous pouvez répéter, gentiment :

Je ne peux vraiment pas, désolé.

Ajoutez n'importe quelle déclaration édulcorante que vous aimez, par exemple "ça a l'air délicieux quand même".

N'oubliez pas que vous êtes maître de vous-même et de vos actions. Vous ne pouvez pas contrôler une autre personne, mais vous pouvez prendre en charge la conversation. Sans laisser de place à la discussion, vous pouvez changer de sujet. Dans certaines situations sociales, comme lors d'une fête où il y a beaucoup de bruit et où tout le monde se mélange, en disant quelques mots, il ne serait pas si impoli de dire non, ou autre, et de détourner le regard ou de passer à autre chose.

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2018-03-28 16:04:00 +0000

Soupir, je ressens ta douleur....

Comme Philipp l'a déjà souligné, je pense que la plupart de ces pressions viennent de l'idée que l'invité ne mange pas alors que l'hôte a faim et pour apaiser sa conscience sur l'avidité qu'il veut absolument que vous partagiez votre repas.

Ma mère savait que j'aime les Rosinenschnecken (qui est une sorte de petit pain allemand) et chaque fois que j'ai annoncé ma visite, elle en a acheté cinq (ce qui est suffisant pour 3 personnes !!). Si vous êtes loin de chez vous, vous voyez cela comme un beau geste... les premières fois. Mais ensuite, vous êtes confronté à ces petits pains - chaque fois que vous venez me rendre visite... encore et encore et encore... et maman fait la moue parce que vous ne mangez pas - tous les petits pains. Elle était aussi le genre de mère qui avait 2 ( !) congélateurs pleins à la maison, parce que vous savez, 2 équipes de foot complètes pouvaient envahir notre maison et être laissées affamées. Tôt ou tard, on commence à déplorer ces voyages parce que vous leur dites que vous n'en voulez plus et ils refusent d'écouter.

Voici donc ma liste incomplète de la façon dont j'ai abordé les gens qui sont "non" sourds.

  • Les inoffensifs "non" sourds : Vous pouvez souvent éviter cet entretien inutile en acceptant un ersatz de plat : Prenez plutôt un verre d'eau et mangez plutôt quelque chose d'autre (même du pain croustillant). L'essentiel est que l'animateur voit que vous mangez et buvez quelque chose et que sa conscience soit heureuse.

  • Évitez le "non" : Venez plus tard pour le dîner et invitez-les à l'avance afin d'avoir le contrôle de ce qui est offert et de ce que vous pouvez manger. Ou bien apportez quelque chose avec vous pour leur offrir parce que c'est une spécialité de insert home-town here. Ou vous permettre de rencontrer des gens que vous connaissez et qui n'insistent pas.

  • Laissez-les craindre les conséquences : Vous leur dites que vous aimeriez manger, mais en chemin, vous vous sentez soudain très, très mal à l'estomac... pour un meilleur effet, ouvrez les yeux avec un léger regard de désespoir et rotez profondément.

  • Évitez les moments où ils mangent : Beaucoup de familles ont un rituel avec le repas, si vous savez quand ils mangent normalement, placez vos heures de visite de façon à être hors du temps. Avec un peu de chance, elles vous invitent seulement à boire quelque chose.

  • La solution finale : "Dis-moi, ma chère, quand X nous a-t-il rendu visite pour la dernière fois ? Il me semble que cela fait longtemps".

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2018-03-28 08:18:16 +0000

Voici quelques suggestions qui sont peut-être plus efficaces pour les grandes réunions de famille ou les événements professionnels, bien qu'elles soient moins utiles dans des cadres plus petits et plus intimes, que certaines des autres réponses abordent déjà.

Stalling peut être une excellente technique à utiliser dans ces contextes, par exemple vous pouvez dire,

bien sûr, je le ferai dans un instant !

et il est probable que la personne insistante ne vous suivra pas dans la réunion de famille pour s'assurer que vous goûtez la nourriture ou les boissons. Un peu plus tard, s'il vous voit et vous demande à nouveau, vous pouvez mentir, par exemple, dire

j'ai déjà essayé, c'était génial !

Si, à la fin de la fête, on vous demande à la place, vous pouvez y aller avec

Désolé, ça m'a échappé ! Je ne manquerai pas de l'essayer la prochaine fois !

Si vous trouvez que le blocage ne fonctionne pas, parce que, par exemple, vous avez quelqu'un qui vous suit et qui s'assure que vous prenez un morceau de gâteau ou un verre de vin, etc., alors votre prochaine option pourrait être de simplement accepter l'offre, dire merci, partir, et ensuite trouver un bon moment et un bon endroit pour jeter la nourriture ou la boisson. Par exemple, s'il s'agit d'alcool, vous pouvez aller aux toilettes avec et ensuite verser la boisson dans les toilettes ou dans l'évier.

(Vous pouvez tenir l'assiette et les ustensiles, ou la bouteille de bière vide, pour donner l'impression que vous l'avez consommée).

Que vous retardiez ou acceptiez l'offre et que vous vous débarrassiez ensuite de son contenu, répondez toujours en souriant, afin de limiter au maximum les questions de la personne qui vous pousse. Si vous répondez de manière agressive, elle aura tendance à vous poser plus de questions, par exemple "mais pourquoi pas" ou "qu'est-ce qui ne va pas", ce qui vous rendra la tâche plus difficile dans ces situations.


Sources : https://www.webmd.com/diet/obesity/features/how-say-no-food-pushers#3 https://www.sparkpeople.com/resource/nutrition_articles.asp?id=1685

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2018-03-29 01:21:21 +0000

Rassurez-les que vous ne les jugez pas en ne participant pas à

Écoutez, quand les gens s'énervent de voir une offre refusée, c'est que la personne est offensée de savoir que vous êtes "meilleur qu'elle".

Les personnes qui mangent [des quantités excessives de] confiseries, boivent de l'alcool ou participent à des activités "amusantes" dans la vie savent déjà que ce qu'elles font n'est pas nécessairement la meilleure chose à faire pour elles. Le fait que quelqu'un rejette cela ou s'abstienne leur fait comprendre qu'ils ne devraient pas le faire non plus. Ils ont choisi de participer, et il est abrupt d'entendre dire non.

Plutôt que de se reprendre, ils ont tendance à préférer que tout le monde soit à leur niveau.

Dans ces situations, il est utile d'avoir du tact pour dire "non" tout en les rassurant que vous ne les jugez pas.

Peu de gens le savent, mais je ne bois pas d'alcool (pour de nombreuses raisons), mais si jamais on me le propose, je détournerai le problème en posant des questions à ce sujet, en m'y intéressant :

[avec un sourire]

Oh, de quel type s'agit-il ? C'est plus doux que la dernière fois ? Ça va, merci, mais allez-y, je vais prendre un peu de coke si vous avez du maté.

ou

Haha, non merci, je suis au régime

ou si on me propose du chocolat ou des confiseries que je n'aime pas ou que je n'ai pas envie de manger en ce moment, j'ai l'habitude de me distraire en disant quelque chose de stupide comme

Non merci, je suis assez sucré comme ça

ou

Mec, regarde-moi, est-ce que j'ai l'air d'avoir besoin de gâteau ?

ou

Non merci, je conduis

La dernière option est juste trop idiote à ce moment-là pour se sentir menacé ou découragé.

Maintenant, je viens d'un milieu persan, et si vous avez déjà vu le "Tarof" persan, vous savez que ça donne quelque chose comme ça : https://www.youtube.com/watch?v=YIJBwBbLMMc

Il est important de comprendre que vous n'êtes pas le problème ; ils le sont_. Ils ne se sentent pas sûrs de leur choix de participer, ou ils ont l'impression que c'est la tradition et qu'ils ont l'impression d'avoir fait quelque chose de mal.

Alors trouvez un moyen de leur faire sentir qu'ils sont d'accord avec ce qu'ils font, ou du moins que le fait que vous ne participiez pas n'a rien à voir avec ce qu'ils font.


Vous avez dit :

It's not their business and I don't want to discuss this with them Je suis d'accord, ce n'est pas le cas. Alors ne l'expliquez pas. Détournez-vous et avancez :

Eux : Hé, prends de la bière Toi : Non, tout va bien. Hé, tu as vu le match hier soir ? Bon sang, quel mauvais compagnon !

ou

Eux : Prends un peu de ce délicieux gâteau Toi : Non merci, haha, je suis assez doux comme ça [sourire effronté]. Hé, tu sors toujours avec cette sheila de la dernière fois ?

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2018-03-28 17:17:30 +0000

De nombreuses réponses suivent une voie très diplomatique. Ce qui est tout à fait parfait et fonctionne dans de nombreux cas. Cependant, dans certains cas, ce n'est pas le cas. Ou bien l'effort ne vaut pas votre temps. J'ai une approche plus conflictuelle à proposer.

Rappelez-vous, plus vous êtes confronté, plus vous risquez de ruiner une relation, mais cela peut avoir un effet plus affirmé que des options plus diplomatiques.

Donc quelqu'un vous ennuie trop avec quelque chose que vous ne voulez vraiment pas. Disons, un verre de bière ou une cigarette. Vous devriez toujours refuser poliment plusieurs fois et dire que vous ne voulez vraiment pas de ce qu'ils vous offrent. Précisez également que vous vous demanderez si cela change, pour qu'il soit bien clair qu'il n'y a aucune raison de continuer à demander. S'ils en reparlent, assurez-vous de leur signaler que vous les ennuyez. *S'ils insistent, prenez-le. Puis jetez-le à la poubelle. *

S'ils vous demandent pourquoi vous avez fait cela ou s'agitent sur la raison pour laquelle vous gaspillez le bon X, souvenez-vous que vous les avez avertis, qu'ils vous l'ont donné en cadeau, ce qui l'a fait vôtre et que vous avez décidé que c'était le mieux que vous pouviez en faire.

Bon, c'est le cas extrême, plus adapté aux jeunes semi-alcoolisés qui s'essaient à l'alcool bon marché qu'aux réunions de famille, je ne l'ai appliqué qu'une seule fois sous cette forme - (et c'était efficace).

Typiquement, il suffit de dire clairement que vous êtes ennuyé et d'annoncer que, d'accord, ils peuvent vous le donner, mais que vous allez le jeter. Cela peut les contrarier brièvement, mais c'est un bon moment de "choc" qui fait souvent comprendre à quel point vous ne voulez pas vraiment de ce qu'ils vous offrent ou essaient de vous pousser. Encore plus diplomatique et en rapport avec la réponse de Kevin, vous pouvez annoncer que vous allez tout simplement le donner à un sans-abri ou à un ami.

Le but est d'atteindre un niveau où vous ne les menacez pas / ne les attaquez pas verbalement personnellement, mais où vous les choquez suffisamment pour leur faire comprendre que vous n'êtes pas seulement poli ou que vous ne répondez pas à vos propres désirs (manger un bon gâteau / vouloir se saouler) et qu'ils vous ennuient vraiment.

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2018-03-28 09:33:31 +0000

Un simple truc auquel je pense est de poser une question plutôt que d'exposer votre point de vue, afin de faire réfléchir vos proches (ou toute autre personne présente à la réunion) plutôt que d'insister. Un exemple de la question est

Est-il possible que je n'aime pas $product_name (pour le moment) ?

Je n'ai pas essayé moi-même pour être honnête, mais cela semble valoir la peine d'essayer.

P.S. : faites-moi savoir comment ça marche dans les commentaires, si vous essayez.

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2018-03-28 15:33:14 +0000

La chose la plus facile que j'ai trouvée qui fonctionne est un simple :

ok, [je l'aurai] dans un min

ou

dans un peu

Les gens n'aiment pas être rejetés, surtout quand ils croient qu'ils sont gentils & aimables. Vous n'avez peut-être pas ce sentiment, mais eux, oui. C'est un bon moyen d'atténuer la douleur du rejet, mais aussi de les empêcher de vous l'imposer.

J'ai découvert que les gens : 1] ne vous donneront même pas l'objet si vous leur dites que vous l'aurez plus tard. 2] auront déjà oublié que vous leur avez dit plus tard, plus tard. 3] personne ne veut vraiment se soucier de "plus tard", parce que ce n'est pas absolu.

Cela vous donne une grande marge de manœuvre et calme la situation.

Et qui sait, peut-être que vous le voudrez plus tard.

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2018-03-28 07:54:24 +0000

Tout d'abord, vos réponses ne sont pas grossières, vous ne faites que vous défendre. Imaginez que quelqu'un vous menace avec un couteau, est-ce impoli si vous le frappez ? S'il insiste, vous pourriez simplement lui répéter "Non, merci". Peut-être pouvez-vous entamer une conversation avec quelqu'un d'autre, afin qu'il soit moins susceptible de vous importuner à nouveau. S'ils vous le redemandent, répondez simplement "Non, merci". Une autre réponse possible, après qu'ils aient posé la question plus d'une fois, est "Combien de fois dois-je refuser", c'est une façon polie de dire "Ne comprenez-vous pas le sens du mot non ?

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2018-03-30 18:27:43 +0000

Eventuellement méthode ultime :

L'alcool et le gâteau signalent généralement la fin ou la quasi-totalité de l'heure du repas. Vous pourriez donc quitter la fête ou quoi que ce soit d'autre ou disparaître momentanément jusqu'à la fin du "temps du gâteau".

Petites tactiques Pour éviter de donner une excuse, essayez :

-Prenez le gâteau ou la boisson, mais ne mangez pas vraiment la boisson. Il évite la confrontation en faisant simplement avec. Cependant, vous savez peut-être que vous devez prendre des mesures supplémentaires pour éviter qu'ils ne commencent à vous harceler parce que vous ne le mangez pas. Vous devrez peut-être le jeter secrètement lorsqu'ils ne vous regardent pas.

  • Évitez ces personnes au moment où vous pensez qu'elles vont vous harceler.

-Dites-leur quelque chose comme "peut-être dans un moment"

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2018-05-24 16:09:23 +0000

Une bonne façon de le faire est de dire que je suis plein. Beaucoup de gens l'accepteront, comme si le but de manger ensemble était que chacun se fourre dans la stupeur.

Si ça ne marche pas, il y a toujours de la déception, comme mentionné ci-dessus.

Il est également mentionné plus haut que vous êtes censé manger tout ce qui se trouve dans votre assiette. Une autre raison à cela est que dans certaines cultures, ne pas finir ce que vous avez équivaut à gaspiller de la nourriture. (Bien qu'il soit préférable d'aller à w-a-s-t-e plutôt qu'à w-a-i-s-t.)

Pour une raison quelconque, les gens essaient d'amener les gens à manger plus, qu'ils le veuillent ou non. Ils ignorent les régimes, les allergies, les protestations et tout le reste, et ils vous disent de manger quand même, comme si vous deviez mettre de côté toutes vos objections et creuser.

(J'ai ce fantasme de cette grand-mère à l'ancienne qui pousse la nourriture vers sa petite-fille, qui essaie de garder sa belle silhouette. Elle pense qu'elle le fait par amour, mais à un moment donné, la petite-fille s'éclate : "Pourquoi me détestes-tu autant ?" Cela pourrait être un thème récurrent dans une sitcom).

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2018-03-28 17:34:51 +0000

Ma méthode, que je trouve très efficace, voire trop efficace, consiste à leur proposer d'autres drogues illégales en réponse à leur offre. Dans certaines régions où la marijuana est illégale, il n'est même pas nécessaire qu'il s'agisse de drogues illégales, mais je continue à être traité comme une drogue illégale pour la personne.

C'est comme ça. Vous devez d'abord vous assurer que la personne ne consomme pas de drogue et qu'elle a tendance à suivre la règle en étant plus respectueuse de la loi, sinon elle vous prendra au mot et vous aurez peut-être suivi. Lorsqu'on vous offre de l'alcool, dites simplement non merci, je ne bois vraiment pas d'alcool. S'ils insistent, mentionnez que vous n'étiez pas sûr que les drogues soient acceptables ici, mais comme elles semblent l'être (l'alcool est une drogue), dites que vous avez des brownies avec de l'herbe dedans que vous aimeriez partager. Les brownies ne doivent pas nécessairement contenir de l'herbe, mais vous pouvez toujours les apporter et si personne ne les mange, vous avez une justification pour ne pas boire l'alcool qu'ils vous ont donné.

Cela devrait mettre un terme à cette situation. Cela permet de révéler les croyances fascistes, de mettre les choses en perspective et de leur faire comprendre que d'autres personnes ont des coutumes et des croyances différentes.

Les situations sociales sont parfois comme une partie d'échecs pour moi. Si quelqu'un vous fait quelque chose, vous pouvez en quelque sorte vous défendre, ou vous pouvez vous déplacer pour attaquer sa pièce.

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